комок в горле.
дальше больше.
я познаю чувства глубже. глубже, чем влюбленность в глазные впадины.
делал ли кто-нибудь для меня такое?

Безумие. Как еще это назвать? Я перешла в новую лигу. 
Боже, как случилось.
Я бужу его в половину третьего и прошу приехать, забрать меня где-то со мкада. плачу.
И неважно как я там и что.
Он приезжает.
Забирает.
Дорога в молчании.
Я нелепо бормочу, что то вроде - прости и спасибо.
Он провожает до подъезда, держит под локоть.
Боже, какие у него теплые руки.
Какой он волшебный, Боже.
Называть его по имени - такая необходимость.
Пишу ему смс, как и всегда - без ответа.
Позвоню завтра, глупая решимость, скажу, что хочу его увидеть и все.

у меня нет сил и желания что-либо делать.
мне нужно что-то, что вдохнет в меня жизнь.
кто-то возможно...
чтобы я снова загорелась.
сейчас потухшая и бессмысленная.
ничего не делаю, пытаться - лень.
писать бы.
но ээээх. 
идей много, формулировать....
невозможно.
 

завтра ты снова будешь дышать и двигаться - потому что ты жив.
и на черта нужно ночами убивать себя алко, нарко или мыслыми,
если завтра придется нести это в себе. 
мы все не справляемся.
завтра. я буду лучше. а сейчас поплачу.

мне хочется гореть, быть заинтересованной, быть героиней.
пишите про меня.
про меня.
напишите.
я книжная, более чем кто-либо.
или снимайте.
я общественности душу отдам за внимание.
 
один говорил, такие вещи. он многому научил наверно.
найду.

не стану слушать этот ветер за стеклом моего четырехугольника.
не стану вылезать из окружности головы,
мне в моих миндалевидных чужие страхи не нужны.
я в ряби дрожащих букв под кистями, захлебнуться не рискую,
я привыкла смотреть куда-то дальше превращенных в пар нот и аккордов.
на моей покрытой мурашками, выступают позвонки -
жду того кто заставит перестать сутулиться.

все течение минут жизни не что иное - ожидание.
я олицетворяю возможность, я готова верить в каждый шанс.

слишком часто мама мне говорила: нечего ломиться в закрытие двери. 
я набила ключ.
к черту двери, я не люблю их. ненавижу.

да, я тебе уже никогда не напишу. да и расстраиваться из-за тебя больше не буду.
я смотрю вперед.
мне мало кто нравится. но все таки.

девочка моя, ведь не так сильно, чего же ты плачешься?
дома заперлась, лелеять тоску решила.
мозг губит, не сердце, сама знаешь.
не трогай его.
просто ничего нет, или есть но мало, или или или
человека нет. а тот что так неожиданно появился, казался правдой,
и потерять обидно.
а он молодец. молчит и молчит.
вот она сила.
а ты плачься, жди.
очень в тему.
да ладно тебе.
надоело. выдыхай.

мои чувства всегда сильнее ситуации - у меня воображение буйное.
у меня слова застревают в горле; не высказанное - это слезы. 
за любое произошедшее - только благодарить,
ощущать сознание чистым и открытым - бесценное счастье,
тоску в нем же лелеять - надеяться на избавление. 
я люблю письма - люблю признаваться, вскрывать все, выворачивать на изнанку, только виновнику  показывать страшно, я ведь преувеличиваю, мне и неделя кажется годом. 
с каждым новом человеком, заблуждений все меньше, нельзя привязываться, привыкать. только играть и оставаться автономной, независимой, помнить что есть только я. я - и все. ничего более. 

ну и какого черта? исчезай, если хочешь - беги, 
я совсем не магнит, я провод раскаленного сердца чьей-то бескрайней души. 
я не знала, что можно лицом в лицо улыбаться, а потом сидеть и думать, вызывать ли скорую, когда пульс зашкаливает, и дышится с трудом. 
но нет, посидишь и пойдешь. легкие дымом помучаешь, а потом безразличным и гордым взглядом даже не у-до-сто-ишь. 
уметь бы не планировать, не надеяться, забывать, 
камнем стать, и все будет проще, 
только я не хочу. 
и поэтому вновь и вновь, 
тушь по лицу растирать, 
задыхаться, страдать, 
и к врачу - помогите, пожалуйста, 
мне не спиться, знаете ли, 
мне печально так, понимаете, 
вы таблеток мне, пожалуйста, таблеток.

вспышка и все

я так много думаю и к тому же не сплю ночами. 
это дает мне повод считать, что я должна писать. а мне не пишется.
 

так просто из головы не выбросить. неделю ровно бесповоротно. всего одну неделю.
рационально. спокойно.
все пройдет.

не драматизируй.
еще ведь оживешь.
пусто.  и все же.
идилия - они исключительно мозгом придумана. 
все не так.
все спокойно.
 

еще не ночь. а я уже погрязла в рассуждениях.
так вот и вот так.
спасибо за все что было. чуть-чуть, но все же приятно.
это же август.
люблю август.
спасибо.
и жаль.

