просто я одержима. всегда выискиваю кого-то взглядом, всегда безумная проверяю - а не он-лайн ли он.
не хочу выходить из дома.
мне плохо, и бессмысленно.
больно от пустоты.
не могу запрограммировать себя иначе.




спаси. столько раз уже. а спаси по-настоящему.
вытащи меня из омута.
спаси

Господи, на что похожа я сейчас?
Оплакиваю столетние ожоги, мне вылезти из кровати - смысла не найти.
Что я такое? Только и думаю, о его молчании, надуманно тягостном среди потока слов.
Я листаю страницы, жгу вымученные тоской листы. В завтра я слышу его голос,
а он ошибся во мне.
Господи, если ты есть, ты видишь что со мной?
Когда я была такая, как я справлялась?
Как мне просить его у тебя, если ты не удовлетворяешь ни одну из моих просьб.
Зачем тогда так сложилось, зачем.
Все крайне случайно и именно поэтому - может ли быть не просто так?

Просто он единственная надежды среди этой непробудной зимы. 
Впереди я вижу темной коридор в нем падает снег и бушует ветер,
мне так холодно, что я плачу, и вытирая слезы пальцы мои дрожат все сильней.
Я не вижу людей, я не знаю их, в силах различить только одну фигуру.
Мне дотянуться до этой фигуры - проснуться.
Если дотянусь, все снова обретет цвет, возможно я увижу что-то больше,
чем темный коридор. 
Я просто хочу, Господи, обрести себя, но это невозможно, пока ты не приурочишь меня к этому мальчику.

не вижу смысла.
я пока отчетливо осознаю только одно событие в будущем ближайшем,
потом потухну окончательно.
тоже мне событие.
не знаю будет ли вообще эта мини встреча. 
и если да, она не кончиться ни чем, ни к чему не приведет, а жаль.
я не пессимистична, все равно надеюсь.
но по сути знаю.

меня нет за пределами моей комнаты, эта комната воображение.
дальше пропасть и ничего нет в мире. и меня нет.

по нулям

по нулям.
прошли выборы, я приехала к 5 утра, сплю весь день, потому что мне нечего делать, не хочется ничего делать, нет сил, желания. 
нет смысла.
ничего не могу и не хочу.
плохо. потеряно, ну что теперь?
ничего.

чье-то имя прошептала и лицо перед глазами,
могла быть интересно. ну зачем так.
фу. это бессмысленно.
не знаю где смысл.
фу.
к черту.
 

все забыла, хочу влюбиться в этого неизвестного нового человека, которые оказался так хорош

ах, как он сильно дает в голову, ни один наркотик не может так сильно, такие эффекты только от этого человека.
завести тему и вот так искренно, в глаза его, рассказываю - как потребность сосредоточиться на нем.

меня поражает его доброта,
мне нравится его ум,
он обаятелен и красив.
он не слишком молод и не слишком стар.
у него не карие глаза.
я желаю ему счастья, так же сильно как и себе
 

есть такие вещи которые мне нужно записать, даже если необходимости нет.
на улице отличная погода для ночи дома - ветер, дождь.
у меня играет радиохэд и открыто окно,
пора бы спать сил мало.
мда
какое-то некое время я сидела на чем-то теперь бросила. вчера.
потому что стало сердце уж слишком болеть. страшно.
не стало бы не бросила. было нормально,
теперь тяжело. тяжело. тяжело.

тот живой и тот, что больше похож на вдохновение были сегодня рядом.
мой живой - становится все красивей,
неужели есть женщины способные ему отказать, я бы не поверила.
он невероятный человек.
он так просто спасает меня, как будто так и должно быть.
денег внезапно дать или то, как раньше...
легко важные моменты помогает.
...только зачем он тогда так напугался, что сбежал.
зачем так.
был бы рядом.
а то только случайно в одном месте по делу оказаться,
и упорно контролировать себя, руки чтоб не тряслись,
чтобы не дергаться и не переигрывать в непринужденности.

не знаю хотеть ли и надеяться ли.
сердце болит.
он откликается на все мои просьбы.
а что если попросить его быть со мной?

Один хороший, а я в него не верю. Он вдохновение - этакая безудержная жажда, пульсирующая в пересохшем горле, не человек.
Другой - живой, настоящий. А затерян в августовских ночах.  
Я знаю: только я виновата, но не знаю: зачем, ну зачем, я такая. 
И оттого паршиво.
Выбор сделан, выбрана попытка номер два, только не дают  мне ознакомиться с возможностями.
да все пустое. 
дело в том, что ему не нужны эти глупости.
а вдохновенный существует в другой реальности, даже когда рядом идет,
а настоящий кажется сном, сколько я не видела его - не знаю,
просматриваю видео, неужели когда-то он был рядом, приезжал, звонил, писал.
неужели вот этого человека с пленки я целовала, а сколько раз не помню,
слишком мало, что бы даже поверить в это.
а я выписала его коряво, и гулко в ушах отдается боль от кончиков пальцев не щадящих клавиатуру.
я держу голову руками, они не могу понять. они - никто не могут.
я хочу все забыть.
так слаба, что оскверняя щеки слезами, снова перестаю в себя верить,
ищу помощи где угодно.
Боже. Да спаси же ты меня.

Вдыхаю реже и руки немеют.
Вниз с обрыва падаю, все дальше от его лица.
Да, прости же ты меня. да прости же! прости!

