Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.

Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать. Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.

Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу, венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.

Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело пасылать всех впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.

Пелотка
Севодня будишь ебацца налево и направо. Главное пезди пабольше и пакрасивше. Дахуя званков удачных будит. Паделам куда сьебацца тоже будит заибись. А ваще лучше всево преглашай вгости. Там салатег, шампусег, винцо лехкое, страпончик, вся хуйня в опщем. Все удасца.

Весцы
Ну ты сцуко севодня блять как чилавек-паук прям будишь!!! Летать аццки везде, все будет ахуенно палучацца. Много не дрочи, абажжошь хуй. А ваще севоня все что хочишь то и делай. Севодня у тебя ахуенный день!!! Дадут, наебенишьса, и все устаканица.

Скорпы
С пелотками у тебя будет нештяг. Забивай стрелки нессцы. Пакупай, прадавай, пизди, найобывай нессцы. Вазможна встретишь старознакомую пелотку и выебешь ее. Бухать моного можно.

Стрельтцы
Севодня ты сцуко будешь блять как йобнутый. В харошем смысле. Все перегаворы и блять другая хуета будуд ништячными. А вечером сцуко будит рамантека. Энергетика севодняшная акурат для жоской и безкапрамисной йобли. Так што смело бери пелотку и фпуть. Пездуй на какойнить канцерт, клуп, аттянись вопщем.

Казерок
Нубля ты ваще севодня отожжошь! Накупишь всякой ненужной хуеты. Будишь много и фкусна жрать. Бухай немнога, а то праибешь чонить. Незабуть паибацца вечером.

Водосцак
Мда. Паходу севодня будут траблы в палавой йобле. Толе хуй стаять не будет, толе нидадут. Хуйпрассышь. Звиозды сцуко загадочные, хуйпаймешь их. Но не сццы! Можешь заняцца сьомом малоденьких пелоточек, на предмет апсудить законы физеке у сибя дома. Тока незабуть бухла.. Ну и чонить пажрать там, дашырака какогонить...

Рыпко
Эээээ пагади! Палажи бабло вкарман, и нихуя не свети им. Спиздят или проебешь! А ваще севодня будишь агарчон шопесдец. Кто то паходу агарчит. Смари па старанам внемательно, и лишнева не пиздоболь. Вопшем севодня у тебя траблы с баблом и его каличетсвом. Завтра все будит пездато!

© острич

Сегодня ДР у моего лучшего друга.
Это как затравка, а начало было вчера.
Точней начало вообще было лет 10 назад. Тогда мы с ним прикалывались по поводу поздравлений ровно в 00-00 в тот самый день.
Сначала это был звонок, по сути уже посреди ночи. Потом вытаскивали друг друга на улицу и начинали отмечать.
Спустя некоторое количество лет решили ограничиться поздравлениями, а отмечание переносится на выходные.
И вот мы вчера с Дашей, как в жопу раненые олени в 23-00 полетели по магазинам в поисках че-то сумашедшего в качестве подарка.
Накупили кучу всякой ерунды, тортег и свечек. Не тупые эти свечки из цифр, а маленькие такие... и мноооооооооого :) т.е. 24 штуке.
Позвонили в 00-01. Уточнили, где он находится.
- Э-м-м-м-м, дома я... Обнимаюсь с супругой.
- Ну тогда ждите в гости!
- Баааааааааляяяяяяяяяяя

Подлетаем к дому. Сгрузили подарки в огроомный пакет. Клочками быстро нарвали подарочную бумагу, что бы ровным слоем скрывало от глаз наши подарки. Надули кучу шариков, запихали половину в тот же пакет.
Повтыкали в маленький бедный тортег свечки. Получился бешеный ежик.
Подошли к подъезду. Позвонили по домофону в совершенно другую квартиру (нечаяно), и нам к удивлению открыли! :)))
Вообщем в лифте, пока поднимались зажгли свечи. Торт начался плавиться. Заставили именниника задувать прям с порога :)
Тостанули, поздравили, одарили, схавали тортег и умчались домой, оставивь друга с женой в легком ахуе :) Но вроде все были на позитиве и рады! :)

Ах да, я еще отомстил за свой ДР, когда этот человек сделал мои уши цвета нуворишного пижмака.

В итоге проспали сегодня конечно же. На работу приехал, народ ждет. Ну и пусть, начальство не опаздывает. Начальство задерживается! :)))

З.Ы. че то даже поработать прет :)))

Кх-кхм... я вроде бы ожил, могу даже что-то соображать и говорить.
Приехал на работу в 11 с чем-то... ;) А все почему?
Вчера подвязал еще одного человека на концерт завтра в Точке. Была у меня куча проходок, раздавал.
Созвонились, договорились пересечься ближе к моему дому.
Но после того, как человек меня прождал почти два часа (ибо сцуко пробки зло!!!) решил я загладить свою вину.

Сглаживали до 4-х утра. Всем горюче-смазочным что попалось под руку. Под руку попалось удивительно много разнообразного.
Отцепил голову от подушки только в 9 утра.
На работе пил кофе с коньяком. Хорошо.

Не буду больше заниматься проходками... Ну нафиг, печень жалко!!! :(

Не буду пугать сразу. Здесь предупреждаю, что в каментах будет нечто 21+ :)
Итак поехали :)

Девушки, все, снимаю шляпу перед вашим мужеством и самообладанием.
Невольно я понял, примерно, что вы испытываете когда мучаете свои ноги.

А теперь по порядку.
Выхи были сумбурными, разходящиеся с планами на 200%, но от того не менее замечательными.
Дабы никто потом не кричал "букафф дахуя", "толстой, пля" и т.д. лишь в кратце объясню, как я лишился небольшой кучку волос на ноге :)

Вчера вечером со старыми интситутскими друзьями решили поиграть в ногомяч.
Сняли зал, одели форму и кеды и... Двух часовая битва на одном дыхании, в едином порыве.
Удары по ногам, по мячу, по воротам. Футболки мгновенно стали мокрыми, дыхания категорически не хватает (проклятые рудники!!!), ноги гудят. Вообщем оргазм во плоти :))

Сразу стоит отметить, что играли на паркете, посему старались особо не грубо играть, жестко падать. Но в один из моментов, пришлось мне продемонстрировать чудеса подката по паркету. Прыжок, приземление и метра полтора на голой ноге.
Встал, посмотрел на голень и прихуел. Кусок кожи размером 10 на 20 стал таким же лысым как коленка.
А сегодня сутра это все жглось и щипалось.
Ну нахуй такую эпиляцию, еще раз...
И еще раз снимаю шляпу перед тем, кто это делает добровольно и постоянно :)))

Жесть полная...

