Итак, план максимум до нового года в достижениях материальных и карьерных.
материальные достижения: хочу саксофон, парашют и уаз-патриот в макс комплектации с военнными мостами, лифитингом и силовым обвесом.
карьерные достижения: по работе в франчайзинге 1с: не менее двух сертификатов специалиста по 8-ке и одного профессионала. засеть на нормальный проект. в ЦИАМе до н.г. набрать хоть какой-то материал.
Прочее: получить автомобильные права, получить сертификат афф(парашютный спорт), поступить во МКИМ или просто нйти нормального репетитора по саксофону, для дальнейшего повышения квалификации. весить не более 85 кг, вернуться в рукопашку.
и самое главное - не сдохнуть от всех этих планов.

Настроение сейчас - злой

блин.... я думал всему есть предел... но чтоб такое отношение к безопасности перворазников *прашютисты, которые прыгают первый раз*... их положено кидать с 800 метров, а эти уроды последний раз их кидали с 370.... пиздец. запасной парашют можно не одевать. нет высоты, случись что, им воспользоваться. сняли в кабине высотомер - зачем перворазнику знать, с какой высоты его кидают... экономят горючку, а бабло пилят.
Эти твари распродают землю аэоклуба *хотя это незаконно, и все постройки там должны быть снесены - аэродром то военный и никто его из минобороны не выводил*, развалили спортивную программу, разогнали спортсменов, которые приводили львиную долю перворазников, инструктора голоса не имеют,новые купола не покупаются... за полгода ублюдки развалили легендарный аэроклуб с прекрасной атмосферой. и все пох. где она, спортивная политика медведа, забота о молодежи (большая часть спортсменов возрастом в районе 20ти)... все как всегда, на словах и бумаге... а на деле лишь продажные ублидки, местечковые князки
з.ы. в Волосово, к огромному сожалению, больше прыгать нельзя. в выходные будем смотреть, что такое Борки...

Я СДЕЛАЛ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ДЕЛО... и пох на все....

даже и не знаю с чего начать.... начну с того, что я его все-таки защитил) *выжидаю, пока стихнут бурные овации)* защита, как и ожидалось, прошла нервно, все, как в классике жанра, доделывалось на коленках в последние минуты, не смотря на ударный труд без выходных последних нескольких месяцев... и что мы имеем... а имеем какую-то странную пустоту и усталость внутри. даже если отбросить то, что вымотан без остатка, и сразу вышел на работу, решаю вопрос про продолжению повышения квалификации как математика,сертификации по основной, пока, работе, готовлюсь к записи альбома... нет морального удовлетворения от проделанной работы и поставленной точки. она смазана. я знаю что мог и могу лучше....
что я чувствую, пройдя через 6ть лет бауманки... что то внутри очень сильно изменилось безусловно. но вот что... и в какой мере... наверное прошло очень мало времени... сейчас мечта -проваляться в тишине весь день в кровати с книжкой и кружкой чая.... не в обиду всем, кого я хочу или очень хочу видеть.... просто голова требует тишины и спокойного течения мыслей. передышки она хочет.... но это мне не грозит еще очень и очень долго. я выжал себя на финишной прямой... а за ней, за поворотом, показался еще один новый круг... и я очень хорошо понимаю, что так будет всегда.

Настроение сейчас - грустно

забавные люди звери... серьезно. они создают сами себе столько препятсвий, наносят себе столько вреда... я не говорю про человечество в целом. конкретный индивид часто вредит сам себе... иногда доходит до обсурда... колличество трудностей, которе мы воздвигаем перед собой... блоков... а попытка попинать все это часто приводит к дикому неадеквату... или адеквату... я перестаю понимать эту жизнь. почему надо рыть кучу ям там, где все могло бы быть очень ровно и хорошо?....

Настроение сейчас - я птица сильная, смелая.....

