Когда просыпается живое, среди бесконечно мертвого,
его согреваешь и бережешь.
Всю себя ломаешь, рвешься, бьешься, сыпешься,
И как пес натравленный - стережешь.

 

, 
 

апатия на самом деле.

я считаю друзьями тех, кого видела два-три раза,
мне бы дома только не сидеть, делать что-то.
больше бы людей. надежд.

я ненужная. все блеклое.
на самом деле мне нужна самореализация.
работа или мужчина.

прекрасных мужчин мне не понять.
я не нужна им, а меня к таким тянет.
тоскливо оттого, что я - не то.

не хочу быть никем, кроме себя.
угрюмая, апатичная, никчемная.
я - не то, и будут этим "не то". такой вот протест. 

Эта история закончилась вопросительным знаком.

не знаю, что дальше. не знаю. вероятно ничего, пустота и тоска.
а мне было весело. 
убиваться - всерьез.
и обниматься - всерьез.
 

неожиданно появляется другой. и засыпать в его объятиях - хорошо.

очень странное.
печально-отчаянное. но я по прежнему живу дальше.
вот в чем беда.
чтобы не случалось, я по-прежнему жива и живу.

ну зачем он так. и зачем так сложилось.
один день. неделю назад.
 

все не то, не то, не то

да, однако ж сильно цепанул.
я даже тусуюсь, и мне не весело,
неожиданно объявляется второй из тех двух вечных,
а мне все равно.
слушаю песню с его страницы и тоскливо.
он классный до безумия.
до безумия классный.
классный безумно,
безумно классный.

бля. я так хочу встречу с ним, черт возьми.
так хочу, что аж до остервенения.
ах, этот мальчик.
ах, как жаль что исчез

ну вот, пробрало поплакать.
не могу общаться с людьми, которые мне не нравятся.
а мне нравится мало кто.
и когда правда нравится - ничего не получается.
вот и причина поплакать.

 

да. мне необходимо снова сесть на антидепрессанты.
потому что у меня внутри нарушена гравитация,
я на грани конкретного срыва, а чем больше я давлю его в себе, тем апатичней кажусь, но крах близок.
я ничего не хочу, он того что он не хочет меня.
я не люблю навязываться, и больше не буду.
крах. омут. привет, люба.

расслабиться и жить дальше,
так, как получается. 

уснуть бы и не просыпаться.
я заставила себя вчера на спектакль вылезти.
сегодня не могу.

ладно.
пытаюсь ставить простые цели.
по чуть-чуть репетировать драму и иванова,
что бы в октябре играть. вспомнить о шукшине.
работать с текстом по речи.
больше и не думать.
если получиться то писать.
сходить на антикап.
выжить.

ладно уж.

мне плохо оттого, что у меня психологическая потребность в поддержке.
мня тяжело на учебе. я не выдерживаю, когда надо что сделать, но у меня не получается.
не реализуется, сложно организовывать, я никудышный организатор.
если бы это был не последний курс, а первый, второй, третий, я бы бросила.
я могу играть, но репетиции самостоятельно устраивать не могу.
слаба и даже стыдно. продержаться бы год. 9 с половиной месяцев.
я по прежнему не хожу по кастингам, потому что боюсь и не могу.
не ищу работу.
и дел не делаю.
на протест обдуманно забиваю. 
недавно решила, что хочу кастингов, театра, а не протеста.
но нет ничего.
ибо я не могу все сразу, но не могу и по отдельности ничего.
в прошлые выходные было хорошо.
как прошла неделя - не помню.
помню все ждала чудо-мальчика,
что вчера объявился и сам меня чудом назвал.
и снова нет его.
он - то что оживляло меня.
именно чувства дают надежду.

пожалуйста, пусть он останется, пусть будет.
пожалуйста.

моя моногамность беда - когда нравится один, 
на других и смотреть не могу.

зима скорей бы.
любви без времени года.
любви. и сил, что она дает.
я хочу нормальной жизни.

пожалуйста.

Вчера было хорошо и здорово, переписываться с ним, все равно им насыщаться.
А сегодня молчание.
Кожу с себя сдираешь - ждешь.
Я спокойна,  Просто слишком все понимая - логически выстраиваешь дальнейшие, а тут
нет. Не так. 

