22 декабря: Истории о армии:



Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.



Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь

нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...



И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываяь дымом...



Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?



Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования.



По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.



Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.



И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу...



Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...



Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.



После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче. ..



Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

20 декабря: Истории о животных:



Сегодня утром, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне, что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!



Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.



Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.



Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...



Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.



У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.


Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. "А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...


Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!"

А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует...

14 декабря: Злободневный анекдот. :



Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, anekdotov.net, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.



Внимание, вопрос:



— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

12 декабря: Истории из жизни :



Дал клятву — исполняй.



Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.



Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.



К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.

Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:

— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:


Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил.
— Копай— Верни лопату.
Голос говоритМужик бросает лопату вверх и она исчезает.:



Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:


.







— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.



Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:

— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух

— Ох, как [дол]баться хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.

Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
— [м]ля, чёт за[дол]бался..

Голос:
— Верни лопату
.


.











:

Аферисты
Сколько же у нас, граждане, аферистов развелось, просто можно экспортировать в другие страны. Иду по улице, никого не трогаю. Остановился возле телефонной будки. Мужик какой-то звонит. Жду. Мужик позвонил и пошел. Я в будку, глядь, а там бумажник. Я бумажник схватил и за мужиком кинулся. Тут какой-то парень мне дорогу преградил.
- Стой, - говорит.
Я стою.
- Ты чего? - говорю.
Он говорит:
- Я видел, как ты бумажник нашел.
Я говорю:
- Ну и что, я его вернуть хочу.
Он говорит:
- Стой с бумажником здесь, я его сейчас догоню.
Я как дурак стою. Парень возвращается.
- Не догнал, - говорит, - ну-ка посмотри, что там.
Открываю бумажник, там пачка денег.
Парень говорит:
- Ну, что будем делать? - Взял бумажник, пересчитал. - Здесь, - говорит, - полмиллиона.
Я бумажник у него забрал.
- Пойду, - говорю, - отдам в милицию.
Он говорит:
- Ты что, сдурел, они же деньги себе возьмут.
Я думаю, а вдруг действительно возьмут.
Парень говорит:
- Слушай, мы ведь не украли, мы ведь нашли. Давай делить.
И я, представляете, соглашаюсь. Ну а что, мужик пропал, а в милицию идти просто глупо. Заходим мы в подворотню, начинаем делить, и тут этот мужик возвращается.
- Бумажник с деньгами не находили? - спрашивает.
Только я хотел сказать "вот он", как парень мне говорит:
- Заткнись, а то тебя посадят.
И я, представляете, молчу. Парень говорит:
- Нет, ничего не видели.
Мужик отходит, а парень тихо так, с опаской, говорит:
- Он наверняка за нами следит. Здесь в бумажнике пятьсот тысяч, давай в темпе двести пятьдесят, держи бумажник и разбежались.
И я как дурак вынимаю свои кровные двести пятьдесят тысяч, сую ему и с бумажником ухожу. И только в метро, раскрыв бумажник этот потрепанный, вижу, что там нарезанная бумага и никаких денег. Я назад, а их уже и след простыл. Ну, думаю, убью! А потом поостыл и решил, на кого злиться? На себя. Сам же не отдал бумажник. Сам себя и наказал. Ладно, думаю, в следующий раз буду умнее.
Месяц приблизительно проходит, и на том же самом месте прохожу возле той же самой будки, а там тот же самый мужик звонит, и бумажник такой же самый задрипанный рядом лежит. Сначала хотел в рожу сразу заехать, а потом думаю, нет, погодите, я вам сейчас устрою козью морду. Мужик из будки выбегает, я беру бумажник, тут же подбегает тот же парень, меня, конечно, не узнает и сразу говорит:
- Раз нашли - делим.
