- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

Что бы никто не обижался :)

.

Сей пост можно разделить на две части наверное.

 

Первая - собстно трех словный отчет за последние 4 дня, что меня здесь не было

 

Вторая - описалово собственных ачучений от происходящего вокруг меня.

 

 

 

Часть Первая. Или Атчед.

 

Пятницо – Пранировалось после ДР-а шефа оставить машину на работе, рвануть к ЯП-овцам на пиво, благо давно с ними не виделся. В итоге,  в 21-30 выехал с работы на машине, договорился о встрече с милой дамой, да только встретиться удалось только со второй попытке и в 23-00 где-то, ибо сцука МТС деньги принял и зачислил, а разблокировать телефон не спешил L. О дальнейших событиях лучше не распространяться. Ыыыыыыыы

Суббота – Сцука суббота. Началось все с того, что добрый папик решил сыну разбудить. В 8 сцука 30 утра!!! Со словами, давай… отвезешь меня на дачу, так и быть отдам тебе на выходных тогда «Трактор». Не, я бы не против на егойном жЫпе покататься по подмосковью, ибо вкусно это, но не встать же из-за этого в такую рань, особенно учитывая то, что лег только в 5 утра L

Вообщем в итоге проснуться удалось не раньше чем вечером часов в 5. Провел ревизию холодильника и понял, что совсем тоскливо. С горя пошел покурить на лестницу. Гыыы, бля, камбек сцуко в быдло-район. Стою себе курю, аккуратно стряхивая пепел в консервную банку, с гордым названием пепельница. Пялюсь в окно и ощущаю поступление никотина в оргазм… организм бля.

Вдург, чу… Страшных топот и грохот с верхних этажей. Не иначе как стадо бизонов попутало просторы прерий и мой подъезд. Ан нет, все прозаичней. Пьяный малолетки лет 16-ти отроду хуярют вылупив глаза. Пробежало трое, спокойно так, буднично, да и мне похуй, и нет надо было четвертому опездолу кинуть бутылку с какой то дешевой дрянью в сторону мусорки. Не глядя так. Хуй бы с опездолом, его бутылкой и помойкой, если бы не один сцуко нюанс. Между опездолом и его намечаемой затылком целью находился ваш покорный слуга. Которому, честно скажу, ни хуя не понравился такой поворот дела, когда бутылка врезается в расслабленное тело и пиздошится об бетонный пол.

- СТАЯТЬ БЛЯ!!! (и вроде в армее не служил).

- Ой…

- Хуясе ой… Я бля, щаз устрою ой.

 

Тем временем опездолы, в количестве 6 штук, решили выяснить, кто так сильно под прапора косит.

Ну и я во всей красе, сонный, но злой, в шортах и футболке, в домашних, бля, тапочках, видимо производил вид грозный, но не для всех.

Четверо отчего-то стали резко извенядься и лебезить, а двое решили борзануть.

Может и получилось бы, но времени на это я им тупо не дал.

А чего вы хотите, когда дядя весом за 80 кг начинает хрустеть суставами и скалить зубы?

Вообщем недолгими прениями пришли к консенсусу. Я не делаю зверский вид и не ору матюгами, а они проводят эксперсс-уборку на моей площадке. Я даже веник бедолагам вынес J Ыыыыыыыы

Далее, Жака мучала депрессия. От того, что заканчивались сигареты, от того, что на улице темно и мокро, а еще Жак жутко хотел есть.

 

Долго и упорно препирался сам с собой, но решил таки вылезти до ближайшего нормально места на пожрать, благо идти всего минут 15.

Пришел, спокойно сделал заказ, спокойно взял нефильтрованного любимого пива, откинулся и забалдел. Жизнь ты прекрасна!

Первый звоночек прозвенел, когда через столик от меня зависла компания знакомых, уже не слишком трезвых лиц.

Бла-бла-бла и так далее по тексту, ничего примечательного, но знакомые рожи никогда не приходят одни. Подвалили еще. Пришлось вместо планируемого одного литра пива, брать еще самбуки, и на десерт айриш-кофе. Тем временем, лучший друг решил спасти меня от глобальной пьянки:

- Так, Жак, руки в ноги, возьми по паре пиваса и ко мне, дело есть.

- Какое?

- А хуй знает, по ходу все…

 

По ходу оказалось общение с его папой, который ну просто жить не мог без того, что бы не поговорить за жизнь со мной, параллельно разливая на три стопки.

И так до 2-х часов ночи. Вообщем вышел я с желанием купить домой хотя бы пельменей, пару пива (НУ ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ВОДКИ АБАЗАТЕЛЬНО НАДО БРАТЬ ПИВА???), креветок под них и идти спать.

Разбежались, голой ж, об асфальт.

Опять перехватили. Прямо на подходе к магазину. Звонок

- Жак, ты где?

- У БИНа, беру пиво и спать…

- Не вариант. Давай с башням, там забегаловка новая, там народ свой.

Вообщем пиздую туда, уже в ниалле, там добиваемся, а после сего злачного места, не пойми каким макаром оказываюсь в каком-то клубе. Где он и что за клуб – в душе не имею.

Тут я окончательно потерялся. Помню было много девушек, таких, что пришлось опять пить. И вот только они стали симпатичней, как меня берет под руку местный вышибала, и со словами:

- Чувак, давай ты до дома того…

- А с хуяли же?

- А ты себя видел?

- А ты себя видел???

Видимо охрана не ожидала такого поворота.

- Короче, нарик обдолбаный, шел бы ты…

Ну зачем он так сказал??? Не, ну сказал бы, что я пьян в никуда, хрен с ним, согласился бы. Но тут взыграло чувство собственного достоинства и я решил доказать свою правоту.

Как? А ничего умнее не придумал, кроме как дать в лицо, можно сказать, официальному лицу (калабурчег, однако) клуба.

Почему то вокруг оказалось еще много знакомых. Вообщем отдали мне мои вещи, и всех попросили совсем уж настойчиво вон.

 

Дома был часов в 8 утра.

 

Воскресенье… началось где-то в 4 дня. От настойчивых звонков мобилы и домашнего. Сведя глаза в кучку я понял, что проспал 30 звонков.

Звонили те, с кем был в клубе, звонили с работы, звонила Даша.

Даша…. Бляяяяяяяяяя…. Я же обещал поехать в 10 утра с ней за дверью.

- Алле…

- Ты где был? Или забил?

- Спал…

- Мы едем?

- Куда?

- ЗА ДВЕРЬЮ!!!

- Не-а, я за руль не сяду… я кажется еще пьяный.

- Ну и х… с тобой.

 

Вообщем остаток воскресенья прошел в просмотрах фильмов, в понедельник все-таки съездили за дверью, не нашли того, что надо и дальше откисал дома.

 

Все, баста.

 

Часть вторая. Или ачучения.

 

Я вот начал понимать, чего я был лишен в последний год. Был лишен общения. Напрочь.

Что говорить, если с лучшим другом удавалось пересечься хорошо, если один раз за два месяца. Про остальных и говорить не стоит.

А вот теперь если меня кто поймает, то живым отпускать не хотят.

Наверное, я все-таки не самый плохой человек. У меня есть друзья, хорошие друзья. Значит я чего то стою ;)

З.Ы. что-то в этой жизни не так... :)

Долбанная дипрессия.

Собстно этими двумя словами можно определить вектор моих выходных.

Не, я в конечном итоге оторвался на полную, но как то скомкано, с жутким похмельем, ибо ничего не останавливало. Если попытаться вспомнить, что было - сгорю со стыда. Ну да ладно.