Если он окончательно исчезнет, у меня пропадет мотивировка ко многому. 
Видя его он-лайн, и осознавая, что теперь не пишет  - начинаю терять покой.
А я все уверена, что непременно должна встретиться с ним. Нужна встреча.
Не знаю, что дальше.
Да. А дальше что?

сижу, плачу.
так всегда бывает, когда что-то важное упускаешь.
ну а меня прямо таки убило.
он бы хотел - он бы уже давно нашел..
загнана на дно.
ненавижу все это и себя.
ах, куда кричать и что.
в стены кидаться.
вывернута наизнанку.
как только чуть-чуть сосредоточусь на себе,
от действия отвлекусь - начинает крыть.
не по-детски.
еще у меня проблемы с едой.
одержима похудением,
еда воспринимается как  беда,
как то что портит меня и делает хуже.
не есть нельзя, сдохнешь от гастрита.
я понимаю, что выращиваю проблему у себя в голове.
трудно дышать и снова вырабатываю истерическую рвоту.
я не хочу таблеток.
неотвратимые последствия истерик.
я рыдаю тихо и скромно - 
не знаю хуже это ярко яростных приходов или нет.
надо бы спать.
мне плохо чертовски.
весь день еле держалась,
потому что сутки назад он был в он-лайне,
но до меня не добрался.
я до сих пор не могу поверить.
глупость какая.
я так нуждаюсь в продолжении.
потому что вот такой мальчик мне еще не попадался.
мне интересно до безумия.
и он необходим, хотя бы для того что бы я выжила.
не свихнулась от его отсутствия.

в голове разбиваются кометы.
а желания все не сбываются.


 

магнитило. и меня не отпускает

нервное расстройство.
безысходность безысходность безысходность
нас магнитило так, что я не поверю, что он не захочет меня найти.
паранойя. найди же. я хочу увидеть тебя. поговорить с тобой.
пожалуйста. я на грани срыва.
слишком понравился.  

как хочется в такие минуты, чтобы бог был, что бы можно было его упрашивать,
это стало бы действием.

а пока только надеюсь и хочу. сильно хочу.
безумно сильно хочу продолжить наше знакомство.
пусть вселенная услышит, звезды сойдутся...
я вот-вот впаду в депрессию. 
хочется плакать. весь день, постоянно.

убили и изувечили, выскребли душу, а вчера в это время меня трясло от эмоций и захлестывающего счастья.
мужчины, эх. один такой обаятельно пронзительный мужчина, ах.
еще одна история для потомков, как люба склеила председателя комиссии, в которой выборы наблюдала.
он покорил и устроил внутри меня томно-терпкую панику.
нас магнитило так, что я просто не верю, что теперь он не напишет мне,
он ведь все же узнал как меня найти. я не поверю, что не захотел найти.
так не бывает, я отлично чувствовала вчера все, чувствовала его.

ждать. сутки жду. теперь уже увидев, как он был в он-лайне - но ничего,
я начинаю падать с той удивительной высоты,
на которую он поднял меня вчера своим отношением и своими действиями.

выборы состоялись для меня лично. мои выборы.
но завершить их одним днем  невыносимо.
если он не возникнет, попробую я.
но пока я просто жду его.

ах, юноша, давно во мне не просыпалось такое живое среди бесконечно мертвого.

У меня все нормально, но когда мне напоминают о существовании одного мальчика, которого я не видела уже почти полтора года, у меня начинает шуметь в ушах. Его говоря мне о нем, его называют исключительно "твое второе Я".
А ночью было весело и что-то впервые. И много неожиданного, удачного.
А еще человек, так в итоге похожий на мое второе Я. Удивительно. Как-нибудь расскажу. Сейчас не осталось сил, и завтрашние потрачу.
Хочу больше таких ночей.
Потому что концерт Кровостока - это очень круто. И случай, который выстраивает все-все-все - тоже здорово.

Жду зиму как избавление. Как спасение жду. Я люблю зиму и я верю в нее.
Постоянно вспоминаю многое и многих.
Надежда на одного.
Боже сколько глупостей в надежде на его внимание я совершила.
Ах, пора все это бросить и найти мою новую зиму.
Холодно и будет еще холоднее.
Я всегда ценила, что имела и сейчас прошедшее ценю.
И я хочу новое ценить.

