85 поводов улыбнуться

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа ... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!".

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берёт дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: что до него она может не долететь, а на твоих руках останется.

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя грязь вытащить из человека!

Три стадии бедности: 1-я Немае грошей. 2-я Зовсiм немае грошей. 3-я Доведется мiняти долари.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасёт Мир, а пофигизм нервы.

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный, а свой дурак дураком.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

С нашей зарплатой мы должны приходить на работу - здороваться и уходить!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Значит глаз у кого-то лишний!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе бац ... и восемьдесят!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!

***

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...

***

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

***

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

***

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

***

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***


- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!