Всем день бобрый и удачной рабочей недели!

Я в ахуе.
Сидишь себе на работе, спокойно слушаешь музыку, дабы не сдохнуть от тишины и не громких перестукиваний клавиш.
А потом, в тот момент, когда очередная мысль уже ушла, а новая не появилась, ты смотришь на плей-лист винампа и влючаешь мозг на восприятие музыки.
И подряд идут три-четыре песни, которых лучше бы и не слышать сейчас. Потому, что в другой момент жизни они воспринимаются совсем по другому, а сейчас вырывают сознание, плющат самолюбие и загоняют под плинтус.

Сука привязанность...
Совсем раскис что-то.

.

Блядский конь.
Зачем я вчера так много, но так мало пил???
Нет бы выпить меньше и спокойно лечь спать... - хрееееееееен! надо приключений на жопу...
Нет бы выпить больше и отрубиться - хрееееееееееееееен!!! опять же, все просто не бывает.
А вот теперь хуле мне делать в офисе сонному, с красными глазами и никакой головой???
З.Ы. интересно, до какого количетсва народа я вчера в итоге доебался то??? О_о
Одного человека помню :) (Как душ?)... а дальше смутно...
Помню что выйдя из бара после самбуки и нефильтрованного пива встретил старую компашку, почти из детства... а дальше...
И вообще, кто меня до дома довез? Кто то же довез... :)))
Ыыыыыыыыыыыыы
Женя, бля, отметил возвращение домой...

собсно, о чем я...
сижу вот я на дневе... за спиной Даша...
смотрит или нет, не знаю... похрен...
завтра начинается новый этап моей жизни.
Закончиась жизнь семейная. Окончательно.
Жалею ли я? Да.
Почему? - Не так я себе представлял это... вообще, скажем честно, не представлял... Но раз так получается... никуда не денешься.
Точно надо напиться. Это раз.
И второе, надо вспомнить о том, что все-таки я не такой уж и потерянный для женского пола... ;)

Ну а пока, последняя ночь.

хех... Вспоминается страя-страя песня Мальчишника...

Я вот тут узнал, что причина расхождений в мнениях с Дашей состоит в том, что я сцуко на работе провожу куда больше времени, чем типа надо...
А посему, братцы и сестры, попиздовал я до дома...
Интересно вот, надолго ли меня хватит? :)

Пятница - заканчиваем работать - едем на концерт, пьем пиво, участвуем в настройке, ждем Дашу, не ждем Дашу, ждем Дашу, не ждем Дашу, отрываемся на концерте, ждем и не ждем Дашу :) Приезжаем домой хз когда под утро :)
Суббота - нас будят в 9 утра, что бы отвезти наработу. Сцуко!!! Отвозим и спать. Насбудят в 13-00, что бы отдать ключи от квартиры. СЦУКО!!!! Привозим ключи и опять спать. Просыпаемся в 20-30... Дальше ебля во всех смыслах и спааааааааать :)
Воскресенье - просыпаемся, дро... не, готовим завтрак, ругаемся в хлам, пробиваем дверь с криком кия насквозь (сцуко...), заливаем кровью ковер, посылаем все нахуй и уезжаем на футбол. Вечером миримся... до 3-х утра...
Понедельник - сцуко, как же спать охота!!!!!!!!

Удачных и всего такого.. .:)
А я поехал на концерт, наверное супруженница не приедет... Ну что ж... будет гламурно тусить за кулисами с маленькими девочками фанатками :)

Да уж... денек выдался на славу.
Про утро я писал. День - это работа, вечер - это работа. Ничего интересного. А вот после...
Время 23-10 на часах - думаю, пора бы и домой валить. В жопу работу, хватит. Заеду куплю что-нибудь в качестве подарка, плюс любимые салатовые розы и проведем отличный вечер.
Спокойно проскочил весь путь по МКАДу, надо было доехать до Дмитровского шоссе, но мозг на автопилоте вырулил на Алтуфьевское. Поднимаюсь в горочку со МКАДа, вижу посреди дороги стоит автобус. Притормаживаю, и на скорости 30 км/ч начинаю спокойно объезжать его по встречке...
Вот только в момент, когда я поровнялся с носом автобуса из-за него на полном ходу вылетает какой-то мужик.
А дальше все как учили, помноженное на инстинкт. Тормоз, руль в лево, газ на всю, ручник, руль вправо, тормоз. Раскорячило четко поперек дороги.
Всего трясет. Пытаюсь поставить машину нормально на обичину.
Завелся с третьего раза. Тронулся и того хуже с пятого, ибо все втыкал третью передачу. Кое как поставил машину.
Открыл дверь и чуть ли не кубарем вывалился из нее. За машиной метрах в 6-7 сидит жопой на обледенелом асфальте мужик. Держится за руку.
- Бляяяяя... Живой?
- Вроде...
- Что болит? Рука? Сломал?
- Не, нормально.

Дрожащей рукой хватаю сигарету. Прикурил.
- Бляяяяяяяяяяяяя, я уж думал убил... Слава тебе йайца. Кто ж тебя учил ПЕРЕД автобусом дорогу переходить? А если бы я положенные 60 км/ч ехал? Да от тебя вообще нихуя не осталось бы... Чем я тебя?
- Ты на зеркало свое глянь.
Поварачиваюсь. Сука, не везет мне на правое зеркало... Корпуса нет. Обод перекорежило, зеркало схлопнулось.
- Пиздец... Давай до травмпункта довезу. Садись.

Сели в машину. А меня все трясет. Кое как трогаюсь и тихо-тихо хуяру.
Позвонил Даше, так и так, сбил человека. Да живой. Все нормально. Нет, ничего вроде не сломал. Щас в травму отвезу и приеду. Ага.
Мужик отошел от шока, начал хохмить.
- А заебись ты виражик заложил. Так бы я на капоте покатался бы... Помял бы наверное. Ну я еще от него руками оттолкнулся вроде.
В итоге до травмы не доехали, высадил у метро.
А сам похуярил за цветами, про подарок забыл. Стыдно...

Не могу не поделиться.
Есть некто Uchu. Парень просто гений видеомонтажа. Все его ролики засмотрены до дыр и новые ожидаются чуть ли не больше, чем сами игры.
Сейчас делается новый ролик. Вот три варианта его начала:
Вариант 1


Вариант 2


Вариант 3



З.Ы. от второго ролика мурашки по коже... Когда же наши болелы научатся ТАК петь?

Влюбленных или Разлюбивших???

Во мне борятся две противоположности.

С одной стороны, меня сегодня приятно удивила моя вторая половина. Отожгла не по деццки.

Благо я сплю по утрам так, что даже танк под окном не разбудит.

Проснулся я сегодня в положение "по диагонали" на кровати. Один. Ну это было ожидаемо, Даша смоталась на работу аж в 6 утра.

Потянулся, поцесал...ся и побрел смотреть на свое помятое подушкой лицо.

Открыл дверь в вану, включил свет.

Ахуел. Закрыл дверь. Почесал репу. Осторожно приоткрыл дверь опять.

Нет, не глюки. Зеркало все в сердечках и обклеяно стикерами со всякими муси-пуси, люблю и обажаю.

Улыбательно, хуле.  Вот что значит настоящий креативщег :)

Оказывается я весь такой хороший, аж противно, и меня можно любить, аж приятно :)

Собстно, вообще пора бы и наработу выдвигаться. Плеснул холодной воды на ибальнег, вяло подергал зубную щетку и собстно можно на выход.