ну что ж ты так?
я еще не успела как следует влюбиться,
детей от тебя еще не захотела, с родителями еще не познакомила.
не признала еще тебя смыслом моей жизни,
и даже еще не всем подружкам тобой похвасталась,
да что уж там, за эту неделю мы даже не потрахались,
и даже не признались друг другу в любви.
а ты уже меня кидаешь, ну как же так,
а вдруг я еще выживу, а? вдруг?
вдруг я еще смогу нормально дышать?
ты так опрометчиво разбиваешь сердце,
его даже не завоевав.
так... задел.... и черт с тобой.
впрочем я продолжаю ждать от тебя слов или слова.
хотя бы "привет".

ну вот не получается злой быть.

ты правда нужен и приятен.
хочется просто тебя рядом.
не так я страшно люблю.

есть ли у меня право скучать по тебе?
как все глупо и мучительно.
я просто хочу видеться с тобой.
хочу видеться.
 

дело в том, я уже скучаю, и мне неприятна мысль, что его нет. 
не то чтобы я не ценила его когда он был, просто сейчас я вспоминаю
и осознаю что теперь без него я.  и тоскливо.
и предложения не очень. 
бред.
мне так хочется, чтобы это было какой-то изощренной игрой,
и все вернулось.
чтобы он написал или позвонил.
так ведь не бывает. как странно, боже.

утро в пол седьмого вечера.
он прочел, но не ответил.
я проснулась. но мозг спит,
и не проснется.
все мои друзья уехали.
а он был такой красивый вчера.
 

Боже, да не бывает же ТАК больно.
не хочу я жить с такой болью. это невозможно.
боже. 
ну как так.
боже.
дышать не могу.
горло очень больно.
такая ломка.
убить себя хочу.
не могу писать.
боже.
что мне делать.
что.
как я безумно хочу позвонить ему, написать.
но все это. боже, почему он не говорил проще.
зачем так. с надеждой для меня.
я поняла. ну конечно. я ему не нужна.
разродилась написала ему: в общем очень хочется тебе сказать, что меня все происходящее дико бесит. не знаю, что еще написать, хотя наверно хотелось бы, просто я не знаю как сформулировать. мне бы хотелось услышать слов от тебя, потому что без этого невыносимо. невыносимо. невыносимо. именно в таком тройном варианте. Миш, не буду тебе больше вообще писать, только скажи. 
ладно, какого черта, я пристаю и навязываюсь - самое отвратное дело. просто дико паршиво себя ощущаю, вот собственно и все.
совсем все

полегче стало.
теперь усну. и все

ну если это мое счастье, то почему бы мне за него не бороться а?
его лицо среди всех - такое родное

и впрямь. имеем не ценим, потеряем плачем.
я хочу еще шанс. пожалуйста, господи.

мне стало все понятно. он поставил точку

ну а как, Любовь она всепрощающая.
не знаю, что завтра.
но сердце мое чисто и свободно

какая-то невообразимая черная полоса. 
не знаю, что мне делать.
не знаю почему так
и за что.

как обидно. обидно. обидно. больно это. безумно тяжело.
обидно.

не вериться. просто от того и так... что не вериться. 

не мучь меня,
нет, я не влюблена.
да, я переживу.
и наверно дальнейшее не имеет смысла писать, но я все равно скажу. 
просто я схожу с ума от тоски и одиночества,
слишком сильно я ими проникаюсь,
и каждый такой, как ты, которому я осмеливаюсь дать шанс
и сама начинаю надеяться на что-то более серьезное,
нежели моих обычных дел.
я не связываюсь с каждым ведь, я отгоняю многих,
только играю, пока нет настоящего.
а тут осмелилась думать, что может быть
истинное что-то.
дольше пары недель.
смешно даже.
меня не выдерживают,
а я не прощаю.
иду дальше.

мне тяжело оставаться одной.
я сжираю себя.
разрушаю.
это я гублю себя, никто более.

только не делай потом вид, что все нормально,
и не извиняйся.
уходя - уходи. навсегда.
к черту, к черту, к черту.

я стану грубее, и шансов никому,
никогда.
перестану верить и надеяться.
привыкну не чувствовать,
делать что угодно и не привязываться ни к кому.

я не тоскую о ком то конкретно.
о тоскую о всех сразу, и будущих,
и предыдущих, и не случившихся. 

ладно, исчезай.
только больше тогда не появляйся.
позволь мне послать тебя к черту единожды.
безлюбовная драма. 

тяжелый мозг.
я не выбираю себя.
тебе не понять глубину моей тоски, 
обостренность восприятия,
причины боли.
никому не понять,
тебе земному даже пытаться глупо.
я вселенная, ты любишь звезды,
но понять их - не можешь.

мне бы уснуть.
мне бы проспать август,
мой август, в котором всегда так много
попыток.

