.

Ну теперь можно с уверенностью сказать, что я избавился от очередное части гемора.
Запустили таки мы сайт нашей компашки.
Даже супруга моя к нему руку приложила (ее диз).
Точно напьюсь сегодня :)))
http://www.newfoods.ru/
ахуевать можно :)

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим, что там за футбол.

.

Собстно начнем-с :)
Как там говорится лыбтырбырдритьегозаногу и все-такое прочее.

Вообщем, как я уже писал в пятницу, пятница не задалась по причине моего невибательского ассового вождения автотраспортного своего средства в условиях хаотически расставленых столбов, и как следствие не менее ассовое въезжание жопой автомобиля в выше упонянутые столбы. Итог, вмятина на ребре багажника и облупившаяся краска :( Вроде и хуй да не хуя, а обидно - раз, дорого делать, из-за сложности с этим самым ребром - два.

Вообщем закончился рабочий день и я счастливой подохдкой/поездкой рванул ближе к дому, дабы немедленно направить стопы свои и Дашины в направлении отмечания ДР старого своего друга и его жены.

Предварительно в качестве подарка обоим были мною на работе выписаны две коробки сыра - все решалось в последний момент, поэтому некогда было думать...

Итак, приехали отмечать. Собстно тут можно в пару слов уложиться. Отдохнули хорошо! Пили (мы с Дашей по крайней мере) мало, поэтому от места отмечания до дома (пару кварталов) доехали на машине по дворам :)
Утро субботы встретили в родительском доме, подъем с переворотом, без завтрака прыгнули в машину в рванули к себе домой. Там Даша вильнула хвостом и умотала встречаться со своими друзьями/подругами, мне осталось сидеть дома до вечера.
Решил сообразить что-нибудь дельное с плинтусами в корридоре и на кухне. Полдня размечал, пили, пристраивал, все в корридоре сделал, осталось их только приклеить :)
18-00 - Даша приехала домой и мы начали сбор на покатушки. Еще прошлого дня договорились с друзьями поехать в Степаново кататься на бордах. Сбор в 20-00, ага... хрен там, собралсь уже только в 20-45. Выехали на Дмитровку двумя машинами, созвонились и решили не сидеть друг у друга на хвосте, рванули каждый своей дорогой.
В 21-30 мы были уже на месте, пока взяли на прокат доски, пока дождались вторую машину - 22-00.
Поднялись на склон... и понеслась. Второй раз в жизни на доске как у меня, так и у Даши. Мне чуть легче, а ей приходиться больше учиться. Заботу об ее обучении взял на себя наш друг, пока я с его женой (тоже кстати Дашей) отжигал в катании :))))
Долго ли коротко, откатались три часа, как итог у меня опять разбит подбородок, гудят ноги, отбита жопа и ребра. Даша так вообще сидеть на попе ровно не могла. Бедняга... :(
Остальные тоже покоцанные, но довольные жизнью.
01-00 - рвем домой.
Пока развезли народ, пока добрались до дома - 03-00, хочется есть неимоверно, Даша просто инвалид, с трудом совершает перемещения собственного тела в пространстве. Определил ее в вану отмакать и набираться сил, сам быстро, на сколько возможно сообразил яишницы, чаю и бутербродов.
04-00 - спаааааааааааааааааааать.
Воскресенье.
Подъем в 14-00. Жесть, день кажется уже прошел. А сколько планов было.
Ну да ладно, зато хорошо выспались.
Быстренько сообразили на счет новых вешалок для курток и ключей в корридоре, чем безусловно обрадовали соседей. Сверлить бетон - то еще развлечение.
Отвез Дашу на вождение, собрал дома сумку для футбола, купил чего-то по мелочи на неделю из овещей-фруктов, и рванул на футбол.

Обычно народу собирается человек 13-16. Делимся на три-четыре команды и по 5 минут на вылет.
А тут всего 9 человек.
Что делать, делимся на две команды 4 на 5 и понеслась.
Два часа мяса. Сплошного. Тут вам и задыхание после первых 10 минут, тут вам и второе дыхание через еще 10 минут. Подкаты, удары по ногам вместо мяча, почти баскетбольный счет 33-27.
Особым кайфом стало встать на ворота - хоть чуть-чуть перевести дыхание.
Меня пару раз зажали в "коробочку", а падения на паркет - не самое приятное в жизни удовольствие.
Вообщем было все. Радовались как дети, красиво играли, наконец-то стала получаться комбинационная игра, а не просто бей-беги.
В 20-00 нас можно было просто выносить из зала.
Когда я снял гетры - мне поплохело. От щиколоток до колен - ноги стали нежно синюшного цвета.
Домой. Я и Даша голодные, решили не готовить и пойти в Ростикс... лучше бы мы этого не делали... :)
Вечер закончился чаем, виноградом и свежеиспечеными слойками с кефиром... дальше не помню, ибо тупо уснул...

Каково же было сегодня мое удивление, когда я проснулся в 09-50 :)))


Вот собственно и вся история травмотологии.
Сижу и думаю, что меня убьет быстрей - борд или футбол? :)

З.Ы. на последок фотку с прошлой игры :) (ничего такой из меня Егор Титов получился :))

Я слепой идиотина!
Ну КАК можно было умудриться въехать жопой в СТОЛБ!!!
блядь... :(
и еще раз блядь!!!!
Пойду пить йаду...
А ведь всю осень ездил на стремах... как бы не ебануться. Осень прошла, вздохнул с облегчением и на тебе....
Когда ж у меня закончится тенденция хоть раз в год, но йобнуть машину, а?

.

Настроение сейчас - Честно спиздил...

Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен хуй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите нахуй пажалуста и всё такое. А она не отстает нихуя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск выебу и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то хуй с ним, а вот с судом ебал я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дохуя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь хуйня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынахуй, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я бля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то хуйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нахуй бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему блять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заебенил в него уткой, причом не водоплавающей нихуя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нахуй мне твое обезбаливающее, если у меня блять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я блять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза блять настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съебалсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь еблет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон ебучий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил блять маскарад, коновал ебучий.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я хуле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Хуй его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. Охуенно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне хуйню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за хуйня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз блять. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напиздел – не помню нихуя. Попадос, сцуко. Кое-как отпизделся от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спиздили педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же бля. Хоть в самом деле Нюру между глаз еби, только дрочка и спасала. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже хуй достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ахуенно бля! Сирту выпил – во! Медсестер переебал – тыщу бля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

© БС ака БС

Думаю все сами поймут какой из них какой.

нашел фотки...
пляяяяя... :)

Народ, кто знает, как удержать себя в адеквате человеку не спавшему больше 30 часов?
Кофе и энергетики не помогают уже них... нифига вообщем... :(

«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Да.... мы сделали это.
Стыдно признаться, но я в 24 года первый раз в жизни встал на борд. :)
Даша чуть получше, в 21 год первый раз в жизни. :)
Это было просто чумовейщее катание. Ну да обо всем по порядку.

В пятницу сидя на работе, и думая думу о ближайщих выходных позвонил своему другу-однокашнику.
- Че делаете с женой завтра?
- Кататься будем. В Степаново.
- Э-м-м-м-м. Звони когда поедешь, мы на даче будем, тоже покатаемся... т.е. покувыркаемся на склоне.

Тут же перезвонил Даше, визги счастья в трубке были подверждением того, что идея хорошая.
Вечер пятницы поэтому быстро перешел в сон, ибо утром...

Ибо утром мы проснулись в 8-40 и рванули сдаваться, тьфу, сдавать документы на экзамен по вождению для девочки моей. ПРиехали в ГАИ. Мама дорогая, а где здесь парковаться то? Машины стоят чуть ли не в три ряда. Пробка!!! и это в субботу в 9-30, когда все нормальные люди должны отсыпаться после тяпницы то!
Дальше круче. Зашли в административный корпус и тут у меня начал нервно дергаться правый глаз. В фое размерами 20 на 15 находилось человек 200, чуть ли не на головах друг у друга стоят.
Даша поймала мой обреченный взгляд и грустно вздохнула. В это счастье, просто счастье из четырех букв Ж, О, П и А.
Нам повезло, что вся эта толпа стояла на получение прав, а нам чуть в другое место было, поэтому эпопея со сдачей документов затянулась всего на полчаса ;)

Выдохнули - надо ехать закупаться. Не кататься же в джинсах и пальто ;)
Заехали в магаз. Поводили еб... лицами, вздохнули и пошли тратить честно наработанное бабло.
Итог 11К за две куртки и пару штанов с перчатками. Нормально ;)

Вернулись домой за деньгами и рванули на дачу. Родители быстро покормили и дали пинка под мягкое место в сторону Степаново, где должны были встретиться с нашими "инструкторами" в виде друга с женой.
На месте мы были в 16-45. Позвонил Михалыч:
- Мы будем не раньше 18-00, ибо на МКАДе жопа.

И вот картина маслом, поскольку у нас с Дашей и бордов и ботинок не было (взяли в прокате) ходим внизу около Ски-сервиса и тупо соображаем, что к чему. Погуляли на морозце с часик, решили, что пора брать весь стаф.

