Опять прошли выходные на волне самосожеления.

Нельзя мне в Москве быть по выходным. Валить из города, подальше и побыстрей. Сразу в пятницу вечером. Этот город высасывает мозг, силы и желания. Все.

З.Ы. ну и до кучи еще один повод для моего херового настроения - смотрим фотку :(

Короче, фоты я выложил. ЗАвтра -х будет время, напишу что да как, про жару в Казани.

А пока можете лишь лицезреть наши... г-м-м-м-м, не сильно трезвые лица :)))

Как предупреждение - лицам с расшатаной нервной системой лучше не смотреть.

Все под катом

.

Итак, я вернулся в Москву.

Куча впечатлений и фоток, эмоций и приятной усталости.

Из минусов сорваный напрочь голос, обветренные на самое небалуй губы и состояние "легкого" похмелья! :)

Соберусь с мыслями и обязательно выложу отчет :)

Не скучаем-с :)

Вот вчера фтыкал я в ящег, патамушто я балельщег
И на матч рассийской сборной я затарилссо пефком.
А команды уж на поле, гимны важно распевают
Ну естественно кто знает хоть какие-то слова.

Свиснул важный Канталехо, ну судья он был на поле,
Стали мячегом играццо дядьки бегая гурьбой
Нашим надобно победу, а бретанцам вопщем похуй
Держут сцуки абарону - онглечяне маладцы!

И какай-то сцуко Руни быстро ножкаме задвигал
И перехитрил скатина оборону россиян.
Как хуйнул он в мячег спыра - все песдец, гасите свечи
Заебатое начало, мы в пралёте: ноль адин!

Наши мигом к Канталехо, говорят "ничесна нахуй"
Линии на поле чертют, и рукаме шевелят,
Дескать этот наглый Руни, аккурат в момент удара
Находилссо между прочим в положении афсайд.

А с арбитром хуле спорить? У него карман бумажег
Разноцветные к тому же, ща покажет и песдец.
Удалит щас нахуй с поля самых ярых аппонентоф
Строгий вопщем то арбитор, непреклонный педораз.

Первый тайм песдой накрылссо и к ребятам в раздевалку
Забегает тренер Хидденг чота быстро говорит.
Ну а хуле, непанятна чо он там пиздюк лопочет
Наши только Fuck You знают на онглийском языке.

Тут звонок. Владимир Путин говорит спокойно в трубку
Если наши проиграют - это плохо для страны.
И за это в наказанье сразу в ярославский "Шиннег"
Или блять в Саратов в "Сокол" в ссылку вопщем всех сашлю.

Ну а ты, товарещ  Хидденг, агребешь песды неслабо
Я тебя отдам фанатам прямо тут на Лужниках.
И на родину уедешь на хуёвом лисапеде
Без сидения к тому же, и по кочкам, пидарас.

Гус прикрыл очко рукаме и какие то замены
И в тактическом рисунке и в составе произвел.
Наши в миг воспряле духом, притесняют онгличянцев
Мячег радасна пасуют и вот-вот должны забить.

Ловкий Канстантин Зыряноф до штрафной бежал сутулясь
А все тот же дерзкий Руни по ногам его лупил.
Ну а тот подумал: "Йобнусь! Щас я йобнусь у вратарской
Ну а там пачотна падать, веди пенальти - харашо!"

А какая та диффчонго, как бля только умудрилась?
Рев балельщегоф российских ведь смогла перекричать
Говорит: "давай Романчег! я фчера песду пабрила
Если щас забьёшь с пенальти - дам тебе, ебёна мать!

Павлюченко разбежалссо, ебанул мячом в варота
И паслал дефчонке этой он ваздушный пацелуй.
Хуле, хоччецо ибаццо, лучше чем дрочить наверно
Вобщем и драчить пачотна, но ибаццо - заибись!

А дефчонго огляделась и... залазиет на кресло.
И паказывает сучка свою бритую песду
Павлюченко удивилссо "нихуя себе" подумал
Вид пелотки той зачотной хуй Романа приподнял.

А один из Березуцких ебанул своею бутсой
Мячег полетел в ворота неужели сцуко гол!
Мячелов мудак подпрыгнул и отбил скатина мячег
Но отбил он неудачно низко и не далеко.

А защитнеги британцы, смотрют Павлюченко рвёцца
Сразу хвать его за ноги, куда нахуй? нука стой!
Ну а он своей пеписькой чуть прицелилссо и вдарил
И отбил свою залупу, когда чиркнул по траве.

Мячег в сетку закатилссо, наши радасные нахуй!
Онглечяне приуныли, хуле, в нашу два адин!
И канешна удивились, аппелируют к арбитру
Дескать что это за диво? Футболист на трёх ногах.

Ну за то, чтоб Павлюченко с хуем по полю не бегал
Ему желтенькую карту показал арбитор злой.
Да плевать, нам это похуй, а пабитые бретанцы
Атхватив песдов в России атправляюццо домой!

(c) MGmike эМГэМайк  mgmike@udaff.com <--- Спамир, мячег тебе в жеппу!

Работа, работа, еще раз работа... дел дохрена, все решается, все кто надо напряжен и загружен. Всем раздал пряников, указав на кнут с краешка стола.

Раскидал сутра планы на ближайшую перспективу. обзвонил всех с кем надо будет встретиться/пересечься, проконтролировал текущую ситуацию.

Вроде бы все внешние факторы исключил, теперь сиди и занимайся своей работой наконец, ан нет...