З.Ы. Наташко, прости дуру грешную, но не мог не запостить :)

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.

3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

в честь победы,сборной России над сборной англии давайте поставим в статусе аськи бакалы с пивом,тем самым выразим свою благодарность за доставленное нам удовольствие от этой победы. Пошли это письмо всем из своего списка


З.Ы. до чего я докатился??? :)

В тему вчерашнюю

Можно особо ничего не говорить.
Просто хочу всех поздравить.
Я сам, честно, не верил, но...
Еще раз с победой!!!

Лафа закончилась еще вчера вечером. Пришлось отдавать отцу его машину. А сегодня ехал на работу в метре. Или метро.
Странные там люди. Честное слово странные. Толкаются, пихаются, матерят, спешат куда-то. Один хрен уже опаздали. И пофиг насколько, на пять минут или на полчаса.
Почему народ не может расслабиться и получить еще несколько капель удовольствия от жизни?
А потом они приезжают на работу, а настроение уже никакое. Радости ноль, только злоба и грызня. Так мы получаем хамов продавцов. Там мы сталкиваемся с некомпетентностью и хреновым обслуживанием. А почему?
А потому, что люди в большинстве своем не хотят видеть позитива даже в поездке в метро.
Я вот спокойно смотрел на лица. Где-то светлые, где-то мрачные. Заспанные или бодрые. Веселые или грустные.
Мне действительно интересно.
При том, что круг моего общения в целом достаточно велик, но мне не приходится ежедневно сталкиваться с ТАКИМ диким количеством людей.
Соседи в пробке не в счет. У них свое пространство, у меня свое.

Забавно это все.

З.Ы. а вечером я заберу машину и опять по кругу. :)

Вот Белко говорит, что у меня каждую пятницу перед выходнеыми начинается депресняк. Не правда все это. Просто я, как нормальный офисный мутант, все домашние и прочие дела делаю на выходных. Ну там в магазин за продуктами, совместная уборка квартиры, поездка на дачу в качестве бесплатной раб. силы для родителей. Ну и т.д., и т.п. И ведь каждый раз, записывая в ежедневник все, что надо сделать за выходные - я начинаю тихо подвывать.
Итак. Прошедшие выходные начались, как у всех в пятницу.
Вечер. Собираюсь уже домой. Звонок.
- Да, родная моя.
- Женя!!! Я его убью!!! Я его точно, окончательно и бесповоротно разнесу!!! Я ему сейчас...
- Стоп! Без паники. Кого? За что?
- Я свой комп разнесу в клочья! Это сволочь издевается! Я три часа сидела и делала проект, сохраняю его... а он???... (пауза)
- А что он? (долго втыкал, но догадался :))
- ... а он падлюа завис. И ау трем часам работы.
- ... Можно я не буду ничего говорить?
- Жень. Я не могу так работать. Пошли нафиг все заказчики (ага, а ничего что моя контора заказала новый диз упаковки?)
- Так. Спокойно. ЗАвтра купим тебе новый комп. Лады?
- Ой, Женечка, я тебя обажаю.

Тем временем я пытался в мозгу уложить все плюсики и минусики, как, где, куда и зачем. И что бы уложиться по времени со всем, чего я там напланировал.

Приехал домой, хоть накормили ужином, даже вкусным, шояипу.
Только думал посмотреть, что-нить интересненькое по жвачнику... тут как тут моя ненаглядная с увереным видом заявляет, что мы сейчас будем смотреть Парфюмера.
Ну Парфюмер, так Парфюмер. Мне фиолетово, главное, что бы меня никто не кантовал.
Фиг там.
- Жень, подвинься я к тебе пристроюсь.
...
- Жень, а давай чаю? (т.е. Жень, пойди на кухню поставь чайник)
...
- Жень, а ты чего со мной не разговариваешь?
...
- Жень, я не расслышала, а чего он там сказал? (а чего он сделал?, а куда они пошли? А что это значит?? и т.д.)
.........................
Вот когда я уже думал начать кусаться - тут и фильму конец. Хвала Аллаху, Яхве, Христу, Будде, Сварогу и прочим за чудесное избавление.

Суббота.
11-00
- Жень, вставай. Тебе еще машину отвозить, а потом за компом.
- Да билядь. МНЕ ХОТЬ В ВЫХОДНЫЕ МОЖНО ПОСПАТЬ???
- Не-а, а то не успеешь.
- Дашунькин. Ну вот ты сколько времени с этим компом живешь? Три года? Отлично. Еще день, если что переживешь?
- Нет!
- ???
- Ну ты же обещал!!!
*тихо про себя* - И какой мудвень меня за язык тянул???

Встаю, чешу... в вану. Умываюсь, одеваюсь.
- А завтракать?
- Дык не успею же *заметила сарказм или нет?*
- А-а-а-а-а. Ну ладно. Давай.

Еду с техцентр и думаю. На ремонт тачки отложил 26 кусков. Комп в 20. У меня наликом не больше 30. Пошли все нафиг, оформлю кредит. Париться не буду. Бюджет не заметит потери бойца.
А какой комп? Да я последний раз крышку системника открывал лет пять назад.
А что нужно для работы с графикой? Всего и побольше?
- Алле! Гиза. Ассала малейкум. Как жизнь? Че делаешь? *ну надо же человека хоть чуть подготовить к жести...*
- Все нормально? Супер. Не занят говоришь? Ваще заебись. Конечно пива попьем. Только...
- Да не, не на долго. Ну короче мне для Дашука надо комп собрать.
- Ну не я же буду собирать :) Ты хочешь, что бы я собственно ручно выкинул 700 баксов в помойку?
- Ну ты мне скажи что надо купить, я к тебе потом со всем этим хламом приеду. А лучше давай ты со мной поедешь :)
Тем временем я оказываюсь в техцентре.
Набираю на мобиле телефон его владельца.
- Андрюх, здарова. Ты где? А на сервисе появишься? Через 10 минут? заебись. А я уже там :)
Иду к колдуну мотора и колеса, т.е. к технику.
- Мне бы старушку мою омологировать. А то масло хавать начала. Стойки шатаются, заводится хорошо, но долго ну и т.д.
- Э-м-м-м-м-м *а в глазхах вижу явное нежелание посыла меня найух, ибо низя* А Вы можете минут 30-40 подождать, а то там полуразобраный Лексус висит.
Смотрю на подъемник. Действительно. Лексус. Висит. Без ходовой напрочь.
- А вы его за 30 минут собираетесь собрать?
- Ну-у-у-у-у... *за спиной у меня в цех входит Андрей* Да... даже быстрей!