Боже, я не прошу - это не помогает, но не молчать - непосильная задача.
Боже, боже, боже.
 

я не выношу тебя, люба.
не выживу в этой клоаке спутанных нитей сознания.

мне страшно,
я все порчу, осознаю это и продолжаю.
думаю: "перестань" и продолжаю.
ненавижу себя и продолжаю.
невозможная дрянь. 

когда я возвращаюсь от ускоренного сердцебиения к будничности
мне страшно от отсутствия свершений в моей жизни. 
я уже и сама не знаю, что хочу этим сказать,
просто мне тошно от пустоты внутри и снаружи.

когда я иду с этим бесконечно красивым  поэтичным мальчиком,
я чувствую гордость - мы идем вместе. он идет со мной, я иду с ним.
при этом
мне неловко оттого, что он, считывает меня во много раз больше, чем я его.
мне стыдно, что я ему не нужна, у нас просто общие дела.
мне тошно, что он относиться ко мне не так, как хотелось бы.
мне больно от того, что вот-вот придется покидать его.

дайте мне уснуть. спрятаться от мыслей.
 

взять бы за правило: не сидеть предаваясь тоске под музыку превращая мысли в строчки, а взять и спать лечь.
щетина у мужчины - это ловушка для него самого, можно безоговорочно сокращать расстояние, трогать его лицо, гладить щеки, ну а что... мне просто нравится щетина. и ее владелец - но об этом тссс.
мне кажется у меня никогда не будет нормальных отношений, а зачем? я и так себя гублю как могу.
нет, я  с собою не справлюсь. мне так больно,  кажется я истекаю кровью где-то внутри.
так странно и удивительно это притяжение, что бывает, что привязывает, что творит такие узлы, что не выпутаться. 

самое страшное что и впрямь тянет безумно позвонить, уговорить его приехать, обнять, а потом вспоминаешь, что он чужой. и всегда таким был. всегда. 

я очень себя боюсь

я читала бы по карте вен на твоих ладонях расчерченные мысли облаченные в идеи. 

я хочу вырваться из этой окольцовывающей обыденности, предпочту выть на луну, а не под теплым одеялом сдерживать сердце, что выскакивает из груди. 

мой феномен исключительно в том, что в совершенно искаженном состоянии я порывисто-инстинктивно трепеща буквально кричу: я хочу ему позвонить, я хочу чтобы он приехал, я хочу обнять его. а потом словно мир-реальность падает на мою голову: он чужой. 

не о ком поплакать. а не причина ли поплакать?

Вот так сидишь: тепло, тихо, а в груди дыра. 
Я скажу про одиночество, что потерять кажется невозможным, что тенью преследует, за спиной каждого человека стоит, рукой машет, и ни один не заслонил, внимание на себя не перетянул. Некоторые настолько нутрянные, что ощущаешь близость характеров почти тактильно. Быть бы с ними - только они чужие, не нужна я там, а здесь с собою мне только давиться тоской.
У одного такой голос, с хрипотцой и информацию он как то душевно подает, и в глаза смотрит так верно-истинно, приятно. Другой улыбается безумно добро и говорит умно, аккуратнейшим образом рвет связь меня со всем миром, становясь центром моей вселенной. Есть такие, что вдохновляют, я ценю моменты, чтобы вновь упав в одиночество, переживать картинки вырывающиеся из памяти: у этого безумно красивые вены на руках, а у этого изгиб верхней губы идеален. 
Одиноко - это когда хочешь быть единым с кем-то, а тебя оставляют наедине с собою.

Я не замечаю как сменяются песни в плей-листе, за стеной кто-то ходит, моя обособленность поражает и меня саму. Я придирчива и от того у меня не звонит телефон, я не раздаю номер.

он однажды уже вылечил меня от того, что казалось хроническим.
благодарю
мне просто круто с ним.
я не хочу ничего говорить важного.
просто мне хочется видеться с ним, мне интересно и весело.
доверчиво. 

я хочу всего. жажду жизни.

Ты не знаешь меня и не узнаешь никогда.
мне по нотам вытягиваться.
а они толкуют о боге.
да он меня обидел.
да он меня не слышит.
или что как.
я не могу об этом.
я не знаю. не понимаю просто.
домыслы. домыслы. домыслы. 

холодно, больно.
тоска.
что если мне весело только с ним.
что если я не хочу быть собой, я хочу только забвение ловить
и все.
что если
ничего ничего ничего

 

как струнами пронизана - не стон из горла, а музыка.
я хочу несбыточного его. нельзя иначе.

я хочу научиться не просить. 
что-то пошло не так, это занятие бессмысленно.

 

Погасите свет в моей клетке, я не хочу видеть, я не хочу знать.

Я становлюсь пеплом, я уже не бунтующий дым, а пыль погибших в пламени чувств.
Я не плачу даже, я бросаю горсть земли на гроб моих желаний. 

Исчезнуть. Вот, что я хочу.

Полномасштабная депрессия, привет.

Я боюсь ложиться спать - оставаться наедине с собой.

Я не в силах ничего делать, нет сил, желания, смысла.
Принимаю запрещенное и заодно ползаю по квартире за обезболивающим.
Поломка. Поломка. Поломка.
С именинами меня.
Все навалилось сразу.

 

не подохнуть бы с тоски.
у меня сентябрь позади.