Взяли две доски с ботинками на три часа. Вроде нормально, но при озвучивании цены, я понял, что легче купить себе борды, через три катания отобьются ;)
Пока выбирали мы себе доски, расспросили у парнишки, который нам все подбирал, где бы нам двум чайникам покататься да поучиться.
Парнишка оказался знатным падонком и йумаристом.
- Ну вот вы подниметесь щас, и на первой же остановке выходите, там будет спуск, вот на нем и поучитесь.

Сказано сделано, звоню другу и говорю, что мы уже все взяли и пошли на спуск. Там и встретимся. На его уговоры дождаться мы с Дашей дружно махнули рукой и рванули к подъемнику.
Первая остановка, выход. Подходим к склону. Красиво. Все подсвечено, широкая трасса, народ лихо спускается, ну а мы чем хуже? Ясен пень ничем.
Приземляемся на попы на склон и напяливаем доски.
С этого момента можно смело говорить, прощайте папа с мамой, нам пора лететь. В прямом и переносном смыле.
Нацепили, встали.
- А как ехать то?
- А я знаю?
- Таааак... Ладно, а как тормозить то?
- Говорят надо кантом тормозить.
- М-м-м-м-м, А ЧТО ТАКОЕ ЭТОТ ТВОЙ КАНТ ТО???
- Спроси что полегше.

Собстно так мы с Дашей первый раз встали на доски.
Дернулись и поехали. Метра 2. И практически синхронное падение на копчеки.
- Вопрос поражающий своей новизной, а как встать то?
- Как то так - сказал я, и встал в позу... вообщем в позу. Даша встала не менее эротично. Чую я народ вокруг начал присматриваться в шоу.
Метров 30 вниз мы съезжали минут 20, ибо метр ехали на доске, 5 на жопе.
Что делать, как управлять, как тормозить - китайская грамота.
Тут началось веселье. Впереди гребень и резкий спуск.
- Неееееееее... Я туда не поеду!
- Поедешь!
- Жень, иди ты нахрен, я не самоубийца!
- Кто хотел учиться? Ты? Вот и езжай! :)
- Сволочь! Не... я не поеду.
С этими словами Даша отстегнула ботинки взвалила на свои хрупкие плечи борд и пошла наверх.
Тут позвонил Михалыч.
- Мы подъехали. Вы где?
- На первой остановке, хотим спуститься вниз.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяя... Садитесь на катанку, спускайтесь, там внизу склон полегче, там поучимся.
- Ну найух. Мы сами с усами, спустимся без всякой канатке.
Встретимся внизу, через... хз сколько :)
- Даша, к станку. Тьфу, цепляй борд поедем вниз, нас там будут ждать.
- Нехочу! Не буду! Не заставишь! Там же жесть какая то!
- Так, деньга уплочена, поехали!
- Нет, ты положительно сволочь и меня ненавидишь. Наверное спишь и видишь, что бы я тут убилась и ты наконец-таки избавишься от меня!
- Поехали!
- Гад!!!
- Вот и ладушки.
Цепляем борды, и понеслась. Рассказывать о нашем первом спуске собстно и не чего.
За весь спуск мы проехали как надо наверное метров 50. Все остальное - это катание на попах, коленях и спине. И зачем нам доски для этого?
На середине склона Даша уже ненавидила меняч по полной, но я настаивал на своем. Спуститься надо с доской на ногах, а не в руках.
Как? Не важно. Спускаемся и ниибет!
Пару раз я думал, что получу этой доске по спине. Ничего, с матами-перематами мы спустились. Внизу даже нормально проехали, добрались до своих, вместо тормоза привычно уже использовали жопы.
- Н-даааа... Кто ж вам посоветовал на этом спуске учиться то?
- Чувак, который давал доски. А что?
- Ну скажем помягче, это самая сложная горка из тех, что здесь есть. Мы в первый сезон на ней один раз прокатились, уже когда закрывали сезон.

Мы переглянулись с Дашей. Гордость распирала наши задыхающиеся груди :)
- Ладно, пошли, будем вас учить.
Поднялись пешком на пологий склон.
Цепляем доски. Мишаня посмотрел, как я все сделал, остался доволен.
Посмотрел на Дашу.
- Э-м-м-м-м, а ты чего крепления не затягиваешь?
- А надо???
Тут в осадок выпал даже я. Моя Даша просто вставила ботинки в руками крепы зацепила, но не затянула, итого ботинки свободно так шатаюся.
- Дашунь, только не говори, что первый скусп ты вот так и болталась!
- А мне кто сказал?
Тут мне стало стыдно, я то закрепил нормально и не подсказал :(
- Прости, солнце... Я даже не подумал об этом :(((
- Становитесь так, перпендикулярно склону, встаете чуть на пятки на задний кант, типа тормоз. чуть отпускаете и едете вперед.
- И в чем мысл? Этак кататься не интересно, - выдал я, развернул борд паралельно движению и ушел в ближайщий сугроб.
- А по сугробам интересней что ли?
Вообщем минут 10-15 мы с Дашей постигали премудрости катания.
- Не нафиг. Поехали на вершину, там по ходу все поймем.
- Ну фиг с вами, ученички.

Поднялись, пологий склон, не чета первому нашему, тихо мирно, все красиво.
Смотрю как ездит народ. Переходят с заднего канта на передний. Получаемся шикарная такая S-образная траектория. Хочу так же.
Спуск, оттормаживаюсь задним кантом - красота, перехожу на передний.
Ой бля, а почему я лечу головой вперед. Ой бля, я же сейчас головой в лед войду!!!
Сукаааааааааа!!! Больно же!
Мой полет рыбкой оценили все. Народ сочувственно подъехал узнать жив ли я.
Хрен там, не дождетесь, я живее всех живых!
Дальше я не рисковал переходить на передний кант и учился нормально ехать вперед, поворачивать только направо и тормозить задним кантом.
Кастрированное такое катание. Но для второго в жизни спуска было нормально.

Внизу дожидаемся всех. Ибо первым прилетел и чуть не посшибался народ я. Потом Мишка, его жена, ну и Дашук.
- Супееееееееер. Не то, что тот склон, где меня мой псих заставил ехать! Я почти даже не упала, не считая тех 35 раз :)))

Опять подъем, уже лучше, я начал потихоньку осваивать повыорот на лево. Благо все детство катался на скейте, принцип похож.
Опять зарылся передним кантом, еще пару рыбок, но сознание прояснилось, оставалось отточить нюансы.
Даша тоже демонстрировала сильный прогресс.
В принципе не удивительно.
Оба бывшие спортсмены, владеть своим телом умеем.

А ведь до этого нам все подряд говорили, что весь первый сезон мы кататься нормально то и не будем. Ага, хрен вам. На третьем спуске мы уже начали искать оптимальные пути катания.
Четвертый уже вообще на ура.
Я начал нормально ставить доску, ехал по нормальной траектории и контролировал свою езду.
Для первого раза, имхо, более чем достаточно.

В итоге помятые и довольные почапали сдавать доски.
В машине взяли термос с горячим чаем и хорошенько согрелись.

Далее программа включала поездку на дачу с баней.
Мы с Михалычем долго не думая взяли ящик пива и закусок.
Дома отец заранее нажарил шашлыка, за что отдельное ему спасибо было, плюсом он разлил вискаря для сугрева :)
Зависли в бане, первой ушла спать Мишкина супруга, потом моя.
Ну а мы зависли в бане с пивком. Спать ушли только в полшестого утра.
Мне то хорошо, я отсыпался до 2-х часов, а вот Мишке пришлось вставать в 10 и ехать домой :(
Я посмотрел на поле боя... тьфу, место пьянки. Выпал в осадок. Вроде не сильно пьяные были, а от ящика в 24 банки осталось 6 штук всего. Прикинул литрах - поплохело.

Ну а дальше все банально и не интересно, гонка из Дмитрова в Москву, выборы и футбол. Вечер провел отмакая в ваной.
Лег спать пораньше, один хрен проспал. На работе появился в 10-10, думаете начал работать? Фиг там. Рассказывал шефу все то, что сейчас написал, за комп удалось сесть около 11.
Вот теперь сижу без денег, руки болят, плечи болят. Хорошо хоть ноги не болят. У меня. А Даша дома мучается :(

Вообщем всех с прошедшими выходными! :) Рабочая неделя началась.
Работать негры! :))))))

Картинке с коментами.
Слабонервным не смотреть и не читать. Жесть 100%


Фон Хагенс использует для изготовления своих экспонатов как купленные трупы, так и завещанные ему благодарными почитателями его таланта из разных стран мира. Есть среди его скульптур и переданные ему тела казненных заключенных.
Некоторые экспонаты профессора до того, как превратиться в оригинальное произведение искусства, были россиянами. В частности, точно известно, что из Новосибирского областного бюро судмедэкспертизы Доктору Смерть были отправлены нескольких десятков умерших, не востребованных родственниками для захоронения, а также более 440 фрагментов мозга.



В новом музее все желающие, в частности, смогут полюбоваться или ужаснуться группой трупов, играющих в карты. Доктор хочет показать, что следит за культурными новинками, поэтому его трупы изображают сцену из нового фильма "бондианы" "Казино Рояль". Музей открылся в Губене в минувшую пятницу в здании бывшей прядильной фабрики.