Будь же мне атмосферно- холодным, будь же мне трепетно-диким, 
будь моим нутряным чудом. Я влюбчивая, так заставь меня нервничать.
 

я люблю кровосток.
и нет музыки прекраснее, эта музыка рождает у меня вдохновенные фантазии, а те преобразуются в мечты.
я рисую до безобразия приятные атмосферы и соединяю в одну картину.
я оставлю ее здесь, а думать буду, что она не так сложна, чтобы стать реальностью.

зима. холодно. мы в темной комнате и свет от небольшого светильника желтый, мы упороты. упороты сильно. просто в хлам. иначе ощущаю свое тело, и все в глазах делится на слои. тепло, но пальцы мерзнут. старый диван, мятая простынь, холодные подушки, мы занимаемся сексом, играет кровосток. у меня состояние, когда мое "я" концентрировано и к нему смутно примешивается его "я", а музыка сливается с текстом воедино и голос на записи становится еще одним оттенком мелодии. я дышу громко и мой взгляд впивается в потолок и кусочек окна с темными шторами, но они зашторены не плотно, я вижу, что за окном ночь. я приехала к нему с учебы, работы, или ниоткуда, не важно, он дышит тоже громко. звук его дыхания, очередной трек кровостока, кружится голова, я упорота очень хорошо, как надо, завтра рано вставать, утром я буду дико мерзнуть, уйду когда будет еще темно. а сейчас этот желтый свет, его движение во мне, его касания меня, он ничего не говорит, он только дышит. зима.

романтика

Буду любить кого угодно. Буду плакать о ком угодно. Потом забуду их всех.
А ты продолжишь жить в моей голове. 
Мессия. 

влюбляться всегда так страшно.
потому что ничто так не губит как это всепоглощающее чувство.
и ничего больше нет.
и даже объект виртуален.

как жаль что ничего не поделать. это не в моих силах.

размазывая краску по щекам я верила, что это слезы.

ну убейте меня. в самые страшные минуты, я останусь сильной, и выше всего этого.
я научилась ничего не ждать. просто открыто смотреть вперед.
а мне невыносимо мое существование вне существования желаемого мной.

быть мне всю жизнь одинокой и никчемной, потому что хочу высот тех, что мне не по зубам.
а пол пятого утра в прекрасном августе проебаны.
все проебано. 
проебано исключительно от природы, я же ничего не могу поделать.
это мое нутро вот так ощущает и мыслю я так, ведь оттого, что так дано мне  мыслить.
 

мой хороший, забери меня.
у меня от злости - кулаки в кровь

Пожалуйста, милый, никогда не женись и никогда не умирай.
я хочу смотря на тебя, озябшими пальца кликать мышку, и верить в рай.
ты моя зима бесконечная, могу замерзнуть абсолютно везде,
но даже когда тепло, почему-то все равно помню о тебе.


буду смотреть как стареешь издалека,
через друзей узнаю, где ты и как дела. 
 

завидую тем, кто может определиться.  посветить себя чему-то одному.
а я не могу. дохожу до черты, а не переступаю. 
я не уверена, что готова с головой нырнуть в политику.
поймать чуть-чуть до безумия приятного внимания, а потом сесть.
и сидеть. а в это время забудут.
не могу стать расходным материалом,
потерявшимся в устаревших новостях.
я не готова раствориться в эмоциях бесследно.
я должна остаться. только так.
поэтому не готова отдаться этому. я не могу.
это нечестно по отношению к самой себе.

вспыхнуть и гореть!!! гореть, не исчезая, давать свет, яркий и насыщенный.
 

один из двух врывается.
он в москве - удар электрошока.
может рассчитывать на любую мою помощь.
потом еще будет осень его в этом, нашем, городе.
а вот будет ли у нас хоть одна встреча...
 

хочется рассказать, а некому.
некоторые моменты жизни глобальнейшие события.
а подкупают своей атмосферностью.
февраль люблю. август сейчас. мой трепетный август.
в это августе мне суждено вспоминать его, и его в других.
ах. мое, мой.

посмотрела его новые фото. в жар бросило. все поплыло перед глазами.
я смотрю и думаю, это все он, он он.
он взрослеет, 28 уже, или слишком много пьет, курит, употребляет.
я все равно, видя его лицо на этих фото, не могу ни проникнуться к нему.

