я сегодня вдруг поняла, как можно соблазнить мужчину, увести куда-нибудь и убить.
как тяга и магнитизм перерастают в ненависть и отвращение, как я вдруг это поняла.
дико.

устала. проблемы с серотонином. сбои бывают.

а так... да я да я.

к черту меня.
 

спать

мания на новых людей,
покорять, а не покоряться.
не вникать, легче и легче.
не скажу, что так правильно,
просто сейчас - так.

я иногда очень боюсь, что это мое состояние, мироощущение может пропасть, что придется бросить таблетки или, что они перестанут действовать, что я снова буду в вечном зажиме скованной, погрязшая в страхах и слабостях.
мне нравится тот уровень внутренней свободы, который есть сейчас.

так поздно приезжаю домой, так много людей, так много дел.
такая нужная и дельная. 

боже. иногда я понимаю, что среди всего этого,
нет ничего.
это похоже на противоречие - но нет.

меня не узнать тем кто знал раньше. но меня много знают все новые и новые люди. быть известной, да. это то. оно самое, что хотела. быть узнаваемой, несколько иначе... а пойдет.

 

перебираю мир - все не то.

в паутине мозга не застревают мухи-мысли и паук-разум голодает.

у меня болит правая почка. сильно. завтра сдаю анализы.
завтра показ по речи.
мне нравится быть на сцене, дурачиться.
но. как то меньше чем раньше.
и политика больше удручает.
писанина - одно вечно необходимое.
таблетки что ли меньше действуют,
что ж мне так невыносимо.
до тошноты.
до тошноты невыносимо.
не нахожу себе места.
активист без активности.

деятельность и иллюзия востребованности,
я люблю когда меня знают те, кого я не знаю.

есть нехватка бури, даже когда все неплохо.
идеальная жизнь - когда время для рассуждений выискиваешь, а не получаешь против воли.

 

тоска бывает лишь от недостатка тепла. 

каждый вечер мне хочется писать, что я устала.
ибо я правда устаю.
я уже наверно дня 3-4 не пью грандаксин.
теперь я на золофте. и чувствую себя. хорошо. очень.
но у меня болят почки. и тонзилит - чертовы гланды.
совершенно внезапно начали расти два зуба мудрости внизу.

общительность я приравняю к человечности.
я дружу. я говорю. я спокойна и бесстрашна.
победа.

 

когда я его поймаю, то не отпущу. буду бороться за него и с ним, и с собой, и со всем миром. я знаю, что так предрешено. он должен мне самого себя.

боже. сколько я его уже выпрашиваю. сколько?

почему я не сплю в 4:10 когда мне вставать в 7?
почему почему почему.
 

не нужно этих грубых штрихов.
кинодевочка, мечтающая поселиться в одной из этих обаятельных иллюзий.
так во мне сложилось: поиск вдохновенной атмосферы и идеальных людей.
эпичных взаимоотношений, востребованности.
чувствовать ярче, острее, до глубины души, рисковать, не бояться.
ощущать себя героиней и нести правду - ибо есть вера в это действие.

за моей расстановкой слов, прячется желание остаться безликой.

не думаю, не жалуюсь, не спорю - цветаева и все.
а мне бы больше маяковского.

только держись. прошу.

я не так не могу жить. с этими невыносимыми ночами. 
я так хочу свободы от универа, и возможности проявлять себя исключительно так, как мне хочется.
 

вот оно. буквально гибну.
почтил вниманием, и от моего теперь не избавиться.

пары его добровольных слов спустя пару месяцев хватает чтобы я поверила во что-то и начала надеяться, планировать и думать. 
от такого не избавишься.
не забудешь.
 

каждую ночь мне плохо. болит голова, тошнит. 
по телику щас будет "мечтатели" бертолуччи.
у меня сегодня был фееричный одиночный пикет на арбате.
завтра в универ.
я под таблетками. мне не грустно - но чувствую подвох.
моя голова - дикий пиздец.
вот не иначе.
не могу спать. болит.

вот она беда - не любовь, а тоска,
что не смогла тебя поймать, получить, приручить.

невозможно тебя забыть.

черт возьми. пора признать, что весь смысл только в одной паре глаз и обаянии всего одного человека. странного и прекрасного.
и возможно, я его еще не знаю. 
ничего иного.
 

- Давай договоримся? Относись ко всему происходящему как к шутке. Вероятнее всего завтра мы и не вспомним друг о друге. Если конечно завтра наступит...
- Наступит. У него нет выбора.
- Выбор есть всегда. Вот например сейчас, если хочешь - выходи из машины.
- Посреди шоссе? Нет, спасибо.
- Выбор сделан. Едем дальше... Видишь как просто?

