я не знаю, что это за болезнь, что я не могу спать. и делать ничего не могу. курю, читаю их переписку, слушаю музыку. 

если бы я могла плакать мне было бы легче.

он сейчас где-то в гостях переписывается с ней, сижу с его аккаунта читаю.
пусто внутри.
курю не знаю какую, слушаю странные песни.
никогда не усну.

не паникуй, пожалуйста.
возьми себя в руки дочь самурая

мы все так одиноки

Я устраиваю приключения дичайшие.
Треш и угар. Мрак и насилие. Не сил писать, но так много думается, и хочется высказываться.
Курю третью подряд сигарету, с каких пор я курю по две пачки в день- не знаю.
Третий день сплю по паре часов в сутки. Больше не хочется.
Теперь эта моя попытка подошла к концу. Все. Все. Вот и все.
У меня на спине теперь татуировка - Геката.
Ну и что теперь то, Геката?
Трясутся руки - сложно курить. Четвертую закуриваю. Это погубит меня.
Я сама себя погублю.
Мне так жаль мои неудавшиеся отношения.
А он любит другую. 
Звонить спрашивать во сколько приедет - страшно.
Позвонила. В два.
Я все равно не усну, я не знаю как спать.
Я на антидепрессантах и вчера мне понадобилось много виски, чтобы поплакать.
Справилась. Поплакала, трахнула его напоследок, разгромила квартиру.
Больно.
Я все еще на его территории.
Скоро исчезну.
Переживаю за него.
Мы оба никчемные - он  это сказал, и он прав.
Моя четвертая сигарета за последние десять минут заканчивается.
И я заканчиваюсь.
 

 

Тусклый свет из окна, блеклый свет монитора, дрожащие руки – так я встречаю утро. Половина седьмого, за окном пробуждается кипение жизни, я почти подумываю лечь спать. Обнять теплого и близкого, что уже спит у моих ног, да только мне не спится. Кто из нас кого мучает – не знаю. Сколько еще это продлится – не знаю. Я слишком много думаю, и слишком много чувств разрывают меня, кидают в разные стороны. Моя главная проблема - я сама. Я не знаю чего хочу, а когда знаю, не всегда знаю как этого добиться. Что со мной не так? Что виной всему? Страхи? Неуверенность в себе или принятых решениях?
Пусто внутри меня, больше всего я боюсь боли, той, что остается после всего происходящего.
Ему безразлично, я чувствую отсутствие в нем огня, я помню, как он горел, слишком мало времени прошло, чтобы я это забыла. Все поменялось, круг пройден, в нужный момент я не сошла, тот же маршрут вновь и вновь – мука, и уже удовольствия не приносит.
Скажи мне правду. Неужели я и впрямь хочу слышать, что да, я права? Я все чувствую. Все понимаю. Не знаю, нужен ли мне еще ожег – эта правда.
Кто из нас кому наказание? Мое наказание – я сама или это жизнь меня так наказывает?
Что со мной будет? Я только ною, и это не решает моих проблем. 

Я не хочу прекратить, я хочу меньше проблем. 

 

утро, такое утро.
утро вечера мудренее, и правда.
может сейчас я верю, что все будет хорошо.
ну так и пусть будет.
я забиваю на учебу, бужу его на работу,
делаю ему кофе, утренний секс,
и остаюсь одна.
сегодня утром нежность и трепет.
дайте силы продержаться и далее.
я не могу его отпустить,
а он не может забыть другую.
 

пожалуйста, пусть это странное нелепое мое бытие будет жить.
я исправляла так, как могла.
и порчу так как сердце подскажет.
просить - не просить. сил мало.
неужели и впрямь гибель, а я поверила в сказку.

Друзья тебя покинули Макбетт, вся страна настроена против тебя.

трясутся руки у грешницы. ну зачем так. только нелепое безмолвие.
элефтерия. 