Улица предстала предо мной в удручающем виде. Машины все в снегу. А я в летних туфлях и вообще нихуя не подготовлен к экзерсисам вокруг своего авто с целью очистки хотя бы лобового стекла от корки льда.

Ну а делать нех, пёздую до машины. Метров с 15, мое близоручие, соизволило различить не стандартный тюнинх святая-святых.

С опаской подошел, весь тюнинх разместился на стеклах, но бля внутри!!! Хлопаю по карманах - ключи на месте.

Фантастега. Это я не про ключи. Тут все ясно. Хуле стоит встать и меня не разбудить. Да нихуя не сложная задача. Взять ключи от машины, оттюнить и положить их обратно.

Фантастега то, что творилось внутрях моей ласточки. Хуле, художнег работал :)  Первая мысль, что я попутал свою машину, с машиной какой-то блондинки. Рюшечки, сердечки, всякие разные признания в любви и прочее. Жаль не было фотега под рукой, увидели бы - целюсти попадали бы у всех :)

И бля коробочка такая вся красивая, ленточками перевязанная. Думаю, если все так приторно сладко снаруже, значит внутри как минимум диск Мерлина Мэнсона или Сепультуры... или еще какая гадость. Хрен.

Напульснеги.

Я в шоке. Помнится не так давно после катание на борде два дня корячился с запястьем, ниткой шерстяной обматывал, а тут нате... Чуть не прослезился от умиления.

Любит что ле? О_о

А я как мудаг бля, даже открытку не купил :( Ну время до вечера есть, баблом тоже вроде не обижен - надо будет сделать алаверды.

Это розовые сопле были.

А теперь для всех ненавистнегов ДСВ.

Заходим по ссылке http://www.rockgeroy.ru/view/sections/8/docs/774.html и сообщаем, кто желает сие увидеть.

Сразу скажу, это та самая группа, о концерте которой в Точке я тут как то отписывался.

http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8443.html - их лирический вариант

http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8498.html - их трэшевый вариант

 

З.Ы. взять с собой Дашу туда или же не стоит?

.

Небольшая мысль в голову пришла.

Мы же сами творцы своего счастия и несчастия.

Не так просто прикола, ради появился, у меня в дневе крео Эзотерика...

Это к вопросу о счастье. А сейчас сижу и слушаю песенку одного очень талантливого MC.

Текст примерно следующий:

Все что закончилось

кончино, и слава богу

Упреки и уговоры ни к чему

и никому не помогут

Я выжимаю газ и еще давлю рукой на колено

Я выключаю свет.....

 

Все бы ничего, вот только человек этот не так давно погиб после автокатастфоры. Случайность или судьба?

А что бы если...

 

Почему, к примеру, большинство актеров страрается не сниматься в роли покойников.

Я сколько людей казалось бы подсознательно за пару дней до... как бы прощаются со всеми.

А я... сколько циничных выражений у меня проскакивает ежедневно. Что-то вроде "Ну теперь можно и помереть спокойно..."

Да, можно сказать, что двум смертям не бывать, а одной не миновать. А все равно страшно...

Кому быть повешенным - тот не утонет. А ведь спокойней от этого не станет.

"А как выглядет она, эта смерть??? Это же не какая то худая страшная старая женщина в черной одежде с косой..." (с) Гришковец...

К чему я это... да вот просто, накатило как-то. Думаю, что с этим делать...

1. Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
2. Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
3. Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
4. Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
5. Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
6. Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

7. Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
8. Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
9. Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
10. Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
11. Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
12. Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
13. Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
14. Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
15. Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
16. Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
17. Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
18. Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
19. Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.

20. Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
21. Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
22. Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
23. Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
24. Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
25. Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.

Посмотрел список "Друзей"... выпал в осадок.

Кто все эти люди??? Откуда и зачем???

не понятно. Сделал в итоге не большую чистку. Всех остальных хотя бы ассоциирую :)

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?"

 

Это все было и все видели.... ну а дальше понеслась развлекуха... ЯП-овцы как всегда жгуд по полной

 

Возникает логичный вопрос.

А с хуя ли душевное равновесие окружающих людей должно зависить от периода вдохновения/не вдохновения тех или иных личностей?

Типа, когда меня заебись прет - будет все зоибись.

А вот когда нет - держитесь, блядь, все от меня подальше на хуй. А лучше вообще пиздуйте из города/страны.

Ладно. Это все херня.

А постановка ребром вопроса быть или не быть, по причине не бритости???  Либо бреешь морду лица, либо нахуй мне такое счастье.

Я в шоке от таких задвигов. Все конечно понимаю...

 

Вообщем в жопу все, Женя пошел во все тяжкие... Надо только к родителям сегодня появиться, улыбнуться, успокоить их в связи с долгим периодом невиденья и...

Надо обдумать списочек грехопадения своего, а то слишком хорошим стал, противно уже....

Странное дело.

Сижу работаю, а работа не идет... ну никак вообще.

Куча дел, куча всего, шеф требует, а я болт положил... И так всю неделю. Странно.

Как бы вернуть вдохновение то?

Выходные тут еще галимые намечаются. Дашук работает, а мне делать нефиг... :(

Ну не по бабам же шляться.... :)

Может сесть за написательство. Давно как-то ничего не калякал... Больше полугода по сути не садился с блонкотом и карандашом в кресло с умным видом... :)

А там идей куча незаконченых...

 

Не... однозначно, надо искать новые стимулы, старые обрыдли до икоты.

Настроение сейчас - ЯПъ в очередной раз радует.

Часть 1.
Значится, дело так было…
Сижу как-то вечерком, фтыкаю по ящику хоккей на траве. Ага. Не, ну хоккей-то был нормальный – с клюшками и все как положено.. это я на траве был.. или под травой, хуйивознаит. А тут женушка любимая нарисовалась и говорит мне человеческим голосом:
- Дорогой, я тут такую ВЕЩЬ прочитала. Закачаешься!
А она у меня любознательная шопиздец. Уже месяц какую-то книжку мусолит, что-то там карандашиком отмечает и лобик морщит.

Тут, понимаешь, конец третьего периода – Саша Кержаков, в кои-то веки, выдал отличный пас на Ивана Непряева, тот выходит один на один с вратарем сборной Нигерии Винсаном Эньеама, напряжение ну просто нуивонах!

И вот ее ангельский голосочек… А я-то знаю, что иногда ее, бля, слушать надо! В том смысле, что дело говорит. Ну хуле – умная она у меня!
И вот значит, бросаю я свой гандбол, и ласково так на любимую посматриваю. А любимая, хуле, обрадовалась, что моим вниманием теперь владеет она, а не какой-нибудь, нападающий, типа Паши Абрамова, и продолжает, значит:
- Милый! А давай займемся эзотерикой!

Ну я, конечно, обрадовался! Я ж завсегда за еблю! Обеими руками, можно сказать. Ну и другими выступающими частями тела тоже. Ну и, чтобы в долгий ящик дело не откладывать, из трикошек быстренько выпрыгиваю и красивую позу принимаю, вот он я – любуйся! Женушка моя, от красоты такой неземной аж дар речи потеряла. Стоит волнуется, ну как девочка прямо. Ага! А меня это еще больше заводит, хуле – давно с целками не баловался. Ну и бросился я на нее. А она отбивается, кричит чего-то… Ну точно - целка на празднике падонка. Забавно так, ага. Ну и понеслась! Да еще как понеслась! Еще немного и, уже, я бы от нее отбиваться начал.
Лежим мы значит, опосля трудов эзотерических, отдыхаем… Мне, конечно, уже по барабану забил там Марат Сафин гол Вейну Руни или промазал, у меня уже все мысли о насущнем – после таких скачек в горле Сахара просто!
Пивка баночку открыл, наслаждаюсь. Женушке, в знак благодарности, баночку протянул.