Фон Хагенс купил четырехэтажную фабрику в прошлом году, он отремонтировал помещение и приспособил для своих нужд. Теперь посетители смогут в подробностях рассмотреть целые трупы и их же в разрезе в различных позах и состояниях, причем не только человеческие, но и трупы животных, например, слона и жирафа. Власти Губена надеются, что новый музей поможет им привлечь туристов и оживить таким образом жизнь в городе.



Сам профессор отвергает все многочисленные обвинения в излишнем натурализме и цинизме. Экспонаты Хагенса представляют собой умерших людей, которые были мумифицированы, после чего выставлены в экспозиции полностью, либо в расчлененном виде. Метод пластинации профессор изобрел в 1977 году. Этот процесс включает в себя вымачивание трупов в формальдегиде, а также их замораживание с последующим размораживанием. Затем из трупов удаляют жир и воду и заменяют их пластиком.



Впервые выставка "Миры тел" была показала в феврале 2002 года, однако еще в 2000 году Хагенс демонстрировал в Германии проект под названием "Конь и всадник". Тогда был показан настоящий мумифицированный конь, человека профессор выставлял пластикового, но позже пошел дальше.



В свое оправдание фон Хагенс говорит, что его выставки имеют образовательную и философскую цель, так как, "когда вы заглядываете себе под кожу, вы видите, как вы хрупки". "Человеческое тело прекрасно. И на этой выставке оно как бы заморожено во времени", - говорит он.



Трупы проходят долгий процесс пластификации, кто-то оказывается годен на скульптуру, а кого-то разбирают на органы.



Помимо целых фигур, на выставке - богатая коллекция "составляющих", которые во всем их человеческом многообразии разложены на витринах, под стеклом. В специальных контейнерах - скелеты, нервные и кровяные системы, лимфатические... В отдельном зале - кунсткамера: двуглавые младенцы, "сиамские близнецы" и прочие фокусы природы. Под стеклом - зародыши: двух-, трехнедельные, месячные и т.д. По всему видно, каков размах дела Хагенса: у него есть все.



Фон Хагенс предлагает всем желающим "потрогать" человеческие органы - легкое, печень и пищевод. "Это не страшно, - говорит он тем, которые теряются, - после пластификации тело только на 40% состоит из "органического материала", остальные 60 - "пластификат".



Действительно, ничего страшного. Желающие могут изучить условия пластификации и даже воспользоваться услугами института.

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.


И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.

"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.

Что делать жене равнодушного мужа?

Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.

ПРИЧИНА N 2

"Не родись активной!"

Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".

Почему он так себя ведет?

Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.

ПРИЧИНА N 3

Мужчина - трудоголик

Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".

Как быть с трудоголиком?

Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".

ПРИЧИНА N 4

Мечты о суперженщине

С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.

Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.

Как распознать моделайзера?

Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, без макияжа, стильных шмоток и прически. Если вы без косметики и в трениках, они к вам вообще не подойдут.

ПРИЧИНА N 5

Мечты о супермужчине

А вот как интересно поступил Аркадий. Между прочим, мужчина хоть куда. Он целую неделю добивался одной красавицы. Эклерами кормил, в зоопарк водил, туда-сюда. Потом настал романтический момент. И тут она ему говорит: "А ну-ка, Аркадий, покажи-ка, на что ты способен!" И тут у нашего Аркадия все и опустилось. "Что значит "покажи-ка"?! Кто тебя пирожками кормил! Кто на морозе полчаса ждал! Я тебе и в койке должен волчком вертеться? Это ты "покажи-ка", а не я!" В общем, после таких нервных объяснений он оделся и ушел.

Что делать женщине?

Женщины тоже вовсю предъявляют требования к мужчинам. К мужьям, любовникам и женихам. Одним мало любви, другим - уважения, третьим - денег. И от этих непомерных требований у мужчин тоже опускаются руки. И все остальное. Так что давайте сядем и оценим нашу болтовню. Ведь, в сущности, слово может окрылить. И может убить желание. Впрочем, когда мы любим, любовь сама подскажет, когда надо прикусить язык.

ВЫВОДЫ

Изучив немного российского мужчину, ученые сообщают: он избегает слишком сексуальных женщин. Также он избегает умных, болтливых, молчаливых и глупых женщин. Он избегает богатых и спесивых, бедных и робких. Он, сдается мне, вообще избегает женщин. На нашего мужчину в стране приходится по полторы женщины. То есть каждый может позволить себе полторы любовницы. И при таком изобилии, оказывается, нас порой еще и не хотят! В здравом уме и твердой памяти.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Тащите мужика на мороз!

Однажды моя прабабка-цыганка раскрыла самый главный секрет счастья. Сексуального.

- Внучек, - сказала мне бабуля. - Вот если хочешь, чтоб с девкой все получилось, тащи ее на мороз. От тепла они слишком млеют и на шею садятся.

Мне тогда было лет семь, но почему-то я запомнил эти слова. Запали в душу.

Ну или еще куда, поглубже...

Давайте теперь взглянем на вашу проблему вооруженным (этим секретом) глазом.

Мужик не хочет секса? Скорее всего, вы просто создали слишком комфортные условия. Теплые тапочки, горячий ужин, ванна с пеной, кресло, телевизор... Это любого самого горячего мачо разморит до степени "А, может, ну его..."

А на морозе все наоборот: кровь горит, бодрость духа изрядно повышается. И хочется прижаться к кому-то теплому, чтобы согреться.

Поэтому тащите любимого на мороз!

За полчаса до прихода мужика непременно проветривайте квартиру, чтобы в ней было прохладно (но не вечная мерзлота, все ж хорошо в меру).

Спрячьте тапки! Пусть походит один вечер босиком (это даже полезно).

Охладите до нужной температуры его любимое пиво (последнее даже предпочтительнее).

А уже перед тем как... Возьмите кусочек льда и устройте сексуальные игры (ну вы что, "Девять с половиной недель" не смотрели?!).

Если и это не поможет - попробуйте съездить на горнолыжный курорт в Швейцарские Альпы...

И вы увидите: это придаст вашим отношениям морозную свежесть.

А покормить мужика можно уже потом...


Честно (c)пиздил

жееееееееееееееееееееееесть...

Чего то косяки сыпяться по полной.
Сижу вчера на работе. Туплю не сильно, работа кое-как продвигается.
Звонок. Матушка. В слезах.
Срываюсь с работы нахуй, еду в дом родительский.
Предистория.
Матушка решила заехать в Леруа на Алтушке.
Зашла в магаз, накупила кучу всяких украшений новогодних.
Время час дня. Народу море.
Подошла к машине на стоянке. Уложила в багажник пакеты, села в машину.
Сумку с документами и деньгами положила на пассажирское сиденье. Говорит нажала кнопку блокировки дверей, но видимо не туда нажала.
Завела машину, вдруг у нее открывается передняя правая дверь.
Какой то носорог. Начинает что-то грузить, потом хватает сумку. Матушка за нее же. Хач вырывает сумку. Отбегает от ее машины, прыгает с Фольскваген Бору и текают.
Пока он вырывал сумку, матушка успела обложить трех этажным матом его. Вокруг народ. Всем хоть бы хрен.
Один только парнишка лет 20 подорвался. Прыгнул в машину и за ними. Потом вернулся - не догнал.
В сумке были все документы, в том числе и на машину. Плюс удостоверение (подполкан милиции), денег тысяч пять и банковских карт на нехеровую сумму.
Ну и плюс по мелочи визиток полоивы генералов с Петровки. Видимо это и удостоверение и помогло. Поскольку минуты через две. Фолькс сделав круг вокруг Леруа, подкатил почти к тому же месту, выкинули сумку. Все на месте.

У матушки с корнем вырвано три ногтя, опухли и посинели пальцы.
Тут то она мне и позвонила.
Съездили в травму - переломов нет.
Потом домой, отпаивал ее водкой. Так просидели с ней весб день, пока отец с работы не приехал.

Вот что хочу сказать.
ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО. СРЕДИ БЕЛА ДНЯ ГОП-СТОП И НОЛЬ ЭМОЦИЙ.
понятное дело номера на машине запомнили, оповестили все ближайщие посты ДПС. На уши подняли чуть ли не половину ментов московских, но номера 100% битые, иначе бы так нагло не подъехали бы во второй раз.

Вечером отпивался теккилой дома. Ебанутая страна. Скоро стану рассистом. Нахуй черных!

Все-таки не такую далекую от истины мысль высказал кто-то.
Брать в России кредит - это все равно, что обосраться на морозе. Поначалу даже тепло :)
И дело тут на в ставках, процентах, комиссиях и т.д. А дело в Остапах Бендерах нашего времени.
Думаю не раз и не два каждый из нас видел объявы о продаже баз телефонов, ГИБДД, банков, крупных компаний и т.д.
Тут и разворачивается мысль афериста, как на этом можно заработать.
Сегодня утром хотели меня кидануть мальца. Жаль я тупанул легонько, так бы прищучил по полной программе.
Итак диспозиция.
Вчера уехал с работы в 3 ночи (вот они последствия руководящей должности). Пока суть да дело - дома был в полчетвертого. Сразу спать ессно.
Ессно никакой речи не могло быть о том, что бы встать в 6 или 7 утра и ехать к 9-ти на работу.
Поэтому проснулся только в 10. Позвонил шефу, сказал, что буду поздно.
Сижу себе пью чай, смотрю жвачник, жую блинчеги.

