ах, какое мучение узнавать о происходящем в твоей жизни, о тех ее элементах, в которые в принципе могла бы быть задействована я.
это лишает меня сил, это топит и корежит.
ничего не чувствую в этом сегодняшнем вечере, кроме тонкого но густого расстройства, которое как нефть по моей коже течет и облегает целиком.
я хочу переполниться тобой и твоим бытом.

раствориться в друг друге с ним, вот чего я хочу.
стать единым, пожалуй вот что.

могу ли я тебя ненавидеть?
могу ли я тебя любить?
и каждым днем в зубах держать твое имя,
и каждым днем его от других таить.
могу ли я тебя касаться вольнее 
 

одиночество - это когда отходя от накурки и выключая надоевший фильм,
видишь в он-лайне его, включаешь кровосток, открываешь шахматы
и больше ничего не делаешь. бессилие.беспомощность.

Выдернут из мира, потерял связи с ним, и не контактируешь, 
все ощущения не связаны между собой и оттого к мозгу разрозненно поступают.
а ему и так тяжело: внимание задерживать не удается, информация плохо складывается,
концентрироваться невозможно.
нет больше мира, и за дверью - ничего.
ты один и кажется где-то в космосе.
это состояние и прельщает.
нет ни вчера, ни завтра. нет проблем...
ни одной из них. 
и тебя почти нет. 

твоя любая грубость - мне по плечу,
я и жестокого тебя стерплю.

вся жизнь моя в довесок к этому дурману.
забери.
 

обожглась, так неаккуратно тебя касаясь,
в геометрию комнаты заключенная
 

скучаю по ощущению единства.
скучаю по теплу и значимости.

это такая глупая шутка - вся моя жизнь

переводчица, не перебежчица,
одинокая, тоскует грешница.
пересмешница ,
вечно бурная насмешница.

он все любит говорить: отдайся мне, хочу чтобы ты мне отдалась,
но совсем иное было бы значение скажи он: хочу тебе отдаться.

бессонница беспощадная.
скука жадная.
отчаянно к моему единственному тянусь.
впрочем что уж скрывать, я и переизбыток его замечаю.

переизбыток его - это надежда на отношения,
на чувства с его стороны, а еще это желание стать частью его жизни.
переизбыток - это когда мне начинает казаться,
что видеться с ним тогда, когда он хочет накуриться,
но у него нет, а я могу угостить - это отвратительно. 

нужно не видеть его пару недель,
что бы мое двухдневное "скучаю"
сделать "умираю" через несколько дней.

он стал реальным. и я менее чутко относиться стала.
вспомнила о себе.
нет, о себе не могу.
от любви к этому мальчику у меня внутри все сжимается.

день без его внимания день пустой.
сегодня я не украла у него ни минуты.
надеюсь его день прошел хорошо.

как же я ценю моменты нашего взаимопонимания,
удачные шутки над которыми мы вместе смеемся,
приятные касания, странные потрагивания друг друга,
песни которые нравятся нам обоим,
он-лайн шахматы и совместное продумывание ходов,
глупости, глупости, глупости, слова, слова, слова,
смотреть фильм, мультик, сериал.
смотреть на него, слушать, внимать.
я люблю твои синяки под глазами.
я люблю каждое твое ко мне обращенное слово,
и ненавижу не иметь надежды увидеть тебя в наступающем дне.

дал мне проездной на наземку,
в нем одна поездка использована им, вторая мной.
еще две тратить не тороплюсь, ношу в кошельке...
он сказал улыбаясь, что если однажды он будет совсем на мели,
то с меня пару поездок на наземку...
хотела сказать ему, что если ему будет нужна помощь,
какая угодно,
когда угодно,
я сделаю всегда всё что смогу что бы помочь.
не успела.
промолчала.

великий и идеальный.
тоскую о нем.
 

Было бы лучше, если бы нас 
переплавили,
раскаленный метал наших душ
воедино слили,
и этим нехитрым приемом
связали бы, 
объединили...
Я теперь глотаю снотворное так же
как и его отсутствие, 
и так же чаем горьким
его запиваю,
в измятой памяти, 
в скомканных фразах,
я этой ночью тонуть не желаю.
Хватит уж.
Умиротворение настигает 
медленно,
комнату меряю 
шагами,
моими руками не объять вечность,
вечность сделала нас 
врагами.
Узкие стены человеческого улья
проглатывают и тут падение в омут 
готовит мозг-господин:
Ну, что ж....
Пять четыре
три два
один.

