Арт-директор американской группы Nine Inch Nails Роб Шеридан, 27-летний фотограф, график и дизайнер из Голливуда, выкладывает свои впечатления от поездок по миру на сайте demonbaby.com. «Большой город» с разрешения автора публикует его отчет об августовском визите NIN в Россию. Автор просил подчеркнуть, что это его личный блог, который не имеет никакого отношения к позиции группы

Теперь уже ни для кого не секрет, что я много езжу по миру. Я много где побывал и видел все, чего обычно ждут от дальних странствий: старинную архитектуру, экзотическую пищу и всякое такое. Но езжу я по работе, бываю в основном в столицах и, не имея времени копнуть глубже, избрал следующий способ познания культур: я ищу безумную дичь. Штаты стали таким постным местом, таким пустырем безвкусицы, такой пустыней корпоративной, если можно так выразиться, безликости, что любая возможность отыскать безумное заграничное говно для нас — как дар свыше. Тревожит меня, однако, то, что дичь сейчас в дефиците даже за пределами США. (Вот удобная карта — для тех, кто не совсем уверен, где это находится.)

Злобное чудовище глобализации протянуло свои богомерзкие красно-бело-синие щупальца по всему миру. В результате даже в городе с таким экзотическим на слух названием, как Будапешт, за углом всегда найдется Burger King, в ближайшем кинотеатре будут показывать «Симпсонов» (на английском), в автоматах будет стыть диетическая кола, а радио — играть “My Humps”. Америка распространяется по планете, как культурный ВИЧ, и конца этому не видно.

Я обожаю Японию, потому что это одна из немногих стран, чья культура словно бы обладает иммунитетом против американской заразы. Пропуская чужое влияние сквозь сито своей непохожести, японцы преподносят результат как нечто совершенно неотъемлемое, посконно свое. Недавно я впервые побывал в России, и поездка эта оказалась очень приятной по той же самой причине: с большим облегчением я убедился, что и в Европе пока еще хватает безумного шита (и пусть остальная Европа не жалует Россию драгоценным титулом европейской страны, географически Москва и Санкт-Петербург расположены строго в границах европейского континента).

Американцу Россия представляется местом странным. Здесь пленку словно крутанули назад: страна с переменным успехом пытается прийти в себя после векового хаоса и беспредела, ничего толком не работает, никто не успел открыть для себя прелесть пользования дезодорантом, зато процветает коррупция. Из больших городов — ни ногой: на окраинах творится такое, о чем лучше не знать, к тому же там могут похитить. Паспорта обязательны — без них иностранцев похищает коррумпированная полиция. Говорят, даже таксисты в основном не таксисты, а похитители. Из Москвы в Петербург нам пришлось лететь: друзья предупредили, что на трассе можно встретить вооруженных мужчин — и готово, похитят опять. Как я понял, киднеппинг в России вообще в топе. Крайне пугающая перспектива — главным образом из-за своей неопределенности. Само слово описывает лишь процедуру насильственного увода, продолжение остается за скобками — случиться может что угодно. Убьют? Трахнут в жопу? Потребуют выкуп? Продадут в бордель? Будущее оказывается книгой, открытой на первой странице. С такими вот мыслями в голове я бродил по центральным улицам Москвы и Петербурга и обнаружил, что места эти удивительно приятные, особенно если учесть, что находятся они в стране, которая всего пару десятилетий тому назад прямо-таки разрушилась до основанья. То есть, конечно, воду из-под крана пить пока нельзя, но не все же сразу.

В общем, откиньтесь на спинку кресла и приготовьтесь к захватывающе ксенофобскому туру по самым странным моментам моего чрезвычайно краткого визита. Чтобы потешить вас, я украсил этот пост роскошными гомоэротическими плакатами русской поп-звезды с прической «рыбий хвост». «Рыбьи хвосты» популярны в России по сю пору. Итак, за мной, читатель!

Люди

Относительно русских существует масса стереотипов, но по крайней мере один из них — совершенная правда: бухают. Сразу после работы — а иногда и раньше — они собираются на улицах и хлещут пиво и водку так, словно завтра конец света. В первый же вечер в России мы с приятелем шли по подземному переходу неподалеку от Красной площади и встретили совершенно пьяного чувака, который плясал под чудовищное техно и адски вопил. На голове у него красовалась русская меховая шапка, расстегнутая рубаха обнаруживала бледное потное пузо, подергивавшееся в такт музыке. Вот и он, собственно.

Чувак повис на мне и что-то прокричал по-русски. Он, похоже, ждал, что я отвечу, но поскольку русские фразы меня посещают не чаще, чем месячные, я несколько засмущался. В общем, в итоге я не придумал ничего лучше, чем передать камеру другу и включиться в русские импровизированные танцы. Русский нахлобучил на меня эту здоровую шапку, и секунд сорок пять мы отжигали, как мало кто до нас. Пожалуй, ничего более впечатляющего со мной в России не случилось — ни до, ни после.

Еда

Я до сих пор до конца не уверен, из чего состоит русская кухня, однако, как и ожидалось, мясо играет в ней важнейшую роль. Мог ли я пройти мимо ресторана с такой прямолинейной вывеской? Как только мы ее увидели, вопросов, где мы будем обедать, больше не возникало. Официанты щеголяли в странных охотничьих нарядах из меха, стены усеивали мертвые звери и оружие времен первобытного строя. В целом все это было похоже на болезненную сходку хищников, где, пока поедаешь одних, другие примериваются к тебе самому. Стену над нашим столиком украшали лютые белки, а по соседству стоял реально пугающий волк.