Глотнула она пару раз и говорит:
- Ну, а теперь, все ж, давай об эзотерике…
- Е-мое! Дай отдышаться-то! – говорю – я ж не Кличко, чтобы так сразу второй раунд начинать!
Тут выясняется, что все, чем мы тут занимались, оказывается, ничего общего с эзотерикой, вообще, не имеет. Ну окромя, может быть, желания. Ага. Желание – сила! ( в этом я очень скоро смог убедиться лично) Эзотерика, оказывается, штука позакрученнее будет да позабористее.
- Эзотерика, это специфические системы психопрактик, существующие, как правило, в рамках любых культурных и религиозных традиций (бла-бла-бла).Цель эзотерических систем, как и религиозных (экзотерических - противоположность эзотерике): осознанное самоизменение личности (еще бла-бла-бла).
- Хуясе – говорю – а попроще можно?
Ну, в общем, часика через полтора разговоров, у меня в голове, стало вырисовываться совершенно новое видение окружающей меня реальности.
И, ведь, так складненько все в той книжке написано было, так, бля, хорошо само собой укладывалось в мою, не затуманенную никакой вредоносной религией, ясну голову, что семена эзотерические… не то, что б проросли в моем сознании, а буквально моментом взошли, выросли, зацвели и всем своим видом стали показывать, что не против и поплодоносить.
А все, оказывается, так просто! Хочешь изменить свою жизнь – измени себя! Причем, просто побриться, ополоснуть член и причесать подмышки не проканает. Меняться надо, бля, изнутри, типа окончательно и бесповоротно. Ибо, в человеке все должно быть не просто прекрасно, а не побоюсь этого слова, просто аххутильна! И душа, и тело, и материальное положение. Ну тело мое мне всегда нравилось (тело жены – так вообще писец!), душу мы решили на десерт оставить… В общем, постановили мы начать с дел материальных. Ну а хуле? Вон у жены подружка, тоже эзотерикой занялась. Год назад, каждый месяц, у жены до зарплаты одалживала, а сегодня живет в новой квартире, в два раза больше предыдущей. Купила в новом, блядь, доме. Старую квартиру в центре продала, купила другую на окраине, в только что отстроенном доме, так у нее еще и на отделку бабла хватило. Ну и хули, что 6 месяцев по знакомым жила, пока там дом сдавали да ремонт делали, зато теперь, типа Королевна, в новых хоромах. Сука, продуманная такая шописдец.

- Ну, хуле – говорю – Если уж у той все получается, так и у нас попрет. Что там нам делать-то нужно?
- Во-первых – жинка говорит - Цель поставить перед собой (типа, желание загадать) и громко, вслух произнести ее (типа, чтобы мир услышал). Во-вторых, не думать о том, каким именно образом, эта цель будет достигнута (типа, у мира столько возможностей, что своими ограниченными мыслями, мы можем только помешать миру исполнять наше ипанутое желание). В третьих, радостно и довольно ждать исполнения своего желания (типа, несмотря на всю хуйню, что вокруг и с тобой происходит, не парицца, верить в лучшее и не поддаваться на всякие провокации со стороны жизни).
А хренли, я и до сегодняшнего дня тупо работал в своей госконторке и нихрена ничего не делал больше, тож все ждал хуйзнаитчиво. Теперь, загадаю - хоть буду знать чего жду, епт!
В общем, стали мы с жинкой думать да гадать, чего нам надобно-то. Квартира нормуль, авто имеется, с работой тоже ни забот ни хлопот. Думал было баблоса заказать немеряно – ан нет, нельзя. Типа, деньги это не цель, а средство достижение цели, всего навсего (ага, я вот тоже охренел, когда прочитал). По этой книжке, ЦЕЛЬ (желание) превыше всего. А средства на эту цель сами собой появляются, если мыслить, типа, правильно. Ага. Там даже примеры всякие есть, про тех кто деньги целью ставил. Так я и сам одного такого знаю! Сосед мой по гаражу. Все о деньгах мечтал. Наверное, тоже, эту книжку прочитал, да невнимательно, видать только. Гы… Таким гусем ходил, все рассказывал, что у него скоро миллионы будут. Что для миллионов этих он уже в халупе своей кладовку под сейф оборудовал, чуть ли не бронеплитами ее обшил и вроде как банковскую дверь заказать собирается, даже. Ну и че? Нашел он свои миллионы. Миллиона три, если мы правильно посчитали. Ага. Советскими деньгами. С портретом нашего любимого дедушки Ленина. Пиздец, бля. Денюжки после реформы, какой-нибудь ***банк, вместо того, чтоб уничтожить, закопал наверное. А он нашел. Только нахуй они кому нужны теперь, вот в чем вопрос-то.
Не, этот путь нам нах не нужен. Будем думать. Ну пока думали, с жинкой еще баночки по три пивка уговорили, потом еще немножко. А ничего толкового в голову так и не идет. Ну и хрен с ним. Спать пора. Как говорится – утро вечера мудренее.
И уже, почти оказавшись во власти Морфея, я понял! Понял чего я хочу! Вскочив с кровати, я поднял руки вверх, откашлялся, и обращаясь ко всему миру громко прокричал:
- Дом, я хочу построить! Большой, аххуительно красивый дом! Растить там своих детей! И..
- В общем, хочу построить дом! И не ибацца! – подытожил я и отрубился.

Часть 2.
Утром, меня разбудил телефонный звонок.
Звонил мой старый кореш, Димон. Мы с ним еще со школы поддерживаем дружеские отношения. Хороший парень. Наш человек. Трудится в областной правительстве но падонак еще тот.
И что интересно, говорил он совсем не про баб, как обычно. Говорил он очень интересные для меня, сейчас, вещи. Ну, бабы, конечно, мне тоже весьма интересны, но это…
- Саш, ты чего? – обескураженная моим ахуевшим видом, спросила меня жена, когда я положил трубку.
- Бляяяя… Я колдун!
Итак, наше правительство, в рамках реализации национальной программы «доступное жилье» выделило ниибацца сколько земли на постройку домов, коттеджей и всякой подобной куеты. И собирается там строить дома, по каким-то там бюргерским технологиям. И что самое главное – очень БЫСТРО и достаточно НЕДОРОГО! И вот мой кореш как раз занимается всей этой бодягой. Мало того, бюджетникам (коим номинально я и являюсь) какие- то там офигенные скидки или льготы предусмотрены. И если мне это интересно, надо по быстрому выбирать участок и «забивать» землю для постройки дома.
Бля буду, это ЗНАК. Денег, конечно, на строительство у нас нет, но и упускать такую мазу не с руки. А, будь, что будет. Захватив бутылку коньяка, в качестве презента, мы с любимой направились на встречу моему корешу и судьбе.