как распознать любовь?
по молчанию нутра, когда разум из последних сил впивается в доставшиеся мне крупинки его?

у меня ничего нет, кроме смутного вяжущего ощущения тяги.
 

кажется я люблю его.

Вот так раз и среди глубочайшей забывчивости, ярко возникает воспоминание.
и сидишь его трепетное лелеешь.
и стыдно, и терпко, и в печаль будто падаешь.

Не могу выбрать что-то одно.
Я хочу быть собой, а это значит совмещать несовместимое.
 

хорошо быть упоротой. ничего лучше нет.

хочу быть глупой, гламурной.
хочу нравится людям.
вызывать восторг, похоть.
быть нужной.

хочу много. быть известной. поэтом, настоящим писателем.
актрисой, режиссером.
революцию хочу.
хочу быть красивой.
мужчин видеть красивых хочу.
безумно любить хочу.

проще упороться.

иногда даже грустно, что я не поэт

Нужен роман. 150 листов в ворде. А потом пропихивать его. мои рассказы по 10 стр не пригодны для того что бы отправлять их в издательства.
Впрочем у меня есть одна вещь, что сейчас 50 листов, и она чуть-чуть не закончена. Может стоит ее закончить и увеличить.Почему бы и нет. Она хороша. Я хочу доделать.
Цель. иди к ней. Не умирай. Думай и делай.

будь ужасным, будь глупым. будь отвратительным.
пусть твои расскажут мне друзья о выходках твоих.
пусть я буду только лишь по твоим следам тебя догонять.
пусть я буду вбирать тебя по осколкам твоего прошлого,
нагоню ли настоящее?
год не видела? к черту!
я бы сошла с ума.
пока улетел, мне остается улетать здесь.
милый, полтора года назад увидела глаза твои.
я посвящаю все тебе.
только я не думала что возможно так вот.
нельзя же.
о, ужас, о, коварный.
не загорайся во мне,
и не сгорай там, где бы ты ни был.
может пройдет много лет.
только бы мне не утонуть. 

я хочу жить. боже, как я хочу жить.
жить! жить.

думаю, можно ли любить человека не видя его год, любовь ли это вообще к человеку или к некому ощущению человека, которое выстроено в воображении. притупленное отчаяние. пойду спать.

может завтрашний день меня взбодрит. просто я знаю, что брошу все ради одного.
просто я знаю.
просто я знаю, что в самые невероятные моменты в моей жизни перед глазами будет мелькать взгляд его глаз.
если орать буду, так буду от того что его нет.
хватит врать себе.
себе не вру. 
как же он повлиял на всю мою жизнь. невооооообразимо. удивительно.
глупый, никчемный, несостоявшийся... идеальный.

начинаю чувствовать себя предателем этих двух невозможных. 

мне нужно делать великое.
я должна делать великое.
я готова делать великое.

Мышонок.

