Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».


5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!


30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!


"Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС
Генриху Гиммеру. Рейхсфюрер! . . "
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки? "


Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

************************************************************
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!


Афоризм А.П. Чехова.

Смерть страшна, но еще страшнее было бы сознание, что будешь жить вечно и никогда не умрешь.



Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня хер стоял!


Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...


— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы, -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица, -
Молвит младшая сестрица, -
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на cекcе.
Нету cекcа — нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица, -
Вторит средняя сестрица, -
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех, -
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред! -
Кричит старшая в ответ, -
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам, что ль, катать?
Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, -
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!

Еду недавнo в маpшpутке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpупный такoй дядечка.
Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpуг папа спpашивает егo:
(П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?
(М, внимательнo глядя на меня) — Челнава.
(П) — А у тети сумка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) — Белава.
(П) — А у дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, удивленнo) — Чивo батинки?
(П) — У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!
(П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся?
Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...
Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...
(М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...
(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!
(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...
(М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...
Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...
И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке...

****************************************************


Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.


- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.


Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Ведь я стоматолог.


- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!






На очередной игре «Что? Где? Когда? » на вопросе «Когда было изобретено пиво? » выиграл ответ «Утром»


- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.


Психиатры зафиксировали вспышку нового тяжелого заболевания - это люди, верящие в победу сборной России на чемпионате мира по футболу в 2018 году.


Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно) — Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... . Горбачев: — Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!


Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?! . .


Мужик приходит в магазин карнавальных костюмов и говорит: "У вас есть костюм Адама?" Продавщица кладет на прилавок фиговый листик. Мужик: "А нет чуть побольше?" Продавщица дает ему побольше. Клиент: "А можно еще немного побольше". Продавщица достает лист огромных размеров. Мужик: "А можно еще больше?" Продавщица приносит громаднейший лист. Мужик: "А на размер больше можно?" Продавщица: "А может Вам лучше перекинуть член через плечо и изображать бензоколонку?"


Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.


Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!



Колхоз им. Заветы Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие...


Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
- Я не глазник, я окулист!
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника
Иванова?
- Я не глазник, я окулист!
- Единогласно! Выбран парторгом глазник Иванов!
- Я не глазник, я окулист! Я же не называю Вас пиздюком, потому что
Вы гинеколог!


Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

Я получил ответ от Минэнерго РФ на моё обращение, направленное Президенту РФ, по вопросу расчленения Единой Энергетической системы России.
В ответе утверждается, что эта система как «существовала, так и существует в настоящее время». Фразой же выше сообщается, что « ОАО РАО ЕЭС России прекратило существование в качестве юридического лица» и реорганизовано. Как же выглядит эта реорганизация по сообщениям в ответе?
1.Образовано ОАО ФСК ЕЭС, т.е. отдельная в своих интересах по управлению электрической сетью компания. Следует понимать, что к производству электроэнергии эта компания отношения не имеет. Сосёт энергию и распределяет её потребителям. Хорош гусь!
2. Существует ОАО СО ЕЭС, т.е. в своих интересах системный оператор ЕЭС – тоже отдельный субъект, управляющий режимами работы ЕЭС РФ. Иными словами, это ОАО управляет включением и выключением энергоблоков, но тоже непосредственно производством энергии – эксплуатацией энергоблоков, электростанций не занимается .
3.Выделены две вновь созданные компании целевой энергетики (два холдинга) для обслуживания ЭС востока страны. Надо понимать, отдельные от ЕЭС всей страны.
4.Образовано (слава Богу!) самостоятельное Министерство энергетики. Однако, оно – не хозяин всего электроэнергетического комплекса страны, только координатор и контролёр деятельности субъектов комплекса.
А кто же является хозяином электротерминалов – электростанций разного вида? Об этом в ответе – молчок! Как это понимать?!
Из вышесказанного следует, что утверждение о незыблемости Единой Энергетической Системы не может быть и речи. Она тогда незыблема, когда всё: и энерготерминалы, и электросети, и системный оператор находятся под единым управлением-подчинением, т.е. всецело находятся в ведении Минэнерго РФ. Это, в свою очередь, скрепляет единство экономического и политического пространства страны. Иное ведёт к развалу этих пространств и, в определённой мере, к безответственности и волюнтаризму субъектов электроэнергетики. Не понимать этого – и недальновидность, и халатность, если не хуже.
Относительно второго вопроса – об альтернативных источниках энергии. Всё, что перечислено в ответе – это хорошо, но даёт немного. Кроме того, в перспективе от атомных ЭС придётся отказаться из-за радиоактивной вредности во многих отношениях. Что делать?
Надо фундаментально углубиться внутрь материи, вплоть до первородных частиц – электронов. А для этого внимательно изучить вначале опыт Никола Тесла по добыче энергии из окружающего пространства (образно говоря). Этой энергии невообразимо больше, чем энергии атомов. Есть наработки в получении дешёвой энергии из т.н. явления «вертящейся воды», это тоже полевая энергия.
Короче говоря, следует развить фундаментальные исследования в направлениях, о которых говорю.
Всё! ЕЭС на самом деле каюк! Кто бы и что бы не говорил.