- Привет Жень.
- Привет.
- У тебя надолго?
- Полчаса курю бамбук, потом смотрим что с машиной, потом за запчастями, хз вообщем :)
- Ясенько. Пошли в нарды короткие рубанем.
- Простите, во что? О_о
- Ты хоть знаешь, что такое нарды?
- Ну чисто теоритически. Да.
- М-де... Ну пойдем.

Так меня первый раз в жизни (это между прочим 24 года) учили играть в нарды. К тому же в какой-то нехреновой модификации.
Вообщем через полчаса я уже примерно понимал, что мне там надо делать, что бы не быть полным лохом.

Ну а дальше. Дальше загоняем мою старушку на подъемник.
Мех увлеченно качает колоса из стороны в сторону.
- Ну тут подшипник ступица скрипит. Ну можем поменять. Ну, это, еще тогда, надо будет рулевые наконечники менять. Ну там масло еще, фильтра (3 шт.), свечи, инжектор промывать.
- А можно на бумаге?
- ???
- Я чего, это все запомнить должен? Напишите на бумажке, я съезжу - куплю.
*Вся беда в том, что сервис этот по японским машинам, а у меня немец. Вот и запчасти приходится самому покупать*

Вот тут мне бы надо было успокоиться и закончить на этом.
Но... увы и ах.
- Так, а у меня еще опорные стойки шевелятся...
- Дык они и должны шевелиться.
- Хм. Ладно. А еще у меня педаль сцепления как то странно дергается, когда выжата и крутится руль.
- ??? Это как?
- Ну сядь в машину и посмотри.

Спускает машину с подъемника. Садится. Крутит руль. На лице вид полного ахуя.
Я начинаю по его лицу гадать, на сколько же бабла я попал.
- Хм. Ну тут работы на три часа. Не меньше. (Компьютер в голове начал считать. Один час работы 1К, плюс наверняка какие то расходники.)
Тем временем техник вылазит из машины, дергает коврик...
- Все. Готово.
- ??? (Моя очередь бить челюстью по коленям)
- Просто коврик под педаль заехал и терся об рулевой вал. Ну и т.д.
- М-да.

Получаю заветный список.
Андрей говорит:
- Тебя закинуть в Кунцево? я тут просто щас поеду.
- Через сколько?
- Ну через часик.

Курим бамбук час.
В итоге узнаем, что ему в Кунцево, а потом сразу в ж....у мира. Т.е. мне своим ходом шуровать. Не катит.
А тут еще и мех спрашивает, выгонять мою машину или нет?
Я то думал, они ее уженачнуть разбирать и делать.

В итоге сам еду за расходниками. Покупаю фирмовые фильтра, масло, свечи, всекие железяки. И довольный малыми цифрами в чеке, отваливаю на место.
Тем временем на часах уже 18-00.
- Даш, слухай. Я сегоня ниалле с компом. Притараню Гизму в гости. С ним разберемся что да как, завтра сутра поедем. Я потом заберу машину, соберем комп и вау-ля. Потом время еще будет за едой смотаться.

Через 5 минут
- Гиз, заезжай к нам. Ну как обещал, по пиву ну и так за жизнь поговорим.

Через 30 минут я стал пешеходом. Отдал все что купил, машину, ключи и вышел на улицу.

Посмотрел по сторонам и не понимаю, что мне делать. На метро ломает. Машину ловить... Ау-у-у-у. Где вы машины. Сплошная промзона и уже вечереет.
Беру в палатке напротив пива и кальмаров и бодрым шагов рву в сторону Савеловского вокзала.

Я даже не представлял себе, что так клево ходить по городу в дождь.
Свежий воздух. Легкая прохладца не дает перегрется от ходьбы. Весь полон сил и жажды жизни.
Вообщем вечер был стандартен. Мне уже никуда не хотелось. Засели дома с ужином, пивом, потом коньячку по капле. Наметили что надо для компа. Только мой друк-кампутерщик на фразу "Завтра в 10 надо будет быть в Ультре" сказал, что-то типа:
- Не... я вас люблю, но нуваснахуй, я буду спать.
Так я расстался с мечтой в комфорте быть доставленным в магаз.
Пришлось утром в воскресенье вставать в 10-00, переться в метро, а там еще и на автобусе.
А знаете что я увидел на улице? Снег. Ну так, чуть-чуть снега падало из серого хмкурого, как мое настроение, неба.
А я в летних ботинках. А кругом грязь и лужи! Это не 20 метров от подъезда до машины. Болт! Это целых 5 минут до метро. А я по летней привычке пошел через спортивную площадку. Только никто почему то (сцуки) не предупредил, что там все раскисло.

Вообщем с матами-перематиги и горем-пополам (два раза проехал свою станцию в метро) я добрался до магаза.
Быстренько сунул девушке-манагеру листик с тем, что мне надо. Быстренько получил от нее бумаженцию и довольный такой скоростью потопал к кредитчегам.
Увидел двух. Ожидал увидеть больше.
Заполнил быстренько что надо, дал паспорт пощупать. Улыбнулся, подписал анкетку и пошел ждать 5-10 минут.
Может у меня с банком часы разные? Но их 5-10 минут у меня вышли во все 30-40.
В это время началась моя веселуха.
1 часть Марлезонского балета. У меня начала садиться мобила.
2 часть Марлезонского балета. На улице повалил жуткий снег. Позвонил Гизме - разбудил - заставил ехать ко мне :)
3 часть. Основная - Звонок от Андрея:
- Жень, там из сервиса до тебя дозвониться не могут. Чет у них проблема какая то. Звякни.

- Тех центр.
- Щербачев, вы до меня пытались дозвониться?
- Ах да. Вообщем там в поворотном кулаке резба сорвана. Надо новый.
- Ок. Сколько стоит?
- Ну.у..уу... Стоит он около 12-14 К.
- О_О
- Но есть проблема. Их почти нет в Москве. А на заказ - от недели до полутора.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...
Тут моя мобила не выдержала и сделала "авотхуйтебе" и отрубилась.

Итак, картина маслом. Я стою посреди магазина мобильных телефыонов и компов и разряженой мобилой.
Что делает нормальный человек? Правильно, идет искать зарядку.
Послали... в гарантийный отдел.
- А у вас зарядку тонкая или толстая?
- Толстая
- У-у-у-у-у. Нету таких.

Разворачиваюсь и иду к манагеру с явным желанием купить это гребанную зарядку.
Еще раз авотхуй. Они их даже не продают!!!
ЭТО БЛЯДЬ ШО ЗА МАГАЗИН ТАКОЙ?
Я БЛЯДЬ ЧТО ЛИ В ПУСТЫНЕ СТАКАН ВОДЫ ПРОШУ???
ИЛИ НА КРАЙНЕМ СЕВЕР ВЕДРО ЧЕРНОЙ ИКРЫ???