Ему чуть больше двадцати, но в каждом его движении проступает опыт зрелого мужчины. Он мнителен, строг, смотрит исподлобья, а глаза-то голубые да жестокие. В нем сила, он сам – сила. Он оттого такой взрослый, что пережил много такого, что я и представить не могу. Ни разу не видела, чтобы он смеялся. Улыбался – да, и то редко, но не смеялся, говорил: «Раньше много смеялся, а теперь не смешно». А имя его – Мышонок.
Мышонок. Я так называла его. Говорила: «Мышонок» и целовала. Я восхищалась им, восхищалась всем тем, что он есть. Помню как тогда он пришел ко мне, и мы в молчании сидели, я пила виски двенадцати летний, до того состояния чтобы себя перестать ощущать, говорила «мышонок!» и целовала.
Знаю, что отец у него был жестокий, бил его, он из дома сбежал, на заводе работал. Потом без документов путешествовать решил, и путешествовал ведь. А что сейчас он делает - не знаю.
Когда я его увидела в первый раз, он в парке сидел на скамейке и кофе пил. Двенадцать дня, я к метро шла, на учебу ехать, а увидела его, и какая уж тут учеба… Я даже не позвонила, не предупредила, что меня не будет, я его увидела и решила продолжить смотреть. Нет, это не было любовью с первого взгляда или чем-то таким, просто он был такой… фактурный. Мне надо было смотреть. И я смотрела. Всегда на него смотрела, это ведь только иногда говорила «Мышонок» и целовала, а в основном смотрела. Иногда думала, надо бы его сфотографировать, и на фотографию смотреть – что человека-то мучить? Да я ведь и не мучила его никогда. Как его мучить можно то? Не могу придумать способа.
На учебу не поехала, села и на него смотрела, когда он встал, пошел - я за ним. Я аккуратно… слежу. Я не первый раз так делала, у меня бывает: понравится кто-то, забываю все, иду за человеком, еду даже, иногда на другой конец города, потом только опомнюсь, как объект из поля зрения пропадет. Так и с Мышонком. Только он был первый, кто меня заметил, повернулся и говорит: «Вы за мной следите?». А голос совсем не брутальный: ни хрипотцы, ни баса - простой мальчишечий голос. Сказал и смотрит на меня, я в себя пришла и говорю: «Простите», а потом как-то неожиданно для себя самой добавляю «А приходите ко мне в гости!», и вот уже адрес ему пишу. Он бумажку взял, адрес прочел, говорит: «Вы сумасшедшая?», я ему «А Вы как думаете?», а сама торжествую: диалог завязался и вроде как он инициатор, и адрес у меня уже взял. Он спрашивает: «Я сейчас дальше пойду, Вы продолжите за мной идти?», а я в ответ: «Если пообещаете в гости придти, то нет!», он «Хорошо» и уходит, а я в след «А когда?», он повернулся «Вечером» и подарил мне чудную полуулыбку, такую же опять я увидела совсем не скоро. Вот так он согласился, а я поняла, что все-таки потрясающе умею знакомиться с людьми.
Пришел вечером. Говорит: «Здравствуйте». Я в ответ так официально «Проходите, садитесь», а сама думаю, ну все - влюблюсь. «Хотите чаю?», а он «Нет, благодарю», «Может Вы голодны?», а он «Нет» и сидит стены рассматривает. «А как Вас зовут?», а он молчит, не расслышал наверное, думаю, но потом поняла, не хочет говорить, ну и я представляться не стала. «Я Вас боюсь» вдруг говорю, а он «А я Вас нет». Я села рядом смотрю на него, а он вдруг «Я вам принес бутылку вина, отец всегда говорил, что с пустыми руками в гости не ходят» и достает вино, я нашла бокалы, налила, пьем. «А что еще Ваш отец говорил?» спрашиваю, он отвечает «Хорошего ничего, все больше что-то вроде «Эй, Мышонок, корова сдохла, иди закапай», или «Эй, Мышонок, принеси табаку», вот вроде бы и все». «А почему Мышонок?», «Да потому, что кошки меня любят». Я вино пью, и чувствую удивительную эмоциональную тягу к этому человеку, говорю «Как хорошо, что Вы пришли». Он молчит, я продолжаю «Если Вы не возражаете, я буду называть Вас Мышонком», а он все молчит. «Мышонок, Вы мне нравитесь, можно я Вас поцелую?», а он посмотрел на меня так трогательно и произнес «Мне такого никогда не говорили», «И я такого никогда не говорила» оправдываюсь. А он сидит нерешительный, юный и красивый, я говорю «Мышонок» и целую его. А потом он уходит, и я прошу его придти еще, и он говорит что придет. Через неделю.
Неделю провожу как во сне, почти уверена, что он не придет, не захочет, а он пришел. «Мышонок, здравствуйте», он говорит «Я рад Вас видеть» и садится в прихожей, смотрит под ноги и говорит «Я подумал, что это я Вас боюсь, Вы в тот раз сказали, что Вы меня, а я теперь подумал, что это я Вас, или я Вас тоже». «Хорошо, что Вы пришли», сижу улыбаюсь. «Я никогда вот так не общался с девушками», «А я люблю Вас, Мышонок» - вдруг говорю, смущаюсь, ухожу в комнату. Идет за мной, целует первый. «Я хочу заняться с Вами любовью» шепчу, а он уже меня раздевает. Мы занимались любовью как-то неловко, уж слишком трепетно, трогательно, думаю, я была его первой девушкой. Потом он смущенно, но гордо курил, а потом ушел, пообещав придти завтра.