Все, я уже не в Москве. Я уже где-то по пути от Москвы до Казани. И хоть поезд еще больше суток будет стоять в "депо", я уже там.

У меня уже выходные и праздники. Я уже чую вкус холодного пива.

Шеф вот тут "гениальными" мыслями делится. Зашел и спросил: "Как тебе слоган "Сыр, как секс"?

или вот "Займись палкозакидательством!"

Я начал тихо сползать с кресла.

Ну вот какая тут теперь работа? Так и ждешь вечера, что бы кинуть таки пару палок... сыра :)

В общем ладно. Жду поездки в Казань. Хочу побеситься на гостевом секторе местного стадио. Хочу 24 часа езды в поезде туда и обратно отжигать и прожигать.

Хочу... как сказал мой коллега бывший года три назад, перед моей первой поездкой в Казань: "Побывать в Казани и не трахнуть татарочку - это все равно что побывать в Уфе и не трахнуть башкирочку..."

Итак, работа, пошла ты на хуй! Я завязал и бросил... работать на сегодня.

Чйорт, как же я хочу еще раз там оказаться... :(

Вот только никто меня не поддержит. Почему? В конце подборки скажу, а сейчас смотрим фотки :)

Грустная история :)

Вчера вечером, заехав в свое новоебенево, отзвонился другу. Пересеклись, погуляли по разным нашим закоулкам, попиздели за жизнь. Все это банально, но надо :)

Интересное началось когда я вернулся домой.

Аккуратно открываю дверь в квартиру, дабы никого не будить, тихо закрываю дверь в смешную комнату и валю на кухню утолять голод. Далее, так же тихо шурую в свою комнату, без палева включаю тихо музыку, разваливаюсь в кресле и смотрю новости.

Звонок в дверь. Время 23-45.

Первая мысль.

Бля... щаз ссуки всех разбудят.

Звонок очень настойчивый, как будто время 6 вечера.

Аккуратно вываливаюсь в общий корридор, шлепаю к двери. Не глядя в глазок открываю дверь, а там...

Два дула АКМ в руках двух ментов и не слишком добрые лица.

Мягко говоря, я был опездошен сим фактом.

- Паспорт...

- Где?

- Что где?

- Паспорт где?

- Молодой человек, предъявите паспорт пжлста.

- А с ху... зачем собстно? (стоит отметить, что общение с другом было с непосредственным участием горячительных напитков и посему соображал я крайне туго)

- Нам поступил сигнал проникновения в квартиру.

- Да? Весело. - протягиваю свой паспорт. Менты долго и упорно его изучают, после козырают.

- Снимите квартиру с сигнализации. - Тут то до меня доходит весь цимус.

Захожу в квартиру, сламываюсь в спальню родительскую - аха, вот оно в чем дело.

Дома никого, квартира стояла на сигналке. Меня никто не предупреждает как всегда, я еесно и не смотрел на датчики.

Маладцы, ...дец как мало...

Потом пришлось полчаса сидеть на подокойнике, свесив ноги на улицу и курить одну за одной.

Не, ну мало приятного в автоматном дуле, направленном в морду. Обиделся на родителей. :(

Тааааак...

Теперь аська заваливается возмущенными возгласами тех, кто не смог до меня дозвониться на выходных. Плюс вчера вечером я словил по самое не балуйся.

Вот теперь думаю, что будет, если свалив в Казань я так же отрублю все средства связи и тихо предамся прогулкам по красивому городу в отличную весеннюю погоду :)

Итак, еще вчера пробег на моей Голубой Мечте перевалил за 1 000 км.

Что означает снятие все возможных и не возможных ограничесний, кроме инстинкта самосохранения.

По дороге на работу так и не смог пошалить, очень плотный поток был, а вот вечером.... если поеду часов в 11...

хехе.

В общем, настоятельно не рекомендую кому-либо из вас, али же ваших знакомых оказаться на внешней стороне МКАДа от Волгоградки и до Дмитровки.

ЯПъ сегодня радует :)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

 

З.Ы. и все-таки работа и секс должны быть отдельно друг от друга!!!

 

Что-то я начал замечать за собой какую баранью настойчивость в поиске приключений на свою жопу.

Пообещать и забить.

Наорать и свалить.

Послать и самому же обидеться.

Нахамить и порадоваться этому.

Накосячить и сделать круглые глаза.

И ведь ни капли раскаяния и сожаления. Никакого осознания последствий. Мне хорошо, мне это вроде как нравится, а мнение остальных побоку.

При этом гордо заявить: "А хуле вы хотите все? Да, я сволочь, гад и мразь. Не нравится - никого не принуждаю!"

Когда то я уже проходил такой этап. Тогда это было связанно с работой, которая стала образом жизни. А теперь то что? О_о

 

Надо свалить подальше от всех знакомых, никого не видеть, никого не слышать, вырубить телефон и уйти в себя. Главное подальше от дома при этом. А то выходные просидел дома так же все поотключав - не помогло пока...

Ыыыыы

Дело было лет 5 назад.

Когда я только-только получил права и стал заглядываться на отцовскую тогда машинку.

ВАЗ-21053 - чудо российского автопрома. Зато какая школа автослесаря была. Сказка, но об эотм может как-нибудь в другой раз.

Случилось мне поймать саморез в колесо, как сейчас помню, переднее правое. Собрал я деньгу с завтраков институтских за неделю, и поехал грустно и печально в ближайший шиномонтаж. И нехрен смеятцо. Бедный я студент был. 300 рублей за починку колеса, были достаточными деньгами тогда.