Звонок на домашний.
- Внемлю!
- Такой-то Такой-тович Таков?
- Он самый.
- Я бу-бу-бу (не разобрал), сотрудник банка Русский Стандарт. Вы когда деньги платить будите?
- С хуяли ж?
- Как это? у вас кредитный договор, просрочка платежа. Наш юрист с вами разговаривал, вы сказали, что бы мы перезвонили 27.11.07.
- И когда это я с ним "разговаривал"?
- 12.11.07 и 22.11.07.
- Ахереть. У меня провалы в памети. И что же я сказал?
- Что вы внесете денежные средства. Вам надо оплатить 18 000 руб. Желательно через систему Элекс-нет. Я могу напомнить Вам Ваши реквизиты.
- Супер, а не подскажите ли, любезный, дату, номер и сумму моего кредитного договора?
- Э-м-м-м-м. У меня есть только номер договора...
- Ну вот когда узнаете - звоните. Чао.

Кладу трубку. Набираю телефон Русского Стандарта.
- Девушка. У меня к вашему банку два вопроса. Первый - есть ли у меня действующий кредит в вашем банке. Второй, кто у вас отвечает за работу с клиентами по просроченной задолженности. Есть ли у них доступ к информации о действующих кредитах?

(Забыл сказать, свою карьеру в сфере финансов я начинал в бэк-офисе одного широко известного банка, занимающегося как раз потреб кредитами и всю схему знаю до сих пор от и до)

Вообщем разговор с девушкой можно не приводить во всех подробностях. Скажу лишь только то, что в Русском Стандарте есть мои данные, когда я хотел не так давно взять у них кредит на комп, но получил отказ. И ни одного действующего кредита у меня нет, неговоря уже о какой-либо просроченной задолженности.

Чувак так и не перезвонил, почему то. Жаль.
А я бы хотел узнать о нем побольше. Имя, фамилию, номер телефона и т.д. Да и ментов бы своих подключил. Ибо что ни говори, а система потреб. кредитования - штука полезная, но жутко стремная как раз из-за таких уродов.

На будущее. Если вам когда-либо кто-либо звонит с неопределившихся номеров - это первый сигнал для подозрения.
Далее, если это сотрудник банка, он должен представиться по полной программе. Фамилия, имя, отчество, отдел/филиал.
Далее люди работающие с задолженностью обладают всей информацией по вашему договору, а не только номером. Это дата, сумма, номер договора, на что был заключен данный договор и где. - Не могут ответить - шлите лесом-полем. Даже если вы не правы, перезвоните САМИ в банк и уточните.

Ну и желаю никому не попадать так.

З.Ы. а службы безопастности банков задорма жрут свой хлеб, если их коммерческая тайна гуляет не пойми где.
Засим благодарю всех. Удачи в делах! :)

Вот собстно добрался до компа.
Пока вся инфа разрознена и не структурирована. Поэтому с отчетом погодим...
Если в двух словах то.
Четверг - подъем в 5 утра. В 7 утра выезжаем из Москвы. в 12 в Моршанске.
Пятница - подъем в 10. В 17-00 выезд. В 21-00 дома. В 23-30 выезд.
Суббота - 4 утра приехали с Дашей в Ярославль. 5 утра - народ в Ярике тормозит по страшному, не можем найти гостиницу. 5-30 - нашли, заселились, заказали пожрать. в 6 отрубились. в 11-40 подъем. Душ, хренуш. И гуляяяяяяять. Слякоть, грязь, скорость движения пешеходов ниже, чем у черепах-инвалидов. 17-00 выезд. в 20-15 в Москве. в 23-00... чего... ошалели? нет. Всего лишь на ДР у друга...
Воскресенья. ДАЙТЕ ВЫСПАТЬСЯ!!!! в 14-00 позвонила мама и предупредила о визите. пляяя... Даша, как электровеник начала носиться по квартире и наводить марафет. Родичи погостили и свалили, а я свалил играть в футбол. Вечер, душ, кружка холодного пива, Воскресный Вечер с Соловьевым, спаааааааааааааать.

Вот собстно пока и все :)

З.Ы. посмотрел в кошелек. Не хочу больше таких выходных. Бюджет трещит по швам :)))

В чем суть.
Надо придумать слогам под акцию. Привязать сыр (как продукт) и крысу (ибо год Крысы грядет).
Я в ступоре. ПОМОЖИТЕ!!!

Вот собстно заффтра я опять еду. На сей раз только с шефом и без генерального. :)
Думаю - удастся ли сделать все что планирую или опять трэш будет?

Вчера сказал о командировке Даше. Думал не доживу до утра. Завтра вроде как два года наших. После грандиозного скандальчега мне сказали, что проставляться я за это буду все выходные.
Чет меня это уже пугает :)

Вообщем вернусь в пятницу ночью, поэтому прощаюсь со всеми здесь до понедельника скорее всего...
Отчет во всей красе будет ;)

.

чет я совсем потерялсо...

Н-да.
Вечер вчера меня потряс, если честно.
Хочу заранее всех поздравить с днем жестянщика. :)
Чем потряс. Обо всем по порядку.
Когда я вчера сидел в офисе, я конечно видел, что выпал снег. Полетели белые мухи, красота сплошная. Часов в 6 вечера, когда рабочий день можно считать законченным, я посмотрел на Яндекс-пробки, тихо ахуел от количества пробок и решил дальше поработать, дабы уехать чуть попозже, когда количество заторов на МКАДе уменьшится.
Ага, наивный. В 6 вечера ситуация на дороге мало чем отличалась.
Поработал я еще часик и решил что теперь уж точно пора и плевать на пробки.

Первое мое удивление было при виде мой машины. Точней того, что было моей машиной, а теперь стало снеговиком.
Не будь она единственной стоящей перед офисом, я бы еще не нашел. Так куча снега стоит.
Минут 15 ушло на раскопки.
Это хорошо, что я давно уже езжу на зимней резине, но...
Решил я перед офисом проверить дорогу. Ручник на себя, руль в сторону... и машинка моя плавно-плавно поехала в направлении бетонного забора :)
Афигеть!!! После этого я решил больше не дергаться и спокойно ехать.
Выезжаю на МКАД...
Сцуко, а где МКАД то???
Его месторасположение выдавали лишь фонари. Иначе бы я никогда не поверил, что это белое полотно и есть одна из лучших дорог в Москве.
Ну что ж. Делать нечего, до дома еще 40 км.
Выезжаем.
Перестроение из крайнего правого в крайний левый походило на езду на бешеном катере по волнам. Волнами в данном случае были сугробы разделяющие полосы.
Красота и только.
И тут я увидел ее... ДОРОГА!!!
В крайнем левом были две полосы темного асфальта. УРА!
Я быстро встал на них и покатил.

Кто то говорил, что снегопад не помеха для скорости? Три раза ха!!!
Я вчера не видел ни одного дурака, который бы ехал больше 70км/ч.
Ну а те кто ехал, стояли уперевшись либо в грузовики, либо в бетонное ограждение.

Не доезжая до Щелка случилось нечто.
Машина передо мной решила легонько оттормозиться. А что я? Ну я тоже решил потормозить. А не стоило. Под колесами лед, а у меня нешиповка. Еле поймал машину.
Решил, что больше сегодня не торможу и замедляюсь переключением на пониженную. Помогло.

Где уже на подъезде к дома позвонил шеф.
- Ну че, ты где?
- Еду, бля!
- А че злой такой?
- Хуева ехать, сцукоебучийснег!!!
- А-а-а-а-а, бывает :)
- Антон, а давай я завтра в офис нахрен не поеду. Терминалка есть, мне только базу надо помучать, а ближе к вечеру посмотрим...
- Ок. Ну давай.

Вот так сегодня я проснулся час назад, посмотрел на улицу. Та же жопа. И решил поработать дома.
Правда пока шеф не приехал сам в офис и не поднял терминальный доступ, сижу вот вас всех развлекаю :)))

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА. йоптыть.

Дасюся!!! (11:46:29 13/11/2007)
Я вот сижу и думаю....
Какую из этих 2-х песен я люблю...?
1:
Оле..ола...
Вперёд Спартак Москва....
Красно-белый....
Красно-белый...
Красно-белый навсегда....

ИЛИ
2:
Спартак-Москва!
Моя любовь...
С тобою я пока есть в венах кро-о-о-о-овь....
Тебе Спартак!
Сейчас пою!
Тебя я всердце берегу!!!!
.........
Обе нра!
А тебе какая......?????
-----------------------------------
Сижу и не знаю что теперь и ответить.
А ведь когда мы с ней познакомились она терпеть футбол не могла.
Ну и фотку как иллюстрация того, с каким выражением лица я сейчас :)

Я точно мазохист. При чем извращенный. :)
Т.е. обычные мазохисты отдают себя в руки других, а я сам себя калечу.

Вчера мало того, что убился в футбол. Ноги синие, полтюбика быстумгеля израсходовал, так я еще малость решил дома спортом позаниматься. Как всегда первый раз самый ужасный.
Болят сиськи, смеяться не могу, мышцы живота сводить до коликов. Паховые связки просто ноют, руки отваливаются. И самое смешно знаете что? То, что мне это все нравится, чйорт побери...

