В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»

 

Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…

 

В передачу "Будь готов" на канале М1. в гости к ведущим пришла Людмила Марковна Гурченко и рассказала такую историю. Оказывается она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный"-пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко=любовь".И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд , за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит :"А я бы плюс не поставил" Нажал на кнопку закрыл дверь и уехал.

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Л. Куравлеву, он сказал:
— Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменит]!. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

Во время съемок фильма «А зори здесь тихие» едва не произошла трагедия. Снимали сцену, где девушки моются в бане. Огромных трудов стоило уговорить их обнажиться перед камерой — не помогали никакие аргументы, пока наконец режиссер не нашел единственно верный: все это делается «ради искусства». Ну а когда что-то делается «ради искусства», допустимы любые жертвы... Словом, девушки разделись и съемка началась. Один дубль, другой, работа кипит, режиссер командует, все ладится, но котельщик настолько увлекся подглядыванием за голыми актрисами, что забыл про свой паровой котел. Глянул на манометр и обомлел — стрелка пересекла красную черту, вот-вот может произойти взрыв... С криком: «Ложись!» кинулся он на землю, и все, кто был на площадке, тоже. Секундой позже прогремел мощный взрыв. К счастью, никого не задело.

В тридцатые годы в одном из выездных спектаклей о Французской революции Иван Переверзев играл французского аристократа. В одной из сцен к нему должен был прибежать слуга и сказать: «Монсеньор, немой явился!» Только и всего, и роль слуги ради экономии обычно исполнял какой-нибудь любитель из публики. Было в спектаклях несколько таких ролей. Местные жители соглашались играть бесплатно, тем более что роли были пустяковые, а возможность выйти на сцену вместе с известными артистами чрезвычайно льстила их самолюбию. И вот один такой любитель вышел на сцену и, решив роль немножечко удлинить, добавил еще одну фразу:
— Монсеньор, немой явился! — Артист-любитель чуть помолчал и поглядел на Перевер-зева.— И хочет с вами поговорить...
Переверзев мгновенно почувствовал нелепость сказанного и стал помогать любителю вывернуться:
— Вы уверены, что он немой?..
— Да... По крайней мере, он сам так говорит! — нашелся любитель, и реплика потонула во взрыве хохота.

Спартак Мишулин в день семидесятилетия советских профсоюзов получил от общества ДОСААФ ценный подарок — золотые часы.
Зашел в ресторан Дома кино поглядеть, нет ли знакомых. Увидел за угловым столиком А. Панкратова-Черного. Не выдержал, подошел похвастаться:
— А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
— Быть не может! — сказал Панкратов-Черный. — Покажь...
— Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вещь.
— А что, они полностью золотые? — поинтересовался Панкратов-Черный.
— Абсолютно.
— Не может такого быть! И секундная стрелка тоже золотая?
— Тоже золотая! — с гордостью ответил Мишулин, любуясь часами.
— Слушай, давай секундную стрелку пропьем, на фиг она тебе нужна? — неожиданно предложил Панкратов-Черный.

Игоря Костолевского должны были снимать в камере Петропавловской крепости. На него надели железные кандалы и приковали к стене в сырой промозглой камере, после чего закрыли чугунную дверь и ушли. И почему-то так случилось, что режиссер и оператор про прикованного Костолевского забыли. Просидел он один несколько часов, кричал, стучал, замерз. Когда хватились артиста и прибежали в камеру, режиссер только глянул и хлопнул в ладоши — будем снимать сцену прощания с любимой! Срочно приступили к съемке, а артист слова вымолвить не может. Пробормотал что-то невнятное, и слезы брызнули из глаз — от обиды, от холода, от пережитого... А режиссер рад, руки потирает. В итоге получилась одна из лучших сцен фильма «Звезда пленительного счастья». Кто знает, может быть, режиссер В. Мотыль специально оставил артиста на несколько часов в каземате...

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:

- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге:

- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.

Гафт возмутился:

- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

На сцене провинциального театра идёт "Лес" А.Н.Островского. Аркашка забыл текст. Пауза. Суфлёрша Ираида Власьевна судорожно листает пьесу. Пауза затягивается. Надо выходить из невезухи. "А Вы, случаем, не знаете, как здоровье Ираиды Власьевны?" - спрашивает Аркадий Счастливцева. Партнёр опешил - такого текста в пьесе нет. Несчастливцев продолжает: "Что-то давно её не слышно..."

На гастролях в Ялте как-то вечером у Весника с друзьями закончилось вино. Отправились в гостиничный ресторан. Там гуляла немецкая делегация. У входа две ярко накрашенных девицы в мини-юбках. Весник прошел в зал, взял пару бутылок, по пути спел какой-то куплет на немецком языке для пьяных немцев, крикнул «ауфвидерзеен!» и пошел из зала. У входа одна из накрашенных девиц сказала:

— Весник, ведите себя осторожней. Посажу!..

Через год в Москве Весник опаздывал в театр, ловил машину. Остановилась легковушка.

— Пожалуйста, к театру, — попросил Весник. — Опаздываю на спектакль...

— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь посажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить — инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там «площади Пигаль» и «Мулен Ружи...» Весник выслушал и спросил:

— Простите, а, к примеру, в театр «Красная мельница» можно сходить?

— Это сколько угодно, — разрешил инструктор. — В красный — сколько угодно...

Ирония в том, что знаменитый «Мулен Руж» переводится на русский язык как «Красная мельница».