Приехал, сняли мне местные таджики-слесаря колесо, кинули в вану, нашли саморез, вытащили, вставили "гриб", накачали, поставили на место колесо, отобрали деньги и послали меня в путь дорогу дальнюю.

Благо ехать мне тогда никуда не надо было, догнал авто до стоянки, метров 500, поставил и забыл.

Через пару дней надо было мне куда-то ехать.

Сел в машину, завел да поехал.

Ехал-ехал. Только превысил скорость в 50 км/ч, слышу, стук странный и не характерный нихера.

Остановился, попрыгал вокруг машины, все нормально.

Еду - опять стучит. Газу больше - еще больше стучит.

В общем извелся я весь. Нервничаю, матом разговариваю уже, а не ругаюсь.

К вечеру добрался до друзей, хоть малость соображающих в машинах. Так и так. Стучит падло, а что - не знаю.

Друзья сделали вид а-ля Друздь во время ответа, выкрутили руль, посмотрели на рычаги подвески, все облазили. Итог - не известно. Но видимо, что то серьезное.

Тогда то я понял, что знают они о машинах, примерно столько же, сколько и я.

Херня война, главное маневры.

Хватаю знакомого автослесаря из ближейщего сервиса. Сажаю в машину.

Поездили километра два, он как только над машиной не издевался. Тоже все потом облазил. Почесал репу - не знает.

Тут бы мне совсем грустным стать, но оставался последний вариант.

Дождался я возвращения отца с работы.

- Пап, машина наша, тогда... стучит сцука. Все смотрели - никто ничего не понимает. Че делать то?

- Ну пойдем, посмотрим.

Пошли, сел папаня, проехал два десятка метров. Стиснул зубы, матюгнулся не громко.

- Вылезай, водило злоебучее, буду тебя жизни учить да политику партии рассказывать.

Тут то я и испугалсо окончательно.

- Сколько ты говоришь с этим стуком проездил?

- Ну километров 50 намотал.

- Мудак, ой мудак...

С этими словами, папаня присел на корточки у колеса и поочередно открутил РУКАМИ все 4 болта на колесе.

- А теперь соображай, хуйло малограмотное, что бы с тобой было, если б оно у тебя на ходу отвалилось. Переднее!!! МУДАК!!!

- Не, ладно ты... остальные то чего? Совсем нихуя не соображают? ну и далее не переводимая игра слов, среди которых цензурными не были даже междометия.

Так вот, до сих пор, после каждого заезда в сервисный центр, отъезжаю метров 20, достаю балоник и провераю, нормально мне колеса прикрутили, али еще какой умелец нашелся.

Сегодня я очень даже не плохо проехал три четверти своей дороги до работы.

Быстро, машин не много. Но вот что творилось на внешней стороне МКАДА...

смотрим в каментах.

А я вот задумался... У меня указательный длиннее даже, чем безымянный О_о

Помните грустную историю о том, как мне пришлось с отцом провести полтора дня в ГАИ, что бы снять с учета старую машину?

Вот... а тут появилась же новая, а ее надо ставить на учет, ну и собстно получать номера :)

В понедельник я себяч настраивал на то, что вторник будет потерян с точки зрения работы, и я опять буду ахреневать (только уже в одиночестве) в этом ненавистном месте.

Однако, порывшись в памяти , я вспомнил, что у одного из моих жрузей, есть человечек занимающийся такими вопросами.

Ну что ж. Стоило попробывать. Набрал друга, он узнал у кого надо все что надо было. Мне  объявили прейскурант. 4000 р. - и номера за два часа. Еще 1500 р. сверху - и будя тебе, т.е. мне, щастие в виде красивого номера.

Красивый номер мне никуда не впился, а вот вариант 4000р. и два часа, вместо 0р. и два дня, согласитесь куда как предпочтителен оказался.

Итак, договорились на среду.

Приехал, встретился с человечком, не отстаивая в очереди с кучи народа, отдали быстренько весь пакет документов девочке на оформлении, покурили минут 15-20, забрали документы, поехали на площадку. Очередь, яибу... Но мы ж хитронамасленные :) Заезжаем в другие ворота, объезжаем всю очередь, открываю капот, стоим курим.

Следом подъезжает еще пяток таких же хитрожопых. Люди в очереди наверное кроют матюками по полной, ибо совсем ахуели, сцуки, зажравшиеся :)))

Еще 15-20 минут. Получили где надо подписи криминалиста и инспектора, быстренько оплатили квитанцию и опять же в обход всех очередей напрямую отдали документы девочке.

За сим я распрощался со своим "помощником", отдав предварительно его комиссию :)

Постоял еще 20 мин. - вызвали на получение. Забрал номера и СТС.

Все. Даже меньше чем два часа... Около полутора часов на все, про все.

З.Ы. когда вышел с номерами, злые мужики попытались узнать, а каким по списку я был в очереди на сдачу документов.

Честно сказал - "В душе не ебу... я вообще там не стоял" :)

Ахуевшие эти лица надо было быстро фоткать, но пока полез в карман за телефоном, ахуение сменилось на злость, за сим я решил сделать адью.

Итого, в 12-00 я уже был на работе.

Имхо, заябись и хорошо...