лежать у него на груди, слушать сердце.
закрывать глаза, к черту фильм,
сосредотачиваться на ощущениях.
мой живой.
от его дома до моего ходит автобус, десять минут расстояние. 
обнимает меня - его случайные порывы,
считывает настроения меня, и меняет своими действиями.
случайно ли, намеренно ли.
нет, скорее случайно.
и на самом деле вот теперь я узнаю его как человека,
реального и настоящего, узнаю не рыская, а просто и прямо.
и теперь я могу его именно понимать.
я так хочу больше, дальше.
 

сезон 2, серия 9
чем больше времени с ним провожу, тем меньше боготворю, а больше люблю, как человека родного и настоящего. моего!!!!! мы сходимся по всем фронтам

Зима посыпает его голову пеплом,
и проспект не столицы манит его,
он подвержен вине и вину,
и потому его день
уже совсем близок к концу.
А в свете фонарей
его глаза бездонным морем
отзываются в груди,
и время  тает,
оставляя борозды - пути.
Его рука не дрогнет с сигаретой,
до фильтра скурит 
бровью не ведя,
его зима наверняка погубит,
зима вдали от солнца и тебя.
Вернется в тесный номер
скучного отеля,
нальет еще бокал, который уж?
И падая в забвение, будто в бреде
он будет проклинать
единство ваших душ. 
В столице будет много снега
и много улиц
по которым в темноте
вернется он,
и снова чуждая квартира,
кровать, коньяк и телефон.
Пустые дни, пустые разговоры,
и замерзая у открытого окна,
он обратиться в бесконечность моря,
своих невыплаканных слов.
Не сказанных.
Так зря. 

начинаешь как правило в мыслях о вечном,
от грандиозности и необъятности мира стонешь,
а потом скатываешься к тоске и тешишь себя надеждой на грядущее мимолетное
удовольствие.

не хочу этих буковок больше, не хочу тысячи слов.
я хочу сказать всего несколько, я хочу сказать необъятно мало, 
но чтобы было понятно, что ты такое для меня.
хочу всего пару слов, но чтобы было ясно 
что нет у меня ничего дороже,
хочу чтобы было понятно,
что все - ради тебя.
 

мы умираем всегда по понедельникам,
всегда чьей-то нежностью оставленные,
каплями жестокости вымывая соль глаз,
мы томимые надеждами умираем,
мечтая о чьих-то глазах,
а глаза по чужим глазам мучаются
и не видят в них места для нас. 

Он касается тебя и трогает не из-за пошлости, нет, кажется из-за какого-то эстетического побуждения, и эти его прикосновения к тебе проникают будто в глубь души, он как скульптор лепит тебя медленными настойчивыми движениями, ты и не думаешь сопротивляться, ты ему сейчас позволяешь все. Он аккуратен и нежен, спокоен и выдержан, мягок, но нагл, целует в шею прижимается всем телом, гладит то по ноге, то по шее, ты смущенно поворачиваешься, прячешься лицом у него на груди, поднимаешь голову, закрываешься одеялом, а он целует тебя так вальяжно, так просто, и ты сходишь с ума и разрешаешь даже это, млеешь и таешь. Мой волшебный, и телефонный звонок вырывает тебя, и вот гости, и ты бежишь открывать, пока он остается одеваться. 

Мы достигаем успеха, стоит только закрыть глаза и потерять из вида эту прокуренную комнату в которой сердце билось, пока не разбили.

Я хочу к тебе, так, как только возможно хотеть к своему счастью.


я тебя загадывала много раз,
я тебя выпрашивала и в слезах,
и в глухой решимости почти на дне,
я тебя просила... но

увидела еще одного. не видела давно и теперь вот, встретились, посидела полтора часа у него,
поговорили, я покурила, выпили чуть-чуть, все порывались трогать друг друга, целовать, обнимать.
почитала его переписку с девушкой какой-то,
они наверно могли бы быть милой парой, он писал, что ему понравилось ее целовать.
посмотрела на этого кривляку милого, уехала.
удовлетворение везде ищу, а его нет.
только с моим единственным чувствуется, что не надо никуда больше бежать.

