
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. — Я как-то раз залез на 15-летнюю, — говорит один. — А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, — говорит другой. — А я один раз залез на 3-летнюю, — говорит Ржевский. — Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры. — Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей,
которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. "
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. "
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
**********************************************************
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
*********************************************************
Тель-Авив. Ночь. Жара. Наш турист бродит по ночному городу, а жарко, пить хочется. Стучится в один дом. Выходит старый еврей, говорит:
- Вам наверное пить хочется?
- Простите, что разбудил вас, но да, жарко очень!
- Есть тут у меня кое-что... и протягивает нашему туристу сосуд.
- Попробуйте!
Турист пробует:
- Мммм! Пиво! Вот спасибо! Я-то думал - вы, евреи, жадные, у вас ничего не допросишься, а тут пиво! Ну спасибо!
- Пожалуйста-пожалуйста!
- И не знаю, как вас отблагодарить!
- Да что вы, что вы! Мне ничего не нужно!
- Ну надо же! Я прям вами очарован! Чего только не передумал про евреев, а тут такой тёплый приём! Ну всё, я допил! Ещё раз спасибо! Будьте здоровы!
- Спасибо-спасибо! И вы тоже будьте здоровы...
Отойдя несколько шагов, слышит крик откуда-то из дома, где его только что потчевали вкусным пивом:
- Моня! Паразит этакий! Куда опять утащил мою ночную вазу?!
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Говядина.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица России?
- Москва.
- Столица Крыма?
- Москва. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Донецкой области?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Вовочка!
Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Заполняю кроссворд. Слово из пяти букв: старинная русская головоломка.
"Топор" подходит.
Стишок " Глухому и слепому" Медведеву Д.А. от российских пенсионеров:
«Деньги - вечное зло!» - говоришь это зная,
Но над злом ежедневно корпишь, их считая!
Так подкинь же побольше нам зла поскорей
И увидишь ты чудо … Мы станем добрей!
Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17!!!
Я предупреждал ранее, что если появилась полиция, то появятся и партизаны.
Недавно мы увидели это в Москве на одном из кладбищ, где один партизанский отряд вел бой с другим партизанским отрядом.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
- Ну почему у него всё, а у меня-ничего?
- Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!