Меню оказалось еще причудливее интерьера.

Я, собственно, собирался избегать плоских шуток, но, черт побери, «Бобер под брусничным соусом» — это лучший эвфемизм для менструирующей вагины со времен выражения “muff marinara” (то есть «п…да в томатном соусе». — Прим. перевод.). Я, конечно, отведал. То есть на самом деле сначала я заказал медведя, но медвежатина кончилась. На медведей, видите ли, большой спрос.

Оставался бобер. Вам, должно быть, интересно, что же за брусничный соус такой (жителю Калифорнии Шеридану неизвестно английское слово cowberry, как, очевидно, и сама ягода. — Прим. перевод.), но, боюсь, даже попробовав, я не приблизился к пониманию этого феномена. Тем не менее могу с полной уверенностью утверждать, что бобрятина — самая гнусная и тошнотворная дрянь из всего, что я имел несчастье совать себе в рот. В свое время я напробовался всякого, и в том, что касается экспериментов с едой, у меня луженый желудок, но на этот раз меня чуть не вытошнило — еще до того как я успел толком прожевать. Это был впечатляющий вкус — вкус заразы, вкус жалкой, унизительной смерти. Примерно таким я представлял себе сырое крысиное мясо. В общем, вот вам урок: если увидите в меню бобра и захочется новых ощущений (или просто понадобится предлог для шуток из области телесного низа), не делайте этого. Сами пожалеете. Попробуйте лучше дикого кабана.

Искусство

Мне страшно понравилось, как русские адаптировали уважаемую традицию матрешечного дела к нуждам XXI века. На сувенирных лотках выставлены самые разные куклы, крашенные вручную, от эксцентричных до абсолютно, фантастически нереальных. Оцените, к примеру, мое последнее ценнейшее приобретение — куклу Джорджа Буша-младшего в ковбойской шляпе модели «я всех вас вертел», так замечательно характеризующей нашего славного президента.

Это, впрочем, только начало. Как ни странно, Усама бен Ладен также увековечен матрешкой, причем внутри у него греются прочие тираны и террористы.

Есть в продаже и многочисленные советские диктаторы, политики (британские и французские), есть даже матрешка Билла Клинтона со всеми его многочисленными пассиями внутри. Но ничто не сравнится с подборкой из мира музыки.

Высшим комплиментом русским артизанам — создателям этого уникального деревянного шедевра станет та подозрительная точность, с которой им удалось передать духовную сущность всесокрушающего гомосексуализма Фредди. Эта кукла просто пахнет анальным сексом. А вот еще один потрясающий образчик.

Если бы ко мне в далеком-далеком детстве явилась небесная фея и пообещала, что на жизненном пути мне выпадет счастье встретить настоящую матрешку, украшенную портретом Бон Джови ручной работы во всей его трэш-красе 80-х, если бы она сказала, что когда я эту матрешку вскрою, на свет явится еще одна — с глупой одутловатой рожей Ричи Самборы, я сказал бы ей: «Нет, фея-волшебница, ты врешь и не краснеешь, потому что жизнь не может быть так хороша». И что вы думаете — вот она. Дальше — больше. Ибо как бы я ни восхищался матрешкой Бон Джови, я не знал, что моим следующим открытием станет…

Многоликая Матрешка Майкла Джексона (также известная как Величайшая Поделка, Когда-Либо Созданная Человеком). Взгляните! Возрадуйтесь его величию! Лично мне больше всего нравится, что лишь последняя, самая махонькая куколка изображает Майкла, когда он еще был черным.

Обладай я неограниченными средствами, я, скорее всего, скупил бы все эти причудливые матрешки — а России, слава богу, есть что предложить. Там, между прочим, были еще Бритни Спирс, Элвис, Мадонна, Коби Брайант, Metallica, AC/DC, Depeche Mode и бог знает кто еще. Сверхъестественная дичь в ассортименте.

Вот бессистемная подборка фотографий безумного русского шита.

Это, похоже, дико крутые русские музыканты.

Главное, оцените ужасающего чувака наверху. Он хочет съесть вашу душу. Радует и Кевин Смит, согласившийся помочь им с бонгами.

В приблизительном переводе эта русская футболка означает: «Я не пью с геями». Пожалуй, это вообще лучшая русская футболка.

Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!

А вот у Джессики Симпсон, похоже, настали тяжелые времена — вынуждена работать в русской эскорт-службе.

Плохо себе представляю, для чего им понадобилось это чучело трансгенного урода. Очень странная и неприятная зверюшка. По-моему, такой только детей пугать.

Вы только гляньте, каким крутым кажется себе этот чувак с Йодой на бицепсе.

Эта статуя стоит прямо на улице — с ней фотографировались дети.

В России, как и в Германии, встречается немало весьма неоднозначных нарядов. Я видел довольно много женщин, которые выглядели так же, как кушетка моей бабушки.

Пожалуй, на этом наш тур по России закончился. Я абсолютно уверен, что точно воспроизвел все аспекты жизни этой большой страны, но если по какой-то причине вам этого недостаточно, я сделал еще пару туристических фоток Москвы и Санкт-Петербурга. Они вывешены здесь же. Города и вправду очень красивые.

Постфактум

Да, чуть не забыл — всего через несколько часов после трагической встречи с бобром в ресторане я обнаружил среди сувениров вот эту футболку. Не представляю себе, что тут написано, но она показалась мне настолько уместной, что я и ее немедленно приобрел. Не сомневаюсь, что у подписи есть сексуальный подтекст.