Теперь надо будет еще талон тех.осмотра получить... надыть узнать, чего там и как :)

Одно плохо, те три дня, что я на ней езжу - в Москве идет дождь. Так что извиняйте за не чистый вид :( Понеслась

В общем и целом... Это затравочка. Через полчасика выложу полноценный отчет с картинками :) Ибо в субботу до меня добрался мой iPhone, а в воскресенье, я забрал свою машинку из салона. Теперь пойду съезжу за сигаретами и отфоткаю свою красавицу во всех ракурсах :)

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в

примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Люди, ну наверняка кто-то когда-то занимался снятием с учета средства мобильного предежвижения, под названием автомобиль. И делали это, ну 100%, в местом отделении ГИБдваД.

Сия учесть посетила и меня, а заодно и отца, который де-юро являлся владельцем моей Кошеки (Opel Astra G). см. фотку... *хнык*

Итак, эпопея началась в субботу утром, когда меня не выспавшегося в 8 утра (лег в 5), еще не сильно трезвого поднял батюшка с кровати пинком под... неважно куда, влил насильно кружку кофе и посадил за руль. Рванули мы с ним в наше отделение ГИБдваД по САО, что находится на Лобненской улице.

Итак, 9-20 утра, мы заходим с этот рассадник содомии и разврата. Поднимаемся на нужный этаж и тихо охреневаем от колличества желающих снять с регистрации или же получить номера, или же и то, и то...

Скромненько становимся в одну из очередей к трем окошкам, куда необходимо отдать документы, что бы гайцы сделали Заявление, какое-то там.

Прикидываем по очереди, человек 20... минут по 5 на человека - 100 минут... ну хрен с ним, пусть два часа...

Батюшка авторитетно заявляет:

- Херня, главное это самое Заявление получить, а там все быстро... - Знал бы он, как же он жестоко ошибался...

Проходит минут 30, очередь уже за нами приобрела неху... нехилый размер и тут, по громкой связи, наших соседей из соседней очереди "радует" фраза, примерно следующего содержания:

- Уважаемые автовладельцы. Окно №1 перестает работать, по каким-то там причинам. Приносим свои извинения. Тусуйтесь в конец двух других очередей.

Я бы мягко говоря, озверел бы, если бы стоял в той очереди, но хвала Аллаху, мы с отцом стояли к окну №2.

Спустя 3 (ТРИ) часа, вместо прогнозируемых 2-х, дошли мы до окошка. При этом знатно уже подзаебавшись... Отдаем документы:

- Ждите, вас вызовут.

Ждите, так ждите... ждем-с. Еще полтора часика.

- Держите ваше Заявление. Пиз... Напрявляйтесь на площадку тех. осмотра (для сверки номеров двигателя и кузова).

Сказано-сделано. Выходим, садимся в машину, пизжуем к площадке.

Опа-па... нисебеструя, нисебефонтан.

Очередь на площадку - машин 30. Время 13-00 примерно.

Встаем в зад очереди, курим бамбук. Бамбук качественный - накрывает хорошо. Врубаем музыку, вылазим из машины, устраиваем жесткий глум по отношению к соседям по очереди, пидару-страховщику из соседней палатки, ГИБдваДешникам и правительству в целом. Папаша жжет не переставая, я практически валяюсь и придорожной пыли от колик.

Народ малость в недоумении...

в 14-00 по великому закону подлости, когда нам до площадки оставалось 3-4 машины, произошло что? Правильно. Обед! с 14-00 до 15-00 и неибет!

Еще час курим бамбук. Уже не накрывает. Скучно.

15-00 - обед закончен, понеслась звезда по новой.

15-20 - заезжаем на площадку. Подходит криминалист.

- Откройте капот.

Посветил фонариком куда-то, посмотрел документы.

Посмотрел номер кузова  - расписался, поставил печать.

- Дальше к инспектору. Только номер движки у вас них не виден - оттирайте.

Беру салфетку влажную сую морду лица под капот, долго думаю

- А где этот номер движки то?

- А я е...? - это уже батя сунул свое жало туда же.

Подъезжаем к инспектору

- А где оттирать то номер этот?

- Туточки - ткнул пальцем в какую то пластину, до которой ни один нормальный человек и думать бы не стал добираться.

Засучиваю рукава, начинаю тереть. А хуле, машине 5 лет, там слой ржавчины, как на затонувшем Титанике наверное.

Тру усердно, аж потею. Тольку мало. Короче минут 15 тер.

- Ладно, нормально. Все видно.

Проверил документы - печать, роспись. - Амалейкум Салам.

Снимаем номера.

Возвращаемся в здание. Время 15-40. Встаем в еще одну очередь. Человек 15. Окошко наглухо закрыто.

Стоим 40 минут - никакого движения.

А никто не отменял того ,что в субботу отделение работает до 17-00.

Понимаем, что ловить нечего. Убили целый день, них... не сделали по факту.

Не прикручивая номера на место едем домой. Пересаживаемся на отцовский трактор и сваливаем на дачу.

Первый раз напился с отцом от безысходности и осознания того, что у нас долбанная бюрократическая система живет по каким-то ей одной понятным законам и принципам. На людей чихать.

Воскр. и понедельник там выходной.

Вторник.

Заранее предупредил, что приеду на работу поздно.

В 8 утра подъем. Без кофе и прочих прелестей жизни едем все туда же, на долбанную Лобненскую.

Все документы есть. Осталось из отдать, получить в ПТС печать о снятии с учета и транзитные номера. Плевое дело.

Ага.

8-40. Мы перед зданием. Народу, как на бесплатную раздачу свежей пи... колбасы.

9-00 Двери открываются, толпа щемится.