еще счастливый момент: 31 мая. 12 ночи - уже 1 июня можно считать, триумфальная площадь, я читаю маяковского, меня снимают со всех сторон. встречали лето без пу
или когда узнают: это ты, ааа.
 

да, действительно, глупо говорить, что "мы" связаны, логичнее трактовка "я" с ним связана. 
просто чтобы я не делала, все равно останавливаясь и чувствую какую-то непрерывную линию от меня к нему. 
этакая связка, недо-вектор, тонкая нить.
просто я не отпустила.
успокоилась совсем, только иногда так сильно бьется, что еле сдерживаюсь.
а в большинстве моментов - все ок, держусь.
 

Надеюсь, тебе твердят обо мне так же как о тебе - слишком много. 

Вот как стало: мои друзья те, что в сводках новостей, а не в эпизодах сериалов.

только бы сойтись  характером с адвокатом.
мне кажется сойтись характером со своим адвокатом очень важно.

я всегда думала, что буду выть от счастья  видя себя в газете, фото свое, статью свою - 
оказалось, что пока идешь к этому уже ничего не остается.
это не внезапное счастье, а такой логичный этап развития.
так же было и со спектаклем - на премьере, ну не было же дичайшего восторга,
потому что все спокойно к этому шло.
и я уже не думаю, что когда однажды зайду в книжный и встану у полки со своими книгами - 
то буду плакать и говорить: это я, я!
нет, подобные успехи воспринимаются спокойно.
да. вчера я купила лучшую газету, со статьей про меня и фото даже, многократным упоминанием фамилии.
я вожу ее с собой, потому что еще не дочитала - и спокойно.
есть мои слова в газетах других, сайтах, и я спокойна.

 

да не до этого.
а все равно как-то: есть он где-то.
помнить, хотеть чтобы был, не конкретизируя кем.
какой-то въедливый, как яд, растворился во мне.

аж тошно. от них всех. мужчин плавающих в памяти

к черту. остыла и чай мой остыл.
 

я - бегущая строка.

Я не знаю, как возможно быть аполитичным в сегодняшней жизни.

Это нездоровый адреналин – но прекрасней чувства нет, ультрарадикальная я. Широко открытые глаза, слишком открытые. С таким чувством на врага бросаются, с диким смехом в горло ему зубами хищно впиваются.  Планета огромна – и вот он центр. Толпы людей, тысячи и все родные, все со мной и все мои. Это эйфория. Это то, без чего я не могу больше жить, все актерские ощущения – в сравнении ни что, серьезно. Дьявольская решительность, буйство энергии, нездоровые проявления проживания ситуации. Быть в центре событий - от этого не избавишься, желание сжирает все остальные. Когда центр найден - все вот так. Мои друзья в сводках новостей, а не в эпизодах сериалов. Хочу быть знаменитой и узнаваемой - моя новая деятельность дает мне все. И фото в газетах и статьи в газетах, и на улице узнают и в интернете обсуждают, и эмоций миллиард. Как мне терпеть иное? Как вытерпеть четыре стены вокруг - пусть даже в них заключены зал и сцена? Мне нужно больше. Масштаб - в нем все дело. 

А с ними молчи люба, они ничего не понимают, они не могут понять, но если и те, кто разделяют чувства, теперь знаю, что есть, теперь не боюсь о чувствах этих говорить. Адреналин главный из наркотиков. Эта война - стала моей. 

такая равнодушная к происходящему, веселая слишком.
так больно внутри, не знаю куда кидаться.
да любой эпитет описать меня - негодная.
бесполезно.
давай останемся.

часто бывает: чем грязней снаружи, тем чище внутри.

так больно, черт возьми. кому рассказать?
я бы его сильно била, если бы могла поймать.

иногда скучаешь, просто до чертиков.
в горле  колется, сердце сжимается,
мальчик тот, был таким добрым мне помнится,
а теперь непонятно чем и где занимается.

он забыл. я и впрямь уверена - не вспоминает,
когда вспоминать и нечего, то чего же?
от чего же мне есть о чем тосковать?
руки царапать, губы кусать.

я иногда просыпаюсь как от боли,
что-то жжет глаза, до отчаянья у виска давит, как от курка
это ты мой мальчик? где то ты хоронишь меня?
вспомнил? так ли... пустяк, ну что ж,
если все однажды воспрянет, я про одно лишь утро скажу.
когда я так удивилась, что сбежала,
боже, это мне иначе ведь не назвать,
я ходила по комнате туда-обратно,
за голову держась и подружке звоня,
как тогда ты уходил меня поцеловав - не знаю,
в след смотреть тогда я не могла.
мы не успели привыкнуть целовать друг друга,
мне каждый раз было страшно...
ты ведь ты, ты продолжишь гулять со своим псом,
я ходить в универ, тосковать...
я напьюсь завтра поплачу о тебе,
ты так грубо остался в прошлом. противно.

Новый идеальный человек – он одержим реальностью. Он более чем реален, он освещен полномасштабно, голубоглаз, и слишком много думает, да и говорит тоже много. Он умнее меня и сильнее, с ним чувствуешь себя защищенной, он отвечает на вопросы, которые мне задают, он обнимает меня. 

грустные фильмы с красивыми мальчиками - заплакала все клавиатуру. 

тебя таааак давно нет, что я и забыла.
только теперь никого нет.
и забывать тоже нечего.