Я говорю:
- Делим.
Зашли в подворотню. Он говорит:
- Здесь пятьсот тысяч, - при мне считает.
Тут вбегает мужик и говорит:
- Ребята, бумажник с деньгами не находили?
И не успевает парень ничего сказать, как я говорю:
- Как же не находили, вот он, - и отдаю ему бумажник.
Мужик обнимает меня.
- Родной, - говорит, - спасибо.
Я говорю:
- Вы пересчитайте, там пятьсот тысяч.
Он говорит:
- Да что там считать, я вам верю, вижу, вы честный человек.
А тот парень стоит, вы бы лицо его видели, не лицо, а козья морда.
Я говорю:
- Нет, вы пересчитайте.
Мужик говорит:
- Да чего там считать, - а сам открывает и считает, и говорит: - А здесь только двести тысяч, а где же еще триста?
Парень говорит:
- Я бумажник вообще в руках не держал, значит, он спер, - и на меня показывает, - я свидетель.
Тут у меня лицо становится козьей мордой. Мужик говорит:
- Сам отдашь или в милицию тащить?
И я как миленький, возмущаясь, отдаю свои кровные триста тысяч и говорю:
- Ну, я вам устрою!
Злой домой иду, сил нет. Дурак дураком!
Полгода забыть не мог, но этих аферистов нигде не встречал. Наверное, в другой район перешли.
А тут где-то через полгода иду и на том же месте, в той же будке стоит мужик, я лица-то его не вижу, а вот бумажник тот же драный рядом лежит. Я к будке. Мужик позвонил, ушел. Бумажник, естественно, остался. Я из будки с бумажником выхожу и, пока тот второй не подбежал, хватаю первого попавшегося парня и говорю:
- Слышь, друг, помоги, будь свидетелем, мужик оставил, там полмиллиона, сейчас аферюга за ним прибежит.
И такой парень отзывчивый оказался.
- Ладно, - говорит, - помогу.
И тут этот самый мужик возвращается и говорит:
- Вы здесь бумажник не находили?
Я говорю:
- Еще как находили, а где же второй?
Он говорит:
- Какой еще второй, у меня только один бумажник.
Я говорю свидетелю:
- А ну, тащим его в милицию, а второго они сами найдут.
И вот приволакиваем мы этого мужика в милицию.
- Вот, - говорю, - товарищ капитан, поймали аферюгу, который бумажники оставляет с пятьюстами тысячами, а потом честных людей грабит.
Мужик говорит:
- Чего это я граблю, я бумажник в будке оставил, а эти меня сюда привели.
Капитан открывает бумажник, вынимает оттуда паспорт и говорит:
- Смирнов Валентин Николаевич.
- Я, - говорит мужик.
Капитан говорит:
- А где же пятьсот тысяч?
Мужик говорит:
- А это пусть он скажет, - и на меня показывает.
Капитан смотрит на свидетеля и говорит:
- А это кто?
Парень говорит:
- Свидетель.
Капитан говорит:
- Ну, рассказывайте, свидетель.
Парень говорит:
- Стою я у будки, и вдруг этот мужик говорит, будь свидетелем, в этом бумажнике пятьсот тысяч. А тут этот возвращается и говорит: мой бумажник.
Капитан поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где пятьсот тысяч?
Я не знаю, что сказать, начинаю лепетать, что в прошлый раз они у меня взяли триста тысяч.
Мужик говорит:
- Да я его первый раз в жизни вижу.
Капитан говорит:
- Ага! Давно я вашу шайку поймать хотел, наконец-то попались, голубчики. Вы, Смирнов Валентин Николаевич, все опишите и свободны, а с вами мы сейчас разберемся.
И два часа я этому капитану доказывал, что я не верблюд, хорошо еще этот мужик порядочным оказался, сказал, что у него там денег не было, а то бы сидеть мне, да и свидетелю тоже.
С тех пор думаю, ну их на фиг, ни за что ни с какими аферюгами связываться не стану... А тут три дня назад иду в совершенно другом месте и опять этот тип, мужик тот самый, роняет прямо передо мной бумажник, тот самый, потрепанный, и дальше идет. И тут же подскакивает второй тот же самый тип, поднимает бумажник и говорит:
- Видал?
Я говорю:
- Нет, не видал.
Он говорит:
- Ну, вот же, бумажник.
Я говорю:
- Какой бумажник, никакого бумажника не вижу.
Он говорит:
- Да вот же, мужик шел, бумажник обронил, а в нем пятьсот тысяч.
Я говорю: ни мужика не видел, ни бумажника, ни тем более пятьсот тысяч.
Парень говорит:
- Сейчас будем делить.
Я говорю:
- Ничего не видел, ничего не слышал, вы делите, я пошел.
Тут мужик возвращается:
- Ребята, бумажник не находили?
Я говорю:
- Вот этот тип нашел, а я нет, я ничего не видел, ничего не слышал и сейчас ничего не вижу и не слышу.
Мужик смотрит на свой бумажник и говорит:
- Где же я бумажник потерял?
Я говорю:
- Вон он нашел, а я пошел.
А те тоже как глухие. Один говорит:
- Где же мой бумажник?
А второй ходит за мной и говорит:
- Давай деньги делить.
Я говорю:
- Ни за что!
Мужик говорит:
- Ребята, у вас, что ли, мой бумажник?
Парень говорит:
- Я с ним поделиться хочу, а он не соглашается.
Мужик мне говорит:
- Зря ты не соглашаешься, он очень приличный человек. Ты давай бери деньги и делись, а то мы тебе темную устроим и все твои деньги заберем.
Я как заору:
- Милиция! Грабят!
Они бумажник бросили на землю, а тут милиционер подходит и говорит:
- Это ваш бумажник?
Я говорю:
- Нет.
А эти из-за угла:
- Это его, его, он делиться не хочет.
Милиционер говорит:
- А чего ты не делишься, они приличные люди, я их хорошо знаю, бери бумажник-то!
И тут я как заору:
- Караул! Милиция грабит! - Да как дам деру, да так, что меня ни милиция, ни эти двое в жизни не догнали.