ну что люба, разбилась на смерть, видно уж не выбраться, и снова, и снова.
столько таблеток, что и не плачется.
разучусь доверять похоже.
я не знаю больно ли мне.
я не знаю, что должна чувствовать.
знаю какого ему обнадежить и искренне признаться, что все же хочет быть с другой, прожили две недели, я привязываюсь к людям, особенно к тем, кто казалось бы понимает. я знаю какого ему, ему тяжело понимать, что мне плохо. а мне что делать?
спаси меня, господи, спаси.
я не хочу мучить его, устраивать истерику, скандал, еще какое то шоу. он говорит правду и хватит.
можно мне сдохнуть, а?
мне кажется все в моей жизни теряет смысл, а то что я наделяю смыслом сбегает от меня.
сколько можно ныть, а?
как справляться?
сделайте со мной что-нибудь.
 

новая история сформировалась окончательно.
играйся, играйся. 
вдохновленная. 
 

это не я.
кто-то. но не я.
я не знаю кто.
знаю - не я.
 

Мы стали жить вместе так, как будто жили вместе всегда. Я пришла в этот дом и осталась. Я губительна и распущена, мне заснуть - как безумца идея. Я всего лишь кутаясь в одеяло снова заболеваю, ты пьешь водку на кухне. Ты можешь воспринимать меня и заботиться, и терпеть, что важнее. Мы так естественно вошли в жизни друг друга будто это было предначертано, а казалось бы, в чем решающий ход был?
В глупости - не более.
Я переполнена созерцанием, не любовью и не тоской. Сейчас все верно.
 

внутри такой ад.
я хочу настоящее, и вот-вот его чувствую,
боже, я начинаю бояться потерять.
я начинаю бояться.
и этот страх захламляет голову.

не будет у меня слов новых, потому что я не новая, а все та же.

мне бы вообще не быть, мое бытие страшно и смутно.
но в зоне комфорта, я увядаю, мне нужно адреналина и жизни.
эх, ты.
 

сижу в кровати, курю. который день ничего не делаю, но новое в моей жизни проявляется именно так.
дело все в том где я и почему.

о, черт, невыносимо оставаться с собою. все сразу не так.
спокойнее, спокойнее.
ну а что.

что

что еще

Дико, что решая пошутить или устроить провокацию - можно круто повернуть жизнь, ну или по крайней мере таким образом захватить много нового пространства для этой жизни.

Удивительно. Взорвались.... подрывники на свою же мину.
Прекрасно. Дофамин в порядке - от аналитических процессов оценки последней недели. 
Открыла. Пандора. 
Все должно быть так. Треш и угар, эмоции через край.
Буря, Боже. Так и надо.
И сильнее гори, и ярче полыхай. Бейся. Удачного боя, родная. 

несомненно этот год был лучшим годом моей жизни.
спектакль по собственной пьесе.
сильнейшая любовь.
протест. 
прекраснейшие люди.
чувства и ощущения.
безумно много нового, неожиданного, нежданного.
добрые дела.
впечатления. 
я же без конкретики.
а так - невыносимо прекрасный год,
столько всего отличного, чего я и ждать не могла.
киношная девочка пандора.

мне лишь жаль о том, кто окрестил пандору гекатой и зажег ее иначе.
он и так мне много дал и я рада, что он был.
но я бы хотела его и дальше. 

было круто.
спасибо.
дальше больше хочу.
определенно да.
ни шагу назад. 

Я бы не назвала себя жестокой. Я бы сказала, что я быстро учусь и легко перенимаю у других, а еще меня легко обидеть и я мстительная. Вот и все. Я могу злиться. Но я не жестока. 
Когда с людьми плохо поступают, то эти люди сами потом начинают поступать плохо. 
Я маленькая озлобленная девочка, чего уж там? Меня обижают невниманием. Кажется, что меня настигала большая беда, но нет - оно все накапливается, накапливается и я начала отыгрываться на других, повышать самооценку. без других определений. пусть так и все.
прекрати! прекрати. 
я хочу забываться и поддаваться порывам, но только мне это потом не забывают.

я знаю как решить все мои беды. 
я знаю.

