Уважаемые жижисты, я сердечно поздравляю вас с новым годом, пусть даже мне не даёт это сделать коварный "СУП", но я непременно сделаю это как только ЖЖ вновь заработает. А сейчас я напишу пост в блокнот, дабы сохранить его и передать свои мысли вам именно в том состоянии в котором они находятся сейчас, потому как через час я буду думать уже по другому и не факт что лучше чем сейчас.
Не смотря на то что сейчас у меня нет совсем никакого праздничного настроения, я всё же ощущаю интимную атмосферу "уютненького" и пишется мне от этого легко, да и принятый алкоголь (правда не в большом количестве, умеренно, так сказать) подстёгивает и ворошит мысли в моей черепной коробке.
Сегодня в твитере я читал много отзывов от людей которые хотели подвести итоги года в ЖЖ. Это стало своеобразной традицией и мне довелось уже ознакомится с такими постами у некоторых блоггеров. Я одно время считал эту затею не очень хорошей, ну нечего мне было поведать вам, юзеры многогранного измерения под названием интернет. Позднее моё мнение изменилось и я даже писал подобные тексты, чего и сейчас не исключаю. Скорее я даже нахожусь в очень романтичном настроении что бы разразиться на эту тему постом эдак на тысячи три символов, исключая пробелы и знаки препинания.
Насколько сложно обозначить для себя систему отсчёта и меру объективной оценки что бы сказать что я сделал хорошо или плохо в этом году? Сущность моя уже не измениться, но прогрессивизм и регрессия, понятия уже попроще для определения, нежели хорошо и плохо, их легче обсуждать руководствуясь только лишь своим субъективным восприятием. Поэтому будем говорить не о пользе моих поступков или о их вредоносности, а о направлении некоторого вектора по которому я двигался в этом году (можно расширить эти рамки и не ограничиваться одним годом, а той сознательной жизнью, о которой я могу что то рассказать)
Первоначально я думал что эта запись будет иметь статус френдс-онли, но не долго думая предпочту оставить её общедоступной, ибо она не открывает для людей знающих меня ничего принципиально нового, а для тех кто не знает, тем более являет собой обрывки бреда не совсем здорового, погрязшего в сети юзернейма. Так же я не уверен что кто то дочитает это до конца, так как сейчас я и не знаю когда конец будет, меня прет, текст сам льётся).
Стоит сказать о том что в течении этого промежутка времени, то есть года, меня метало из стороны в сторону, следовательно следует полагать, что я в целом остаюсь нейтральным (ну исходя из суммы этих метаний)).
Начало 2012-го для меня было тяжёлым. причиной тому служила большей частью работа. Тяжёлый график, в течении почти двух недель безвылазной жизни на заводе. И казалось бы самая существенная прибавка к зарплате за пять лет работы на этом предприятии, которая всё равно не стоила моего здоровья. Далее следовал более спокойный промежуток времени, который изложен в моём блоге, пусть и не в должном объёме. Период который продлился до весны.
От моего параноидального интереса к своему организму, я вновь вовремя обратился к врачу и был определён для проведения операции, которой вобщем то и не очень боялся, но страшился так или иначе. После чего узнал, что завод мой увядает и безвозвратно причём. Ранее, когда всё работало должным образом, мы порой с бригадой желали плохого конца этому недозаводу, а как пришла пора (ибо ничто не вечно), так сразу пожалели о своих словах. Множество воспоминаний связывает меня с моими молочными братьями и не только с ними. Формирование окончательной структуры моего рассудка произошло именно во время моей трудовой деятельности на молочном заводе. В целом можно сказать что нечто из случившегося там забыть уже не удастся, не из за того что оно такое значимое, а попросту мыслить от этого уже по другому не смогу. Люди и деяния их, разговоры с единомышленниками и рождение для себя новой истины, поиск истоков бытия и споры до посинения о том откуда произошло всё сущее. Всё это и многое другое придавало мне силы, заставляло не угнетаться своими депрессивными мыслями. Пусть даже это и есть идеал созданный мной искусственно, но его правильная форма и математическая сбалансированность мне нравиться, поэтому я не хочу от него отказываться.
Всё лето прошло в вялотекущей стадии, благо что с отпуском и велопокатушками, но так или иначе время указывало дорогу в неизвестность. Первой причиной тому была работа, её нужно было искать, но мне ли, богемному чуваку, которому всегда нужно самое малое и необходимое. Тяжёлый труд ожидал меня и моих собратьев по молочным тяжбам. Груды металла нам предстояло переворошить, начиная от его сбора и погрузки, заканчивая утилизацией в положенном месте. Становилось тяжко и ненавистно, не хотелось ничего, было состояние апатии, которое вобщем и сейчас часто ко мне возвращается. Более терпеть этого желания не было и мой хороший товарищ в очередном разговоре упомянул о хлебозаводе, от чего я безмерно благодарен ему, ибо его силами мой дух приободрялся и продолжает сейчас не унывать.
Таким вот путём я сменил работу и сейчас тот самый вектор о котором я говорил в начале, стал указывать вперёд. Пусть даже это направление будет не совсем таким, каким бы я его хотел видеть до конца, но это так или иначе движение вперёд, а стало быть и есть жизнь. Скучная, неинтересная, но в движении прогресс, это как аксиома.
В социальном плане я мало продвинулся, это видимо я от природы такой, корыстный и злопамятный, нигилист и вобщем то теоретик во всё подряд. Поэтому женщины сразу чувствуют что со мной связываться даже опасно для них самих же (в психологическом смысле, я не маньяк).
А если задуматься, о чём же я написал, да не о чём в сущности, опять про работу. Наделал кучу ошибок и размазал сопли. Я и по жизни такой. А всего лишь хотел поздравить с новым годом ). Очень большой кстати привет все моим взаимным френдессам, вы для меня очень важны, я вас читаю с удовольствием.)