ОБ УБИЙСТВЕ ДЖОНА КЕННЕДИ.

Раскрытие деталей убийства экс-президента США Джона Кеннеди станет серьезным ударом по США, заявил в своем Telegram-канале глава комиссии Совета Федерации по информационной политике Алексей Пушков. Так он прокомментировал намерение избранного президента США Дональда Трампа обнародовать информацию из секретных документов, касающуюся убийств Мартина Лютера Кинга, а также братьев Джона и Роберта Кеннеди.
Публикация этих досье, если она состоится, сама по себе будет мощнейшим ударом по «глубинному государству» в США и может перевернуть представления десятков миллионов американцев о собственной стране, — написал он.
Ранее Трамп на митинге перед своими союзниками на спортивной арене Capital One в Вашингтоне пообещал опубликовать засекреченную информацию об убийстве 35-го президента Соединенных Штатов Джона Кеннеди и его брата Роберта — кандидата в президенты на выборах 1968 года. Кроме того, Трамп раскроет данные о гибели лауреата Нобелевской премии мира Мартина Лютера Кинга и о подлинной истории взрыва башен-близнецов в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года.
До этого Пушков заявил, что инаугурация Трампа может стать необычной. Он отметил, что политик вернется на свой пост после четырехлетнего перерыва.

В 1970 году трое исследователей из Университета Южной Калифорнии — Дональд Нафтлин, Джон Вар и Фрэнк Доннелли — решили проверить кое-что провокационное. Они обратили внимание, что студенты и слушатели часто оценивают преподавателей не по содержанию лекций, а по внешней убедительности: насколько лектор харизматичен, остроумен, активно

жестикулирует, рассказывает истории, а не по тому, действительно ли он чему-то учит.



Чтобы проверить эту мысль, учёные придумали один из самых дерзких экспериментов в истории педагогики.



Для выступления они наняли профессионального актёра — человека с отличной дикцией, anekdotov.net, выразительной мимикой, приятной внешностью и идеальной способностью держать зал.



Имя актёра в отчётах не раскрывается до сих пор, но знают, что он ни дня не работал в науке, не был ни преподавателем, ни врачом.



Ему придумали убедительную биографию:



Доктор Майрон Л. Фокс — эксперт по применению математической теории игр в медицине.



Звучит впечатляюще, хотя на деле — ни один из слушателей не имел ни малейшего представления, что такое "теория игр в медицинском образовании", и потому не мог понять, имеет ли лектор отношение к теме.



Организаторы сделали всё, чтобы лекция звучала научно, но при этом не содержала никакого реального смысла: текст составили из фрагментов научных статей, между которыми не было логической связи; добавили псевдонаучные термины; вставили парадоксальные, местами противоречивые утверждения; разбавили всё шутками, актёрскими паузами, улыбками и уверенной манерой речи.