Фуф. Спокойно.
- А городской телефон у вас хоть есть?
- Ага. Направо, налево, еще раз навправо, потом два раза налево...
- Простите, а вы кого сейчас нахуй послали? Меня? Зря.

Вообщем добрался я до телефона. Поднял на уши Дашу в поисках зарядки дома. Третий авотхуй. Зарядка на работе.
Нет, ну не поеду же я через всю Москву за зарядкой.

К тому времени приехал Гизма.
Загрузили все барахло к нему в машину. Уехали собирать.

Приехали, я начал судорожно обзванивать всех знакомых автозапчастников.
Три часа бешенных разговыоров и я понимаю, что дело труба. Нету. Нигде.
Либо брать б/у на развале, что ну его нафиг, либо ждать до полутора недель, что еще хуже, ибо я без колес, как без рук.

Думаю была-ни была.
- Алле. Пап. здарова. Как жизнь? Слух. Мне бы машины. Твою. На весь день. Ну доедешь на метро до работы. Блин, ну давай я тебе денег на такси дам. Ибо мне ззавтра по всей Москве летать. Дашь? (О_О) Херасе... Да нет, ничего не сказал. Спасибо. Завтра сутра заеду.

О да!!! Жизнь налаживается. Теперь у меня есть колеса.
Собираем комп. Заливаем винду и кучу прог.
Приезжаю домой в 22-00.
Сливаю инфу со старого харда. Ставлю дрова, настраиваю локалку и тырнет. Все.
Просто без задних ног падаю на кровать, как был в джинсах и футболке. Заворачиваюсь в плед.
Спааааать.

Понедельник.
Проснулся в 7 утра. Даша за компом. Просидела всю ночь.
Я в душ. И к родителям. Забераю ключи от машины и гаража. Документы.
Прыгаю в отцовский трактор. Встаю в пробку и вспоминаю, что у меня нет ни страховки, ни доверенности.
Начинаю судорожно писать доверенность на коленке в пробке. Хорошо коробка автомат.

Приезжаю в сервис. Сутра решил захватить зимние колеса. Пущай бонусом ставят мне бесплатно :) Только взял три своих колеса и одно от старой отцовской машины. Да бляяяяяяяяяяяяяяяя.

Беру эту сломанную железяку. Весит сцука килограмм 7-8.
Приезжаю в Кунцево.
Облазил все магазины. Хуй.
Потом вспоминаю про маленький магаз, но не помню телефона.
Приезжаю в офис в час дня. (Видели наверное пост).
ЗВоню туда.
ЧУДО!!!! У них она есть. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Путешествия закончены.
Звоню в сервис, говорю адресс - Пиздуйте покупайте.

Все. Теперь можно работать. Теперь я человек. И даже немного разумный.

З.Ы. В ПИЗДУ ТАКИЕ ВЫХОДНЫЕ!!!!
З.Ы.Ы. Белко, это у меня депресняк по пятницам? а как иначе то? :)
З.Ы.Ы.Ы. я заебся писать. Концовску скомкал. Читайте- наслаждайтесь :)

А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Реально, остановите Землю.
Только приехал на работу, а веселуха все продолжается....


Пишу через 10 минут. Веселухе видимо настает конец. Можно и поработать нормально. :)

Даже не знаю, как отчет по выходным писать. Как все не упустить и разукрасить красиво :)

Настроение сейчас - Остановите Землю!!! Я сойду!!!!

Итак, дорогие мои втыкатели... тьфу ПЧ :)
Воскресенье еще в самом разгаре, а я уже хватаюсь за голову от свалившегося на меня.
Честно не знаю, чем все закончится и чего меня еще ждет из сюрпризов, но точно можно сказать о том, что эти два дня вышли просто не забываемыми в моем жизни.
И наверняка этот момент в моей жизни встанет в один ряд с днем, когда я потерял девственность :)
А сейчас, извеняйте, надо бежать дальше.


З.Ы. ну хоть чуть заинтриговал?
как говорится to be contined... или как там...
Вообщем обо всем и по порядку расскажу, когда доберусь таки до своего компа. А будет это ли дома или на работе - я х.з. :)

XXX (14:35:55 12/10/2007)
http://www.youtube.com/watch?v=EJEw3A_QO9o


Roland (14:38:43 12/10/2007)
жесть... вот плющит, так плющит :)


XXX (14:40:13 12/10/2007)
будешь? :)


Roland (14:40:22 12/10/2007)
есть че? :)


XXX (14:40:31 12/10/2007)
есть LSD


XXX (14:40:42 12/10/2007)
на кремне )


Roland (14:41:08 12/10/2007)
:-D
ты хочешь, что бы меня так же как котя размазало? :)


XXX (14:41:13 12/10/2007)
в жидких кристаллах


XXX (14:41:36 12/10/2007)
кот в игры переиграл :)

---------------------------------
А вы говорите планы...

Мало ли кто может помочь.
Мне уже на следующей недели надо будет активно приступать к поискам человека в бухгалтерию.
Нужно:
1. Опыт работы с первичкой
2. Опыт работы в 1С, желательно 7.7.
3. Адекватность и тупо, аккуратность.
4. Знание Экселя, не до макросов, но хотя бы до сводных таблиц.
5. Работа на полный день. (если студенты то вечерка).
6. Желательно профильное образование.
7. Пол и возраст в принципе не так важны.
8. и самое главное. з/п до 25К вечнодеревянных.
----------------------------------------------------

Народ, если есть знакомые дайте мой тел. - поговорим
8-916-453-91-90

Итак, все уже определились с выходными?
Молодцы. Отдыхать наверное еще будите? Вообще зашибись.
А я вот прикидываю, что мне грозит в эти выходные, и становится тоскливо шопиздец.
Если в кратце, то суббота утро - это поездка на своей старушке в сервис для ее последующего тех.осмотра и ремонта. Плюс поездки без машины за запчастями...
И как итог трата в невъебенных размерах честно заработаных дензнаков.

И хорошо с машиной, а без нее никуда. :(

А ведь зовут в субботу на отличную гулянку в пределах подмосковья.
Плюс зовут на культпоход по музеям столицы.
Плюс есть идеи о встречи с людьми, столет назад пропавшими почти безвести.

А еще в обязательном порядке мама с папой хотят увидеть наконец-таки сына...

Вот и задаюсь вопросом. Где и в каком состоянии тела и духа я встречу утро воскресенья?