Через месяц на наш участок были проведены все коммуникации, еще через три на участке стоял МОЙ дом. Оставалось сделать только внутреннюю отделку и обложить дом снаружи красивым облицовочным кирпичом. Бля, все шло просто как в сказке. Бюргерские технологии оказались, на самом деле, быстрыми и удобными. Вопрос с деньгами решился неожиданно просто и элегантно. Подружка милой просто отдыхает.
Мы же с женушкой своей официально не зарегистрированы, квартира оформлена на меня была. Так вот. Учитесь, люди, идею - дарю. Банки на строящееся жилье кредит мне не давали. Зато женушке моей, с удовольствием, дали ипотечный кредитик. Да-да. На нашу же квартиру. И она у меня ее «купила». И квартирка у нас осталось, и денежки в кармане имеюцца. Ессно, деньги мы сразу отдали за новый дом с участком. Хватило и на отделку и на садик во дворе, даже. А квартирку сдали. Ага. Теперь эта квартирка «гасит» наш кредитик. Гыыы. В общем, не жизнь а сказка.
Вот только… Вот только, уж очень много сил и времени стал я уделять своему новому приобретению. С работы, бля, прямиком на стройку. Все выходные, тоже там. К любимой за полночь возвращался, только переночевать, уставший и вымотавшийся. А когда отделочные работы начались, даже отпуск на работе взял и все время проводил на своем объекте. Даже не предполагал раньше, что самому, например паркет укладывать – такое огромное удовольствие.
Бля, настолько я всем этим увлекся, что на милую мою, времени совсем не оставалось. И на поибацца, собственно тоже.
А женушка моя, хоть и умная шопиздец (ну что есть, то - есть), но ведь, бля, Женщина. Ага. Именно так, с большой буквы. Жен-щи-на. И поибацца, как оказалось, для нее не менее важно, чем даже такое глобальное, улучшение жилищных условий. Жаль только, что до меня это дошло поздновато как-то. Бля, не поверите, за все полгода ни разу мы с ней… Я как в эту тему врубился, аж сам ахуел – Епрст, это как же так? Как это я умудрился полгода не ибацца и даже сам не заметил такой хуитени? - В итоге, перед самым, можно сказать, торжественным заездом в новое жилище, попытался я исправить свою оплошность в камасутрешнем деле… Авотхуй! Не встал, бля! Ебанарот. Первый раз за полгода полез к жене, а тут такое. На этой, бля, ниибацца, какой принеприятнейшей почве, мы с женушкой окончательно разругались и она укатила к своей маме в другой город.
Это меня озаботило, конечно, не по деццки. Ага. Ну как же – жена уехала. Любимая. А главное – не стоИт! Друг, с которым можно сказать, всю сознательную жизнь и в огонь, и в воду. Друг, который, бля буду, буквально выпрыгивал из штанов, чтобы показать мне пальцем на мою будущую женушку.
- Это она! Она! Она то, что тебе нужно!!! – он кричал и пытался вырваться на свободу, буквально с той самой секунды, когда я впервые увидел ее. С того самого момента он постоянно напоминал мне о ней и делал все, чтобы в моей голове была только она. Можно сказать, только благодаря его активным действиям, я преуспел в ухаживании за ней, отбился от всех конкурентов и, в итоге, добился ее.
И теперь, этот (зла не хватает), друг решил меня так подвести. Сначала я, было дело, подумал, что ему просто захотелось разнообразия, типа. Я даже, первый раз, с тех пор как стал жить со своей милой, поддержал предложение Димона махнуть в сауну с девчонками, кои водились у него в неограниченных количествах. Но и там меня ждало разочарование. Да и, честно говоря, кроме моей женушки, мне нах, никто, все равно, не нужен.
Втихую свалив с сауны, я приехал в свой новый дом, поставил перед собой привезенную упаковку пива и стал размышлять.
- Что за нах? Почему? Какого хрена? Хуясе Эзотерика….
В голове кружился хоровод мыслей, казалось, что вот-вот я пойму в чем тут дело, но мысли, сука, пролетали в голове настолько быстро, что некоторые из них я не успевал, не только осознать, но даже и услышать. Более менее ясно слышались два слова. Они кружились в голове и словно водили хоровод:
- Ни ибацца… Ни ибацца… Ни ибацца…

Часть 3.
Первый солнечный луч, коснулся моего лица. Зажмурившись, я сел на кровати, зевнул, как следует потянулся и стал нащупывать ногами тапки. Странно... Паркет, на ощупь, очень похож на линолеум. Брррр…
- Доброе утро.
Сон сняло как рукой!
- Света? Светкаааа! Ура! А ты… Как…
На кровати, за моей спиной, лежала моя любимая Женщина. Утреннее солнце ярко освещало спальню нашей трехкомнатной квартиры.
- Светланка! Блин, я понял! Я все понял! Понял, понимаешь?
Я запрыгнул на кровать, поднял руки и прокричал:
- Я ХОЧУ ПОСТРОИТЬ ДОМ! И… ИБАЦЦА! Ибацца, ибацца и ибацца!
Гы… Свои желания нужно озвучивать максимально четко!

- Это она! Она! – закричал мой друг, принимая боевую позицию и пытаясь указать собой на мою любимую.

Через полчаса, когда мы отдыхали, раздался звонок. Это был Димон.
- Сань, привет. Слушай, тут правительство выделяет земли под строительство, дома на них строить будут по немецкой технологии. Что интересно, недорого и быстро. И главное – бюджетникам скидки и льготы намечаются. Тебя это интересует?


© MMC Mirage

1. Думаю большинство народа знает о традиции встречаться школьными выпускниками каждую первую субботу февраля.

Не исключение это и для меня. Как никак, а 8 лет уже прошло с выпуска :) Вот только одноклассники бывшие как то не слишком рьяно спешили в родные пенаты. Итого собралсь всего 6 человек, а вина и шампанского много. Пришлось напиваться самим, спаивать классную и ее новый выпуск. Дети блин :)

Ну а возлияния как всегда приводят к неожиданным последствиям...  Охрана школы еле разогнала в дюпель готовых выпускничнов. Изо всех щелей и углов школы...

Ну и далее по тексту...

В итоге пришлось ночевать не у себя дома, а остаться у родителей. Все чинно, мирно и благородно (бу-га-га...)

2. Радовался-радовался я появлению нового сотрудника, ан... жопа :(

Хорошо, что есть алтернативный вариант, но его чуть подождать надо будет.

3. Интересно все-таки, от чего у мужиков рождаются мысли об измене. Еще более интересно, откуда такие же мысли рождаются у прекрасной половины человечества.

Ситуевина оборжаться.

- Значит, так, муж постоянно контролит, поэтому надо тихо, быстро и не палиться.

- угу...

Итак обо всем по порядку.

Сегодня великий день в нашем офисе.

1. Наконец-то у руководителя финансовой службы появился стол достойный по рангу :) (это у меня ;))

2. Наконец-то у него же (у меня, а не у стола) появилась помошница.

3. Наконец-то финансовый отдел освободился от жутко не компитентного человека!!!

Весь день ушел на сбор мебели. Это надо было видеть. Управляющий партнер, фин. дир и директор по логистике на троих собирали столы, тумбочки и кресла.

Далее перестановки в кабинете моем и бывшем логиста. Теперь мы с ним сидим в одном, плюс помощница, а все не дружественные элементы перемещены за дверь нашего логова :)

ну и момент не мало важный, я себе выделил из бюджета денег на пиздатейшее кресло и новый комп.

Блин, теперь вообще сказка на работе :)

Настроение сейчас - Как всегда прошу прощения у девушек

Материальчик -Ну что, опять не то? -Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу! -Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста. -Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а? Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду. -Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины! Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос. -Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца? -Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась... -Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал. -А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение! -Из головы, - ласково прервал его Бог. -Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком. -Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял. -В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина? -Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем. Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу. -Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она... -Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека. -Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы? © dimochkin.livejournal.com

Что-то подсказывает мне, что допрыгался я и до работался...

Знаете, как в той байке про письмо мужика в автомобильный журнал, когда он увидел супругу обнимающуюся с каким-то хреном, а вопрос про масло в итоге задавал...

Ну вот видимо я такой же идиот.