Предлагаю окружающим врываться с криками "УРА!!!", "За Революцию!!!" и прочими "На Смольный!!!" Юмор не оценили. Жаль :(

Пока неспешным интеллигентным шагов добрались до нужного этажа, в необходимое окошко образовалась очередь человек из 15. Ну это ерунда еще. Отдал документы, часик их делать будут. На все по все - максимум полтора часа.

Оттали доки действительно быстро. Минут за 5 управились.

Сели ждать.

Бумбук в здании не покуришь, пришлось смотреть на народ и искать поводу для веселья.

Повод нашелся почти сразу же.

- Ты кого на хуй послал???

- Пиздуй отседа, нех без очереди лезть!

- Да я записывался, еще три дня назад!

- А мне похуй. - Один дядька хватает другого за шкирку и натуральным образом выкидывает из очереди. Один с друзьями, второй тоже.

Наблюдаю как 6 рыл пышать злостью и перегаром друг на друга.

- Не... не подерутся, утро раннее, еще не напились - батя философствует.

И правда, как то замяли. Стало скучно.

Но наше ГИБдваД не даст заскучать.

- Уважаемые автовладельцы. У нас нае... база данных проходит профилактику, посему время обработки документов увеличится. Типа извините и все такое. Бу-го-га.

Переглядываемся с отцом.

- Полтора часа говоришь? :)

Ходим по очереди на улицу, за порцией бамбука.

Документы начали выдавать часов в 11. до 11-30 их получило человек 30, при том, что перед нами было всего 15 и никто из них документы не получил. Интересное кино.

Еще полчаса. в 12-00 где-то отец поймал меня на улице, со словами

- Все, пизжуем отсюда. Все сделали.

Вот так, за полтора дня мы сняли машину с учета. Клевая у нас страна?

Резюме от отца.

- Бля, да сделайте вы плату за оформление документов не 50 рублей, а 500... добавте штата и уменьшите распиздяйтва. Неужели так сложно то?

- Не, па... либо плати 50 р. и теряй два дня, либо плати 5000 рублей и тебе все сделают.

- Обойдутся.

Такой вот у меня суровый, но справедливый папаша.

З.Ы. все, продал я свою машинку :( А бесколесным стал отец. Я у него трактор забрал пока что :)

З.Ы.Ы. ожидается, что моя новая красавица будет готова в воскресенье. Но с таким распиздяйством в нашей стране, чую не раньше вторника заберу.

З.Ы.Ы.Ы. а номера получать я там буду совсем по другому. Матушку под мышку, с ее ксивой и час на всё про всё.

 

 

Настроение сейчас - АХУЕТИТЕЛЬНЕЙШЕЕ!!!!!

ВСЕ!!!!

МНЕ ДАЛИ КРЕДИТ!!! Я ВСЕ-ТАКИ КУПЛЮ СЕБЕ МАШИНУ!!!!

Отличная новость для пятницы...

Итак, планы на выходные кардинально меняются и все два дня уйдут на оформление и прочие хери...

В субботу снимать с учета старую машину и отдавать ее в салон, оформлять договор, и прочее-прочее... чувствую потом ночью в субботу на отмечании ДР-ав друга я буду напиваться по еще одному поводу сверху!!!

 

Кто курил, Я курил?

 

Видите песенку у мну в плеере Блондинки Ксю? :)

Так вот, мало того, что она мну прет не подеццки, так я ее еще неделю целую кручу раз по 20 за день в офисе...

Мои коллеги в кабинете уже сами начали подпевать :))) Еще неделька, и они настоящими панк-рокерами станут :)

З.Ы. так... банки уже шевелятся с моей заявкой... сижу, бля, как на иголках :) Нервно курю каждые 10 минут :( Сигарет так не хватит

Теперь я сидел и писал в ворде. Угу... ребут компа и вуаля - нету отчета... :)

Поэтому, не обессудьте, но писать не буду. Мало ли чего... :)

 

Роланд был своего рода суровым романтиком... и все-таки достаточным реалистом, чтобы знать: порой любовь действительно побеждает все. Что же до него самого... даже будь Роланд в силах добыть из мира Эдди те снадобья, что однажды уже почти вылечили его, смогли бы они излечить его или хотя бы положить начало исцелению теперь? Теперь Роланд был очень болен и ловил себя на том, что гадает, не слишком ли далеко зашло дело. Руки и ноги терзала тупая ноющая боль, в голове глухо стучало, в забитой мокротой груди ощущалась тяжесть. Когда он кашлял, в левом боку что-то болезненно скрежетало, словно ребра там были сломаны. Левое ухо пылало. Возможно, думал он, пришло время покончить с этим, попросту объявить отбой.

(с) Стивен Кинг. Дверь между мирами

да уж...

Все потом... а пока вот она, моя Скуадро Адзура :)

Итак, собственно сабж.
Я оставлял заявку на финал Лиги в Москве. Только что, полчаса назад, пришел мне ответ:

Пожалуйста, подтвердите точность Вашегозапроса на билеты категории дляинвалидной коляски.

Ваш индивидуальный номер Клиента ****

Уважаемый Футбольный Болельщик, Мы рады сообщить Вам, что Ваша Заявка на билеты Финала Лиги Чемпионов UEFA Москва 2008 была успешна.

Вы заказывали 2 билета для категории инвалидного кресла, мы подтверждаем Вашу заявку как 1 оплаченный билет категории для инвалидного кресла и 1 билет сопровождающего бесплатно.

Пожалуйста, обратите внимание, что Ваша Заявка не действительна, пока мы не получим подтверждения на запрос билетов категории для инвалидного кресла и пока Ваш запрос полностью не оплачен.