Но завтра не пришел, пришел через два дня, был пьян и с синяком под глазом. Я смотрела на него, и плакать хотелось. «Что случилось, Мышонок?», «Вы мне нравитесь» говорит, и хоть не об этом я спрашивала, ответ не мог не быть приятным. Он, молча, снимал пиджак, разувался, обнял меня и говорит «Можно я у Вас посплю?» «Ну, конечно».
Пока он спал, смотрела на него заворожено. В какой-то момент пришла мне мысль найти у него в пиджаке паспорт, узнать о нем что-то, потом решила, нет, не стану. Могла бы, ведь могла бы! Не стала. Мышонок, когда проснулся, посмотрел на меня недалеко сидящую, с ноутбуком в руках, и стал улыбаться. Совсем другой был он улыбающийся. И я улыбаться стала «А оставайтесь у меня жить» говорю. «Нет, я не хочу Вас стеснять» и перестал улыбаться, «Не будете», а он «Буду». Ничего я не сказала, молчим. Потом я вдруг «Может Вас накормить?», а он соглашается «Спасибо», а я спрашиваю «А что Вы хотите, что приготовить?», он говорит «Все равно, я всеяден, а иногда так накормят, что потом только догадываться остается из чего еда была, вот в Китае, например, так: не спросишь из чего суп был, просто знать не хочется, тараканы, сверчки или что там… сыт и ладно». «Вы в Китае были», «Много где был». Приготовила, накормила, он «Благодарю, и я пойду». Уходит, спрашиваю «Когда Вы опять придете?», он говорит «Не знаю, скоро».
Пришел через неделю, даже не так: я пришла, он у двери сидит курит. Говорю «Вы давно здесь?», а сама улыбаюсь. Он кивает, молчит. Синяк под глазом, почти зажил, только желтоватое пятнышко осталось, щетина у него длиннее стала. Открываю дверь квартиры, а он «Пойдемте лучше погуляем», я удивилась, ключ в замке обратно поворачиваю «Пойдемте». Молча, гуляли по району, но какая-то энергетическая связь с ним ощущалась, не разговаривали словами, как-то иначе общение происходило. Стало темнеть, говорит «Вы не замерзли?», я хоть и замерзла, говорю «Нет». «Давайте я Вас домой провожу», «Хорошо». Дошли до дома, у двери я его поцеловать хотела, но не решилась, стояли смотрели мы друг на друга, он «До свидания, спасибо за вечер», и уходит. Прошел пару метров, а меня черт дернул, позвала «Мышонок!», повернулся, я говорю «Мне с Вами очень хорошо, спасибо», а он вдруг улыбнулся, засмущался будто, то на меня, то вниз смотрит, и произносит тихо «Можно я к Вам завтра приду?», отвечаю «Приходите».
И пришел, поздно ночью, принес виски двенадцатилетний, такой крепкий, что я напилась налив себе дважды по чуть-чуть, и пробило меня на поговорить. Говорю «Расскажите мне что-нибудь, я о Вас почти ничего не знаю», а он «Я здесь, перед Вами, что еще Вы хотите знать?», «Что угодно, расскажите про себя, ну хоть что-нибудь», он говорит « Я завтра уезжаю». Я вдруг «А я?». Он «Однажды я к Вам вернусь и женюсь на Вас, если, конечно, Вы согласитесь». Я плакать начала. Он меня успокоить решил, по голове гладит, а я его целовать начинаю, щеки гладить. Занялись любовью, а я все плачу. Утром, когда проснулась, боялась его не увидеть, а он лежит рядом, спит, такой родной. Когда проснулся, собираться стал, говорю ему «Мышонок, я Вас люблю». Он под ноги смотрит. Я не успокаиваюсь «Я Вас очень люблю, Мышонок, и если Вы когда-нибудь вернетесь, знайте – я здесь, я жду Вас». Он обувается, на меня не взглянет. Я продолжаю «А куда Вы едите? С Вами можно будет связаться, письмо написать или позвонить?», он тихо бормочет «Еду в Сибирь, связываться не получится, но я вернусь, не знаю когда, но я вернусь». Я оцепеневшая говорю «Оставьте мне что-нибудь на память», он «У меня ничего нет, впрочем, хотите я Вам пиджак оставлю?», а я «Нет, он Вам нужнее!», «А что же тогда оставить?» спрашивает, а я отвечаю «Ничего не надо, только возвращайтесь». Он кивает, и на пороге целует меня, и не может оторваться. «Мышонок, я Вас люблю, помните это, пожалуйста, если Вам будет грустно». «И я Вас» говорит, вновь целует и уходит. Закрыла за ним дверь, села, заплакала.
Ничего, все хорошо будет. Проходили дни, я скучала по нему, но знала, что он вернется. А потом узнала, что беременна, и это так радостно было, и совсем не страшно. Вот, что он оставил мне, что бы я его не забывала – ребеночка.
Сейчас на четвертом месяце, внутри меня маленький он, и это счастье. Все представляю, как он вернется, а мы его с Мышонком младшим встретим. Он вернется, это ясно, я знаю это, и продолжаю его любить. Мышонок. Все говорила тогда «Мышонок» и целовала. Скорей бы снова так сделать.