С одной стороны мое мужское самолюбие и уязвленная гордость. С другой, и чего? Ну вот можно разобрать всю ситуевину по полочкам, найти тонкие места и вскрыть "нарыв". Легче от этого никому не станет.

Увлекаться какими-либо криками и угрозами - не считаю приемлемым.

Блядь, я что называется на распутье.

Вчера сознательно заткнулся и предложил не обсуждать ничего, иначе бы словесный понос в моем сольном исполнении поднял бы на уши всех соседей и вообще пиздец бы настал.

Помнится Наташка писала про свой сон и в целом отношение к гипотетическим изменам. Уж не помню, что я там откаментил, но я, кажется, не могу быть столь спокойным. Не внешне, тут у меня цинизм зашкаливает, а вот внутри моей черепной коробки хуеверть еще та...

Бля, вот понаписал хуйни полной...

 

Честное слово. Мне уже надоело собирать себя по кусочкам каждый понедельник.

Это, имхо, не нормально. У каждого человека должен быть инстинкт самосохранения, а мне по ходу нагло кинули с ним.

Судите сами.

Выходные были из трех дней.

Пятница. Прелюдия.

Весь день на работе занимался... занимался сбором своих бывших однокашников для отмечания Дня Студента.

Странная штука - это сарафанное радио. Я отзвонился-отписался всего человекам 10, из них было всего 5-ро, зато в общей сложности собрали порядка 30 человек :)

Ну и чем занимаются бывшие студенты на таких встречах? Правильно, пьют горячительные и кидаются понтами за жизнь, т.е. тупо пиздят...

В 23-00 мы с Дашей, моим другом и его девушкой, сказали всем адью и ломанулись в N-Joy на какую-то вечерину. Упился ред-булла и споил Дашу в очередной раз и явились мы домой красивые только в 5 утра. Все бы ничего, но суббота.

 

Суббота. Интерлюдия.

Поскольку в пятницу в моем бюджете было пополнение в виде з/п, то мы не долго бумая решили потратить бабло, дабы раздобыть порцию очередных синяков и ссадин на склонах подмосковья.

Перво-наперво решили заехать в Сарачаны и узнать что там и как. Вывод - прокат там стоит невъебических денег, а спуски приемлемы в случае, если кататься там собираешься целый сезон, а не как мы раз в год по обещанию.

Посему поехали в родное уже Степаново.

Третий раз в жизни на склоне. Учебная горка послана далеко нах, даже ни разу туда не забирались. Скучно. Да и сам по себе склон галимый.

Вышли на центральную трассу и... три часа падений, кувырканий и собственной городсти от того, что уже начинаем получать удовольствие именно от спуска, а не скувыркавывания. (во загнул :)).

Правда я первый раз в субботу сбил человека на склоне. :( Стыдно было шописец. Девочке лет 16, такая вся испуганная была (что в принципе не удивительно, в нее влетел этакий молодой человек 186 с весом за 85 кг почти на полном ходу)

Долго-долго извинялся, в итоге хоть палкой в спину не кинула :)

После покатушек приехали домой и оценили размеры несчастья. У Даши опять вся попа болела и чуть ноги. Ну а я гарцевал синюшным локтем и такой же коленкой. Круто время провели.

Воскресение. Эндшпиль.

Дашин племяник - сцуко настоящий падонок.

Ну вот представьте себе. Сплю я тихо мирно, обнимаю любимую женщину, испытываю утренний подъем "перископа", бля... Идилия. Еще бы сеанс утреннего секса, чему моя дражайщая половина совсем не была против, и можно сказать с уверенностью - жизнь хороша! но...

В тот момент, когда мои мысли стали приобретать вполне не мысленные очертания, а руки начали движение по любимому телу...

- Женя, Даша!!! Вставайте!!! Мне скучно!!!!!

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А.... Более жестокого облома не было.

Так мало того, этот негодяй вломился в нашу комнату, и совсем не собирался уходить... :(

Пришлось кое-как, почти под одеялом одеваться и идти успокаиваться на лестничную площадку и курить...

Дальше больше. Дашина мама обрадовала мне лично, новостью о том, что сейчас мы пойдем гулять в лес, а значит Жене в зубы достаются санки и племяш на них. Но голь на выдумки хитра. В гараже был реквизирован велосипед, санки привязаны к багажнику и ... казалось бы, вот оно щастие...

ага.

Во-первых, ездить по снегу, пусть даже хорошо утоптанному - сложно.

Во-вторых, плямяша явно не устраивала спокойная езда и он кричал "Быстрее!!!" так я быстро выдохся

Ну и в-третьих,  Даша не оставала от племяша по части катания на санках, а это уже покруче было...

Вообщем проклял я свою смекалку и лень, ибо за два часа таких гуляний меня можно было выжимать, ставить к стеночке и расстреливать из сострадания.

Думали все? а вот хрен.

Вечером традиционная игра в ногомяч. Но на сей раз я уломал таки Дашу поехать со мной, типа поболеть.

Ага. Эта предательница встала на ворота той команды, против которой мы играли. Ну и как бить по воротам? Как играть вообще?

Это был подлый ход наших соперников. Атака у нас разладилась по полной :(

В итоге, волевым решением, я посадил Дашу на скамейку и смог играть нормально. Ну а ее поддержка оказывала благоприятное действие на мою игру. К исходу полутара часов игры, наша команда фиерила на площадки, ваш скромный слуга выдавал на гора шедевральные голы. Наш вратарь ловил все, что только можно и вообще мы всех рвали.

Но... как всегда бывает в таких случаях, случается какое-нибудь херовое НО.

В виде этого но, был мой хороший, сцука, друг Миша, принявший меня себе на колено. Четко в мыщцу бедра. Я после этого, не то, что играть, я ходить то хреново мог.

Тут то вся игра и разладилась. Все наше преимущество в оставшиеся полчаса мы про... фукали, мягко скажем. :(

Ну а дорога домой просто мукой было. Левая нога опухла, и на спецпление жать было аццки больно...

Понедельник. Пролог.

Просыпался я сегодня тяжело. Хреново собирать себя по кусочкам. Руки-ноги болят, спина разламывается. Ходить нормально - невозможно. Вот и ковыляю я по офису сегодня...

Не жизнь, а сказка... Только почему со мной то??? :(

З.Ы. когда ж я успокоюсь то???

Полгода и 6 дней въябывания. Сидения по ночам. Расшатанная нервная система. Периодические сцены ревности, по возвращении домой в 2 часа ночи. Все в жопу, все коту под хвост!!! Это пиздец! Полный и бесповоротный. Наша поддержка 1С отказывается через месяц от работ с 1С 7.7 и полностью переходит на 8.0 УЕБАНЫ!!! Суки долбанные. Блядь, НЕНАВИЖУ!!!! Вся работа по построению управленческого учета, можно сказать начнется заново. Новый софт. Новые доработки. Сотни тысяч деревянных опять в трубу. Чем люди думают? Какое говно у них в мозгах, а??? Есть конечно альтернатива, искать грамотного программера, работающего в 7.7. Но это ж сколько времени понадобится??? р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Кому навешать пиздян? Кто пожертвует своей головой, ради долбления ею ап стену? И кто даст йаду мне??? фсйо. Сегодня напьюсь вусмерть :( Готовься желудок, вечером вместо планировавшегося пива будет теккила в огромных количествах. *пошел разминаццо коньяком с горя*

ну красота же шь... Кстати, самый длинный мост в Европе

Вот как всегда.

Что-нибудь глобальное сделаешь, смотришь вперед, а там ЖОПА.