     Андеграунд пати.

Геката.
Хиона.
Тефида.

Сцена 1.

Посреди темной сцены одно светлое пятно в нем видна кровать, а на ней спящая фигура мужчины. Он спит лицом от зрителя и почти с головой накрыт темным одеялом.  Сцену заполняет звук ветра. Пролетает газета, гонимая ветром, за ней еще одна, и еще одна. Играя со следующей выходит девушка, зовут ее Геката.

Геката: От точки А до точки Б миллиарды километров. Я засыпаю под холодные стоны скрипки, а не под его тихое теплое дыхание. Да, можно меня поздравить, - она показывает газету, -  я теперь печатаюсь, только к черту это!  Ничего не имеет значения, кроме всепоглощающего человеческого тепла.  Теперь знаю. А от точки А до точки Б миллиарды километров, миллиарды…

Она медленно подходит и садиться на край кровати.
Человек на кровати задвигался, и с другой стороны незаметной зрителю женская фигура падает на пол, она лениво встает и ругается, зовут ее Хиона.

Хиона: Ну, какого черта, он снова толкается! Надоело! – и вдруг произносит спокойно, с нежностью, с любовью даже, - Сил моих больше нет.
Она поправляет спящему одеяло, замечает Гекату, обращается к ней.
Хиона: Я не знаю, что из этого получится, мне хорошо с ним. Мне приятно и легко, к чему загадывать о дальнейшем?
Геката: Не надо оправдываться.
Хиона: Я не оправдываюсь, просто твое присутствие смущает.
Геката: Прости.
Хиона: Почему бы тебе не завести новый объект желания?
Геката: Ты прекрасно знаешь, он совсем не «объект желания», просто забыть – не получается…

На сцену выходит еще одна девушка, она со стулом в руках, зовут ее Тефида.

Тефида: Доброй ночи, дамы.
Тефида ставит стул неподалеку от кровати и садиться.
Геката: Думаю, ее присутствие смущает тебя куда больше.
Тефида: О чем вы?
Хиона: Не будем об этом.
Геката: А мне кажется, это как раз то, о чем следует поговорить, я то тут так… А вот вы две…
Тефида: Хиона, объясни, пожалуйста, о чем она. Впрочем, я с удовольствием, как и всегда не стала бы вмешиваться в ваши рассуждения, но если они касаются меня, то я хочу знать.
Геката: Дело в том, что Хиону смущает наше присутствие.
Тефида: Еще бы, я могу ее понять.
Геката: А я говорю о том, что мое присутствие должно бы смущать ее меньше, чем твое. Я то – всего лишь прошлое, одна из не случившихся удач, бывшая девушка, а ты…
Хиона: Геката, ты делаешь из этого трагедию, а это просто течение жизни…
Геката: Да, не просто видеть вот так рядом будущую девушку своего любимого…
Тефида: Это все далеко не факт. Хиона, не слушай ее.
Хиона: На самом деле, Геката конечно права. Просто я не буду устраивать из этого истерик…
Тефида: Я совсем не утверждаю, что он мой будущий…
Хиона: Ты его будущая, это ясно…
Тефида: У меня есть мужчина и никогда не было проблем с этим… Да, есть какие-то мысли о неком идеальном человеке… Я представляю его…
Хиона: Поэтому ты здесь… Я пойду, приготовлю вам чаю, ладно?

Хиона уходит, сбегает от тяжелого разговора, под простым предлогом.

Тефида: Ты жестока.
Геката: Я несчастна.
Тефида: Неправда, ты любишь, ты умеешь любить, ты знаешь, как это ощущать, чувствовать…
Геката: А ты?
Тефида: Я не испытываю чувств… Не умею…
Геката: А вот и нет, - рассмеялась и продолжила,-  раз уже ты здесь… то значит ты влюблена. И влюблена сильно.
Тефида: Я его даже не знаю!
Геката: Ты придумала кого-то и влюбилась… А вот и он.
Тефида: Это абсурдно.
Геката: Тогда почему ты здесь?

Входит Хиона, дает каждой из своих гостий по чашке.

Хиона: Да, чашки пустые, нечего на них смотреть.
Тефида: Почему в них нет чая?
Хиона: Чтобы вы не разлили.
Геката: А если я хочу пить?
Хиона:  Все на кухне. А уж, где кухня, ты, Геката, знаешь получше меня.
 Геката: Хорошо сказала.

Тефида: Мне сегодня было так сложно заснуть.
Геката: Просыпаться сложнее и  менее приятно.
Хиона: Сдается мне, ты любишь спать.
Геката: А мы похожи с тобой, знаешь. Я тоже люблю цеплять людей. Только бить по самому больному я бы не стала…
Хиона: Что? Нет уж, я не такая.
Геката: Не будем спорить. Ты хозяйка положения – ясное дело. Я здесь незваный гость – да. Но я в отличие вас искренняя, говорю открыто: я люблю его, разлюбить я его не в силах. Как ты удачно подметила, Хиона, и спать я люблю, потому что во сне прихожу сюда, к нему.
Хиона: Ты хочешь обвинить меня и Тефиду в неискренности?
Тефида: Похоже, что так.
Геката: А разве это искренность, Хиона, говорить, что у вас с ним не серьезно? Что ты не боишься его потерять? А ты, Тефида, разве не лжешь, говоря, что безразлична к нему? Да, может, ты его пока не знаешь так, как мы, но уже не можешь без него.
Тефида: Какая разница?
Геката: Ты можешь говорить, что угодно, но то, что ты засыпаешь, попадаешь сюда, к нему, красноречивей любых твоих слов.
Хиона: Люблю или не люблю, зачем мне говорить об этом? Это мой мужчина, даже во сне я рядом с ним, и когда проснусь – буду рядом.
Тефида: Будем считать, мы все выяснили.
Геката: У меня всего один вопрос остался и я замолкаю. Раз мы втроем испытываем любовь к одному человеку, должны ли мы друг друга ненавидеть?
Хиона: Раз чай вы уже допили, я отнесу чашки.