Собстно описывать как я встал сутра, почесал правое... а потом левое... собстно я вообще не об этом :)
Есть тенденция, чем ниачемней тема - тем больше обсуждения она получает.
Чем больше худ. иысков пытаешься воткнуть - тем больше вероятность простоя.

Спрашивается, отчего и почему?

Как всегда планов на сегодняшний вечер громадье. А еще же работа. И мотаться по всему САО надо будет.
Уже задумываюсь о создании клона себя. Что бы везде успевать.
Ну или на худой конец вырезать из мозга ту часть, что требует сна и отдыха. Тогда тоже не плохо может получиться. Ведь спим бы около 30% жизни. Это ж сколько можно всего сделать за это время. у-у-у-у-у-у.
И вот что делать?

Катал-катал я очередной пост. Посмотрел, стер нафиг. :)
Зачем, почему?
Просто не хочется писать почему то. А то, что пишется, не хочется вытаскивать дальше своей головы.
И работать не прет ни разу. Третий день туплю с отчетами. ЗНаю что надо сделать, как это сделать, где что править и искать, а не хочу. И нет бы это было упражнение на тучу времени, нет. Просто.
Тупо лень.
А может просто пора отдохнуть хотя бы недельку.
И желательно одному.
Свалить куда-нибудь. В горы например. В маленький домик.
Или поближе к небольшой спокойной речке. Засесть с удочкой и неделю так прожить. И что бы не было ни телефонов, ни интернета, ни телевизоров.
Просто дать отдых своим голосовым связкам, глазам, ушам и мозгу.
И один. Обязательно один.
Что бы никто не кантовал, не спрашивал почему я сегодня такой молчаливый или грустный.

З.Ы. все, вот вам и день психического здоровья.
З.Ы.Ы. ни у кого нет лишнего билетика до Тибета?

Немного предыстории.

Обычно я сплю, как младенец, или как убитый, ну или как убитый младенец. Т.е. хрен добудишься. Но бывают моменты большого напряжения или высокой ответственности, когда просто жуть как надо проснуться вовремя.

Можно сказать, что сегодняшнее утро было из такого разряда.
Минус был в том, что добрался я до кровати только в полвторого ночи. Собрался спать только в два, ну а реально уснул еще минут через тридцать-сорок.
Укладываясь спать, мы с Дашей завели:
* будильник моего мобильника - 1 шт.
* будильник Дашкиного мобильника - 1 шт.
* будильник-радио, настольный, прикроватный - 1 шт.
Еще есть будильник в домашнем телефоне, но до него уже было в лом добираться.
Сразу оговорюсь. Будильник-сцука-радио, работает в двух режимах. Либо по истечению назначенного срока он просто включает какую-либо волну и нежно будит приятными мелодиями, либо это тварь орет, как заводская сирена, пробиваясь через уши в мозг и будоражит мое сонное сознание фантасмогоричными картинами.
Так вот, как вы можете догадаться, включен будильник-сцука-радио был именно на адский режим, что бы уж наверняка.

О процессе засыпания можно говорить долго и уныло, но это не стоит ни внимания меня, как описывающего персонажа, ни кого-либо еще, как персонажа читающего.

Самое интересное началось под утро.
Поскольку спать я ложился, заранее програмируя себя на то, что мне просто жизнено необходимо не проспать, мозг сию информацию вопринял буквально.

Я сладко потянулся в кровати, протянул руку из под пледа и нащупал мобильник. Не открывая глаз я притащил его поближе к морде лица, ибо слепой, без очков не вижу ни йуха, и уставился на экран.
Йопттваюматьплятьразмлять!!! 10-30!!! Рывок с кровати...

... и тут я проснулся. Пульс за 120 ударов, дрожайщей рукой хватаю мобилу - пляяяяя - 6-30. Фуф, можно еще полчаса поспать.

Отрубаюсь моментально и...
Тут в дело включился сцука-радио. Сирена начала оглашать истошным ревом окружающее меня пространство. Но мне уже было похер - ибо спал.
Видимо Дашук шлепнула по кнопке и аццкая симфония уступила место благодатной тишине.

А мозг то запомнил, что надо просыпаться. Ему же сцуко неймется. Он стал бомбардировать меня кучей всяких кошмаров. Что я проспал, опоздал на встречу (хуй знает какую), дела пошли херово, потерял работу, пошел утопился. Ну не сука ли?
Дальше еще какие-то кошмары. И сквозь все это рев сирены.
Каждая частичка моего тела вздрагивала на очередном витке звуковой атаки, но я был непреклонен. Вот она сила воли и стойкость настоящего бойца. Похуй. Даже нет П-О-Х-У-Й!!! Идите все лесом, я сплю.

А во сне сюжеты заворачиваются и разворачиваются по нарастающей. Там вообще потоп, ссудный день и божий суд в одном флаконе. И все для меня одного, и все от того, что проспал.

И вот среди всего этого бреда и рева, тоненько-тоненько пробивается тихая и красивая мелодия. И она так далека, так еле уловима. И я во сне цепляюсь за нее, как за соломинку и тащусь наверх из объятий Морфея к утреннему свету.
Мой любимый будильник на любимом же мобильнике.

7-45. Подъем. Проспал, но не критично. Обойдусь без завтрака, зато успею.
Душ, оделся, разбудил половинку, через плечо крикнул "Удачного дня" и вышел из квартиры.



З.Ы. Народ, я один так просыпаюсь или есть еще на земле русской такие же?
(c) Roland

Это ж как надо хотеть то???

Кто бы еще рассказал мне, что было в эти два с половиной дня.

Все начиналось с отмечания в офисе, потом бильярд с самбукой.
Потом в два часа ночи как-то дома оказался.
Суббота ушла на прихождение в себя, паралельно забирание машины, оплата квитанций и поиск джеков.

Вот представьте себе картину. Молодой человек, в неадекватном состоянии духа и тела объясняет тупому манагеру по продажам, что изъ есмъ джек. Но ведь в конце концов он понял... :)

Зато я востановил целостность тырнета в домашних стенах.

Вечер субботы прошел под знаками тигровых креветок с пивом и баней, а после шашлыка с красным сухим и комамбером. Ну и на закуску пошла текила, только сцуко с лимоном, а не лаймом :(

Итого, мне дали заснуть только в 4 утра, а в 10 утра уже начали будить.
И ведь, ну ладно бы Дарья не знала, что я спать хочу... :(

Вообщем жуткий отдых. Пойду пить кофе, курить сигареты и искать в холодильнике что-нить на позавтракать.


З.Ы. А у остальных выходные нормально прошли???

Вообщем корпоратив плавно перетекает вне офиса.
Посему прощаюсь опять до понедельника!
даже времени не было накидать планы на выходные, поэтому будет полнейший и без поворотный экспромт :)))

Все, я вернулся...
Вернулся правда еще вчера ночью, но пока отоспался, пока до офиса добрался - время уже ближе к часу...