И осознание того, что весь путь ДО был лишь подготовкой, порой морально выжимает, высасывает и выбрасывает на помойку любую инициативу.

Все, пиздец, ничего не хочу.  Хотя нет, хочу свалить подальше, на подольше и наконец то а) выспаться; б) отдохнуть; в) пожарить свое белесое пузо под каким-нибудь приморским солнцем. Ах да, надо еще текиллы напиться и ... но это уже не важно.

Работать нергы, солнце еще высоко! а отпуск отодвигается еще на пару месяцев :(

Люди, человеки. Оч. срочно!

Нужен ВАЗ 2112. Любой, кроме песочного цвета.

На два часа, снять на камеру :)

Срочность дикая... надо в 16-00 на Тульской....

Поможайте!!!!!

Не прошло и трех лет, а я все-таки нашел себе человечка на работу. :)

Девочка молоденькая, но соображающая, значит будет из чего лепить стоящего профи :)  Для меня только вопросом остается как она попала в бухгалтерскую стезю... О_о  при ее внешних данных можно было несколько другими вещами заниматься... :)

Ну да мне только лучше :) Главное, что бы Даша ее не видела, а то сцен ревности не избежать... :)))

Тут еще как на зло, сразу еще пара кандидатов привалилась... Где ж они сцуки были раньше? :(

Собстно событий не много, но есть пару моментов заставляющие меня опять клацать по клавиатуре.

Событие первое. Крещение

Так уж волею судеб довелось мне родиться в семье сильно верующей. Сам же я до сих пор придерживаюсь более астеистических взглядов. Ну да ладно. Сейчас не об этом.

В пятницу матушка моя решила нырнуть в прорубь со всеми вытекающими. Сына любимый был призван быть полотенценоссцем и водителем одновременно.

Поскольку сильной неприязни к делам цекрковным, как и радости я не испытываю, решил матушку поддержать и поехать с ней. Посему в пятницу рванул с работы на дачу.

Купаццо мама задумала недалеко от дачи, километрах в 5 от небезызвестных Сарачан.

Приехали - народу тьма-тьмущая. Тут то у меня начали заползать в грушную душу мою первые сомнения.

Так и есть. Вместо проруби мы приехали к часовне с купелью. Часовенка небольшая, в купель спускаются по одному, а народу то много.

И вот эта толпа пьяного православного крестьянского быдла (прошу прощения у всех верующих) с орами, гамами, шутками и блядь прибаутками стоят и ждут пока прийдут церковнослужители.

А что означает пьянотная эта вся братия? То, что нихуя конструктивного не будет.

Стояла нормальная такая очередь, все чинно мирно. Пришли церковники и понеслась.

Вся очередь стала толпой у входа в часовню. Каждый блядь считает своим долгом оказаться к дверям ближе, чем сосед. На земле лед. Народ падает, как, блядь, перезревшие апельсины.

Матюги несутся со всех сторон.

Спрашивается - И ЭТО ВЕРУЮЩИЕ ЛЮДИ!!!???

А когда закончилась служба крещенская, так вообще вакханалия начилась.

Меня, скромного интеллигента отправили за святой водой.

Встал я наверное пятым-седьмым в очередь и... Простоял больше часа, прежде чем плюнул на эту затею.

Бабушки, дедушки, дяди и теты - совсем озверевше-ахуевше ломились к несчастного колодцу.

ТАМ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ ВОДА ЗАКОНЧИТСЯ???!!!

вообщем я тихо ахуевал.

Что бы хоть как то согреться, я нашел самый блядь оригинальный способ. Я решил привставать на носочках. Хорошо так. Ноги начали отогреваться, только вот икроножные мышцы совсем не рады были.

Еще бы.

Попробуйте сразу привстать на носочки раз 250-300.

Ахуели? Вот и я тоже.

В итоге затея с купанием закончилась ближе к двум часам ночи.

Замерзший и злой я прыгнул в матушкин трактор, и не смотря на коменты мамы типа "ТОРМОЗИ!!!" "КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ!!!???" за пять минут добрался до дома.

 

На этом бы все и закончилось... если бы не...

Если бы мне не надо было в воскр. играть в ногомяч.

Первые симптомы боли я почувствовал еще утром в воскресенье. Икры малость афигевали.

Ну а после игры, они сказали "Как хочешь, но мы начинаем сходить сума, а ты перестаешь ходить."

Вот так мне пришлось добираться до дома.

По дороге, решил вспомнить, какого же цвета моя машина (последняя мойка датируется началом декабря). Отмыли мою красавицу. Вся блястит и сверкает! Красотища (а эхо привычно добавило - Тваю мать... мать... мать...)

Пришел домой и тупо упал. Кое как добрался до душа, поел и на боковую.

Ноги до сих пор отказываются признать себя моими вассалами и устраивают бунт. Ничего, и на них найдется Фастумгель :)

Эх ма... Щас начнется...

Кто хочет присоединиться к такому паровозику? :)

Как разошлась то...

но судя по всему не на долго... или присоединиться кого просит?

У меня глюки или трусы в горошек? О_о

Красота... но синхронность хромает...

кому то еще не нравится баскет? :)

даже так?

какая экспрессия то :)

просто чума!

держите меня семеро!!!

Глючатай, ...

"ни-ни..."

коменты тут излишни... хочу туда :)))

если присмотреться, то через 30 минут можно будет увидеть баскетбольный щит...

это как? О_о

Фсйо... йа кончел...

 

 

В колонках играет - Ацидофилы - Свеча
Настроение сейчас - Порвался

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

Вообщем и целом... смотрите и наслаждайтесь :)

З.Ы. бутербродики и прочую еду лучше убрать подальше. Глубокий вдох и.... (см. каменты)

Венгерское эро-шоу Все дрочеры съежаются на это шоу, чтобы пофтотать и поснимать происходящее на свои фотики. А потом дома год рассматривать красивые женские тела, сочные сиськи и прочие вагины крупным планом.

Мужчины тюнингуют свои автомобили для получения новых доз адреналина. На свете есть мало занятий, которые доставляют больше удовольствия, чем катание по ночному городу со скоростью немного выше дозволенной. Одним из таких времяпровождений является занятие сексом в автомобиле. Нельзя забывать тот факт, что красивые и быстрые машины действуют на девушек самым благоприятным образом, повышая их желание заняться любовью в разы. Конечно, заднее сиденье по-прежнему остается самым удобным местом в авто, но в спортивных машинах оно часто отсутствует. Предлагаем вам следующие варианты:

На капоте

Обнимание ногами

Самое главное предупредить подругу, чтобы она не наступала на бампер. Обвесы сегодня дорогие.

Мост

Если на улице прохладно, можно завести двигатель.

Тачка

Поза хорошая, но без акробатических навыков не обойтись.

На вершине

Интересная поза, но удержаться на капоте будет трудновато.

На задних сиденьях

69

Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее.

Быть сверху

Любимая поза многих водителей. Единственный минус в том, что после трудно отчистить потолок от следов женской обуви.

Наездница

Желательно чтобы потолки в машине были повыше.

На передних сиденьях

Классическая поза

Наездница

Особо страстные партнеры могут даже сломать сиденья.

Во время движения.

Сидя на коленях

Крайне опасная позиция. Сочетание нулевого обзора и женщины за рулем к хорошему не приведет.

Лицом к лицу

Романтично конечно, но будьте благоразумнее.

Оральный секс на ходу

Поза удобна для машин с автоматической коробкой передач.