удивительное чувство, что все в порядке и все правильно, что не надо никуда бежать - 
так вот должно быть. так вот, так.
а со всеми другими иначе, все кажется пора бежать, делать что-то, действовать,
все удовлетворения нет. а с ним есть.
вот и все. потому-то стремлюсь к нему,
потому-то настигает эйфория, когда еду снова попробовать этот наркотик - моего прекрасного. 

хочу напистать ему. дико хочу.

хочу проводить вечера с ним. только с ним. сидеть в темноте, в его комнате, смотреть москву-сити из окна. курить и его видеть. его прекрасное лицо, лицо красоты такой, что ни одно лицо  с ним не сравнится. 

и каждый день дела переносишь на завтра.
думаешь ну ничего завтра утром буду трезва и думать буду. 
и рассуждать стану и на кастинги схожу.
а сейчас даже думать об этом как-то больно.
надо покурить.
завтра увижу главного, моего.
вот и все. мои цели сводятся к нему,
вот что я делаю, кроме тупых посещений универа.
ну ничего. я буду делать все это. буду. 
пусть снимут эти условности, останусь незащищенная, ну и ладно.
успею. и брекеты сниму.
немного для себя. для себя. и все.
успею еще

такой красивый, что смотреть это лучшее что только может быть.
он чудо.

мы достигаем успеха, стоит только закрыть глаза.

у меня есть бутылка вина и много гашиша,
время час дня, но мне кажется ночи,
свет из окна, ну и ладно, как хочет.
я не помню себя, но все равно внутри бьешься - ты. 
 

Какая нечеловеческая боль.
Пальцам по кнопочкам тяжело,
душе, мозгу, сердцу, легким, - тяжелее.
Гибну.
Я одержима тобой, я больна.
Смертельно больна.

Я достигла критической точки, когда я разумно пришла к выводу, что терпеть и далее Ваше присутствие в моей голове невозможно. Я нашла только одно разрешение, и умело пользуюсь им, стала совсем книжной девочкой, писать обо мне необходимо, отличный герой: наркоманка. Я больше не могу, я только и думаю как бы вновь стереть свои мысли, но чаще я в том чудесном состоянии, когда все притупляется и думается иначе, лучше. 
Я не могу терпеть Ваше присутствие. Я сгораю, я умираю, я не шучу. Мне плохо, слишком мучительно.

позови и я приду.

каковы умы гениев, что себя выносить не могут, каковы они, если так хочется от них избавиться и жить проще, легче.

Нельзя ненавидеть грязь за то, что она грязь. 
Нельзя ненавидеть грязь за то, что она грязь. 
Нельзя ненавидеть грязь за то, что она грязь. 

Да. решила повспоминать какое ты дерьмо.
они твердят и твердят об этом.
а я так знаю.
ты мне противен.
отвратителен.
сколько же в тебе говна,
сколько грязи,
ее настолько много - что это даже перестает быть ужасным.
Нельзя ненавидеть грязь за то, что она грязь. 

переписки два года назад
да, я тогда была явно другой,
открытой слишком, слабее духом, меньше опытной,
оптимистично настойчивой и с надеждой в каждой секунде.

он писал так: 

раз я к тебе приставал - ты взрослая девочка, не мог же я приставать к невзрослой девочке, правда? )
а раз ты взрослая девочка, то как ты могла из-за меня потеряться? ) взрослые девочки теряются только сами из-за себя))))\

ему так плевать. он только про секс и короткие рассказы о жизни,
о том, что разделяет секс и любовь.
он ужасный. грубый. 

читать, будто пачкаться. но ничего.
пока переживу.

любить влюбленного не в вас мужчину тяжело

Я знаю в чем проблема, теперь знаю.
Мы с ним идеальная пара, но только не в этой реальности, здесь мы поглощены жизнь этого безумного, но такого любимого города, мы поглощены деньгами и славой, поглощены собственной важностью и особенностью. Нам нужно быть вместе в какой-то другой действительности, где мы обретем свое счастье и в нем же друг друга, нам нужен мир, где у нас будут деньги, наркотики, алкоголь в избытке и свобода, мы будем целыми днями заниматься любовью, и иногда гулять по набережным, есть, пить, курить в избытке, и нас не будет заботить целый мир, потому что миром станем мы сами. Я так люблю его, и потому все ищу и ищу место для этой моей неземной любви. 

меня люби, меня, меня, меня.
не ее, меня.
люби.
я так собираю наши встречи.
эта пятая, пятая наша с тобой серия второго сезона
хороша была.
только если бы и этот мистер не появлялся где я.
а я мое второе я люблю.
родной. мой милый, дорогая, апостол и пророк.
меня люби, меня, меня, меня.