Для подтверждения запроса, пожалуйста

Напишите имя инвалида печатными буквами;

Пошлите это подтверждение вместе с копией неспособности до 15 апреля 2008 через факс: +7 (495) 290 2161 или через электронную почту: info@finaluefa.ru

Имя пользователя инвалидного кресла ____________________________________________

После получения этого подтверждения, мы будем производить оплату с Вашей кредитной карты и после успешной оплаты, билеты будут отправлены курьерской почтойпо адресу, указанному в заявке, поданной наофициально UEFA.

Пожалуйста, обратите внимание, что Вы получите 1 бесплатный Билет для сопровождающего.

По всем вопросам звонить по телефону+7 (495) 291 36 00

С уважением, команда Финала Лиги Чемпионов UEFA 2008

Я созвонился с оргкомитетом, на что получил ответ следующего порядка.
- Видимо либо я ошибся, когда делал заявку, либо система сбой дала, но факт остается фактом. Я могу получить два билета. Один из них оплачиваю, второй бесплатный - для инвалида. Могу привести любого человека, надо только его данные и справку о потере дееспособности.

Если у кого есть знакомые, лишенные возможности нормальной жизни :(, то я могу взять человека с собой на финал. Абсолютно бескорыстно.
Если что, пишите здесь или в ПМ.

СЦУКО!!!!!!

почти час писал отчет, ебсь, и нету отчета :(

обиделся - ничего больше писать не буду :(

На прошлой неделе увидел, что в Москве начались продажи Fiat Bravo

Все, влезаю в долги, беру кредит и покупаю... ни ипет... до ДР-а своего надо будет все провернуть.

А сейчас просто буду кончать с вида этой красавицы!

Парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания.
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
© Тырнет

Выходные были скучными и обычными. Даже расписывать нечего, но был момент, от которого я до сих пор улыбаюсь...

Суббота - машину на ТО, футбол, поездка на ДР. Скучно. Не интересно. Самая веселуха началась после.

ДР был в Люблино, оттуда меня довезли до Алексеевской, машину мне стало лень ловить, хоть и время три часа ночи, но домой не хотелось. Решил я прогуляться. Пешком.

Паралельно заглянул в кафешку и испил айриша. Лучше бы я этого не делал, ибо тут крышу снесло окончательно.

Вышел на улицу... увидел обычную жестяную банку из-под пива и... 3 километра дороги пинал эту бедную банку. С финтами и обводками, под гудки редких проезжающих машин, четко по проезжей части. Блин, давно меня так не клинило и давно не было так безбашенно весело. Часов в 6 утра мне надоело идти, поймал таки машину и рухнул дома сразу же спать...

Вот такой отмороз случился на выходных :)

З.Ы. Риш, э-м-м-м-м-м-м, сорри :) Мне сначала пешая прогулка скучной казалась :)

Шеф, решил узнать, отчего наш и-нет канал так хреново работает.

Достал статистику и взъебал меня по полной программе. :)

Следующий разговор по телефону:

- Жень, скажи мне, а это ты на ЯПлакалъ сидишь?

- Угу... Форум.

- Хуясе форум... Он жрет 46% канала...

- О_о Бля... закрываю...

- Да уж будь любезен :)

- А Чемпионат.ру твой?

- Ыыыыыыыыыыыы, ага...

- Вот еще 16%... Слышь, ты хоть вырубай их время от времени, хуле весь день там сидишь?

- Закрыл...

- О.... и-нет наконец-то нормально заработал...

- Ыыыыыыыыыыыыы

Все... бронирую билеты, еду в Казань с  01.05.08 по 03.05.08 :)

Жаль остались только сидячки, но тоже не плохо...

Даже стыдно говорить, что отчет будет в двух словах... ибо нихрена не парой слов обойтись прийдется.

Выходные выдались богатыми на события, по моему скромному разумению :)

Итак, понеслась.

Можно сказать, что подготовка к выходным, а точнее список задач на выходные начал формироваться еще в четверг утром.

Часов в 6 утра, когда я повился дома, меня поставили перед фактом того, что комп приказал долго жить. Он тупо при включении сразу вырубался.

Женя, после 20 часов работы, после востановления базы компании за два с половиной года, с красными глазами и не соображающей головой разобрал комп, пропылесосил и попробывал включить заново. Получил жестокий хуй без масла и решил жмакнуть клавишу вкл/выкл на блоке питания. Клавишы не нашел, зато нашле какой-то переключатель. Сцуко не убодный нихера, надо отверткой переключать. Ну да мы и не так может, взяли отвертку - переключили - ахуели. В комнату влетела перепуганая матушка. А все почему? - Да потому, что переключатель тот был с 220 на 110, а что произойдет если его переключить при воткнутом в розетку проводе? - Правильно, будет наебок, искры и пиздец блоку питания. Ах да, еще будет звенеть в ушах минут 5-6 :)

В общем, в этот момент я понял, что своими силами комп мне уже не реанимировать :(

Пришлось вызванивать друга и договориваться о срочном ремонте с оплатой в виде текилы.

Итак выходные.

Тяпница

Она началась существенно раньше, нежели было надо. В 16-00 я закончив дела по работе в банке, понял, что смысла ехать в офис нет и можно начать подготовку к отрыву на два с половиной дня. Звоню другу и узнаю, что с компом.

- Надо мать покупать, езжай в Никс - я тебе сейчас артикул скину.