 

дальше и дальше. я самоуверенная, только бы не заносило, а люди кругом - как мясо.
я становлюсь всем, чем когда-либо хотела. впрочем быть хорошей девочкой не влекло никогда.
больше дел. больше.
мандраж. дайте мне лето и свободы.
я так люблю свободу.
я так люблю ярко и живо.
я так люблю опасно и по-настоящему.
я так чувствую это все - безумно.
поэтому не выбраться.

удивительно в этих страницах здесь можно читать всю меня,
насквозь. только я пишу эмоции, а не события.
береги компромат. что, а что.

 

До тошноты невыносимо. Ну что ты, сбила бунт. Дальше что? Беги, беги, беги, пока еще не поздно.

Вглядываюсь в его глаза. В его карие глаза. Мне никогда не нравились карие – они все одинаковые, двух же одинаковых пар голубых или зеленых не найти, они разбегаются на миллионы тонов и оттенков. Мои глаза – по всем правилам, голубые, его же - становятся причиной признать мою философию негодной. 

почти променяла Пандору на Гекату. 
 

Ну а что? Забивать на телефонные звонки - для меня классика, разочаровывать людей и не париться - это уже новый уровень. Аплодисменты. Мне плевать на этих ненужных. Все мелко. Мне  - великое и масштабное. 

Мне снится друг. Снится суд на котором его отпускают. Мы удивлены, радостны, едем ко мне домой. Снится как мы ложимся спать, и он такой трогательный, настоящий, душевный, снится как я целую его. И это было безумно прекрасно - целовать его. 
Я просыпаюсь и ненавижу себя за такие сны. Потому что его не могут выпустить. Это просто невозможно - и это мучительно. Невыносимо от того, что он не на свободе. 
Не могу заставить себя ответить ему на письмо, так трудно мне это.

Страшно сидеть дома болея, когда безудержно хочется действовать. 

Хочется писать прозу, но так сложно формулировать все, выдержки мало. Борюсь с собой за себя.

я сотру их всех, я перестану думать об этом, чистота во взаимоотношениях, и избавляться от грязи - безболезненно.
я знаю, чьему обаянию хочу поддаться, знаю как сгорать, как желать.
так чего же как стервятник, добыча сама в лапы бежит, так какая же это тогда добыча?
добыча, что сама в пасть бросается и не добыча вовсе...
я помню одного подходящего, но этот шанс упущен.
а жаль

Противно. Исчезни. 

я бездушно теперь вычеркиваю людей.
я хочу больше. на полную катушку хочу.
одним днем жить. безумствовать.
напиваться, трахаться, смеяться.
кричать на митингах. жизнь протестом.
писать слова, передавать души.
вот и все - я готова, к истинной жизни.
я начала ее, только эскалация, только.

дай мне настоящего. дай мне бури. позволь взорвать тот сон, в котором больше нет сил жить. я хочу забыть все, что держит меня. 
бе-зу-ми-е.
вдохнуть адреналина, до слез верить себе. гореть желанием.
мы хотим революцию.

Знаешь что? я помню двоих настоящих: именно от того, что они дали себя познать и почувствовать, но потом стали невозможными. 
Я человек беда, но со мной происходит и хорошее.
Или антидепрессанты так чудесно влияют на меня.
Одному хочется писать и возвращать.
Другого забыть навеки или возыметь более чем полностью.

 

я так себя чувствую впервые.
героиня древнегреческой трагедии. 

что ты хочешь, монстр сидящий внутри меня?
а я недоумеваю: кто я .
гуглю себя. вот болезнь. 
наличие ангины как повод.
молчи уже, бездушная.
 

какая глупая девочка - я.
давай, разруливай теперь.
устала. 
мне нужна помощь. лучше бы мне поспать,
завтра, все бы завтра.
организм, не предавай.
уснуть бы.
уснуть.

я неделю не была дома, и две в универе.
сегодня исправилась, хорошая девочка.
зимняя спячка, пока душу напрочь не выебали.
хотя какая к черту душа? им плевать на нее.
я их всех ненавижу, пейте алко, улыбайтесь,
в тепле и миру с собою, а я тут подохну.
слишком много сплю - сон есть смерть.
к черту, а.