черт возьми, я так пьяна.
порою "пьяна", лучше чем "обдолбана".
только вот стоит представить как он появляется внезапно, трезвею.
и уехала бы с ним, куда угодно, дура.

а этот негодяй, не выразил бы удивления, ухмыльнулся только.
пусть он другой стал, за то время что не видела его - но он, все равно - он.

жаль, что его никогда не будет больше рядом.
он для меня, глупой, такое счастье.

Видимо вот чего мне не хватало, коротко рассказать, что помню его и все хочу слушать истории про него, а про мои личные подвисания - не сказала. И в ответ: значит все еще чувствуешь к нему, значит не забыла, и не все равно.
Вот теперь ок. Соглашусь. Дура-то какая. А делать то что? А посоветоваться то с кем? Руки к небу. А мысли все к нему.
А еще похоть. Хочу его. И хочу стоять перед ним на коленях.
О, мальчик. Замени себя кем-нибудь. Сколько должно пройти, что бы меня не начинало трясти от тебя.
А я тебя не видела год. Год. Больше года. В воскресенье год татухе.
О, мальчик. Я не верю. Что же мне делать.
Есть рассказ Утопленница. Неужели.
Просто выплыть из под таких волн - победа.
Вот моя истинная война.
Кого  только не просила о тебе. Что я только не придумывала.
Я ничего не могу делать. Не остается. 
А еще стыдно. Никто даже не выслушает, чтобы посоветовать.
Я так не могу. Либо пусть будет, либо исчезнет нахер.

Думаю, что жить в таком состоянии проще.
Хорошо, Не тяжело, не думая на что подписываюсь. 
А подписываюсь под делом переворотным.
А везде дурман-дурман.
 

опять все испортила. безумная. 
мышонок. герой.
бейся, пока бьется. 

попала в клетку.
да нет же! все было неплохо.
теперь нужно напасть на новую дорогу.

Перед некоторыми людьми у меня сильно испорчена репутация. Ну, по крайней мере тогда было весело. 

я косвенно, шутливо всегда выставляла это, показывала.
мне без мужчины, без чувств - никак.
я перебираю все что было последние дни, просто оттого, что четыре месяца без чувств - это безумие.
я не могу выбирать кого-то нового, не то все. приходится вспоминать былых и страшно - вернуть и вернуться никак.
в будущем их нет.
пусто, бессмысленно. 
я все делаю ради того что бы найти чувства, человека.
но ничего. 
ничего.

забери меня. ты же есть где-то. я знаю имя. всех вас таких одни и тем же зовут. 
найдись. двоих не отпускаю.
я не знаю о чем я.
знаю.
хватит. прекрати.
и не хныч.
 

щипет нос, глаза тяжелеют - плохой знак, если конечно до этого не занюхал дорожку. 

Я дерьмо.
У меня нет нормальной постоянной работы - просили не возвращаться из отпуска. Вот оно событие дня.
Моя подработка писать тексты на заказ - заебала, сил нет: мало платят, а мое отношение к письму иное.
В универе вроде все сдала, но при этом на показах проявляю себе хреново.
Быть отчисленной за год до окончания - верная смерть. Страшно.
Друзей нет, мужика нет, денег нет. 
Чувств нет. Вечно недовольная, злая, несчастная.
Страшная, жирная. Постоянно желудок болит. Все болит.
Все очень плохо.
Ничего нет.

Вот оно: бросила антидепрессанты пить.
Мне похуй, я буду всю жизнь на них сидеть, если они нужны чтобы нормально себя чувствовать.
Денег купить - нет.

Сижу плачу. Бороться бы. Да так мало сил.