Ну а в целом очень даже позитивные выходные были.
Разве что половинка моя захворала, да клуб любимый проявляет признаки мастерства, стабильно вторые, третий год подряд :)

Вечером вчера носился с чаем, медом, листьями капусты, градусником и прочей херней - дохтур, бля :)

З.Ы. теперь сплю на ходу на работе... Может кто меня пристрелит, а? :)

А начнем мы вечер так...

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

вот это чудище моё :)

Спасибо Antarro, напомнила она мне про второе высшее.
Есть оно у кого-нить из тех, кто меня читает?

Вот у меня то ли есть, то ли нет. Не знаю. :)
Объясняю о чем это я.
В далеком уже 2000 году, когда мне с превиликим облегчением вручили в школе аттестат, вот же шь ежкин кот, зрелости(!!!) и дали напутственного пинка под зад, мне пришлось почемать репу на счет получения высшего образования.

К тому моменту, я по сути уже поступил в два универа. Оба на халяву.
Один Природоохранный какой то - потому, что школа с ними дружила, и нас туда брали без экзаменов по сути (по школьным результатам)
Другой МАДИ(ТУ) - о... это сказка. Я как последний дурак весь март и апрель потратил на подготовку матана, физики и русского для участия в конкурсном отборе, или олимпиаде... ну вообщем какой-то хени, с помощью которой можно уже весной поступить в МАДИ и все лето пинать хуи. Я честно готовился. Я грыз гранит до крованых мозолей на зубах. Я не спал ночами, перестал выходить на улицу! Поскольку секса у меня тогда не было (но вскоре я это исправил, но это совсем другая история), потерю его я не сильно воспринял. Ну и так далее по нарастающей.
Стал я там эти три экзамена. Вышел с последнего шатающийся и никакой. Тут то мне и сказали, что я поступил. Кто сказал? Мама. Как? А у нее проректор МАДи в должниках ходил. Вот так, весь народ еще месяц трясся за результаты, а я уже четко знал, что поступил. Вот такая у меня добрая и милая мама. Сына мучился по ночам, а она все знали. Воспитание, однако, бля!

Итак. Дали мне аттестат. Обычно его дают на выпускном. Обычно на выпускном бухают жестко и беззаветно.
Вот она взрослая жизнь! Вот оно щастие шопиздец!!! Дайте мне водки! Разбавте шампанским! А где то симпатишная однокласница, на которую я... каждую ночь под одеялом? Щас мы ее в классе литературы и того...

Это было почти у каждого, но не у меня. Прилетела птица обломинго. Часа за два до веселья.

Мама категорично объявила о том, что утром следующего дня мы едем отдавать документы на поступление с третий ВУЗ.

Короче даже рассказывать не хочу как галимо прошел мой выпускной. Трезво.
Но с одноклассницей. Да только это все та же другая история :)

Сдал я вообщем на следующий день документы, обрадовался недельному отдыху. А потом опять экзамены, нервотрепка и т.д. Скажу лишь, что поступил я и туда, и отучился пять лет там в итоге. То была альма-матер РГГУ :)

Внимательный втыкатель спросить мне. Чувак, при чем здесь РГГУ, если ты начал говорить о втором высшем?
Терпение, други мои.
Щас все будет :)

Когда я стал настоящим первокурсником. Когда я первый раз напился с однокашниками. Когда мы первый раз прогудели всю ночь и не пошли на первую пару. Вообщем в тот момент, когда у меня только-только наладилась жизнь и я ощутил вкус щастия, моя добрая мама сказала, что теперь я являюсь плюсом еще и студентом юр.фака при МВД.

Мою радость сложно было бы описать в двух словах, поэтому не буду ничего писать, ибо нихера не рад я был.
Учиться в двух универах одновременно. Это полная жопа. Настолько, что я даже не мог и представить себе всего этого ужаса.
Поэтому кивнув маме, я про себя подумал "Да ну игонах, лучше я одногрупниц по вечерам развращать буду", чем я и занялся с переменным успехом.

Собстно, разговор состоялся, и забылся.
Я успел отучиться 4 года в родном РГГУ. Сижу тихим вечером дома, пью горячий (прошу заметить) кофе, смотрю кино, радуюсь жизни.
И вдруг раздается звонок домашеного телефона.
Я лениво и не торопясь взял трубку и сказал "Какого хуа?", нет... "Внемлю!"... нет... Короче не помню что я там сказал, да это и не важно в принципе.

- Вас беспокоят из института МВД, могу я услашать Евгения?

С учетом того, что состояние мое было близко к нирване, про институт я не услышал, а вот МВД четко пробились в мое сознание.
Не то, что бы у меня паника началась, но не сильно приятно когда тебя внутренние органы беспокоят.
- Он самый...
- Евгений, а вы вообще будите учиться то у нас?
- Э-м-м-м-м-м, где?
- Как где? на Юр.факе!!!
- Э-э-э-э-э-э-э. А надо? ТЬфу, т.е да, конечно! Но не сейчас (б-гы-гы...)
Тут к слову сказать, я уже вернулся и нирваны и начал соображать о чем речь.
Я четыре года ни разу не появлялся в универе, а все еще числился на первом курсе. Красота!!!

Вообщем вечером рассказал матушке.
- Ну и будешь учиться?
- Сейчас точно нет, потом да...

Вот еще 3 года прошло. Пока неучусь, но все числюсь. Пойти что ли и получить свое юридическое образование все-таки? а?

Ну что, дамы и господа. Помучать вас очередным психозом? :)

Вообще то не буду. Я сегодня на удивление радостен и бобр, тьфу, добр :)
Время появления в офисе 11-00. Нормально. Даже с учетом того, что вчера до 6-ти тоже не отсидел.

Как всегда уже начинаю воять планы на выходные.
Удручающе :) Есть перспектива остаться без позитива на два дня.

Суббота:
1. Надо наконец таки доклеить обои в корридоре. А то авангардизм получается какой то. Уже месяц одна стенка красивая, блистает новым видом. А вторая зияет дырами штукатурки.
2. Как всегда мне достается поездка в магазин за продуктами и готовка очередных вкусностей, пока Даша будет наводить порядок в доме :)
3. Остается более-менее свободный вечер. Альтернативы - либо к родителям в гости на дачу, либо культ поход куда-нибудь. Я больше склоняюсь к выезду за город. Банька, шашлыки, воздух более-менее свежий. Надо будет Дашук уломать :)

Воскресенье: это может стать самым жестоким днем за последнее время
1. Едем в Лужу, либо я оттуда выйду радостный до соплей, либо злой до ужаса.
2. Из Лужи мне предстоит марш-бросок в спорт.клуб - ибо игру никто не отменял.
3. Приеду домой, опять потный, покалеченый, доползу до ванной и там помру, а потом рожусь заново.


Чет как то никак выходные :(

З.Ы. народ... ну подписывайтесь кто симпами раскидывается... О_о

Скажу сразу, не то, что бы я на все 100% согласен с аффтором, но доля истины есть... ДОЛЯ, а не все.
Приятного прочтения ;)

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?


(с)комуниздил ))))

Люди помогайте... у мну истерика уже!!!
Пошел по 10-ому кругу!!!

[07-ноя-2007 18:52:07] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+2+4-3]
Оппозиционность - позыв - чрезмерное раздражение.
Требования, предъявляемые к нему партнером, считает невыносимыми,
шокирован ими и поэтому отклоняет эту связь. Считается только со своим
мнением и борется с каждым, кто не соглашается с его притязаниями на
превосходство.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 7 3 0 4 6 2 1 5 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+7+3]
Норм-фактор : 2
Страдает от перевозбуждения. Подавляемые импульсы грозят вырваться в
виде мощной вспышки необузданного экстремального поведения.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|04]
Норм-фактор : 0
Несбывшиеся надежды при ограниченной готовности к контактам вызывают
внутреннее напряжение. Более того, он даже не видит выхода.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|62]
Норм-фактор : 0
Чувствует, что при имеющихся трудностях он много не сделает, поэтому
должен наилучшим образом использовать имеющиеся обстоятельства. Стремится
реализовать телесные, в том числе сексуальную, потребности.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-1-5]
Норм-фактор : 1
Физиологическая интерпретация:
стресс в результате недостатка взаимопонимания.
Психологическая интерпретация:
В данных отношениях чувствует себя чужим, но исправить их самому без
добровольного сотрудничества других, считает он невозможным. В этих
отношениях он не находит ни чуткого к себе отношения, ни полного, такого,
чтобы можно было раскрыть душу, понимания, ни благожелательных уступок.
Поэтому в настоящих отношениях он чувствует себя связанным и проявляет
напряженное нетерпение, раздражительность и стремление к уединению.
Коротко: нетерпеливость, вызванная постоянным отсутствием понимания.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+7-5]
Норм-фактор : 1
Его природная способность все анализировать приняла искаженную форму и
превратилась в склонность к резкому критиканству, в желание, не глядя на
факты, все отрицать и надо всем глумиться.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|0132]
Противится связи, считая, что он в ней занимает зависимое положение.
Испытывает неудовлетворенность, боится, что его обойдут. Реализуя
возможности, ведущие к достижению успеха, стремится проявить себя и
освободиться от внутренней зависимости.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3405]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G1230]
Хочет занять определенное место в обществе, утвердиться в нем, проявляя
твердость характера. Чтобы правильно ориентироваться, обязательно должен
знать точку зрения окружающих по этому вопросу. Избегает ни к чему не
обязывающих контактов.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2031]
Хотел бы обязательно избежать чувства, что его держат на расстоянии, и
чувства одиночества. Испытывает непреодолимую потребность с воодушевлением
отдаться чувственному сердечному влечению как доминирующему в сознании
идеалу.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y0213]
Не согласен с имеющейся ситуацией, находя ее неудовлетворяющей. Ведет
себя в этой связи напряженно, соблюдая дистанцию. Опасается, что его
поставят в невыгодное положение или используют в своих интересах. Поэтому
ставит упредительные условия. Стремится изменить отношения так, чтобы
возникла ясность и можно было найти выход.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|+2+3]
Борьба за своеволие в выборе переживаний.
Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив
свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от
их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими
убеждениями и по своему усмотрению.
Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+2+4]
Честолюбивые сверхпритязания.
Честолюбив, стремится к независимости и превосходству. Находится в
состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.
Психопатологически: состояние застойного возбуждения.
Психогенные мотивы: страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости; чувство неполноценности,
неуверенности, слабости, бессилия; страх перед отказом.