И ведь сегодня опять день рабочий в жопу, ибо ДР у генерального...
Чуть позже отпишусь, как мы покуролесили по Рязанской и Тамбовской областям.

Настроение сейчас - неопределенное

Вот такая вот жопа... усе.
Допрыгался. Дописался. Отписался.

Завтра с вещами... и ага...

надо запомнить

Вечером за ужином, вспомнил, что шеф днем что-то говорил про обжимные клещи и джеки.
Я дома перерезал провод с тырнетом, благо он не проходил в мою же просверленную дырку, а поскольку сверлить еще мне было лень, то… собстно я получил то, чего хотел… три недели дома без тырнета. Как тихо, уютна и спокойна была моя жизнь, но вот Дашук замучила меня, и я решил восстановить справедливость, в смысле линк.
Набираю телефон шефа.
- Алле, Антон, ты вроде говорил, что у тебя дома есть клещи обжимные. Можешь завтра в офис привезти?
- Ты че, попутал? Хрена ли мне дома обжимать?

Тут стоит сделать маленькое отступление и рассказать в двух словах об особенностях моей мобилы. Я вроде и не глуховат, но звук всегда на максимуме, а значит в условиях относительной тишины, все находящиеся в радиусе трех метров от трубы, отчетливо слышат голоса из моей адской коробочки.

- Ты че, попутал? Хрена ли мне дома обжимать?
Соответственно Даша сидит напротив меня и прекрасно слышит мой разговор.
Далее комент:
- Жень, шабашит Антон по вечерам…

В трубке минутная пауза.
- Ну, вы совсем там охренели!!! Завтра в офисе клещи возьмешь.

Окончание фразы было еле слышно в нашем гоготе…

Настроение сейчас - сразу предупреждаю - нимаё, но ржу дико...

-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят.
- Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами.
- Да ну вас, педики,- крикнул Адам и убежал из комнаты.
- О, видал, опять поганок нажрался, ебака хренов,- сказал черный
- Да как ты можешь, у парня переходный период, а ты все грибы... грибы,- глядя в окно сказал белый.
- Ладно, давай доделывать, а то этот ёбарь - самоучка опять что нибудь учудит,- сказал белый и подошел к столу.
Черный смотрел на то, что лежало на столе.
- Какая-то она у тебя ни какая, я бы даже сказал, гогно а не баба,- сказал черный намазывая клеем груди,- я щас соски ей приклею, может чего и выйдет путное.
- Нда чего-то не хватает, ей надо рот сделать,- задумчиво произнес белый
- Да ты что, ведь заибет же разговорами, я категорически против рта,- жестко произнес черный.
- А пищу употреблять она будет через что?- белый заметно нервничал.
Дверь открылась и в комнату забежал Адам. Член сильно опух и увеличился в размерах.
- Глянь, не ну ты глянь, он опять ебал пчелиный улей,- черный заржал
- Слоны, гиппопотамы, носороги и дикие свиньи беспонтовые животные, срут многа, переедят еще больше, выебать не получается ввиду полной разношенности причастных органов,- на секунду Адам замолчал, потом издав ор, умелся из комнаты.
- Все, пиздец, кажется его понесло, и судя по его внешнему виду, она нашел мухоморы, глючит бедного не слабо,- сказал черный, почесывая яйца.
- Да ты можешь не ругаться и не выражаться бесовскими словами, в божьей обители,- белый сел на стул.
- Ой ой, можно подумать, какие мы нежные, а вчера кто по синьке блатные песни орал, кто на поляне заставлял жирафов лизать собственные яйца, и кто их после этого называл, тупыми стремянками?- черный отхлебнул пива.
- Типун те на язык,- сказал белый, вот смотри, я ей рот сделал.
- Хм, ни чего ротик, а может побольше сделаешь, мало ли, может когда вдвоем заедим к ней в уста?- спросил черный.
- Тьфу, на тебя три раза, бесовское отродье,- белому уже начал надоедать этот черный огрызок судьбы.
-Как ты меня достал, на вот сам, возьми и сделай что-нибудь, а то все советы и упреки, - белый гневно посмотрел на черного, и сел на диван.
- А вот и возьму, а вот и сделаю, ты что думаешь я ни на что не способен. Я сейчас такое сделаю, что все об этом думать и мечтать будут, я сейчас сделаю то, ради чего вот такие смертные как этот голый самец, будут готовы на все.
Черный подошел к телу на столе. Задумался.
Взял со стола скальпель и занес руку над животом. Задумался.
- Ага, ты ей дырку на животе сделай, о зрелище будет, закачаемся- белый начал улыбаться.
- А вот и сделаю,- черный переместил руку чуть ниже.
Рука застыла.
- ААААААААААА,- белый заорал на ухо черному, и схватил его за голову,- что обосрался, саечка
- Тьфу блядь, а еще белый, напугал,- черный задумчиво рассматривал свои руки, - а скальпель где?
Скальпель торчал в самом низу живота.
- Ну что сделал, -белый тупа заржал
- Да сделал, пусть будет тут. Черный выдернул скальпель. А чего по моемому очень не плохо.
- Кровь останавливать будешь,- спросил белый.
- Неа, в лом, сама остановиться, пару дней потечет и сама остановиться, потом может опять потечет, я хз. Завтра ее подарим этому ебаке Адаму.
- Ладно, пошли что ли на поляну, возьмем пивка, там вроде сегодня жирафы тусуются.
Белый и Черный ангелы, обнявшись, пошли на поляну.
© Redd

... ни магу...

Народ, я если честно вчера долго-долго заснуть не мог.
Смотрели "12".
Кто не смотрел - советую - не пожалеете. Фильм того стоит.

Сам полночи пялился в потолок и... (кому сказать - не поверят же...) ДУМАЛ!!!
это просто что-то с чем-то.

Терпеть не мог Михалкова, но этот фильм поднял его в моих глазах.

З.Ы. проспал на работу, только приехал - тихо угораю над народом в офисе. А все потому, что начальство не опаздывает. Начальство задерживается!!! :)

З.Ы.Ы. а кто опять симпами анонимно раскидывается? мне ж даже не удобно становится :(

Посмотрел на ежедневник... дел дохуя - а работать не хочу.
Вообще не прет ни разу. Во всем виноваты выходные.