без тебя вечная слякоть, 
и болит голова,
мне никто не улыбается 
и в этом большом городе
я не могу найти себе места.
без тебя
я твои черты ищу в других,
без тебя дверь моей комнаты
не открывается,
не видит смысл меня выпускать,
раз не к тебе.

Какие страшные у меня мысли.
Всю жизнь просуществовать с ним в параллель,
и лет через двадцать понять, что все потеряно.
Строить свои жизни и даже по-настоящему жить,
но с ним - в параллель.

мне кажется никого ни до тебя, ни после - не было.
и быть не могло.

Мутная ночь в дыму квартиры,
жаркое одиночество и мучительный холод,
забвение между циферками на циферблате,
кривые тени, раскосые стены, серый свет из окна,
домов отражения в лужах,
и ничего внутри.
И сердце, азбуку морзе отстукивая, ноет:
Без него - ничего. Дай мне его.
Дай мне его.
Дай мне его.

смотрю фото с его бывшей. странные чувства. зависть наверно.
его старые фото. безумный и трогательный. жестокий.
красивый. самый лучший на свете человек.
никогда не женись, никогда не умирай.
умоляю тебя. я так люблю тебя невыносимо.

сумасшедшая я.
но я теперь реагирую иначе, самоуверенней и разумнее, проще.
то ли я стала старше, умнее, опытнее(!), то ли я вечно обдолбана.
может и он изменился.
но мне очень хорошо. с ним.

удивительно. ты думаешь, что им все равно, что они и не запоминают эти твои мелочи.
и вдруг один выдает, да, это же открыл для тебя кровосток.
а другой потом: о, сегодня ж твоя любимая погода.
и он, мой вдруг, помнит, как я была у него давным давно и помнит тот балкон в художественном.
потрясает, мне казалось, что они так хороши, что уж точно не запомнят мелочи моей дурной жизни.
это вдохновляет. это важно. 

а что если он и правда уедет туда зимовать?
во вьет.
а я как тогда зимовать буду?

 

будь таким каким я сегодня тебя видела в зеркало, когда мы стояли у тебя дома в коридоре.
таким трогательным, совсем не пафосным и прожженным.
таким милым юношей, очаровательным,
не брутальным мужиком, а мальчиком моим.

удивительно, ты помнишь, что было с нами,
ты говоришь "отдайся мне" и уговариваешь как совсем молоденький.
приводишь аргументы и среди них "ты мне нравишься, я тебе нравлюсь"
"давно надо было это сделать"
а еще говоришь "я тебя хочу"
обнимаешь, трогаешь, пытаешься целовать.
в шахматы учишь играть, голубоглазый.
сердце мое.
 

у гаса ван сента в аптечном ковбое
главный герой в самом начале говорит про свою жену:
я любил ее, а она любила наркотики.
могу так же говорить про моего любимого.
и потому отчаянно ищу, что как и где.
потому что тянусь к нему, а все ненужное отвергаю.
грустно, странно, тяжело.
неправильно как-то.
но он мне нужен.

спасибо, что вы оставили меня в покое.
мой новый круг непременно начнется.
с широко открытыми глазами к новому пути.
вы отпустили меня, теперь мне лучше.
туман рассеялся, я снова вижу.

жестоко. ничего не поделаешь. я бесконечно испортила все. все. все. все. 
все равно бы ничего не получилось.
и не получится нигде.
но так безумно ужасно.
и ничего ведь. ничего!

хочется разбить себе голову.
бессмысленное дерьмо. жизнь моя.
пустаааяяяя

И. Это ведь нежность просыпается во мне и тяга.
Касаться, трогать, целовать.
Я делаю это потому что могу или потому что хочу?
Непременно хочу.
Тоска она и там, на том диване лежа, в той комнате холодной.
Я чувствую свою вину, я так напугала тебя, так тебя измучила.
А я желаю тебе добра. 
Плохо дышу, почти задыхаюсь.
Не хочу унижаться.
Но и отчаяние терпеть не могу.
Не могу быть безразличной.
Ничего не могу.
Ладно. Хватит. Иди с миром.
Живи в удовольствие и буду счастлив. 
Прости меня.
Ты простишь.
А вот я себя простить не могу. 

не могу быть дома. схожу с ума