[Ключ: 14|+3+4]
Экспансивное стремление к новым переживаниям.
Активный и эмоционально отзывчивый, стремится все пережить. Постоянно
ищет новые возможности в этом стремлении и надеется, что каждая новая
встреча или реализация новой возможности принесут желанное, исполнение его
надежд.
Психопатологически: состояние возбуждения, аффективное стремление к
деятельности.
Психогенные мотивы: страх быть обойденным, страх перед лишениями, страх
перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение
необходимости.



| Las!Lusher - Полный Цветовой Тест Люшеpа
| (C) Ласточкин А.Ю. (Las!) 1992, 2001
| [ Portion (C) Костюшов Г.В. 1992 ]

Вот это мне на завтрак подойдет :)

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

из инета...

Сижу на работе. Вот именно сижу, а не работаю.
И дел дохрена, и делать не охота. Просто не интересно как то сейчас. А если учесть то, что в текущих задачах то, чего я долгое время добивался и хотел, сидел по вечерам и ночам и делал больше и быстрей, то масштабы бедствия выресовываются совсем хреновые.

Шеф уехал в командировку и мне теперь вообще уже чихать на все.
Не хорошо это все.
То ли выходных много было, то ли мало.
То ли просто надо собрать монатки и свалить куда-нить на недельку-полторы. Благо на карточке повис положительный баланс наконец то.

Ну и еще до кучи, даже писать в дневе лень стало... Вот и сейчас думаю, публиковать это или нет...

Настроение сейчас - Ржу!!!

07:15 pm - Зенит - чемпион. История успеха.

Небольшой опус, попытка продемонстрировать, что всемирный заговор можно увидеть во всём. Написан под влиянием порядком утомившего лейтмотива «Газпром всё купил» болельщиков-конкурентов Зенита.


Вы думаете, что нынешний футбольный сезон в России – это просто попытка могущественной государственной корпорации купить первое место чемпионата России и тем самым набрать вистов для разнообразных политических баталий? Я тоже так думал. На деле всё гораздо сложнее.

Один мой знакомый работал c одним из высших чинов РФС в заграничных поездках. Человек был осведомлен обо всём, что происходит за кулисами футбольного чемпионата России, и наша история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы не некорректное поведение его работодателя. Но ситуация сложилась таким образом, что знакомый мой счел возможным рассказать всё, что знает, и попросил меня опубликовать его историю в интернете - разумеется, сохранив в тайне его имя и должность.

ПЛАН ПУТИНА - ТРИ УСЛОВИЯ АРШАВИНА


Всё началось ещё два года назад, когда партия «Единая Россия» начала готовиться к приближающимся выборам. Уже тогда была выработана стратегия, в соответствии с которой пожилая часть электората отдаётся КПРФ, занимающей второе место на выборах, представив в результате единственную хоть сколько-то значимую оппозицию, с которой единороссам работать удобно и привычно.

Отдаваемую КПРФ аудиторию нужно было, разумеется, чем-то компенсировать – так родился стратегический план повышения интереса к выборам среди молодёжи, и, разумеется, привлечения оной под знамена Единой России. Помимо прочих мер, которые не интересуют нас в рамках этого анализа, было предложено внести в партийные списки единороссов персону, популярную среди молодежи, в спортивной области. Популярнее питерского нападающего Андрея Аршавина не нашлось - что, в общем, достаточно логично – лучший российский игрок самого популярного вида спорта, при этом сборник (то есть любимый не только болельщиками своего клуба) – персона достаточно имиджевая для поднятия рейтинга выборов в целом и Единой России в частности. Это, кстати, часть пресловутого "Плана Путина".

Андрей в целом против такого хода не возражал, но, будучи по своей натуре человеком прагматичным и максимально далёким от политики, за просто так пиарить партию не согласился – о чём, кстати, достаточно прозрачно намекал в многочисленных интервью, данных в тот период. Будучи человеком богатым и в деньгах заинтересованным слабо, Аршавин поставил единороссам нефинансовые условия, которые в осведомлённых о ситуации кругах называют «Три условия Аршавина». Условия эти были сформулированы следующим образом:

1. Гарантия того, что Зенит в сезоне 2007 года займет место не меньше второго, что даст Аршавину возможность засветиться в Лиге Чемпионов и, возможно, перейти в один из европейских топ-клубов;
2. Гарантия увольнения Властимила Петржелы, с которым Андрею не представлялось возможным работать дальше;
3. Возвращение из Спартака Владимира Быстрова;

Первый пункт единороссов, в целом, устраивал – продвигать клуб, в котором играет их протеже, им было только на пользу в силу очевидных причин. Да и Путин, в общем-то, никогда не страдал отсутствием патриотизма, если он не мешал эффективному выполнению текущих рабочих задач. А эффективность в данном случае сомнению не подлежала – если на стандартную предвыборную кампанию государственные деньги в открытую тратить нельзя, то приобретение и финансирование «Зенита» из государственных денег (через Газпром, и так являющийся спонсором клуба) выглядело совершенно логичным и вполне законным деянием. В общем, проекту был дан зелёный свет на самом высоком из возможных уровне.

ПРО ПЕТРЖЕЛУ


Самым простым было выполнение второго условия Аршавина. Будучи единоличными владельцами «Зенита», единороссы совершенно спокойно и расчётливо провалили начало последнего сезона Петржелы, не купив ему ни одного нормального игрока и восстановив против него большую часть питерской футбольной общественности. Глупо думать, что самые грамотные политтехнологи России, работающие на «ЕР», не способны продумать и реализовать максимально безболезненную процедуру исхода Власты из клуба.

Разгромный проигрыш Севилье в четвертьфинале, позорный старт сезона-2006, постоянные ссоры с новым президентом Фурсенко и лидерами клуба (под предводительством кого? Ну разумеется, нашего героя Аршавина), истеричные интервью и критика в адрес клуба – всё это стало хорошо подготовленными и, не побоюсь этого слова, срежиссированными поводами для увольнения весёлого чеха. А тут еще и Сарсания выгодно подвернулся под руку - взамен на обещание возглавить селекционную службу «Зенита» наговорив прессе столько гадостей про Петржелу, что его уже начали принимать за слабонервного истерика.

В общем, вся эта история – азы и семечки политтехнологий. А о роли нового спортивного директора в Газпромовской предвыборной империи мы еще поговорим чуть позже.

ПРО ВЛАДИМИРА БЫСТРОВА


Самым сложным было третье условие. Поначалу «Газпром» совершенно точно собирался сделать Быстрова одним из громких приобретений межсезонья, о чем ходило много имеющих под собой веские основания слухов, но внезапно питерский хавбек стал для «Спартака», без преувеличения, игроком ключевым.

Сначала, вроде, получалось его дестабилизировать общением с Анюковым и Аршавиным с целью снизить его пользу и значимость для красно-белых, но после прихода Черчесова на пост главного тренера в «Спартаке» воцарилась железная дисциплина, и Быстров стал играть как никогда раньше, выдавая фееричные матчи не только со своим бывшим клубом. Федун ни в какую не хотел отпускать одного из своих лучших игроков, но запасное решение было найдено еще зимой.

Не секрет, что слабое место Федуна – это новый спартаковский стадион, который позволит существенно увеличить доходную часть от владения клубом, а возможно, и вывести его на самоокупаеомость. Поэтому любое промедление со стадионом – это потеря совершенно живых денег, несопоставимых со стоимостью любого игрока любого российского клуба. Компромисс был достигнут, в результате чего Быстров «получил травму», а Федун получил быстрое решение всех затянувшихся проблем со строительством, которое очень быстро сдвинулось с места.