Например, актёр произносил фразы вроде:



"Преобладание эмоциональной адаптивности над когнитивной реактивностью способствует повышению парадигмальной обусловленности" - то есть красивый набор слов, который фактически не значит ничего.



Именно это исследователи и хотели: пустую лекцию с эффектной подачей.



Эксперимент проходил не среди студентов-первокурсников, а среди опытных врачей, психиатров, психологов и педагогов.



Это была конференция для специалистов, которые привыкли оценивать лекции критически и должны были бы сразу заметить абсурдность содержания.



Но… Актёр разыграл свою роль безупречно: уверенная походка; мягкий, но энергичный голос; улыбка профессора, который "точно знает, о чём говорит"; импровизация; шутки; риторические вопросы; активная жестикуляция; постоянная демонстрация "уверенности".



Содержание лекции практически невозможно было пересказать — оно не имело смысла. Но подача была настолько убедительной, что зал слушал внимательно, качал головами, делал заметки.



Некоторые даже задавали вопросы, на которые актёр так же уверенно отвечал бессмыслицей, но слушатели всё равно были довольны.



Оценки, которые потрясли исследователей.



После лекции участникам раздали анкеты.



И произошло невероятное: большинство слушателей поставили "доктору Фоксу" очень высокие оценки; его называли "выдающимся специалистом"; отмечали "яркий стиль", "новый взгляд на проблему" и "интеллектуальную глубину" выступления; многие благодарили его за лекцию; никто (!) не заметил, что содержание бессмысленно.



Учёные были поражены: слушатели не просто “повелись” на актёра — они искренне верили, что получили полезные знания.



Эффект доктора Фокса стал доказательством того, что:



Харизма часто важнее содержания.



Если человек говорит уверенно и эмоционально, мозг воспринимает речь как компетентную — даже если смысла нет.



Мы склонны доверять "экспертам", если они выглядят как эксперты. Статус, тон, манера говорить — вызывают автоматическое доверие.



Оценка преподавания по впечатлению — опасный путь. Харизматичный "учитель" может получить высшие баллы, даже если не научил ничему.



Именно по такому принципу работают "тренеры по успеху"



Бизнес-коучи, спикеры "быстрых заработков", авторы "мотивационных марафонов" — часто используют те же механизмы: создают иллюзию экспертности, но не дают реального содержания.



Результаты были опубликованы в 1973 году в статье "The Doctor Fox Lecture: A Paradigm of Educational Seduction", и с тех пор этот случай цитируют во всём мире.



Эксперимент стал классикой педагогики и психологии, и его до сих пор изучают в вузах, на тренингах для преподавателей, в курсах по критическому мышлению, в программах подготовки врачей.



Он навсегда вошёл в историю как яркая демонстрация того, что стиль подачи может полностью замаскировать отсутствие содержания.

Методика применения солевых повязок

Солевые повязки исцеляют даже от рака.
Этот рецепт был опубликован в ЗОЖ в 2002 г. К сожалению, он не просто забыт, а специально вытравлен из памяти и дискредитирован фармацевтическими компаниями в погоне за наживой.

Почти также работает английская соль (магнезия) в компрессах, иногда при мастопатиях, ушибах. Ещё солевые ванны, промывание носа, протирание солевым раствором лица от морщин, промывание пазух носа... Это всё проверено и работает!

Данный рассказ был найден в старой газете. Речь в нём идёт об удивительных целительных свойствах соли, которую применяли ещё во время второй мировой войны для лечения раненых солдат.

Пишет медсестра, непосредственно принимающая участие в боевых действиях

Во время Великой Отечественной войны я работала старшей операционной сестрой в полевых госпиталях с хирургом И. И. Щегловым. В отличие от других врачей, он успешно применял при лечении раненых гипертонический раствор поваренной соли.

На обширную поверхность загрязненной раны он накладывал рыхлую, обильно смоченную солевым раствором большую салфетку. Через 3-4 дня рана становилась чистой, розовой, температура, если была высокой, опускалась почти до нормальных показателей, после чего накладывалась гипсовая повязка. Спустя 3-4 дня раненых отправляли в тыл. Гипертонический раствор работал прекрасно - у нас почти не было смертности. Лет 10 спустя после войны, я воспользовалась методом Щеглова для лечения собственных зубов, а также кариеса, осложненного гранулемой. Удача пришла уже через две недели.