до пятницы сегодня спал последний раз. занял денег на химию и пойло. последний рывок и подведена черта труду в шесть лет. уже заговариваюсь и реальный туман пред глазами. я сам себе все устроил.... но это не повод отсупиться. вариант поражения не рассматривается. безумству храбрых поем мы песни, или, как сказал олег, звукореж, сводящий сейчас наши новые треки, сам окончивший бауманку, лучше красное лицо и синий диплом, чем синее лицо и красный диплом))))

как же безумно я устал. морально и физически. каждым движением наверное со стороны напоминатю вялого старика, а не здорового 23-х летнего бугая... когда же все это закончится.... за два года ни недели отпуска... и не светит в этом году... как же хочется куда-то свалить и целую НЕДЕЛЮ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. как же я устал... устал не засыпать, а отрубаться. устал от постоянных дедлайнов - домокловых мечей над головой... устал от того, что не могу делать и посвящать себя тому, что хочу в той мере, которая необходима... марафон последней пары лет отразился на мне даже внешне, непонятно сколько себя востанавливать и востановлю ли вообще когда-либо.

у всех, в минуты психоэмоционального или физическго перенапряжения было ощущение, что "это не со мной"... наблюдаешь как бы со стороны. забавная тема. когда не с тобой самим.

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 12 % 88 % © Новый Акрополь 2005

В колонках играет - tower of power - some days were meant for rain
Настроение сейчас - грустно

жил под крышей воробей. обыкновенный такой. серый, суетливый. беззаботный. подраться любил, как и все воробьи. гонялся весь день за своей крошкой хлеба и своим воробьиным счастьем. и делал все это весело, со спротивным азартом, не в тягость. пусть иногда это было ему не просто, зимой ему было холодно, летом докучали празиты и пыль. дворники и мальчишки гоняли его с крыш.... но такова уж жизнь воробьиная. он это понимал и радовался ей...
И вот однажды приключилась с ним беда. сломал он крыло. и не смог он больше летать в небе и греться на теплой и сухой крыше... теперь его уделом стали грязь и пыль городских улиц. от былого азарта не осталось и следа. только необходимость. вот так вот секунда отделяет беззаботное существо, которое вечно в движении, от непонятного серого кома грязи и пыли, из под которого видны только глаза... уже почти мертвые.
человеческая душа - как тот воробей. Вдохновение - его крылья. Обломай крылья -и вместо парящего в небе существа появится серый ком из плоти и пыли, с тусклыми глазами.

***
Если видишь ты свой выбор
То не будет он простым
если ловишь грудью выстрел
он не будет холостым

если друга предаешь ты
будь уверен - все всплывет
если продал ты себя, брат
то никто уж не найдет

если ставки сделал - выжди
может наконец попрет
может новый кон рулетки
все вверх дном перевернет

если голову поставил...
чтож, она всегда с тобой
если заложил ты сердце
попрощайся с головой
***
Последний луч света скользнул по земле
в надежде согреться протянем мы руки
и больше нет камня, лежит что на мне
и грустно мерцает спасенье от скуки

и больше не мчится за мной по следам
не белый ком снега, а серый ком грязи
и снова бреду по своим я годам
не верим мы больше в небесные связи

спасенье от скуки в бокале блестит
но как и последний луч света не греет
и пусть речка мчится бетонных вдоль плит
опять не войдем мы, никто не сумеет.

и первый луч света не греет меня.
внутри протестует спасенье от скуки
для жизни мне нужно немного огня
слова лишь пустые бесплотные звуки.

***
я иду, спотыкаюсь и снова встаю.
я не знаю что будет, если силы угаснут
не надеюсь, не жду, я стою на краю
и плевать где нам быть, если рай - там где нас нет

где же счастье мое, где же твердость моя
где все то, что купить и пропить не возможно
где же дружба, любовь, никого не коря
я кричу, но без звука, ведь вокруг все так сложно.

чья дорога летит к горизонту стрелой,
а моя - влево, вправо шагнешь и трясина.
и не видно вокруг, никого нет со мной
кто бы мог подсказать - нет таких и в помине.