Хиона уходит.

Тефида: Зачем ты это делаешь? Разве нельзя просто посидеть или мирно поболтать? Зачем конфликты, зачем ссоры?
Геката: Мы уже выяснили: я несчастна.
Тефида: Если ты так его любишь, почему не попытаешься вернуть его, быть с ним?
Геката: Я ему не нужна. Или ты думаешь, я не пыталась?

Хиона возвращается.

Хиона: А знаете, что? Хочешь Геката искренности? Я расскажу вам. Да, я вас ненавижу. Тебя Геката, за то, что я знаю, что рискую превратиться на тебя похожую, сгубленного любовью женщину. Тебя Тефида за то, что знаю, что однажды он уйдет к тебе, а я люблю его, люблю больше жизни…
Геката подходит и обнимает Хиону, говорит: А я ненавижу тебя за то, что ты можешь быть с ним, за то, что ты нужна ему.
Тефида: Давайте прекратим это, пожалуйста. Я вас не ненавижу.
Хиона: Действительно, за что бы тебе нас ненавидеть?
Тефида: Вы ополчились против меня, а может мне даже хуже чем вам.
Хиона: Как это возможно?
Тефида: Я люблю его, но он иллюзия для меня, он еще не случился, а мне уже его не хватает, вам есть что вспомнить, а мне можно только придумывать только и надеяться, вы даже плакать можете о человеке, а не мираже…
Геката: О, несчастная, Тефида.
Тефида: Нам не понять друг друга. Никогда не понять.
Хиона: Давайте прекратим это.


Сцена 2.

Девушки замолкают и расходятся, Хиона и Геката выносят по стулу. Садятся, образуя полукруг, так что Тефида сидит слева от зрителя, дальше кровать с их общим героем, дальше на стуле Хиона и потом Геката.

Нарушая тишину,  Геката говорит.

Геката: Я всех сравниваю с ним.
Хиона: Я не в силах никого сравнить с ним.
Тефида: Я не знаю, как сравнивать его.
Хиона: Я не хочу сравнивать.
Тефида: Я не могу сравнивать.
Геката: В этом сравнении проигрыш обеспечен любому.
Хиона: Эта любовь сломала меня.
Геката: Эта любовь сломала меня. Я не хочу слушать о том, как вы любите, я знаю себя и свои чувства, я хотела бы быть здесь одна.
Тефида: Я хотела бы увидеть его лицо.

Комнату заполняет молчание, пролетает газета, за ней еще она.

Тефида медленно встает и идет к спящему герою, ее путь преграждает Хиона.

Тефида: Почему? Зачем ты меня останавливаешь?
Хиона: Сядь. Просто сядь.
Тефида: Ты не имеешь права. Какое право ты имеешь?
Хиона: Сядь.

В это время Геката рывком оказывает возле героя, целует его.

Хиона: Нет. Ну, какого черта? Зачем?

Хиона берет Гекату за руку, решительно отводит ее. В это время Тефида оказывается возле героя. Хиона бросается к ней, и дабы убрать от нее героя, она берет его и вытаскивает его на середину сцены. Герой – марионетка, без лица и сшитая из красной ткани.

Геката: Я не знаю, как бороться с собой. Моя любовь – моя смерть.

Геката падает, как мертвая, играет в отсутствие жизни.

Тефида: Это похоже на болезнь. Вирус - поразивший сердце и душу, он убивает.

И Тефида падает, так же как Геката.

Оставшись одна среди этого безумия, Хиона поднимает одну из лежащих на полу газет, читает:

Хиона: Новости: Две девушки покончили с собой из-за несчастной любви. (Убирает газету, удрученно произносит).  И что ж я третья. Кричи и вой, за каждую потерянную душу, душу сгубленную тобой. Я – мирская злоба, я - часть твоего сознания: червь, что бороздит мозг. Я не хочу умирать, а каждый твой взгляд, меня убивает: в нем безразличие, ты не знаешь чувств, и я хотела бы их не знать.

Хиона медленно ложиться рядом с героем-марионеткой.

Хиона: Обними меня. Обними, пожалуйста, милый. Как я без тебя? Мне нужно твое тепло. Обмани меня – обними, пусть это будет ложью, пусть… Неужели так сложно! Ну почему?! Почему?.. Обними!!

Хиона начинает рыдать громко в голос и медленно отползает от героя.

Спустя какое-то время, Хиона замолкает, лежит в углу сцены, пространство заполняет музыка, странная и пугающая, тихая.

Тефида, как дикое животное начинает рычать слова.