После этого я стала изучать влияние солевого раствора на такие болезни, как холецистит, нефрит, хронический аппендицит, ревмокардит, воспалительные процессы в легких, суставной ревматизм, остеомиелит, абсцессы после инъекции и так далее. В принципе это были отдельные случаи, но каждый раз я получала положительные результаты. Позже я работала в поликлинике и могла бы рассказать о целом ряде довольно трудных случаев, когда повязка с солевым раствором оказывалась более эффективной, нежели все прочие лекарства. Нам удавалось излечивать гематомы, бурсит, хронический аппендицит.

Дело в том, что солевой раствор обладает абсорбирующими свойствами и вытягивает из ткани жидкость с патогенной флорой.
Однажды во время командировки в район я остановилась на квартире. Дети хозяйки болели коклюшем. Они беспрерывно и мучительно кашляли. Я наложила им на спинки на ночь солевые повязки. Через полтора часа кашель прекратился и до утра не появлялся. После четырех повязок болезнь исчезла бесследно.

Однажды хирург предложил мне попробовать солевой раствор при лечении опухолей. Первым таким пациентом оказалась женщина с раковой родинкой на лице. Она обратила на эту родинку внимание полгода назад. За это время родинка побагровела, увеличилась в объеме, из нее выделялась серо-бурая жидкость. Я стала делать ей солевые наклейки. После первой же наклейки опухоль побледнела и уменьшилась. После второй еще больше побледнела и как бы сжалась. Выделения прекратились. А после четвертой наклейки родинка приобрела свой первоначальный вид. С пятой наклейкой лечение закончилось без оперативного вмешательства.

Затем была молодая девушка с аденомой грудной железы. Ей предстояла операция. Я посоветовала больной до операции поделать солевые повязки на грудь в течение нескольких недель. Представьте, операция не потребовалась. Через полгода у нее же образовалась аденома на второй груди. И вновь она вылечилась гипертоническими повязками без операции. Я встретила ее через девять лет после лечения. Она чувствовала себя хорошо и о болезни своей даже не вспоминала.

Я могла бы и дальше продолжать истории чудесного излечения с помощью повязок с гипертоническим раствором. Могла бы рассказать о преподавателе одного из курских институтов, который после девяти солевых прокладок избавился от аденомы предстательной железы.

Женщина, страдавшая белокровием, после того, как на ночь надевала солевые повязки - блуза и брюки в течение трех недель, вновь вернула себе здоровье. И подобных случаев множество

Практика применения солевых повязок

1. Поваренная соль в водном растворе не более 10 процентов - активный сорбент. Она вытягивает из больного органа все нечистоты. Но лечебный эффект будет только в том случае, если повязка воздухопроницаемая, то есть гигроскопична, что определяется качеством используемого для повязки материала.

2. Солевая повязка действует локально - только на больной орган или на участок тела. По мере поглощения жидкости из подкожного слоя в него поднимается тканевая жидкость из более глубоких слоев, увлекая за собой все болезнетворные начала: микробов, вирусов и органические вещества. Таким образом, во время действия повязки в тканях больного организма происходит обновление жидкости, очищение от патогенного фактора и, как правило, ликвидация патологического процесса.

3. Повязка с гипертоническим раствором поваренной соли действует постепенно. Лечебный результат достигается в течение 7-10 дней, а иногда и более.

4. Использование раствора поваренной соли требует известной осторожности. Скажем, я бы не советовала применять повязку с раствором концентрации свыше 10 процентов. В некоторых случаях лучше даже 8-процентый раствор.

Возникнет вопрос: куда же смотрят врачи, если повязка с гипертоническим раствором так эффективна, почему этот метод лечения не применяется широко? Всё очень просто - врачи находятся в плену медикаментозного лечения...
Фармацевтические фирмы предлагают все новые и новые и более дорогие лекарства. К сожалению, медицина - это тоже бизнес. Беда гипертонического раствора состоит в том, что он слишком прост и дешев. Между тем жизнь меня убеждает в том, что такие повязки — великолепное средство в борьбе со многими недугами.