наверно я всю жизнь буду бредить тем утром, когда он был так невыносимо красив. последний раз я видела его, такого невообразимо идеального.
красота моря, гор, восходов, закатов - ни одно из чудес природы не сравнится с красотой его лица. 
боже, упустить этого человека - потеря, которую невозможно восполнить и целым миром. 
 

Мне не нравятся люди, которые ищут любви, или еще хуже - отношения. Такие люди кидаются и пробуют все подряд, одержимые идеей чувств, близости. Мне думается, чувства(я буду подразумевать под ними любовь и отношения, и все-все) должны появляться независимо от желания. Да, почву для их зарождения подготовить можно, но гораздо ценнее ромашка, родившаяся вопреки всему на свете, там где ее быть просто не может, чем выхоженная садовником роза на идеальной земле, при идеальной температуре, в идеальном саду. 

Мне снятся сотни людей. и окружают меня все те же сотни.
а значимого - ни одного. 

о, эта жажда иметь недоступного,
что бы желаньем - губить себя.
чтобы ночами терзая глаза,
впиваться в экран и стонать в никуда.
 

провожу опыты над собой: не пью таблетки.
трясет и мышцы дергаются, паранойя как будто.
не очень хорошо. 
как будто мозг начинается окисляться без очередной дозы.
не могу ничего делать.
знаю, что выпить таблетку и ок.
но нет. пока - нет. наблюдаю. глупая.

на мою беду - моя тоска онлайн.

я продолжаю активно рассуждать, чем же я хочу заниматься.
о, да. писать.
проза и журналистика - вот милое отличие: как по мне - 
проза - это воображение, журналистика - же рассказ о пережитом.
и то, и другое - хорошо.

я стала невероятным экстравертом. мне нравится.
боюсь, что это от таблеток, и что это пройдет.

нельзя запускать учебу, я окончательно не решила 
уйти из актрис, и универ в любом случае надо закончить.

все мысли, мысли.
ничего полезного.
угнетает.
трясет - черт.
 

Марш миллионов длиной в вечность.

Я хочу рассказать правду о бессрочных народных гуляниях, об этой акции протеста оппозиции, ибо они - врут.

Кто они?

Власть и находящиеся под ней зависимые структуры.

Нам врет правительство через СМИ.

Они говорят, что мы не знаем, чего хотим.

А мы устали отвечать, что хотим справедливости и честности. Мы хотим, чтобы наши права не ущемляли, чтобы не было коррупции. Мы хотим бороться за свободу. Свободу выбирать правительство, а не делать вид, что все в порядке, когда каждый(!) знает, что выборы – фальсификация. Мы хотим  равноправия, что бы нас не обворовывали те, кому, казалось бы, мы должны доверять. Нам не нужен культ личности, нам нужны те, кто будут думать о наших интересах. Мы хотим, что бы законы – были законами, удовлетворяющие интересы простых граждан.

Они говорят, что мы ничего не добьемся.

А мы уже добились внимания, и продолжаем добиваться его. Мы нуждаемся в том, чтобы о нас говорили, писали – мы заявляем о своем существовании и своей позиции, таким образом, привлекаем соратников, тех, кому небезразлично будущее.

Они говорят, что наш протест «пьяная тусовка».

А у нас сухой закон с первого дня и есть дружинники, которые за этим следят. У нас строгая организация лагеря, мы не терпим провокаторов, мы соблюдаем чистоту.

Они говорят, что мы нарушаем закон.

А мы его исключительно соблюдаем: то, что мы делаем, не является митингом, у нас нет плакатов, мы не скандируем лозунги, мы мирно гуляем. Мы не шумим после 23 часов, мы соблюдаем порядок. Наши же права ущемляются: незаконными разгонами, необоснованными требованиями, - ну а мы реагируем спокойно, подстраиваемся, не конфликтуем.

Они говорят, что мы слепо идем за «корыстными лидерами».

А у нас ежевечерняя ассамблея, где решаются все проблемы и вопросы, где каждый будет выслушан. Наш лидер – вера, именно она приводит нас на все новые точки сбора. Известные имена, которым приписывают главенство, являются соратниками простых граждан.

Они говорят, что мы «просто глупые бездельники».

А среди нас все учатся и работают, люди разновозрастные, с разными профессиями, разными убеждениями - нас объединяет общая цель. А наши сторонники высказывают свое мнение во всевозможных городах России, отправляясь на такие же бессрочные гуляния. Удивительно это сплочение людей, каждый вечер собирается до пяти тысяч человек, многие остаются ночевать. Все дело в вере – в том, что цель одна и желания одни. Люди с разными убеждениями объединяются, здесь и националисты, и анархисты, и левые, и правые, много людей из всех возможных течений.