Так я поплелся по пятничным пробкам от Парка Культуры до Звездного Бульвара.

На удивление быстро решил вопрос с покупкой матери и рванул в офис к другу с бутылкой текилы.

Как всегда, мое появление в стенах офиса родной локалки вызвало непомерное удивление и вопросы - А ты где пропадал та?

Опять встречил огромную кучустарых друзей и знакомых. Вставил пистонов одному из них по поводу не приглашения на свадьбу :)

В целом, за текилой (которая, кстати, очень быстро кончилась, так не кстати...) мы занялись реанимацией моего железного боевого друга.

Все встало так, как надо, все заработало - ибо поменяли и мать, и блок питания.

Ну а дальше пошли мои выебоны.

- Гиз, слух, у меня там память судя по всему шалит, глянь, а...

- Да без проблем. Щас потестим.

Потестили... итогом стала покупка новой плашки на 1Гб отличной брендовой памяти, с более высокой частотой, и вообще всей такой красивой, в радиаторе... :)

Старую принесли в жертву посредством разламывания об коленку, чью-то...

Дальше больше.

- Гиииииз... а у мну usb-порт на корпусе на морде не пашет...

- Щас посмотрим, флешка несть?

Ессно флешка есть, с ключами от Интернет-банка компании (то ли я без мозгов, то ли текилы было много, а может во всем виноват коньяк, который пошел в ход после текилы). В общем даю эту самую флешку, вставляем в порт и...

- Э-м-м-м-м-м-м, мне кажется, мы только что сожгли новую мать...

- ???????????? (непереводимая игра слов) КАК?

- У тебя этот порт на морде разворочен (спасибо матушке), и видимо коротит.

С этими словами Гиза берет кусачки о отсабачивает нахрен провода.

- Вот теперь точно ничего коротить не будет. А тебе завтра ехать за новой матерью...

Долго и смачно поматерившись мы пошли за новым коньяком, да бы помянуть скоропостижно усопшую материнскую плату Asus с каким-то там серийным номером и индексом.

Ну будем считать безымянную.

Потом был коньяк, потом народ разбежался по домам, а я поехал на... Короче поехал не домой.

Суббота

Пробуждение не дома, помнится ночью устроили тет-а-тет пивную вечирину с 1,5 королевских креветок и морем пива... Правда после 2 бутылок пива, я от него отказался. Был просмотр какого-то абсолютно мозговыносительного мультика, пытытки добиться интима (без результатно) и хреновый сон.

Собрался и поехал ближе к дому. Зашел в офис локалки и встретил там в качестве сотрудницы давнюю знакомую, которую не видел года три.

- Опа, Рол, ты здесь какими судьбами

- Да вот, надо мать забрать, а то мы ее вчера раньше времени похоронили.

- А-а-а-а-а-а, вот кто тут бухал, то я с утра тут кармагедон увидела.

- Да уж... было дело...

- Когда мы напьемся то?

- Э-м-м-м-м-м (от этих слов мне даже поплохело), ты же замужняя дама... :-/

- А я тебе ничего такого и непредлагаю

- Ну а тогда смысл? :)))) Ладно, я поскакал, еще заеду, готовь кофе ;)

Потом было стояние в пробке (это в субботу то), обмен матери на новую (Ыыыыыыыыыыыы, нахаляву), езда до офиса за 15 минут. И сборы на матч.

О да... в эту субботу я открыл сезон.

Предварительно была договоренность встретиться перед матчем на Фрунзенской, дабы спокойно попить пива на набережной и идти на футбол.

Так и сделали, только до этого мне пришлось покупать билет в самой Луже.

Кстати, если хотите знать, как дойти до касс Лужников через два кордона с 3 литрами пива в рюкзаке - спросите меня :) Расскажу отдельно ;)

Спускаясь в метро на Спортивной, очень захотелось пить. А посколько кроме пива ничего не было, то... возникала проблема. Кругом сотрудники доблестной нашей милиции.

Снимаю напульсники, напяливаю их оба на банку и получаю нечто с чем то, абсолютно беспаливное с пивом внутри.

Фанаты, видя такое, радостно улюлюкают (сами то без пива), менты, так и виднго было, натужно соображают, за что бы прижучить, ведь ежу понятно, что не кока-кола там, но доебаться, увы, не до чего... :)

Ладно, встретились, прогулялись по набережной, пошли на матч.

Не буду рассказывать об игре, кому интересно - итак все знают, кому нет - не буду парить мозг :)

Самое интересное случилось ближе к концу матча. Я как всегда без голоса уже, нервное напряжение  зашкаливает, Стипе творит чудеса, оборона лажает, фанаты ищут валидол...

Раздается звонок.

- Бляяяяя... ну и кто в такой момент трезвонит?

Смотрю на трубу - шеф... Да едрить...

- Аллах акбар, у аппарата.

- Ты где?

- На футболе, не слышно что ли? :)

- А-а-а-а-а, ну ладно, перезвони после матча, я тебе мозг вынесу...

- Ок... (бляяяяяяяяяяяяя)

Закончен матч, ощущения двояки, выходим в подтрибунку, набираю шефа.

Одновременно с этим начинается заряд ОУКБ. Я ессно поддерживаю, труба у уха. Дозваниваюсь

- Алле - это шеф

- ОТСАСИ У КРАСНО-БЕЛЫХ!!!! Хей!! ХЕЙ!!! - это уже я, и так пару раз...

- Ты ничего не попутал? - шеф видимо прихуел малость...

- Упс... забыл, что звоню... Так чего хотел...