Ну я смотрю все уже посвалили. Я тоже уже стартую.
Ну вот хотя бы у меня помимо всего прочего будет культ разнообразие.
Сегодня 12
Завтра Химки :)
Ну а воскресенье та еще чума намечается :)
Будем отчитываться по результатам в понедельник. Много не флудите, не пейте и отрывайтесь по полной! :)

З.Ы. сегодня перенес работу в свою личную жизнь... написал денежный поток личных финансов. Стало грустно. Надо что-то делать с расходной частью. Она зашкаливает невероятно :)

Порелопатил весь комп. Не нашел. Позавчера такой кусочек написал... зашатаешься. Вчера упал комп, сегодня файла нет :(
Ну что за жопа?

Буду сегодня по памяти писать заново, но состояние и настроение уже не то... :(

Тянница уже долбится в голову своей пьяной рукой, а настроение ниже плинтуса...
Сцуко переработал. От выходных, сейчас по крайней мере, хочется только одного... выспаться. И что бы никто не трогал, не кантовал. Но даже сейчас понимаю насколько несбыточны мои мечты.
Надо сделать культпоход по магазинам, а то в холодильнике только йогурты остались.
Надо хоть немного помочь с уборкой в квартире, а не то Даша меня шваброй будет гонять по всему району.
Надо найти время для встречи с другом детства.
Надо найте время и силы, что бы погонять мяч.
Надо решить кучу рабочих вопросов, среди которых поиск новых людей :(

Да и еще до кучу дохера всего надо.
Возникает вопрос, ну почему я не могу, как раньше просто наслаждаться выходными. Почему мой ежедневник теперь и на субботу с воскресеньем расписан по полной программе.
Вообщем как ни крути, а везде засада. :)

я затупил...
Ровно на неделю пофукал ДР этого днева...
чйорт... теперь ему уже ровно один месяц и одна неделя...
А сколько уже написано, сколько найдено...
Взял резкий старт... надо будет поддерживать его на уровне - ПЧ помогайте :)))

Это просто жопа какая то...
Приехал на работу, как белый человек, сел за свой, уже любимый, компутер. Включил, а вместо приветствия от Винды получил йух по всему е... лицу своему.
Винда накрылась женским детородным органом и направила меня в сторону прямопротивоположную северу.
Пришлось ждать на кухне с чашкой кофе большого боса своего.
Приехал, почесал в затылке и выделил с барского плеча ноут.
Сижу теперь напротив маленького такого экранчега, печатаю на нийуха не удобной клаве. Похерился мой креативчег, вчера написанный на процентов 80. Думал сегодня отредить и выложить, ан нет. Сосу, можно сказать, с проглотом.

Далее еще круче.
Не могу работать в тишине. Почему здесь в плей-листе куча хороших треков. А вот теперь с этим долбаным ноутом и музыку послушать не могу.
Треки просто тупо не грузяцо. Спрашивается это я один такой отличившийся или у всех так???

З.Ы. плюсом ко всему нашел кучу косяков, надо тупо разгребаться.
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ КОМП!!!! :((( ну пжлста...

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов.
Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится.
Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю:
- Fahrausweis, bitte (проездной документ пожалуйста).
В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее:
- Was?!!!!! (Что?)
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое:
- Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы:
- ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом:" 2.60 bitte" (подчеркиваю со словом "пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.


©Герцог(стырено)

Как делают красавиц


и наоборот



З.Ы. Белко, спешал фор ю...

:)

забавное...

Если взять, поймать чижа,
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

© мне неизвестен

Ну хоть я здесь редко пишу про футбольные матчи, но ЭТО заслуживает отметки в дневе.
Итак. Воскресенье.
Что называется не задалось сутра.
Почти неделю мы собиралсь в воскресенье попинать ногамимяч...
Встал я в 8-16, понял, что опаздываю и пришлось отказаться от увлекательной поездки на метро.
Схватил рюкзак в охапку, с вечера приготовленный, и бегом в машину. Опаздываю же бля...
8-55. Фуф... успел. Я уже на Каширке. Выскакиваю из машины, быстро купил сигарет в палатке и подхожу к метро.
Никого. Епт.
Звоню. "Абонет - не абонет..." зашибись.
Курю 15 минут.
Ба, явление христа народу. Вышел один.
- Жень, собстно еще только Леха должен подъехать и усе...
- ****, ****, ****** *** ***** *** *****!!!!
Звоним Лехе.
"Пососите хрен у дохлой обезьяны", тьфу, т.е. "Аппарат абонента выключен или ..."
Ну наверное в метро. Еще полчаса ожидания.
- Не поехали на поляну.
Как только подъехали, сразу какое-то нехорошее чувство появилось.
По полю бегал табун народу. Причем какие-то не наши.
Подходим, так и есть. 22 здоровых мужика нещадно пинают бедный мячег и злобно матерятся друг на друга.
Обходим поле по периметру. Присаживаемся на лавочки. Хуле. Поиграли.

Наблюдать за игрой было, честно скажу интересно, минут 10. Потом внимание переключилось на фразы.

"Хуле стоишь, ебтвоюразмать!!! Я блядь, один, нахуй тут должен в обороне отрабатывать?"
"Хуле орешь, я если не могу, ори не ори, один хуй не добегу."

"Сука!!! Куда пас отдаешь? Не видешь меня уже раскрыли???"
"А хуле стоишь и ждешь, ебтваю!!! Пидрило навозный. Бегать надо по полю, а не яйца чесать!!!"

"Муууууууууууууудак!!! Ну как можно было с трех метров ухуярить мимо??? Да у меня жена, в жизни мяч не видевшая и то лучше пробила бы!!"
"Сам такой, пидрило!!! Мне защитнег мешает"

Так мы со СПартачело просидели полчаса. Покурили. Посмотрели на часы. Делать ясен хрен нечего.
- А до мячега еще три часа. По домам что ле?
- Угу.

Вот собстно и поиграли. :(

Ладно. Теплится надежда посмотреть мяч и порадоваться.
Приехал домой. Благоверная моя уже проснулась, накормила, напоила, умничка.
Смотрю на часы. Время еще есть.
- Пойду я в вану книжку читать.

Пока читал, время приблизилось к 13-30.
ну собстно можно заканчивать вано-читательные процедуры и открывать пивко.

Фиг там. Любимая моя захотела тоже в вану и...
Вообщем вышел я когда было уже 14-15.
Врубаю телек.
Обана 0-1, мы ведем. А жизнь налаживается.
Через 5 минут 0-2. Павлюк делает дубль. Настроение растет, кружка пустеет.

А потом началось...
1-2, 2-2. Перерыв. Облаченный во все цвета вышел на площадку покурить. Курил весь перерыв и пугал соседей боевым раскрасом.

Второй тайм.
3-2. Бля, ну как же так... :( Ну почему? За что???

3-3 ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!
Соседи наверное заработали икоту.