это физика. а у меня химические реакции.

это покой, порядок и просто правильно, а мне хоть вешайся.
пью таблетки - ок. а не легче.
они дают мне на секунду зависнуть, и следом спрашивают что со мной не так.
почему я грустная спрашивают. нечего мне ответить. я от природы печальна.

я сейчас ощущаю себя в безвыходном положении.
мне полтора года учиться еще.
мама рыдает, просит, что бы я закончила универ.
а меня тошнит от безделья, которым он полон.

чувствую себя использованной, 
милый мальчик, зачем было играть со мной, а потом сбегать.
я все понимаю, но...

пожалуйста, больше никогда не здоровайся со мной,
и не спрашивай почему мне тоскливо.

я хочу проколоть бровь.
я хочу лето.
я устала. мой отпуск на две недели кончился.
я глотнула свободного воздуха, купила справку и снова в клетку.

всегда мечусь, мучаюсь, дергаюсь, с ума схожу.

больно

Людей из головы не выбросить. Люди не уходят из жизни, они будут всегда живы в памяти если они были. Это наваждение и паранойя. Это мания, это апокалипсис. Прекрасные люди, отвратительно поступающие - мои мужчины, богослови их, боже.

я не знаю почему, но я мыслю иначе. я как будто выбросила много лет из своей жизни, забыла вчера, и мое завтра не кажется мне очевидным.
я настроена думать, рассуждать, говорить.
у меня один грех, одно уязвимое место.
не могу быть серым пятном.
не могу просто. не могу легко.
я - взрыв кометы 

чем ты стала?
в чьих квартирах сидишь?
по какому принципу вещи выбираешь?
о чем думаешь?
почему по сторонам смотришь?
что и кому ты пишешь?

ты хотела снимать об этом кино и писать об этом книги, а стала так жить.

 

у меня ощущение, что последнее время меня просто не существует.
это все остаточные явления, вот как например с электричеством, 
перекрываешь подачу тока, но он бегущий по проводам, еще какое-то время дает возможность существовать.
вот будто и меня нет уже, но все еще двигаюсь, выполняю задачи, даже ставлю их по чуть-чуть.
если видеть правду: меня нет.
нет ни в одном действии мною производимом.
рывками бьюсь, как рыба выброшенная прибоем на берег, еще надеюсь выжить.
но с этой суши мне не выплыть.
мне нужно вспыхнуть, обрести силу, смысл.
 

как в банально дрянной истории: с тобой все кончено.
мы рассчитались, через третих лиц, и лиц друг друга не видя,
я покончила с тобой. удачи и иди ты к черту,
счастья, только больше не касайся меня даже взглядом.
будь аккуратен, если однажды ты заговоришь со мной,
я вырву твое сердце, я разрыдаюсь и затоплю твою планету, милый.
ты никто, я тебе больше ничего не должна.
я тебя не знаю. если кто-то спросит кто ты, я скажу:
мы пересекались пару раз. 
я думать не буду, вот и все, считай освободилась.
тебе давно плевать, ты и решения умеешь принимать - 
завидую.
а я ненужный винтик собранной конструкции.
хватит ныть мне. 
теперь с легким сердцем отпускаю.
вру, но отпускаю.
 

вырвите меня из обыденности, из реальности.
я не хочу помнить кто я.
что со мной не так, если цель всей моей жизни от себя сбежать?
я вырываюсь, и влезаю во все истории что кажутся мне невозможными,
я не беру здесь конкретикой, но вот эти дикие подпольные миры можно посчитать.
я верю в них. я делаю жизнь фильмом.
воображение впереди меня.

я играю с протестом и политикой. 
я играю в наркомано-бандитский мир. 
я играю с юриспруденцией и известностью.
в писателя, актрису.
что я есть.
я хочу перестать заниматься самоидентификацией.
я хочу не думать, что я есть.
не думать.
 