На фундаментальной основе

В представлениях П. Каравдина ("Дуэль",№ 12, 2009г.), как и у старины Ньютона, говорится: «в бесконечно пустом пространстве Вселенной нет ничего, кроме громадного, но конечного числа мельчайших частиц материи…» Эти частицы П.Каравдин именует гравитонами.
Ну, во-первых, если пространство Вселенной бесконечно, да ещё пусто при этом, то о каких частицах можно вести речь?! Пусто, значит, пусто, а если наполнено частицами, то не пусто! Во-вторых, раз бесконечно, то почему число частиц конечно? Полный сумбур! Пойдём дальше.
Из гравитонов, говорит, «в конечном итоге, состоят все тела». Ладно, пусть так! Тогда: тело имеет массу, значит, и гравитон имеет массу. Поймал П. Каравдин массу гравитона, сумел её измерить? Ясное дело – не сумел, только предположил этот самый гравитон. А вот физика знает, что обладает самой малой массой! Знает ли это П. Каравдин? Не знаю, знает ли, поэтом скажу: этой самой малой массой обладают две частицы материи – электрон и позитрон. Мало того, эти две малютки – частицы обладают ещё одной сущностью, они имеют заряд, именуемый электрическим. При этом, не существует зарядов, меньших, чем заряд электрона (позитрона). Величины масс и зарядов этих двух малюток достоверно известны, измерены и во всю используются физикой и любым обывателем.
Следуя логике П. Каравдина (правда, в начале сказано, что его логика хромает на обе ноги), скажем, что все тела состоят из электронов и позитронов. Почему нет? Они же есть эти две малютки и лежат у физики в шкафу! И никакой хромоты в логике! И никаких тебе предположительных гравитонов не надобно…
Коли так, то все тела обладают и массой (совокупностью масс малюток), и зарядом (совокупностью зарядов малюток). Но вот – особенность: заряд электрона (позитрона), будучи сущим, не обладает массой! Тогда он альтернативен массе, является иным видом материи. Каким? Масса может переходить в излучение с эквивалентной массе энергией. А излучение – это электромагнитные колебания, несущие энергию. Вот и альтернатива массе – волновой вид материи! Тогда ничто не мешает считать заряд этим видом материи. Идя дальше, в сравнении сил взаимодействия масс (Ньютон) и взаимодействия зарядов (Кулон) электрона, получим сногсшибательный результат: энергия, аккумулированная в заряде электрона, равна чуть больше 46 кВтчасам. Вот это да!!! Эта энергия в 2*10 +21 (10 в плюс 21-й степени) раз больше эквивалентной энергии массы электрона! Этот вывод о многом говорит в процессах образования атомов, молекул и их соединений (химия).
Основываясь на том, что электрон (позитрон) - мельчайшие частицы материи, имеющие и массу, и заряд, и именно они заполняют пространство, рождая тела, придём к выводу: в пространстве Вселенной существуют только два вида материи – массный и волновой, причём волновой энергии в пространстве в 2•10+21 раз больше, чем массной. Эти виды материи взаимодействуют друг с другом, могут переходить друг в друга эквивалентным образом (законы сохранения) и порождают в процессах взаимодействия то, что именуется эфиром – геометрией (космометрией) пространства. Так что эфир – это не среда, а свойство материальной среды.
Можно и дальше пойти, используя то, что сказано выше, но хватит! Если появится интерес к сказанному и дальнейшему, то продолжу. А П. Каравдину – мой привет с пожеланиями оперировать на основе того фундамента знаний, который хорошо известен.

В 60-е годы прошлого века весь мир облетела сенсационная весть о редчайшем открытии в области археологии. На территории Владимирской области учёные обнаружили крупную стоянку древнего человека, возраст которой 25000 лет. Речь идет о так называемой Сунгирской находке. Древние люди, населявшие эту стоянку, обладали высоким уровнем культуры и технологий. Они носили хорошо сшитую одежду, которую сегодня назвали бы дублёнками. Археологи нашли в Сунгири около 70 тысяч предметов быта. Самое интересное, что, согласно официальной истории, в этот период на Русской равнине лежал многокилометровый ледник и не было вообще никаких людей…

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".



Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Хер - соне, наверное, пока нет электричества.


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...!

В.ЧАПЛИНА ОТСТРАНИЛИ ОТ ДОЛЖНОСТИ В РПЦ.



В. Чаплин: «Буду отдыхать, молиться, думать и что-то говорить»


Комментируя происшедшие изменения, сам Чаплин отметил: «Я никогда не держался за эту и за какой бы то ни было формальный статус… Но в Церкви сегодня создается проблема, и она связана с тем, что в церковном управлении многие решения принимаются несистемно, без должных консультаций, наскоро, без привлечения компетентных людей, буквально в коридорах, во время спонтанных разговоров. Я с этим не соглашался и считал и считаю, что имею право спорить с кем угодно, включая святейшего патриарха. Не считаю, что в отношениях Церкви и власти мы должны поступать некритически. Наш долг – говорить правду, в том числе в адрес конкретных лиц и конкретных поступков тогда, когда эти поступки расходятся с христианской нравственностью. Последнее время этого становится все меньше. Голоса людей, имеющих самостоятельную позицию, заменяются очень беззубыми текстами. Мы слишком боимся поссориться с власть имущими или с иными влиятельными людьми, в том числе влиятельными в медийной и общественной сфере. Это неправильно. Я себя считал и считаю свободным человеком, голос которого не менее значим, чем голос святейшего патриарха или любой другой голос людей, имеющих собственную обоснованную позицию. Я так всегда жил и так жить буду, вне зависимости от какого бы то ни было формального статуса. От его потери я, по сути, ничего не потерял… Ситуация в церковном управлении складывается ненормальная. Она напоминает те годы, когда нынешний святейший патриарх был вынужден бороться с интриганами, критиковавшими его за смелую позицию, которую он высказывал в качестве митрополита. Что ж, увы, история повторяется. Но сегодня общественная жизнь устроена так, что лишить человека права на свое мнение и на слово правды невозможно. Церковное управление либо претерпит серьезное изменение, исключающее спонтанные решения одного лица, либо и дальше будет заходить в тупик. Что касается моих планов, пока буду отдыхать, молиться, думать и, конечно же, что-то говорить».
[26/12/2015]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л! "

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuсk in, аnd Nеvеr оff.