Они говорят, что жители столицы и места наших гуляний страдают от нас.
А мы видим, как нас приходит поддерживать все больше людей, жители ближайших домов зовут поспать, помыться, зарядить телефоны и ноутбуки, а мы моем памятники, возле которых собираемся, а мы подметаем площади.

Они говорят, что нам платят за наш протест.

А мы только ухмыляемся на это: платят на несколько иных мероприятиях, в поддержку противоположного, мы же протестуем не ради денег. Еду, воду, одеяла, зонты, нам привозят добровольцы, ибо многие считает своим долгом, помочь тем, кто борется за истину.

Они говорят, что это бесполезно.
А мы знаем, что конечно, сидеть дома проще, но это не наш путь - любое действие влечет за собой результат.

два дня дома и вот уже кажется безумие.
дело в том, что среди всего безумия я искала тебя.

я искала тебя в каждом случайном прохожем,
всматриваясь в голубые глаза, старалась тебя различить.
я искала тебя на бездушных просторах сети,
точно такой же в которую попала я, увидев тебя.
я искала тебя, сгубленная отчаяньем, в объятиях малознакомых мужчин.
а воображение - предатель, все рисовало и рисовало - нас.
а мозг - враг, все придумывал и придумывал новые исходы и новые встречи - нам.
я искала тебя.
...и прошедшее время здесь - ошибка.
тебе нет конца. и поискам нет конца.
 

совсем забыла его.
я теперь ищу способы быть с ним - только во сне - ненамеренно.
избавиться от него более чем непросто. 
безбожно кончилось. пережито.
отпустила.
но что ж такое.

ангина. мучаюсь.
где мои силы.
я не хочу вот так.
 

я безбожно моногамна.
меняются только лица.

я люблю опыт. я люблю все новое. потому я делаю все, что делаю.
потому, живу сейчас так - как живу.
это все потому что я пишу.
это все для того, что бы я писала.
или я не знаю, что еще, как еще.
устала.

невыносимо. 
надломана невероятно.
напрасно несдержана.
никогда не начну новую ночь.
нуждаться не надо,
никчемная нудная Люба.

иногда хочется быть ужасно развратной, а заканчивается тем, что лежишь бревном 

загнана в тупик.
я первый раз здесь, хотя могу быть там.
и должна - там.

много про все это, про новое - куда с головой.
а сейчас голова болит.

я счастлива делать то, во что верю.
я несчастна от всепоглощающей тоски в моем запутанном сознании.
что мне нужно, чего я хочу.
я бы наверно умерла, если бы не таблетки,
с ними проще.
делать то, что хочешь.
20 мая. еще примерно месяц и новое лето для меня.
мне несколько страшно от двух вещей.
во-первых меня конкретно сильно трясет если я не выпью грандаксин.
и во-вторых у меня никогда не будет нормальных отношений.
я просто не способна на это.
так много происходит,
мне бы говорить,
а я молчу.
это все должно жить, а я хороню в своих мыслях.

и вновь: дайте мне человека и я расскажу ему все. все.

ничего не станет.
из крайности в крайность.
далее пропасть. 

я не хочу правды. обманывай меня.
и каждое прикосновение - ложь.
и каждый поцелуй - ложь.
надеюсь завтра мы не увидимся,
и он растворится среди моих иллюзий,
заблудится в очередном сне.
 

мне не нравятся те, кому я нравлюсь.
вот в чем проблема.

и теперь я знаю, чем я хочу заниматься: говорить правду.
вот он смысл: открывать людям глаза, бороться за истину.

нужно иметь решительность, что бы отказываться от того, что разлюбил, но к чему привык. 
так много происходит. так много.
теперь я устала. и обессмыслилась. 

не вылезаю с чудной бессрочной акции протеста.
вчера винтилась, каталась на автозаке, тусовалась в овд, склеила мета, все ночь гуляли от чистых прудов до китай-города - туда-обратно, туда-обратно, туда-обратно, сегодня вновь веселые гулянья, много знакомлюсь с людьми, и чувствую себя абсолютно на своем месте.
так правильно. окунулась в это с головой. все другое забыла напрочь. 
прекрасное ощущение. ничего лишнего. все как надо.
 

Мне дает силы это ощущение борьбы внутри меня - потому что война началась. И нельзя смотреть на это со стороны, сил смотреть - нет, только ввязаться, только действовать. 

я люблю россыпь мелких родинок на его руках.