К сожалению, неизвестно – перейдёт Быстров в «Зенит» уже зимой или же сначала ему дадут отыграть пол-сезона в пол-ноги («не сумел восстановить игровые кондиции после травмы»), после чего продажа его в Питер уже не будет выглядеть для болельщика «Спартака» трагедией. Благо, завершился положительным результатом эксперимент с Калиниченко – спартаковский болельщик готов лить грязь на ветерана команды после нескольких неудачных матчей. По этому сценарию, скорее всего, будет развиваться и вариант с Быстровым.

ГЛАВНЫЙ ИНТРИГАН


Но вернёмся к первой задаче, которая, по сути, превратилась в создание из «Зенита» суперклуба с результатом как на внутренней арене, так и на европейской. Конечно, для выполнения условий Аршавина достаточно и второго места в чемпионате, но и на первое замахнуться было вполне логично – благо, государственных денег «Газпрома» единороссам было не жалко.

В первую очередь была достигнута договоренность о работе в клубе с известным и успешным футбольным агентом, тренером команды второго дивизиона – Константином Сарсанией. Осуществлять селекцию он был не должен – под эту задачу определили оставшегося в клубе Боровичку и уже имеющуюся в клубе селекционную службу. А Сарсания был взят в клуб как человек, имеющий связи почти во всём российском футболе и обладающий богатейшим опытом разного рода футбольных интриг. В его задачи в первую очередь входит, по имеющейся у меня информации, «работа с футбольными и околофутбольными структурами с целью достижения необходимого спортивного результата». Формулировка туманная, но задачи вполне ясные – договариваться о достижении питерцами нужного в тот или иной момент результата.

ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР


Задача второго плана – привлечение к работе с клубом известного тренера – не только для достижения спортивных результатов, но и для укрепления имиджа «Зенита». Мало кто знает, что на место главного тренера «Зенита» изначально планировали взять хорошо знакомого нам Гуса Хиддинка, но тот в переговорах, прошедших с участием Абрамовича, лояльного к текущей власти, признался, что уже немолод и его интересует только спокойная работа со сборными – клуб он возглавить не готов. В результате Гуса с помощью того же Абрамовича пригласили в сборную, которая тоже очень сильно интересовала функционеров «Единой России» как возможность «продвигать» своего протеже не только в Питере, но и на федеральном уровне. Про то, как сборная России шла к своим локальным успехам, каким образом Аршавин внезапно стал бессменным капитаном и неприкасаемым игроком и кому это было нужно – можно написать еще одну большую статью. Но сейчас не до этого. Сейчас о другом.

Неудача с Хиддинком в результате превратилась в ожидаемые переговоры и успешную договорённость с гусовой вечной «тенью» - Диком Адвокатом, который удовлетворял, в целом, всем запросам нового руководства клуба – опытный, амбициозный тренер, с репутацией в Европе и мире, жесткой дисциплиной – всем тем, что было необходимо для достижения основной цели всего мероприятия. Пожалуй, подписание контракта с Адвокатом – единственный шаг руководства клуба, который со всех сторон выглядит честным и корректным. Просто взяли и пригласили в команду именитого, сильного специалиста.

КОЗЫРЬ В РУКАВЕ. ТЕМНАЯ ЛОШАДКА.


С футболистами тоже почти всё было честно и прозрачно. Вызывает сомнения трансфер Тимощука, который, по слухам, был передан в «Зенит» бесплатно в рамках трёхстороннего соглашения «Шахтёра», «Газпрома» и правительства Украины. Соглашение предусматривало компромиссное решение газовых отношений России и Украины, со стороны Шахтёра – передачу «Зениту» своего капитана, а со стороны правительства Украины – создание для Шахтёра административных предпосылок для достижения первого места в чемпионате страны – не в последнюю очередь путём организации проблем для киевского «Динамо». А 20 миллионов – это пиар-ход для «Зенита» и оправдание руководства «Шахтера» перед своими болельщиками за уход из команды лучшего игрока.

А вот с Домингесом никакой честностью и прозрачностью не пахло. Вообще, «Рубин» в нынешнем сезоне с подачи своего «хозяина» – единоросса Шаймиева – должен был стать и по факту стал «теневым» побратимом «Зенита». В задачи «Рубина» вменялось набрать максимум возможных очков, чтобы в нужный момент помочь питерцам как в очных поединках, так и в «возвращении» взятых питерцами в долг очков, постаравшись при этом не вылететь из премьер-лиги. На решение этой задачи был выделен бюджет, взамен на который питерцам отдали Чори – который, к сожалению, узнав каким-то образом про осуществленную схему, расклеился и на весь сезон впал в депрессию, так и не сумев абстрагироваться от реалий российского предвыборного футбола и показать ту игру, которой от него ждали болельщики.

В рамках реализации той же программы подстраховки по различным клубам Премьер-лиги «второго десятка» были разосланы отданные в аренду зенитовские воспитанники, которые, в случае необходимости, могли помочь питерскому клубу добиться нужного результата.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО.


Сразу хочу сказать в оправдание руководства «Зенита» - все эти предосторожности и превентивные меры могли и не пригодиться. Никто не собирался использовать искусно созданные предпосылки для гарантированного достижения результата в любом случае – в конце-концов, команда была собрана достаточно сильная, тренерский штаб внушал оптимизм, чемпионство или второе место, устраивающее Аршавина, можно было завоевать и абсолютно честно.

Но, по роковому стечению обстоятельств, игра у «Зенита» на старте чемпионата не задалась. Еще на сборах была видна импотенция сильнейшего состава во встречах с заведомо более слабыми соперниками, в команде, улавливающей атмосферу «чемпионства любой ценой», зрели конфликты, игры не было уже и в официальных играх, в которых ожидался гораздо более весомый результат. Знающий обо всём Аршавин играть не хотел, ожидая достижения целей без напряженной работы и экономя силы для образцово-показательной игры в ЛЧ – что и вылилось как в импотенцию команды в целом, так и в бездарный слив Спартаку в чемпионате и Кубке, ознаменовавшийся скандалом и отправкой в дубль самого Андрея.

Единую Россию ситуация не устраивала, поэтому Адвоката с трудом уговорили вернуть Шаву в состав, а с ним самим была проведена беседа на самом высоком уровне, где ему было объяснено - партия заинтересована в играющем игроке, символе команды, а не в бледной тени себя прошлогоднего. Помогло, но время было упущено – нужно было во что бы то ни стало догонять лидеров. Бездарные матчи неспособного к честной игре клуба в первом круге – с Крыльями, Кубанью, ЦСКА, Локомотивом, Химками, Спартаком и Амкаром - сделали своё чёрное дело. Очковое отставание могло на финише сезона стать роковым.

И вот тут вступили в игру «домашние заготовки» руководства клуба. Честное слово, за закулисной игрой зенитовцев наблюдать было чуть ли не интереснее, чем за спортивной – настолько красиво и интересно всё было организовано. Клуб почти не опускался до банальной покупки или откровенного «слива» игр – в ход шли гроссмейстерские, почти шахматные комбинации, которые смело можно было назвать шедеврами околофутбольных интриг. Здесь и проявил себя гений Сарсании, который не только продумывал искусные схемы достижения результатов, но и договаривался со всеми, с кем было нужно, используя свои широкие связи в футбольных кругах.

ГЕНИАЛЬНЫЕ ШАХМАТИСТЫ


После проигрыша «Динамо» в августе стало ясно – нужно начинать работать всерьез. Все понимали, что Спартак не может не потерять очков, нужно было лишь правильно воспользоваться осечками красно-белых и ни в коем случае не упускать своих шансов.

Первая договорная игра, вопреки общественному мнению, была сыграна не с «Рубином», а с «Крыльями Советов» - в тот день, когда «Рубин» умер на поле, обыграв «Спартак» в помощь зенитовцам. Взамен на слитую игру «Крыльям» были обещаны очки в предстоящем матче с «Рубином», который уже был готов выполнять свою основную задачу на сезон – помогать «Зениту» очками для отдачи долгов.

Кубань на фоне ничьей Спартака с ЦСКА была обыграна совершенно честно, с минимальным счётом – благо, кое-как на кое-каком классе выехали.

Дальше – всё всем ясно. Осечка «Спартака» с Локомотивом и бездарно слитый «Рубином» матч, «Зенит» в рекордные сроки не только компенсирует гандикап, но и опережает красно-белых по очкам. В стане соперников – лёгкая паника, болельщики «Зенита» ликуют, а руководство особых эмоций не испытывает – во-первых, всё было известно заранее, а во-вторых, впереди игра с ЦСКА и «Локо», которым деньги не нужны, а очки не помешают.

Локомотиву пришлось проигрывать, а С ЦСКА цепкий ум Сарсании придумал великолепную, шедевральную, дальновидную комбинацию, на которой «Зенит» получил гораздо больше, чем отдал. Сарсания умудрился сработать там, где просто деньги в условиях очкового дефицита и жесточайшей конкуренции с обоих концов таблицы не помогли бы.

Вкратце, питерцы пообещали отдать полуфинал Кубка России «Томи», что фактически гарантировало ЦСКА попадание в еврокубки на следующий сезон – ведь ни Томь, ни победитель пары Урал-Амкар достойной конкуренции набравшим к концу сезона армейцам составить не смогут.