Тефида: Не превращай меня в одержимую, не веди эти игры со мной, исчезни! – делает паузу, закрывает лицо руками, - я дышу, живая, я нормальный человек. Я не сошла с ума, слышишь? Моя речь не сбивчива, я выражаю мысль.

Тефида встает и подходит к герою.

Тефида: Я потерять тебя не найдя, боюсь. Боюсь, что ты не случишься, мой идеальный. Идеальный.

Тефида уходит, и ложиться рядом с Хионой.

На громогласно тихой сцене, залитой синим светом, видна Геката. Она встает и слегка покачиваясь, идет к герою, долго трепетно смотрит на него и вдруг бьет его ногой, и заливается истеричным смехом. Потом вдруг одумывается и бросается вниз, к герою.
 
Геката: Прости меня, прости. Я не хотела. Я запуталась, потерялась, у меня дома везде листы, листы, листы. С моими мыслями – знаешь? Как жить с ними? Они под ногами, а над моей головой ты, – делает паузу, садится пол и, подняв героя-марионетку, обнимает его, -  Что я сделала не так? В чем ошиблась? Ты бы, хотя б рассказал мне, я бы знала. А так нельзя, - это жестоко. Знаешь что такое жестокость? Это то, что бежит в твоих венах. Ты хочешь спать? Спи.

Геката, укладывает героя. Как по минному полю аккуратно шагает назад, соблюдая дикую тишину, подходит к кровати, и вдруг рывком, запрыгивая на нее, оглушительно кричит.

Геката: Проснись!

Внезапно яркий свет ослепляет и на мгновение становиться ничего не видно, только где-то эхо гудит «проснись, проснись, проснись».


Сцена 3.

Когда снова можно различить происходящее на сцене, видно, что три девушки стоят спиной к залу, справа Тефида, слева Хиона, соответственно Геката в центре.
Героя-марионетки нет. Кровать сзади по-прежнему стоит. Стульев нет.

Девушки говорят не поворачиваясь.

Тефида: Воскресать приятно.
Хиона: Который час? Мне рано вставать.
Геката: Нет, я сегодня собираюсь снова проспать.

Тефида и Хиона идут к кровати и садятся так, что зритель не видит их лиц. Геката остается стоять.

Геката: Почему я так часто вспоминаю его, а он меня нет?
Хиона: Он вспоминает.
Тефида: Вспоминает.

Обе смеются.

Геката: Он говорит обо мне?
Хиона: Иногда.
Геката: Скажи ему, что бы навестил меня.
Хиона: Ну, уж нет.
Геката: Почему?
Хиона: Ты живешь на другом конце мира.
Геката: Пусть позвонит, напишет.
Хиона: Ну не знаю, станет ли он это делать…
Геката: Почему?
Хиона: Как минимум, я ему советовать не стану.
Тефида: Я ему советовать не стану.
Хиона: Советовать не стану.
Тефида: Не стану.
Геката: Ах, да. Понимаю

Геката поворачивается к залу, лицо ее беспорядочно раскрашено гримом.

Геката: Я не хочу говорить, я теперь стану молчать.

Геката садиться на пол, несколько секунд улыбается, смотря в зал, затем прячет глаза.

Тефида и Хиона поворачиваются лицами к залу, лица же их раскрашены, так же как и у Гекаты.

Тефида: Я, пожалуй, проснусь, дамы. И если именно сегодня днем я с ним познакомлюсь – не обессудьте.

Тефида улыбается, делает реверанс и уходит.

Сцена 4.

Пролетает газета, за ней еще одна. Тихая музыка заполняет сцену.

Хиона: Ну, иди сюда. Перестань.
Геката: А если умрешь во сне, то в жизни тоже?
Хиона: Глупая. Не надо убивать себя.
Геката: Я и не думала себя. Ты, звала меня, я иду.

Она подходит садиться с Хионой.

Хиона: Не смешно.
Гекета: Ладно.
Хиона: Поговори со мной.
Геката: О чем угодно кроме него.
Хиона: Тогда помолчим.

Пролетает газета.

Слышится звук будильника, громкий и настойчивый.

Хиона: Черт.

Хиона встает.

Геката: До завтра.

Хиона уходит, Геката остается одна на сцене сидеть на кровати.

Сцена 5.

Геката: От точки А до точки Б… Разделяет не расстояние, а время: я не видела тебя много километров и миль. А однажды я проснусь и окажется, что ты на другой планете. (Тихо печально смеется).

Входит Хиона.

Хиона: Я предпочту обнять его и уснуть, остаться дома и забыть про все дела.
Геката: Научи меня выбрасывать людей из жизни, так чтобы насовсем. И чтобы не больно. Научи ставить точки, так чтобы навсегда. Научи, пожалуйста.
Хиона: Чтобы уснуть я считаю родинки на его руках.
Геката: Какая сегодня погода?
Хиона: Опять солнце.
Геката: Ни дня без него, чертового.

Они молчат, сидя на пустой кровати.
Где-то сзади всходит солнце. Слышится шум.

Геката (перекрикивая шум): Это похоже на кому.

Хиона встает, и как сомнамбула идет на солнце, исчезает на секунду, и снова медленно возвращается, садится рядом с Гекатой, затем снова встает, уходит, и снова возвращается, садится, она проделывает это все время во время монолога Гекаты. Восход продолжается и к концу монолога солнце захватывает все сцену.

