Формула любви (1984 год).

* А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

* А она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

* А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?..

* - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег...
- Весь?..
- Да!

* Амор... и глазами так… Ууу...

* Видел я их Италию на карте - сапог сапогом...

* Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения...

* Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

* Жуткий город - девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил.

* - За скоко сделаешь?
- За день сделаю...
- А за два?
- Ну... за... сделаем и за два...
- А за пять дней?
- Ну... ежели постараться, можно и за пять.
- А за десять?..
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс.

* И сия пучина поглотила ия в один момент. В общем, все умерли...

* Коли доктор сыт, так и больному легче...

* - Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал...

 

Белое солнце пустыни (1969 год).

* Абдулла! Таможня даёт добро!

* Восток - дело тонкое...

* Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам.

* Всё поёшь?!

* Господин назначил меня любимой женой!

* Гюльчатай, открой личико, а?

* ...да гранаты у него не той системы!..

* ...и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!!!

* Махмуд... Зажигай!

* Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..

* Сухов, говоришь... Щас мы поглядим, какой это Сухов...

* - Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучаться?
- Лучше, конечно, помучаться.

* Ты ведь меня знаешь, Абдулла. Я мзду не беру. Мне за державу обидно...

* - Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!

Берегись автомобиля (1966 год).

* В этот вечер Максим Поберёзовиков двигался в неизвестном направлении. Из другого конца большого города в ещё более неизвестном направлении шагал Юрий Деточкин. Они шли навстречу судьбе. Они сближались...

* Жениться... нужно на сироте!..

* Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

* - Кто свидетель?
- Я! А что случилось?!

* Он, конечно, виноват, но он... не виноват...

* Свободу Юрию Деточкину!!!

* Твой дом тюрма!

* Тебя посодют, а ты не воруй!

Бриллиантовая рука (1968 год).

* А если не будут брать - отключим газ!

* Управдом друг человека!

* - Будете у нас на Колыме - милости просим...
- Нет, уж лучше вы к нам!

* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений

* Дитям - мороженое, его бабе - цветы!

* Достаточно одной таблэтки...

* Если человек идиот, то это надолго!

* За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!

* Как говорил один мой знакомый - покойник - "я слишком много знал!"

* Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!

* - Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!

* Лёгким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты.

* - Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

* Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!

* Наши люди в булочную на такси не ездят!

* - Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

* Не виноватая я! Он сам пришёл!

* Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...

* Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

* Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!

* Семён Семёныч...

* Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо»...

* Цигель-цигель ай-лю-лю!

* Чтоб ты жил на одну зарплату!

* Щьорт побьери!

* Я не трус - но я боюсь...

Д'Артаньян и три мушкетёра (1979 год).

* - А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!..
- А сколько шпаг?
- Четыре!!.
- А сколько нас? Атос! Портос! Арамис! И д'Артаньян! Один за всех!
- И все за одного!!!

* Первая часть марлезонского балета!

* Вторая часть марлезонского балета!..

* Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас с вами не разговаривали. Я стреляла в лошадь...

* Имя, сестра, имя!..

* Констанция, вы моя королева!

* Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем...

* Мы встретимся! Обязательно встретимся!..

* ...но он не смыл ни грязи с вашей души, ни клейма с вашего тела!..

* Ну, вот мы и встретились, щенок...

* - Так сколько же вам лет, дитя моё?
- Ах, много, сударь, много - восемнадцать!

* - Так что, значит, больше мы никогда не встретимся вместе?..
- Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся!..

Двенадцать стульев (1976 год).

* - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
- Россия вас не забудет!

* Говорю вам как человек, измученный Нарзаном...

* За это морду бить надо!

* ...заседание продолжается!

* ...и разошлись, как в море корабли...

* Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

* Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень

* Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!..

* Месье! Же нэ манж па сис жур...

* Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

* Мы с Вами чужие на этом празднике жизни

* Не бойся: это ещё не белая горячка

* - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

* Почём опиум для народа?!

* Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

* ...утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья...

* Я полагаю, что торг здесь неуместен!

Джентльмены удачи (1971 год).

* А в тюрьме щас ужин... макароны!..

* - А ну, канай отсюда!
- Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!

* А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...

* А ты!.. Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

* Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей.

* Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.

* - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу.
- Прямо насмерть?..

* - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

* Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

* Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

* Йес, йес, ОБХСС!

* Какая отвратительная рожа!

* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

* - Лошадью ходи.
- Отвались...
- Лошадью ходи, век воли не видать!..

* - Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!

* О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

* - Слушай, Доцент. Ты был когда-нибудь маленький?
- Был.
- У тебя папа, мама был?
- Был...
- Зачем ты такой злой? Зачем, как собак?

* - Слушай, Доцент... Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
- Говорил.
- Я говорил тебе - лучше не приходи. Говорил?
- Ну говорил.
- Я говорил тебе - с лестницы спущу. Говорил?
- Говорил?
- Говорил... Ну вот и не обижайся...

* - У тебя какой срок был?
- Один го-од!
- А теперь ещё три припаяют...

* Это тебе не мелочь по карманам тырить...

Иван Васильевич меняет профессию (1973 год).

* А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...

* Бориску на царство?!

* Вот что крест животворящий делает!

* Всё... всё, шо нажил непосильным трудом - всё же погибло!

* Говорят царь - ненастоящий!

* Да ты ведьма?!

* Жди меня - и я вернусь.

* - Житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!

* Замуровали! Замуровали, демоны!

* И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь... аки пчела

* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...

* Икра чёрная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!

* Лепота!

* Оставь меня, старушка - я в печали...

* - Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

* Танцуют все!!!

* Ты на что, царская морда, намекаешь?!

* Ты пошто боярыню обидел, смерд!

* - Фамилия?
- Рюриковичи мы!

* Я на вас жалобу подам! Коллективную...

* Я требую продолжения банкета!

Кавказская пленница (1966 год).

* ...а тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты...

* - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

* - Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!
- Шутка!

* Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

* Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

* Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

* Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!..

* - Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
- Точно!

* ...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы високо он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

* Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями... (MP3)

* - ...иначе - memento more!
- Моментально.
- В море!..

* Короче, Склихосовский!

* Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...

* - Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
- Не надо...
- Сам не хочу.

* Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

* Птичку... жалко...

* Так выпьем же за кибернетикэ!

* Только без жертв!

* Требует - примем...

* У меня будет к вам небольшое, но ответственное поручение...

* Чей туфля?... А! Моё!

* Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Место встречи изменить нельзя (1979 год).

* - ... а ну, держи меня!
- Как держать?!
- Нежно!!!

* Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

* Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!

* Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачёк!

* Не бери на понт, мусор...

* Ну и рожа у тебя, Шарапов!

* Риск - благородное дело.

* Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем... Чик - и ты уже на небесах.

* Что за шум, а драки нет?!

* Эх, сейчас бы супчику куриного, да с потрошками!!!

Операция «Ы» и другие приключения Шурика (1965 год).

* А! Влип, очкарик!..

* Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!

* - Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...

* ...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...

* Если я встану, ты у меня ляжешь...

* - ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- «Как пройти в библиотеку?»
- В 3 часа ночи... Идиот!

* Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

* Надо, Федя... Надо!

* - ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...

* Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!

* - Операция «Ы»!
- Почему «Ы»?
- А чтоб никто не догадался!

* - Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут...

* - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

* Тренируйся лучше... на кошках! (MP3)

* - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!

* Эт-то несерьёзно!..

Покровские ворота (1982 год).

* - ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

* - Аркадий, алес гемахт!
- Фюнф минут, Савва Игнатьич!

* В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!

* Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

* Высокие... выс-сокие отношения!..

* Данке шон, Маргарита Павловна!

* Догнать Савранского - это утопия!

* Кулинар!

* Натюрлих, Маргарита Павловна!

* Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!

* - Ну, что там происходит?
- Наши играют французскую жизнь...
- Да - искусство в большом долгу...

* - Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

* От тебя один дискомфорт!

* Предупреждаю: однажды Ваш Костик Вас удивит!

* Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!

* У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!

* Хоботов, это мелко!..

* - Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..

* Это мой крест!!! И нести его мне!..

* Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...

* Я как утром встал, сразу за дрель!..

* Яволь, Маргарита Павловна!

Человек с бульвара Капуцинов (1987 год).

* Билли! Заряжай!..

* Вы что-то сказали? Значит, Вам нечего мне сказать?.. Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать! Если, конечно, он настоящий мужчина!..

* - Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам... того же желаю...

* - Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги... я могу сделать... всё!

* Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?

* Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.

* - Искусство не горит.
- Да?!
- Да!!!

* Никогда не пей эту гадость... Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

* О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж...

* О! Какая ножк... О!!! Какая нога!

* Раба любви!

* Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия.

* Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

* Чёрт побери... Живут же люди. Влюбляются. Ходят в театры. В библи... в библиотеки...