Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

квартет

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением

 

си-бемоль

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Некая солистка поет арию. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Сопрано
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл?

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке ему и говорит:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на - флейте

dreamradio.ru и http://forum.dreamradio.ru

P.S.

Симфонические концерты чем-то привлекают хворых.
Стоит оркестру начать играть музыку, как в зале начинается:
— Кх-кх!
— Ап-чхи!
— БУА-КХА-КХА-КХА!
— Ыкх, ыкх, ыкх!
Такое впечатление, что в зал согнали стадо чахоточных овец, и теперь они дружно начали перхать. За одно отделение концерта можно насчитать 30-40 болезных.
Потом начинается шепот. Он всегда начинается у вас за спиной. Я не знаю, как так происходит, что люди, которые пришли на концерт поговорить, оказываются всегда непосредственно за спиной тех, кто пришел слушать музыку. Они громко шепчутся прямо над вашим ухом. Иногда очень хочется обернуться и спросить: "Вы музыканты?" И, получив отрицательный ответ, добить: "А какого хрена вы издаете звуки на концерте?"

Потом у кого-нибудь начинает звонить сотовый. Перед концертом, конечно, специально обученная дама всех просит со сцены выключить мобильники, но кто ее слушает, в самом деле? Кто она тут такая, чтоб командовать?.. И я не знаю, какую адскую выдержку нужно иметь дирижеру и музыкантам, чтоб отстраненно продолжать исполнять Чайковского, когда в зале орет Сердючка. У них у всех, наверное, нервы, как у слона. У владельца телефона, кстати, тоже нервы, как у слона — потому что он не берет трубку секунд двадцать. С-скатина.

Немедленно по окончании программы концерта «подлинные ценители музыки» вскакивают с мест и с пробуксовкой кидаются к выходу. Аплодировать? О чем вы? Музыканты зарплату получают, чего им еще? Тут как раз и познаются истинные театралы. Старый, матерый, опытный «театрал» знает, что если зазеваться после концерта, то за верхней одеждой придется отстоять длиннющую очередь. Поэтому он вскакивает на последней, завершающей ноте, и дробно топоча копытами, мчится в гардероб. Это как на светофоре. Ну и что, что поехал на желтый? За ним же точно загорится зеленый, ежу понятно!

Особенно приятно бывает посрамление «истинных театралов», когда все они уже покинут зал, а дирижер неожиданно решает сделать остальному быдлу (не-театралам) подарок, и сыграть чего-нибудь еще сверх программы.
А в остальном, я обожаю симфоническую музыку.