Ну и адльше мне выносили мозг, в субботу, после матча, в свой ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ... :(

Дальше было не интересно, поехал на ЧП, собиралсь в клуб, но я передумал и рванул домой спать.

Странно, но в 12 часов ночи я завалился спать, ибо организм требовал отдыха и ниибет!

Воскресенье

Все как всегда, обедозавтрак, сборы на игру, обзвон народа, мельком посмотрел по жвачнику мусарню, сказал родителям здрасте, через секунду досвидос, уехал играть.

В раздевалке опять устроил себе операционную, затейпировал палец и сустав, втиснулся в бутсы и вперед. Можно играть, нужно играть, пора забивать и выигрывать.

Давно у нас миник не заканчивался с разницей всего в один мяч. Да и в этот раз хоть без особых травм обошлось, так, пару синяков и разодранная коленка. Ни о чем...

Домой в состоянии близком к нирване, уставший, голодный, но весьма довольный собой....

Ужин, ванна, просмотр последних поступлений киносервера, так ничего не выбрал на предмет посмотреть и спать... Все, закончились выходные.

Нас догнали будни.

З.Ы. всем спасибо за внимание ;)

01 - о Зарплате

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Звиняюсь перед всеми, но выходные прошли настолько ударно, что в голове не осталось места для запоминания всех событий...

Как то так :(

Жутко лень было просыпаться в половину шестого утра.

Сейчас чуть ли не засыпаю за компом. Но это полбеды.

Утром в офисе отсутствовал и-нет. Работа встала :) Пришлось смотреть кино, пока шеф не сказал, что я уже в конец ахуел... :))))

Ну может оно и так, но делать то хрен было :(

Теперь есть и-нет, работа.. а спать все равно хочется жутко :(

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.


--------------------------------------------------------------------------------
via http://diary.ru/~loranse/?comments&postid=41358758

Я не буду долго и упорно распинаться о том, что да как...

Так пару слов.

Опять я наведался в травмпункт :)

Опять из-за футбола. Ну и слава яйцам, опять перелома нет, но ходить пока могу с другом. Опять все та же правая нога, только теперь большой палец :)

Как? банально, играл в футбол, опять же :)

Так я сегодня и не доиграл до конца, за полчаса до часа икс пришлось срочно покидать поле. Кое-как добрался до травмотологии, а потом понял, что за рулем я тупо ехать не могу. Пришлось вызванивать знакомых, что бы приехали и отвезли меня с тачкой до дома :)

Обажаю свой район и своих друзей. Через полчаса меня уже были готовы забирать. :)

Дохтур посмотрел на опухший палец, ткнул в него пару раз, покрутил и сказал, что все заипок. (Про себя я подумал, нихуя себе заипок, я на ногу до сих пор встать не могу...)

Сидя дома, я вдруг осознал, что мне нечего жрать, и передвигаться я не могу...

Вообщем пришлось опять звонить друзьям с просьбой отвезти в какую-нить харчевню. Добрые юлди нашлись, отвезли... Потом сходили в кино... сцуко, самый ржачный поход в кино за последний год.

Смотрели очередной ужастик в стиле Звонка. Один из друзей, сцуко, весь фильм пугал своими резкими движениями. Вообщем, реально стремно было и ржачно одновременно :)

Вышли из зала сгибаясь попалам... Чудно время провели...

Да уж, давно меня так не клинило. Но для начала немного предистории. Когда мне было лет 10 с копейками и в плане прослушиваемой музыки у меня не было каких-то приоритетов, я заслушивал до дыр отцовские касеты. Это потом, гораздо позже, я купил первую свою касету Нирваны, потом был Quine, потом Metallica и т.д. А на тот момент в ушах стояла какая-то дикая смесь всего подряд и еще чуть-чуть. Прошло уже 14 лет и тут, йопсь по башне, в голову вошла строчка из детства... "В каком дурдоме ты скучал Жена рвалася на скандал Но Вася не отвечал на оскорбленья..." Мало того, что вошла, так я уже полтора часа как забил на работу и ищу-ищу и еще раз ищу... А теперь готов ловить в свою сторону ссаные тряпки, ибо сие произведение Владимера Асмолова, блин, шансон и все такое. Имхо, пока лечиться... А пока, если кто найдет ссылку - буду признателен :)

Все-таки странно все.

Почему месяц назад любой свой косяк в общении с Дашей я отрицал и упирался, как последний баран, что-то доказывал и прочими эмоциональными безобразиями занимался, а теперь, общение с тем же человеком происходит так, как будто я Валиума наглотался по самое нехочу?

Теперь я спокойно прошу прощения, если мне говорят о том, что я что-то не так сделал. Да, кстати, не только с ней так теперь.

Вообще стало больше индеферентности. Меньше вредности и детской какой-то карпизности.

Разве что только теперь гормоны по весне приближающейся крушку рвут на части. Как бы не разлететься на куски и прочие составляющие организьма.

Отчего вдруг такие перемены?

Я что-то осознал в своей жизни? не уверен.

Вообщем куча вопросов, где бы найти ответы...

.

.

Алчные глазки! Потные ручки!

 

Ждут поздравлений подлые сучки!

 

Ждут в кабинетах бляди цветочков!

 

Шепчутся твари, жирные бочки! Щас, блядь!

 

Пойду блядь! Куплю самогонки!

 

Розу подгнившую, банку тушонки.

 

Хлопну по жопе, да чмокну их в губки!

 

С праздником солнышки, рыбки, голубки