При насморке и головных болях я накладываю круговую повязку на лоб и затылок на ночь. Через час-полтора насморк проходит, а к утру исчезает и головная боль. При любых простудных заболеваниях применяю повязки при первых же признаках. А если все же упустила время и инфекция успела проникнуть в глотку и бронхи, то делаю одновременно полную повязку на голову и шею (из 3-4 слоев мягкого тонкого полотна) и на спину (из 2 слоев влажного и 2 слоев сухого полотенца) обычно на всю ночь. Излечение достигается после 4-5 процедур. При этом я продолжаю работать.

Несколько лет назад ко мне обратилась родственница. Ее дочь страдала от острых приступов холецистита. В течение недели я ей прикладывала хлопчатобумажное полотенце - повязку на больную печень. Складывала его в 4 слоя, смачивала в солевом растворе и оставляла на всю ночь. Повязка на печень накладывается в границах: от основания левой грудной железы до середины поперечной линии живота, и в ширину - от грудины и белой линии живота спереди до позвоночника сзади.

Бинтуется плотно одним широким бинтом, туже — на животе. Через 10 часов повязка снимается и на ту же область на полчаса накладывается горячая грелка. Делается это для того, чтобы в результате глубокого прогревания расширить желчные протоки для свободного прохождения в кишечник обезвоженной и сгустившейся желчной массы. Грелка в данном случае обязательна.

Хотите - верьте, хотите - нет, но 4-слойная солевая повязка из хлопчатобумажного полотенца, наложенная на обе грудные железы на 8-9 часов на ночь, помогла женщине избавиться за две недели от рака грудных желез.
Моя знакомая с помощью солевых тампонов, наложенных прямо на шейку матки часов на 15, справилась с раком шейки матки. После 2 недель лечения опухоль истончилась в 2-3 раза, стала мягче, рост ее прекратился. Такой она осталась до настоящего времени.
Солевой раствор можно использовать только в повязке, но ни в коем случае не в компрессе.
Концентрация соли в растворе не должна превышать 10%, но и не опускаться ниже 8%. Повязка с раствором большей концентрации может привести к разрушению капилляров в тканях, в области наложения. Очень важен выбор материала для повязки. Он должен быть гигроскопичен. То есть легко промокаем и без всяких остатков жира, мазей, спирта, йода. Недопустимы они и на коже, на которую накладывается

Повязка

Лучше всего использовать льняную и хлопчатобумажную ткань (полотенце), многократно бывшую в употреблении и не однажды стиранную. В конечном счете, можно воспользоваться и марлей. Она складывается в 8 слоев. Любой другой из указанных материалов - в 4 слоя. При наложении повязки раствор должен быть достаточно горячим.

Выжимать повязочный материал следует средне, чтобы он был не очень сухим и не очень влажным. На повязку ничего не накладывать. Прибинтовать ее бинтом или прикрепить лейкопластырем - и все.

При различных легочных процессах (исключается при кровотечениях из легких) повязку лучше накладывать на спину, но при этом надо точно знать локализацию процесса. Бинтовать грудную клетку достаточно плотно, но не сдавливать дыхание.

Живот бинтовать как можно туже, ибо за ночь он освобождается, повязка становится свободной и перестает действовать. Утром, после снятия повязки, материал нужно хорошо прополоскать в теплой воде. Чтобы повязка лучше прилегала к спине, я на влажные ее слои кладу между лопатками валик на позвоночник и бинтую его вместе с повязкой.

Вот, собственно, и все, чем хотелось бы поделиться. Если вы не смогли решить проблему в медицинских учреждениях, попробуйте воспользоваться солевыми повязками. Метод этот вовсе не какая-то сенсация. Он просто-напросто был хорошо забыт.

Как правильно приготовить 10% солевой раствор?

Вот описание рецепта:

1. Взять 1 литр кипяченой, снежной или дождевой или дистиллированной теплой воды.

2. Положить в 1 литр воды 90 гр столовой соли (то есть 3 столовой ложки без верха). Тщательно размешать. Получился 9-процентный солевой раствор.