я подыхала дома от тоски, и по настоящему сбежала, собралась и куда угодно, одна и без планов. нашлась в родном завтраклабе. сижу в одиночестве в тетрис играю, курю. но здесь музыка ничего, и кажется в этом только и надежда. а я сломана, человека бы мне. людей, жизни.
отправляю смс и трепещу. если бы он приехал, все бы решилось. но мне страшно. 

безумно тяжело дышится.
пойду грандаксин найду

как невыносимо одной.
у меня потребность жить ярко.
 

 

По нутру.

- В чем я виноват?
- Только в том, что ты обычный человек, а я влюбляюсь в красивые картинки. Я помешана на идеальности, мне нужно чтобы ты всегда был в отглаженной рубашке, и острил метко, а видеть тебя сонного в мятой футболке жарящего яичницу в тесной кухне съемной однушки на окраине города – невыносимо.  Мне нужно все по сценарию, все так, как я могу придумать и написать, а кто-нибудь бы сыграл. Есть  потребность приблизиться к воображению, чтобы ты вовремя улыбался и говорил только с правильной интонацией. Мне нужна иллюзорная жизнь, без бытовой грязи. Так в чем же мне тебя винить? В том, что ты просто человек?

потрясающая паническая атака, давно у меня не было. гениально. сижу в кафе на арбате не знаю, что делать. я в ужасе. дико трясет. мне кажется у меня будет сейчас обморок. я даже уже не злая, и не печальная. я в панике.

 

мальчик оденем по шляпе 
и пойдем по улицам,
дымить сигарами, глазами блестеть .
давай ни слова о завтра,
и про вчера забудем.
давай уже замерзнем этим летом,
я так люблю холодные пальцы
переплетать.
мне не нужно знать, что было
до меня.
мне не нужно знать что было
с тобой.
я просто рассуждать с тобою буду,
опьянею мыслями и бесконечными цитатами
из уст твоих.
только про жизнь умоляю ни слова.
давай станем миражем,
неправдой, сказочными героями.
я хочу чтобы в итоге мы существовали
только в строчках,
страницах
чьей-то книги.
 

вытерпи меня и все будет хорошо.
каждый август мне дается шанс.

он очень мил, а я въехала на его машине в забор.
с ним тяжело прощаться, и сразу хочется вновь видеть его лицо.
он не спит по ночам. у него глаза зеленые.
он не курит. 
я слушаю скрипку, а в голове все еще его голос.

Оставит мне на память отпечатки пальцев на спине, и сотню "принятых"  в телефоне,
а я бы хотела видеть его у меня в постели, а не в уходящем поезде на холодном чуждом перроне. 
 
я только хочу видеть как высвечивается его имя на экране моего телефона. 
это не называют скучать, это скорее тосковать. 

Я - талантливая глупость, обрамленная тщеславием, я - бунтующий ум, ток между пальцев любящих людей.
Я - танец смерти и отчаяния. Музыка боли. Белый цвет, дым гашиша очищающий сознание.
Капли крови на улыбающемся лице.

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул сам.
Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

к надеждам быстро привыкаешь.
рассчитывать на что-то - о истина.
он молодец. что за игру он ведет не знаю.
а я соскучилась.

зомбированно в тетрис пока эта история не уйдет в память. 

сказать, что я потрясена, ничего не сказать.
неожиданно.
я написала много, а теперь стерла.
хочу кратко.
все что было до - глупо.
он поцеловал меня в шею, а я сбежала.
потому что он похож на истину.
хочу с ним быть. хочу.
 

Я могу влюбиться за пару минут. Мне иногда хватает одного взгяда, одной случайной улыбки. А с тобой все иначе. Тебя я полюбила задолго до нашей встречи, и кажется всматриваясь в лица вокруг, я всю жизнь искала - твое лицо. 

да, знаю я. оно всегда так, какая-то особая ухмылка, игривый взгляд.
и попалась.
ловушка захлопывается, а у меня есть ключ.

а одного я так сильно любила, а теперь он звонит, только я не хочу,
не интересно, безрезультатно, не нужно и глупо.

когда привычка засыпать в 6 утра, как не сойти с ума в 3 ночи?

мне не особо есть с кем поговорить. 
силы где.
 

не знаю, и разрываюсь рассуждая. не знаю, не знаю.
пусть оно как то так, пусть живет, не гибнет, то и не то,
бесконечные. невозможно жить с этими метаниями.

не знаю к чему все эти попытки, если мне не вылезти из этого состояния несчастной безответно влюбленной.
возможно, я все еще хочу помнить, того, кто как две недели уже испаряется из памяти.
только любить умею. и только безгранично сильно.
но ничего не получается и не получится.
чего уж там.
 

моя беда, что я быстро признаю важным новое.
покоряюсь обаянию, зависаю на взгляде и улыбке.
и дальше бесконечные попытки, отсутствие результата. тоска.
но он чудо. 
а я дерьмо.

распни, я не перестану. ну какого черта, он стер все что было до, и теперь пропал.
 

надоело играть в эту бессмыслицу