я глубоко анализирую свое восприятие. пожалуй это то, что наиболее мне интересно.

мне так чертовски нужно простое ощущение человека в руках... тепло, шея, руки, глаза. с трудом разбираюсь в своей энергетике, она действует вопреки меня порою.улыбаюсь. целую. все бессмысленно. сбегаю из клуба три ночи - одна в случайном парке, без вещей, пьяна. просто мне нужна свобода. я могу много делать, и веселиться, и быть какой угодно. но думаю все об одном человеке, и я гибну. я просто дохну. невозможно. нельзя продолжать не отпускать его. но среди всех людей, мне интересно только его лицо. только он мне нужен. и не один другой.
там все неправильно. и я неправильна, раз не нужна ему.
 

кружится голова, от некоторых известий всегда так.
мозг защищается и играет в свои игры.

Разлюбить вас я не в силах.

чувствую себя не иначе как треплевым.
больно.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать. - девизом

ненавижу себя. как же сильно я ненавижу себя

Господи, помоги ему

я хочу такого вдохновения что бы все ночь, забыв о времени тонуть в буквах.
буууууквы буквы буквы

есть один человек, который существует в моих строчках много лет.
я опять с ним сталкиваюсь.
и опять он что-то в жизни значит, вопреки моей воли.
но не значит в моих чувствах... казалось бы.

мне бы не ошибиться вновь. ну уж нет. после такого ожога - нет.
в мужчине нуждаюсь и во внимании.
удивительная особенность меня - уставать невыносимо ничего не делая.
а еще я трачу деньги. отчаянно и самозабвенно.
мне нравиться писать и читать. и в принципе я даже играть могу. и даже хочу кажется.
грандаксин.
я похоже не решусь с него слезать.
к черту пока это все.
 

Вся эта тоска, милый, не более чем прихоть.
Я теперь не знаю где ты, не знаю, чьи ключицы ты целуешь. С трудом сдерживаю порывы кидаться в стены: кулаками о камни, выть и стонать. Я была готова проклинать целый мир, но теперь пишу эти строки, вспоминая твои глаза. Вот и все.

дайте мне человека и я расскажу ему всё. ВСЁ.

раз - с 23 на 24.
два - 3.
три - 6
четыре - 12
пять - 16
шесть - 19
семь - с 21 на 22

Совершенно не умею дружить.
Вместо этого мне дано умение любить.
Любить дико. Любить так, что кажется, проще сдохнуть.

Мне нужен отпуск от самой себя. 

Давай на чистоту. 
Вам никогда не быть вместе.
Ты помнишь его пока не нашла другого.
Да, он не забудется,
потому что
был почти идеальным,
умел открывать тебе глаза,
мог удивлять и давать новое.
ты наделала с ним много ошибок.
он поступал удивительно некрасиво.
ни одному ты не прощала столько сколько ему.
Теперь его уже окончательно не стало в твоей жизни.
И вряд ли его вернуть. Хватит унижаться. Не надо больше.
Забываем. Тихо, медленно, спокойно.
Держись, люба. держись.

,

смысл лишь в том, что бы быть такой же дрянью как и все остальное вокруг.
не желать целого мира и смыслов, миссии. 
знать, что все это может быть только в том, что я могу написать.

я кажется, внезапно осознала, что мне делать.
играть - потому что я могу играть, и не более.
не питать иллюзий о святом искусстве, сериалы - вот где истина для современного актера.
писать - здесь уже во истину я.
ибо я предпочту это искусство любым другим искусствам. 
в нем нет науки, в нем есть - талант и душа.

я вернусь к первоисходному дарованию. и буду делать лишь так, как хочется.

у меня болит голова. и я не хера не могу делать.

я не знаю других городов.
я не знаю других имен.
я более чем одержима.
словно проклята.
 

должно же быть что-то дальше.
в моей комнате эхо от моих криков.
темно. погрязла..

да перестань ты.
болит голова.
либо делай, либо не делай, но перестань уже думать, черт возьми.

я не знаю, смогу ли я жить как прежде если не разрешу эту ситуацию. 
это не дает мне покоя, я схожу с ума, теряю последнюю адекватность, но ничего не делаю - чертова трусость.

неплохое начало для чего-нибудь.

но мне поздно начинать.

я не знаю. боже, не знаю. 
это сгубит меня.
а мне не с кем поговорить, некому рассказать.
чувствую себя взаперти.

я больше не верю в его существование, но черт возьми, он был во всем прав.

он был во всем прав.
он был во всем прав.
вот оно что. вот оно что.
я не могу жить

у меня нет смысла просыпаться.
все потеряло значение.
я не знаю, что с этим делать.