3. Взять 8 слоев марли, отлить часть раствора и подержать в нем 1 минуту 8 слоев марли. Слегка отжать, чтобы не текло.

4. Положить 8 слоев марли на больное место. Сверху положить обязательно кусок из чистой бараньей шерсти. Сделать это перед сном.

5. Прибинтовать всё хлопчато-бумажной тканью или бинтом, не применяя полиэтиленовых прокладок. Держать до утра. Утром все снять. А на следующую ночь все повторить.

Этот удивительно простой рецепт лечит многие болезни, вытягивает токсины от позвоночника до кожи, убивает все инфекции.
Лечит:

внутренние кровоизлияния,
тяжелые внутренние и внешние ушибы,
внутренние опухоли и гангрены,
растяжении связок, воспаления суставных сумок и другие воспалительные процессы в организме.

Пользуясь этим рецептом несколько моих знакомых спасли себя от внутреннего кровоизлияния, тяжелого ушиба, воспалительных процессов в коленной суставной сумке, заражения крови, смертельного исхода при кровоизлиянии в ногу при глубокой ножевой ране, простудного воспаления шейных мышц...


Хочется, чтобы медсестра, пославшая в газету этот рецепт, и профессор, лечивший солдат на фронте этим способом, долго-долго здравствовали. Низкий им поклон. И хочется, чтобы этим рецептом воспользовались многие-многие остро нуждающиеся в наше тяжелое время, когда дорогие медицинские услуги не под силу пенсионерам.
Источник: ЗОЖ 2002 года

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.



Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, начал мерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то

на АТС и все(можети не все, не важно) звонки в местную котельную попадали на мой телефон. Нескольким первым позвонившим я объяснял, что это не котельная, и телефон у меня совсем другой, потом мне это надоело и состоялся примерно такой разговор:



— Алло, котельная? (мужской голос)



— Котельная.



— Вы что там, совсем ох... ли? Знаете, какая температура на улице?



— Какая?



— 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!



— Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.



— Что, угля нет?



— Почему нет, есть.



— Так почему не топите?



— А нафига?



— То есть как нафига?!! Холодно ведь...



— Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.



— Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.



— Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.



—??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзя было купить нигде, ни за какие деньги)



— Тебе надо, ты и ищи.



Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.



Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются до умопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центральногоотопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.

БЛАГОДАРЮ ВСЕХ МОИХ ДРУЗЕЙ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ДНЁМ МОЕГО
РОЖДЕНИЯ!!!! Я ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ ВАМ!!!

12 ноября: Детские истории:



Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:



Бразды пушистые взрывая



Летит кибитка удалая.



Ямщик сидит на облучке



В тулупе теплом, в кушачке.



И вот, что получилось у детишек.



Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья

оказались "тулуп" и "кушачек".



Кибитка была изображена в виде летательного объекта.



Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит.



Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".



И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.



Кого? Бразды пушистые.



Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.



Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.



И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).



А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. anekdotov.net,



Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.



Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.



Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.



Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!



Логично? Логично.

ОТ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МОИХ ДРУЗЕЙ С ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ...128-й ГОДОВЩИНОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ!!!
25 октября 1917 года

Я снова думал, в памяти храня

Страницы жизни своего народа,

Что мир не знал ещё такого дня,

Как этот день семнадцатого года

Он был и есть начало всех начал,

И мы тому свидетели живые,

Что в этот день народ наш повстречал

Судьбу свою великую впервые.

Впервые люди силу обрели

И разогнули спины трудовые

И бывший раб хозяином земли

Стал в этот день за все века впервые.

И в первый раз, развеяв злой туман,

На безграничной, необъятной шири

Взошла заря рабочих и крестьян –

Пока ещё единственная в мире…

Всё, что сбылось, иль может, не сбылось,

Но сбудется, исполниться, настанет! —

Всё в этот день октябрьский началось

Под гром боев народного восстанья.

И пусть он шел в пороховом дыму, —

Он самый светлый, самый незабвенный,

Он – праздник наш. И равного ему

И нет, и не было во всей вселенной.

Сияет нам его высокий свет —

Свет мира, созидания и братства.

И никогда он не погаснет, нет,

Он только ярче будет разгораться!

ФОТО от 4 ноября 2025г. МЕДВЕДЬ В ЛЕСУ!!!