не могу я плевать в тех, кто ниже меня
не хочу продавать себя тем, кто сильнее
не хочу я жалеть себя больше ни дня
но не стану для всех я голодным злым зверем

но когда я споткнусь, и в последний момент
вдруг протянет уверенно кто-то мне руку
я пойму, что нашел наконец то ответ
на вопрос, что боимся задать мы друг другу

посмотрю я в глаза, тем кто рядом со мной
если есть в них хоть маленький отблеск рассвета
значит чуть прояснилась дорога домой
где холодной зимой доживем мы до лета

воронка... снова закручивает и ломает не по детски... смерч любой предмет разгоняет до такой скорости, что он может причинить боль или убить... безумно хочеться запереться в баре с кем-то из старых знакомцев тет-а-тет и просто поговорить о любой фигне.... вылезти в первом часу ночи в том состоянии, которого хватит ровно на добраться домой. но я не могу себе этого позволить. воронка не дает времени... да и заняты как всегда все, когда нужны.

В колонках играет - WASP - Hallowed Ground
Настроение сейчас - .....

забавноя штука... иногда можно приоткрыть дверь в прошлое... в прошлую жизнь. открыть, вглядеться в мутную, подергивающуюся дымку... посмотреть на себя прошлого и давно умершего. счастливого, здорового, в отличной форме, когда все было просто, все были живы, когда я четко знал, что будет завтра и куда я иду. когда не стояло вопроса "зачем", были свободны вечера, безумно и весело сжигавшиеся... когда я был счасливым. и закрыть ее. короткий взмах руки, повернуться спиной, воткнуть наушники, включить погромче плеер, поймать машину и попросить водителя ехать как можно быстрее... хотя это и тот редкий случай, когда вроде не торопишься никуда.

у меня проблемы с ногой и это доводит очень сильно. самочувствие - как в позапрошлом году за неделю до операции. проблемы с дипломом. денег нет на ногу.из-за диплома ушел с работы, где честно зарабатывал 50тыров, а кредиты все висят.нога - это не тысяча и не три. взять негде. матери самой деньги нужны. отца кладут на операцию, значит у нее еще меньше денег будет, да и на операцию тридцать рублей минмум надо, с интауном - опяь х.з. что... только вдруг пошли концерты, игорь принес новые песни, я, не смотря на занятость и недосып, вместе с боссом занимаюсь сайтом и материалом для нета... и ,бля, началось опять мозгоебство на пустом месте.... почему, блять, здоровые бугаи, все старше меня по возрасту, ведут себя как в детсаде. почему, блять, приближаясь к третьему десятку, остаются киселем и нифига не бойцами. могут, блять, только болтаться как говно в прорубе и пасовать перед первыми трудностями, рассуждая о всякой меттофизичесой хуйне, вмсто того, чтобы тупо впахивать... "ыыы, а какой ща смысл репать, а какой смысл в том, а какой в этом...". бля, какой смысл вобще жить. какой смысл мне опять вставть с костлей, если вот снова под нож. группы нет - не известно когда будет.

высказываемся в коментах

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - умные мысли после бессонной ночи

Судьбы людей - словно дороги. Иногда просто пересекаются в одной точке и все... иногда какое-то время идут параллельно. не важно - друзья, любовники или собеседники в трамвае....
и вот, дороги уже разошлись, но соседний(пока) путь все еще виден, и ты предстваляешь, что было бы, не разойдись эти дороги. иногда грустишь, иногда смеешься... пока путь другого человека не скроется за дымкой повседневности.
и ты идешь дальше. все быстрее и быстрее. по своей тропинке... в сторону заката.

Спасибо, сборная РФ по хоккею. Мы гордимся!

в продолжение и противоположенность предыдущему посту. в моменты подобных размышлений как никогда важны воспоминания о людях, для которых ты - не пустой звук, и которые за годы, пройденые вместе, никогда про эту дружбу не забывали. фундамент рухнувшего когда-то мирка. на котом обязательно будет построен новый. и из окон, с прозрачными в одну сторону стеклами, я снова буду спокойно смотреть на разного рода зверьков из зоопарка, описываемого в моих постах.