один человек настолько прекрасен и невозможен,
что я как вспомню его взгляд, думаю, что лучше бы мне он в жизни и не встречался.
я убийственно ревнива ко всем, кто может видеть его чаще меня. 
он кокетлив как шестнадцатилетняя девочка, его обаяние не поддается законам.
он - вдохновение в чистом виде.
трудно прощать себе, что не могу привязать его к себе.
обладать им - что за грязное выражение  дурного желания.
но мне бы получить его, хочу часть, хоть временно. хоть немного.
все чувства обострены - более чем.
как же сильно хочу его, он такая приманка.
такая адская сладость, как насекомое тянусь неосознанно. 
мне бы напоить его и совратить. я бы такое счастье на всю жизнь запомнила.
как же бьется во мне это желание.
как же взгляд его томительно вспоминать.
как же мучительно осознавать его отдаленность и неприкосновенность.
познакомьте меня с женщиной которая была его женщиной,
я оболью ее слезами.
он безумно притягателен.
обаяние зашкаливает.
мои датчики ловят его разряды.
и в сердце, в сердце.
боже, боже.

сносно все, только задумываться тяжело. 
как же такой он настиг меня. 
как же такой он остался.
но остался только миражем.

доброй ночи подлунный мир.

я слишком четко ощущаю в себя блядскую потребность быть известной. 
не в том формате как сейчас, как у всех.
я хочу дьявольской известности.
тщеславие. 

я к друзьям вообще не привязываюсь, со временем все пути расходятся.
интересы всегда меняются, человек в развитии - человек мыслящий,
никакое движение не остановить, отсутствие движения-действия - отсутствие человека.
я не плачусь о людях, с которыми провожу время и которые со временем уходят в прошлое.
я вою о тех, к кому тянусь и не дотягиваюсь.
только мужчины, в малом количестве и безбожно идеализируемые мною.

а я люблю зиму.
я пытаюсь лечь спать, но начинаю плакать.
около меня не осталось никого.

нет смысла ни в чем. 
 

каждое новое знакомство отзывается во мне тоской.
мое бьющееся почти разбито.
не до, не после не было у меня человека лучше.
слово "лучше" не верно. только и другое пока не клеится. 
полозкову в динамики. 
нет такого ни до, ни после. 
нет сильнее, кто в жилы мог бы метить одной искрой из взгляда вырванной.
нет могучей ни до, ни после.
сколько было, осталось сколько.
ни до, ни после.
я просто не то чтобы сравниваю, мне сравнивать не нужно... я сразу осознаю,
они хуже. не по мне. не интересно, не мое.
а их так много, казалось бы, и он не идеален совсем... а только он 
лучше и все тут.

 

ну ничего, ничего.

я ни к кому не привязана.
ни к кому не тянусь.
эта та свобода сознания от которой воротит.


 

Устала без тебя. 
Устала. УСТАЛА.

 

У них у всех, моих наваждений, одинаковые глаза. Такие смеющиеся, будто вечно издеваются, по-доброму может, но ведь издеваются. Меня передергивает, злит и будоражит это. Я не помню ни одного с другими глазами, только такие: зелено-синее ли, голубо-серые ли, а обязательно в мимике ухмылка застыла. Так и хочется спрашивать: Ну чего тебе? Ну чего? 
Это так ясно видеться, когда очередная история закончена, а человек все еще мелькает в жизни и улыбается, заговаривает, глазами сверкает, игру ведет, не зная, что мне еще больно. У них всех  такие глаза, потому что они все мои, и все останутся моими.  
Смейся-смейся, прекрасный, смейся, - останься в моей памяти таким. 

Господи, дай мне силы, выстоять с высоко поднятой головой перед этим человеком. 

как жаль, что нельзя очиститься от этого человека, вымыть его из памяти.

Я хочу победить, сломать систему развития моей жизни,
мне все равно остаться в забвении, а я хочу с победой.
Что угодно, только не быть последовательной.
Делать только то, что не могла и подумать делать.
Действовать только в противоположную сторону. 
Перед принятием решения задавать вопросы:
Чего бы я точно не сделала? Как бы точно не поступила?
и руководствуясь ответами - вперед. 
Больно в любом случае станет, но только так, я окажусь выше беды.