Геката (встает, идет вперед): Самое обидное, что он меня больше нет в его жизни, а это все равно, что меня и вовсе нет. Вот мои руки, я чувствую их, они замерзли, а мозг говорит – нет их. Удивительно. Я сжимаю мои несуществующие кулаки, чтобы бить мое несуществующие лицо: единственное, что существует - боль.
Разум захламлен тобою, я неряха, ни как не устрою уборку, жду пока ворвется новый человек, и безбожно очистит меня от тебя. Только дверь закрыта.
А он умел считывать меня, я была для него прозрачна: он видел мысль, что пульсом билась, а не лоб, видел жажду, а не сухое горло. Он мог все, с ним и я все могла. Теперь меня нет, я обессилившая душа, но я все еще хочу жить.

Солнце заполнило своим светом все. Хиона уходит в последний раз.
Геката собирает по сцене оставшиеся газеты и уходит в гробовой тишине.

Сцена 6.

Солнце потухло. Кровати нет. Сцена голая, звучит тихая музыка. Выходит Тефида.

Тефида выходит справа от зрителя и встает, свет направлен на нее, она спокойно и трогательно начинает говорить.

Тефида: Обжечься от взгляда. Боже, он пронзил меня и остался во мне навеки. Я увидела его, и все кончилось, целый мир перевернулся. Я таю от его голоса, я растворяюсь от тепла его рук. Здравствуй, любовь моя, жизнь моя. Здравствуй, Бог. Нельзя этого мужчину воспринять иначе.

На сцену слева плача выползает Хиона, она стонет, кричит в отчаяние.

Тефида: Он сказал: Здравствуй. Все внутри меня ожило.

На сцену из центра со стулом и газетами в руках выходит Геката, он ставит стул посередине сцены, встает на него, начинает медленно танцевать. Рвет газеты, посыпает их обрывками все вокруг и саму себя.

Тефида: Судьбоносные встречи бывают. Я так умею любить и так хочу, я так одинока была, и вот я едина с целым миром. Пусть он превратит мою жизнь в сказку и напомнит каждый момент волшебством. Пусть. Пусть.

Звучит музыка. Тефида улыбается трогательно, Хиона лежит на полу плачет, Геката танцует на стуле, посыпая все вокруг обрывками жизни.

Медленно на сцену наползает занавес.

Конец.

познай меня мистическую.
расшифруй.

Ну конечно ко всему привыкнешь, и сердце стучать будет спокойнее. 
Моя автобиография будет называться "танец отчаяния".
у меня не разу не было нормальных отношений.

кто ты?

нет ничего сильнее желания любить, когда любить умеешь.

хочу быть красивой девочкой с фотографии за заднике книги - где про автора.

а такое вдохновение, что тошнит,
вдохновение всегда с привкусом боли.
оно всегда терпкое и волнами.
как красное вино на белоснежную скатерть,
как в море люди гибнут.

я не помню зачем стала актрисой. маленькой кино смотрела, видела играют и думала, я ведь могу так же и играла, играла. потом жажда известной быть пришла откуда-то. потом театр пришел уже позже в 15 где-то. сейчас мне 20, еще два года у меня диплом актрисы.
а я хочу играть. и известной быть - тщеславие - лучшее, что возможно.
только я еще и жить хочу.
чувствовать. это важнее.

я нуждаюсь только в мужчине. остальное смогу.
только не плачь, люба, не плачь.
не плачь палач.

до тошноты одиноко.

как остановиться губить себя?
я знаю, надо завтра ехать ко врачу,
но я не хочу менять себя, я хочу менять все вокруг.
я уже устала от универа, он обременяет, душит,
я даже учиться не начала, один раз на мастерство съездила и то с опозданием на два часа.
я уже устала, от того что нужно мучительно думать о чем то, заставлять себя делать,
устала не начав. да. это я.
я хочу дышать, мне нужна свобода, хотя бы в том, что бы решать, что делать 
и отказываться от того, что не нужно.
безвыходно.
не могу так. неееет, я два года не выдержу, лучше в сизо посижу.
там хотя бы концентрация себя, в моей тюрьме иначе.

три десять. я хочу плакать, потому что мне нравиться.
я не хочу учиться.
 

когда то я держалась за все.
последнее время. конкретно даже - сегодня сейчас,
пусть меня кто нибудь выкрадет, увезет, я брошу все. все

я пишу стихи в автозаках,
мужчины от меня сбегают,
мне не на что не хватает времени, ибо имеющееся я трачу неправильно.
меня невозможно разбудить, мне вырываться из сна невыносимо.
у меня невроз. с этим ничего не сделать.
я одержима вниманием к моей персоне.
моя религия справедливость.
я люблю грубость, но схожу с ума от мужчин которые нежны со мной, и заботятся как о ребенке.
единственное что я могу, умею и люблю - это формулировать мысли, по этому я много говорю и пишу.
я не люблю кареглазых.
я люблю эмоции и ощущения, новые и неповторимые, я берегу их и стараюсь прописать.
я не обязательная, люблю плюнуть на все и остаться дома.
а вот ночами быть дома - мученье.
я люблю риск, опасность и адреналин, а мечтаю быть трепетной с человеком теплым.
не люблю людей безразличных и пассивных, игнорировать меня - страшных грех.
я труслива и решительна.
я неадекватная, вытерпеть меня невозможно,
не знаю как сама себя выдерживаю.
ищу того кто выдержит меня.
безгранично одиноко.
отчаянно тоскливо.