Взамен на Кубок России, который ЦСКА нужен был на порядок больше, чем какие-либо успехи в проваленном Чемпионате, «Зениту» было обещано целых девять очков – три в очной встрече, три во встрече с Москвой, которой в обмен на проигрыш питерцам было почти гарантировано третье место путём «слива» армейцами двух последних своих матчей, и три – в последнем туре с «Сатурном», которым самоустранение ЦСКА от битвы за бронзу даёт гарантию четвёртого места – не только самого лучшего достижения за их историю, но и хорошего шанса на выход в тот же Кубок УЕФА через Интертото.

И это еще не всё! Отдавая полуфинал КР «Томи», питерцы уговорили Томичей гарантированно проиграть «Спартаку» из Нальчика в последнем туре, что позволило нальчанам отдать нам три очка в матче чемпионата параллельно с ничьей их одноклубников в Раменском. Итого, за отказ от Кубка России «Зенит» получил гарантированные двенадцать (!!!) очков в ситуациях, в которых каждое – на вес золота. Зенит - Чемпион. Гениально.

Такова, в целом, общая картина успехов питерского клуба в этом чемпионате. Единственный успех в нероссийском футболе – выигрыш у «Стандарта» дома со счётом 3-0 – это, пожалуй, исключение, не влияющее на общую картину в целом. А общая картина такова, что тренер питерцев Дик Адвокат – далеко не дурак, и в футбольном деле гораздо опытнее всех питерских руководителей вместе взятых.

Он прекрасно понимает, что происходит, и уйти прямо сейчас ему мешает только то, что в Европе никто не будет знать про внутренние распри в чемпионате России, а вот результат – дело вполне осязаемое и написать в резюме строчку «Чемпион России» голландец всё-таки хочет.

А вот остаться его уговорить будет невозможно – уходит он не потому, что его не устраивают предложенные условия, не потому, что сборную тренировать гораздо проще, чем клуб, а потому, что он не хочет оставаться в этом чемпионате, где футбол – лишь способ партийных функционеров на деньги государства осуществить часть своей предвыборной программы.

(c) ilinski
http://ilinski.livejournal.com/11105.html

Ибаный и-нет эксплорер!!!
СЦУКО! ненавижу...

Сидел почти час писал отчет по выходным и чего???
Internet Explorer выполнил не допустимую операцию и будет закрыт.

А-а-а-а-а-а-а...

Все, буду писать только в Ворде, а потом сюда. И никак иначе!
:(
Ну что за жизнь то такая?

Все.
Доебался. Или заебался. Даже не знаю как обозвать то.
Что назыввается преамбула. Сидел вчера на работе до 21-00. Звонила Даша, грозилась выгнать меня из дому, если так и дальше продолжаться будет ;)
Я приехал домой, ни жив, ни мертв. Просто тело. Даже не так. Просто голодное тело!
Амбула.
Накормили меня до отвала. Я даже разомлевший сам пошел к раковине мыть посуду, ну а Даша ускакала делать за компом очередной свой проект.
Я же после банный процедур для вилок, ложек и тарелок, решив не мешать, завалился на диван в соседней комнате, включил жвачник и тихонько так отошел ко сну.
Любимая моя, закончив часов в 12, пришла, разбудила и оттолкала мое тело в спальню. Тело послушно оттолкалось и упало на кровать.
Далее приняло позу эмбриона и продолжило дрыхнуть.
Дашук пока ходила в душ, я уже чуть ли не слюну на подушку пускал. Вообщем ангел во плоти (ессно когда сплю).
Ну и собстно действо!!!
Дабы меня не кантовать и не будить, Дашук легла рядом со мной в такой же позе, все душой ко мне, а лицом соответственно от меня. Вот тут то мой организм и начал действовать.
Мозг спит, а все остальное то функционирует. Да еще как!
Вообщем в полудреме, я тихой сапой, пристроился как положено.
Орудие на изготовку и...
Долго ли, коротко ли, но после боевых, так сказать действий, и тело заснуло довольное, удовлетворенное и радостное.

Ну а сегодня утром, за завтраком меня Даша откровенно и напрямую спросила:
- Жак, мой любимый, а ты вообще помнишь, что ты вчера ночью вытворял?
Признаюсь честно, я даже смутился и наверное покраснел, ибо воспоминания были обрывистыми, как из сна...

Вот так и спим, а вы? :)

Преамбула:
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально.
Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли? - и кивает на
ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.
Финиш.
(c) мне аффтар не известен

Все. ДОстал меня этот комп.
Сегодня опять не работал. Пришлось разбирать, отправлять офис-манагера в магазин за кисточкой и чистить от пыли.
Курили с шефом бамбук.
Пришла в голову мысль. А как народ раньше работал, когда не было этих исчадий ада - компов.
Пинтец. На каждый чих бумажку??? Это же какой документооборот был? А каковы размеры архивов?
А как производственный процес делать???
Теперь сижу и радуюсь. Все в програмулиНАХ, все легкодоступно и понятно.
Опять же ш - тырент и ЛиРу, ну и кучу всяких разных порталов, скрашивающих рабочее время ;)

Картинко ;)

В трех словах.
Пятница, после работы едем на ДР. Вернулись домой в три утра. Спать.
Суббота, проснулись в три дня :)
Вечером надо ехать еще на один ДР. Даша решила взять меня на показ. Отмазался, обиделась :(
Вечером приехали таки вместе на ДР. Ну оооооооочень хорошо погуляли.
Поскольку алкоголь присутствовал в крови, решено было заночевать дома у родителей, благо они уехали за город.
Воскресенье. Дел надо сделать кучу, а времени в обрез. (Мы еще не знали, что часы перевели :))))
Прискакали домой в 14-10, оказалось в 13-10 :)
Наготовили всяких вкусностей, потом просмотр ногомяча. Лучше б я эти два часа по другому потратил.
К 18-00 надо ехать, играть.
По приезду решил хорошенько размяться, что бы не быть калекой в понедельник. Фиг там. Никакая разминка не спасет ноги от ударов.
Два часа месева, в 20-00 закончили.
Все на ногах еле стоят, все мокрые, заряженные, но в этот раз более-менее можем передвигаться самостоятельно.
Из моих отметин.
Фингал над правым глазом (встретился с локтем);
Оргомная шишка на левой ступне (хз откуда);
Левая нога чуть ниже колена - сплошная гематома.

Сижу на работе, народ тихо жрет. Сцуки!!!
Все болит, никуя не помогает.
Но, пля, довольный, шописец!!! :)

З.Ы. а вы занимаетесь спортом? :)))))

Очередной креативный подход!

Хорошо, что я сегодня выспался. Первый раз за всю неделю.
Теперь отжиг можно продолжать, ибо сегодня один день рождения, завтра второй. Воскресенье как всегда начнется с домашних дел, а ближе к вечеру будет спорт и расслабон.

Кстати, раз уж обещал, пару слов о вчерашнем сейшене.
Вся веселуха начиналась в 19-00, мы с шефом проторчали на работе до 20-00.
Мне же надо было встретить часть людей в 20-30 у метро Октябрьская.
А вот теперь представте себе две машины, в слетаной паре, которым надо за 30 минут по Москве вечером доехать из Люберец до Ленинского.
Представили? Я сам в шоке был, когда летели по Волгоградке распугивая всех светом дальняка.
Приехали, собрали народ и ломанулись в клуб.
Звоню барабанщику
- Андрюх, а вы чего не на сцене?
- А мы в гримерке бухаем пока :)

Вообщем пока мы играли в бильярд и пили всякие горячительные и не очень напитки, в клубе творился трэш в исполнении пьяных работников фармацевтики. Смешные они :)
22-00 группа выходит на сцену и...
Два часа трэша.
Андрюха сидит за барабанами и единственный из группы имеет возможность споконо покурить. Лупит так, что сердце готово под очередной его проигрыш вывалиться из груди и дать жару...
Басист (по жизни ну оооооооочень серьезный дядька) жжет по полной, глумится и просто не прилично себя ведет.
Начинал один вокалист, потом подключился другой. После басист выдал одну из моих любимейших песен.
Зал в экстазе.
Далее микрофон берет в руки соло-гитарист. Первая песня - лирика.
Вторая - трэш, каких бывает мало. Он разве что Андрюхину установку не разбил.
Во время этого трэша соло-гитара перешла в руки президента фарм-компании. Солидный дядька лупил чумовые рифы!!! Все-таки неформалами рождаются, а нормальными людьми становятся по жизни.

И далее две лирики голосом басиста. Это надо слышать. Душу выворачивает.
Под финиш песня "До свидания".
Я без сил, без голоса... просто экстаз.

Ну а дальше сборы, ибо дальше делать нечего.
Звоню Андрюхе - шум, гам, трэш.
Сказал спасибо, что вытащил меня.

Приехали домой, я, Даша и наша подружка.
Только не надо грязных намеков! :)
Все чинно, мирно и невинно :)

Утром они меня разбудить не слогли. Отсыпался Жак. Отспался :)
Вот собстно в "двух" словах и все.

О чем вообще можно говорить, если я только 5 минт назад проснулся?
З.Ы. и при этом ни грамма алкоголя

Так, пора валить с работы. Будем сегодня отжигать и шокировать всех фармацевтов :)
Пожелайте мне удачи, а я в свою очередь завтра (если буду жив) выложу подробнейший отчет ;)

ржу...