Оральный секс

Спереди и посередине

Открытая дверь

Для лезбиянок

На мотоцикле

В гордом одиночестве :)

Помните http://www.liveinternet.ru/users/dproland/post58752725/
Смотрим продолжение.
На сей раз фоток много, а все сразу я ни умею выкладать, посему лезем в каменты :)
Итак, нумеро раз:

.

Добpый вечеp уважаемые болельщики, мы ведем pепоpтаж из Испании с центpального стадиона Долоpес Ибабуpи, где Мадpидские сюppеаловцы пpинимаеют московских фанатовцев. Вот нападающий Шныpко пытается запутать своими действиями сопеpника. До начала матча осталось пять минут...

...Hе все наши игpоки сегодня в фоpме. Цыpкулаpь пpихpамывет, Бушменов пpиволакивает, Панамко пpишепетывает. Hо особенно меня настоpаживает наш голкипеp Элимонов, напpавляясь к воpотам, он постукивает палочкой пеpед собой. Команды уже вышли из pаздевалок. Давайте ка посмотpим pасстановку испанских игpоков на поле. Тpи нападающих Сюppеала стоят свиньей, четыpе полузащитника стоят свиньей, тpи защитника стоят свиньей, даже вpатаpь стоит в луже – ну свинья свиньей! Что-же... любопытно, какие это пpеимущества даст нашим сопеpникам.
Что касается нашей команды, то почти всю пpавую половину бpовки занял защитник Галстукович. Откpовенно побаиваясь его, сопеpники на ту половину поля не ходят, а пpедпочитают воpовато пpобиpаться слева и центpом. Вот Папакаpлос входит в нашу штpафную (защитник Панамко остpоумно его пpопустил к воpотам) и... поpыв ветpа сносит футболиста Сюppеала. Пенальти? Да. Папакаpлос своим коpонным удаpом - в пpавую штангу с отскоком в спину вpатаpя, затем в пеpекладину – в левую штангу и в воpота- забивает гол нашей команде. Испанцы pадуются, а Папакаpлос бегает по полю,весь в губной помаде.

А наш тpенеp в это вpемя готовит замену. Вместо кpасных тpусов все игpоки наденут белые. Помтоpим какую пользу это окажет нашей команде. Кpоме того на поле готовится выйти нападающий Попсон, вот как он высоко подпpыгивает стоя на линии, сpазу видно, что тpениpовки не пpошли для него даpом.

Игpа возобновилась, Галстукович навешивает судье в центpальном кpуге! Интеpесно, чем ответит судья? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый сpедний палец! Пpокуpенный желтый палец. Это пpедупpеждение.

Игpоки Сюppеала, котоpые потpатили слишком много сил гоняясь за Папакаpлосом, явно подустали. Они все чаще останавливют наших игpоков недозволенными словами. После очеpедного наpушения неpвы у судьи не выдеpживают, и он лично сбивает гpубияна да еще назначает штpафной. Будет бить сам? Hет, уступает это пpаво кому то из наших. Галстукович pазбегается и с ювелиpной точностью навешивает свои тpусы пpямо на голову защитнику Баpселонцев. Этот технический пpием он закончил отpабатывать за 10 минут до начала матча. Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыpкулаpь пpинимает мяч левой ногой, и тут же в одно касание пеpедает мяч своей пpавой ноге - удивительное
взаимопонимание у ног этого футболиста!

А вот за это наpушение судья должен дать по моpде! Смотpите, испанский защитник, цепляет нашего игpока за майку, вот его pуки уже под майкой!...Hу-у, так игpать нельзя! Hа повтоpе ясно видно, что Папакаpлос схватил Цыpкулаpя за тpусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по мужски! Цыpкулаpь упал и жестами показывает, что ему надо бы выплатить пpемию за пpошлый матч. Вообще-то - это тоже не по мужски. Судья показывает Папакаpлосу желтую каpточку, потом кpасную,...тепеpь Папакаpлос похоже ждет зеленой каpточки, чтобы снова начать игpу.

Тем вpеменем Галстукович выполняет одинадцатиметpовый плевок в стоpону вpатаpя. Вpатаpь выбежал из воpот закpываясь pуками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые воpота!

Игpа возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас: спаpтаковцы всей командой ушли на пеpеpыв, а сопеpник все еще бегает по полю, в своих дуpацких тpусах...

Мы пpодолжаем наш pепоpтаж. Оказывается, испанцы бегали весь пеpеpыв, и тепеpь они выглядят ещё более усталыми. Хватаются за сеpдце, ловят pтом воздух... Hу что же...такая игpа нашим игpокам на pуку. Спаpтак готовит замену, она должна усилить игpу нашей команды, вместо Панамко на поле выходят сpазу тpи нападающих.

Во втоpом тайме пpеобpазился и аpбитp. После упpеков в пассивном судействе его сейчас пpосто не узнать! Посмотpите, он лично забивает гол...дpугой...тpетий в воpота Сюppеала. пpавда кое кто из испанцев пытается доказать, что последние голы были забиты судьей из положения вне игpы, но судья без колебаний показывает кpасные каpточки всем десятеpым!

Своеобpазную волну по стадиону пустили фанаты Сюppеала. Поочеpедно поднимаясь со своих кpесел по сектоpам, они уходят с матча. Да-а, сегодня их команда пpоигpывает. Даже самые пpеданные болельщики не веpят, что их любимцам удасться пpеломить ход игpы воднеpом. Фанатовцы атакуют большими силами. Они всей командой падают в штpафной площади пpотивника. Судья назначает сpазу одинадцать одинадцатиметpовых! Hу все, дальше можно не смотpеть.

Дpузья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий тpиумф pоссийского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Несколько лет назад в журнале "Америка" были опубликованы рецепты для страдающих от похмелья. Один из них заканчивался так: "...а на грудь положить веточку петрушки".

Правда, это надо было сделать только в случае летального исхода. Крис Харбард заявил: "Способность скворцов усваивать алкоголь неопровержимо свидетельствует, что они по своей природе склонны к пьянству и мы можем позавидовать, что они не страдают от похмелья ".

На Гаити уповают на магию. А вот вам способ вуду для борьбы с похмельем: воткните нечетное количество булавок в пробку от накануне выпитой бутылки.
Древние римляне боролись с похмельем при помощи совиных яиц, запеченных бараньих легких или золы из сожженных клювов ласточек.

Петр I при похмелье влезал в валенки: овечья шерсть согревала ноги, расширяла сосуды, восстанавливала кровообращение по всему телу.
Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.

Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.

В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.

Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.

А как боретесь вы?

Ну вот я и добрался до работы, а следовательно и до днева.
Ничего про НГ писать не буду... ну вооооооооообще ничего. Чесна-чесна.
И не потому, что написать нечего... Есть. Просто... так надо ;)

Всех подзравляю с великим опохмелом ;)
З.Ы. пля... разгребать почту - не благодарное дело... Del мне поможет :)

Настроение сейчас - Честно стырил :)

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

© 7korov

сюжет раскрыт в последних 10 секундах.

Мало того, что на выходных собирал свою носоглотку и легкие по кускам. Так теперь зашкаливает темпиратура. Сижу, как мудак в кабинете в куртке, хуячу кипяток, а мне хооооооооооооооооооолодно и ломает всего.
Блядь, как я до дома то доеду, а?

Собстно вот и все.
Закончилась моя семейная жизнь. Громко и мгновенно.
Вернулся в дом родительский. Сижу и думаю.
Избавился от свободы, но свободу же и приобрел.
Избавился от зависимости, но приобрел такую же.
И кто бы знал... 2 года, 1 месяц, 1 день.
Эх, коту под хвост... :(