Уж не помню какая минута была...

- Не Тёма. Ну же... ГООООООООООООООООООООООООООЛ!!!! нет??? НУ КАК ЖЕ ТАК????

93 минута.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! :( сцуки!!!
Финальный свисток.
Взгляд обшаривает пространство вокруг.
Кружка? - Нет, нельзя, подарок.
Зажигалка - Самое оно.
Бросок удался на славу. Зажигалка бьется об край телевизора. Взрывается ираслетается бесформенными кусками.
Вроде полегчало.

Через 5 минут разболелась голова.
Еще через 15 было ощущение, что по мне проехался каток.
Промучался пару часов. Приехала Даша. Лег спать.
Алез, занавес...

Ну как же так??? :(

Настроение сейчас - Порвался в хлам....

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
еще

Ква, ква и еще раз ква...
Это нормально сидеть на работе до восьми часов в пятницу? а? нихрена это не нормально, имхо.
А судя по всему мне еще сидеть и сидеть.
Написать что ли чего-нибудь... коротенькое.
и злобное... :)

> Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем?
А
> куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм.. Нет, кинотеатр не отдам. Чем я
буду
> коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой
> любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком,
> которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный
такой?
> У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат
мира
> на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем
> более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя
> отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки
> делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть
полуфинал
> в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя...
> ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас
> познакомил? Нет, конечно. Это шутка. Так вот пусть она придет как-нить
> научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими
> объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно
спасало
> знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще, в
субботу
> приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой
> друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу.
Конечно,
> пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было!
Ты
> что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет,
> когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он знал? Ну к
нему
> тогда вопрос. А вообще молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что
он
> любит. Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и
я,
> если ты еще помнишь, никогда не против. Нет, ты не можешь с нами
разделить
> горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги
> новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка. Звонишь ей
сказать,
> что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь
вечером
> домой? Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо
расслабиться:
> массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в
мой
> любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем
романтический
> вечер? Хммм, так во сколько тебя ждать?
>

Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"
исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила её в писсуар и слила воду! Вот ведь уёбище! Естесственно, писсуар забился и всё полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик.
т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.
Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчёт дисциплины и быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чём с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбуждённые. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.
И вот, проходит такая оживлённая группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.

©нимайо, я не такой

В детстве маленький Жак как-то оказался рядом с секцией бокса.
Сдвиг по фазе и истерика дома. "ХАААААЧУ НА БОКС!!!! ХАЧУУУУУУУУУ!!!"
Через неделю криков, соплей, слез и истерик папа с мамой, вздохнув, решили, что легче отдать туда, куда малыш хочет, нежели пытаться переубедить.
Еще через неделю я с раскрытым ртом стоял посреди зала, в компании с тремя такими же маленькими идиотиками, и заворожено смотрел на больших дядек, увлеченно раздающих хуки и апперкоты друг другу.
А ринг... Мама дорогая.
Для меня он светился еще года полтора ярким ореолом.
Это стало моим священным местом на долгие шесть лет. Да и сейчас для меня он нечто вроде священного алтаря, куда я принес в жертву море пота, крови, боли, усталости, радости и счастья, сладости побед и горечи поражений.
Там было все. И все мое. Сейчас я понимаю, что никогда бы не стал я тем кем являюсь сейчас, не будь в моей жизни этого этапа.
Я упивался тренировками. В любую погоду, в любом настроении, в любом состоянии я всегда шел в зал. Понедельник, среда, пятница. Воскресенье самый лучший день. Это день соревнований. Мои сверстники отсыпались по воскресеньям, а потом гуляли по дворам спального района Москвы.
Я же вставал в 6 утра. Быстро готовил бутерброды. С особой любовью готовил перчатки. Укладывал форму с рюкзак и несся к метро, где собиралась вся секция и начиналась поездка на очередной вызов.
Я никогда не забуду ощущение перед боем. В самом начале вывешивают список пар. Каждый начинает прикидывать, во сколько будет его бой.
Начинаешь разогреваться: одеваешь на себя все, что есть и скакалку в руки.
Потом взвешивание. По сути, формальность, но тут ты первый раз видишь своего противника. В голове рой мыслей.
А дальше ожидание. И тянется оно долго. И дрожь по всему телу. И покалывание пальцев. И сердце замирает и спирает дыхание.
Ты входишь в раздевалку за пару боев. Одеваешь боевую форму. Обматываешь кисти бинтом. Просишь кого-нибудь натянуть перчатки. Слушаешь последние наставления тренера и друзей. И выходишь…
Как только ты переступаешь порог зала, так сразу же пропадают звуки. Расплываются лица. Внешне ты спокоен, но внутри. Там бушует буря. Там такой всплеск адреналина, что, кажется, голова взорвется. Сердце гоняет литрами кровь по телу.
Объявление твоего боя.
Ты подходишь к рингу. Перекидываешь ногу через канат и обрубает. Ни эмоций, ни волнения, ни бури.
Холодный расчет. Ты и он. Через 12 минут рефери поднимет только одну руку. И ты сделаешь все, что бы это была твоя рука.
А дальше как пустота. Потому что я лично, не запомнил ни одного своего боя внутри ринга. Одни обрывки. Я помню почти каждого противника. Помню все, что было перед и после боя. Как мы отмечали наши победы и поражения. А вот что было внутри ринга…

Это болезнь. Я заболел и болею до сих пор. И никогда мне не понять волнений матери, когда я первый раз приехал со сломанным носом и разбитой бровью.
Не понять мне ее чувств, когда каждое воскресенье она долго-долго не отпускала меня из своих объятий, провожая.
И слез ее мне тоже не понять пока.

А потом был очередной поход к окулисту. Сука.
Я две недели ни с кем не разговаривал, только огрызался. За эти две недели я в школе разбил больше носов, чем за все время до и после.
Мне сказали, что я больше не могу заниматься боксом.
Им то что. Они сказали и забыли. А мне.
У меня отняли то, что я любил. Просто тремя словами.
Да, конечно мне объяснили, что если у меня будет еще хоть одно микросотрясение – я останусь слепым на всю жизнь. Что я итак уже почти калека. Что мне вообще ничем уже заниматься нельзя.

Теперь я хожу и напоминанием былых веселых лет мне служат:
Выбитый мизинец;
Сломаный хрящ уха;
Два раза переломаный нос;
Три микросотрясения мозга;
Огромный шрам на когда-то порванной барабанной перепонке;
Шрам на всю левую бровь;
Зрение минус семь с половиной;
И огромная куча воспоминаний.

Мне до сих пор не хватает этого. Просто не хватает.