это невозможно. ответить и снова молчать, ну зачем так. любовь делает последнюю попытку.

Не хочу вставать с кровати, не вижу в этом смысла. порчу жизнь себе, плакать и плакать.
не сходить сегодня на ток, было крайне глупо.
чертова физиотерапия там нельзя пропускать дни.
молодец люба молодец.
зато вчера написала ему, конечно же, ну конечно прочел и не ответил. 
стыдно противно.
не пойти на стратегию 31 тоже феерично. конечно ни че, можно через 2 месяца сходить.
пиздец.
в чертову психушку не еду сколько дней не помню.
вот дерьмо.
я кит, который выбросился на берег.

да, я хочу быть слабой. мне не стыдно, просто я хочу чтобы он правильно это понимал.
неделя кромешной забывчивости после той странной.. не встречи даже, а так, что-то вроде "повидались", да и обстоятельства... фееричные...
я хочу раз за разом разбираться и оплакивать моменты.
быть маленькой девочкой с ним - мы оба в это играли.
никогда не забуду как он первый раз меня поцеловал. я была в дичайшем шоке, реагировала как маленькая девочка, я люблю тех с кем спадают маски и само собой играть перестается, только оголенная душа - вот смотри, или нет, не смотри, а раз уже видно - значит все равно позволила, разрешила, во свой же воле. доверилась, обеззащитилась. 
не забуду как мы в молчании ехали однажды, тяжелые, ночные, выбираясь из беды - ну это я, а он спасая. я думала,  что неплохо было бы так разбиться. не жалко как-то в такие моменты. 
я плачу
и слова у меня не получаются.
я написала ему "давай увидимся как-нибудь" он наверняка не ответит.
но ведь некоторые возвращаются.
я честна.
я хочу его тепла.

хочу этот астероид на мою планету.

уже не плачу.
хочу бояться его, чувствовать пропасть, сбегать, и растворяться после в нем.

Бог есть судьба. Судьба и бог для меня одно и тоже.
И боже, я не буду тебя просить, ты не помогаешь, чтобы я не просила.
Ты не любишь меня больше.
Я только надеясь, что ты ведешь меня какой-то особой дорогой.
но почему же на этой дороге мне нельзя встречать людей. теплых. теплых. теплых.

мальчик-комета доброй ночи.
не стану проситься в сон.
я разочаровалась в силах, в выпрашивании у бога.
не стану.

ну как же так.

напиши мне!! напиши.
ну давай попробуем еще раз.
напиши

как только люди меня получше узнают - сбегают.
не знаю как я сама себя терплю.
пол четвертого, я слушаю ветер на улице.
мне нравятся кометы.
само слово  - комета.
все нравиться в этом.
еще слушаю фортепьяно.
я комета.
замерзаю, залезаю под одеяло.
 

Он проснется. Он, один из тех, про кого подружкам говоришь «не получилось» и улыбаешься тоскливо с подтекстом «ну ничего, живу дальше»,  а ночами бьешься в стены, плачешь, и рот себе затыкаешь, чтобы не кричать, не выть от боли. Так вот он, такой мужчина, по-настоящему в жизни не случившийся, однажды проснется в съемной квартире на окраине, или в собственной в центре – не важно. Проснется утром, потому что на работу, или днем, потому что на работу не надо, и вдруг внезапно внутри у него что-то екнет, уколет, дрогнет и он вспомнит. Вспомнит девочку. Вспомнит просто так, без какой либо причины, просто лицо мелькнет перед глазами, и думаю, это лицо будет обязательно смеяться, а если помимо лица тело будет, то неприкаянные руки, конечно, будут толкать, или пальцами в ребра, и тут уже от ее истеричного смеха, вырвавшегося из прошлого, проснувшийся мужчина не избавится. Он ухмыльнется, не придаст значения этой девочке из памяти, будет умываться, и само собой окажется, что щеки еще помнят прикосновения трепетные и поцелуи отчаянные, подумает: к чему она все утро мне мерещится? Заварит себе чая, вспомнит, что когда она была грустная, казалось, вселенская тоска в ней заключена, вспомнит, как увидел ее в первый раз, вспомнит, какой она была искренней и как могла говорить от всей души. А дальше он станет вспоминать отдельные случаи, будет и смеяться чему-то, и о чем-то грустить.  Тяжело вздохнет, обуваясь в прихожей, чтобы сбежать из квартиры к друзьям или к девушке, той, что теперь в его голове, но только не в эту минуту. Он не будет жалеть о той, что мимо прошла, а в сущности, которую он сам отправил путешествовать дальше, но вдруг подумает: она навсегда останется чем-то неземным, странным, такая живая, бурная. Девочка-комета пролетела мимо, а может быть  сгорела.
А девочка просто хочет надеяться, что задела его, коснулась…  А девочка хочет быть чьей-то уж если не ошибкой, то памятью – странным и глупым ее фрагментом. 

Не говори со мной о политике.
Не дай мне сказать ни слова.

Я не знаю как объяснить это ощущение где-то в глубине горла, в груди, там струны связанные со слезами
Я затыкаю себе рот, чтобы не кричать.
 

изголодалась, сжираю саму себя. мне невозможно жить без кого-то беспредельно теплого. 
 

я комета, что вот вот разобьется

смотрю на тебя, и слышится - крах, крах, крах