Я люблю тебя так не может любить даже родная мать
Я люблю тебя сильнее чем кто-либо когда-либо мог кого-либо любить.
Такой любви мало даже планеты,
такое чувство трактовать и трактовать.
Такое чувство описывать и описывать. Люблю.

и казалось бы нет ничего сильнее 
чем власть твоих глаз над моей душой,
и казалось бы нет ничего страшнее
чем стук твоих уходящих шагов.

каждую секунду я люблю тебя больше всего на свете

я так люблю тебя, что это кажется мне невозможным. 
я читала бы по карте вен на твоих ладонях расчерченные мысли облаченные в идеи.
Здравствуй, Бог. 
Нельзя этого мужчину воспринять иначе.
Обеззащитилась.

я люблю тебя сильнее чем это возможно

Самые лучшие люди те, которые открывают для тебя мир. 

снилось как мой идеальный меня обнимает.
а вчера быть рядом с ним удивительнейшее событие.

опять как дура вела себя

новый сезон. второй, долгожданный - в разгаре.
и будем надеяться, что теперь эти двое наконец станут ближе.
близко же подобралась, теперь бы рывок.

так хорошо. будто цель достигнута и можно ей просто наслаждаться.
с ним такое счастье. "здесь и сейчас" - чудо.
он мое чудо.
милый, родной, рассматриваю синяки у него под глазами.
коснуться бы. поцеловать бы.
нельзя.
приобнял, поцеловал руку, щеку.
мой мальчик.
не хочу чтобы время кончалось когда я с ним.
остаться так. с ним. с ним. плевать на все.
моя мир. моя планета. моя земля и луна моя.
я все делаю лишь бы ближе к нему.
ангел мой, моя мессия.
мое спасенье. будь рядом. будь. моим будь, будь.
стань.
нуждаюсь.
мое счастье. счастье мое. и другого нет.

перетерпеть.
переждать, выждать
перемолчать, вымолчиться,
дальше будет проще.

ненавижу оставаться за бортом 

что, ничего.
я боюсь, что он встретит кого-нибудь в кого он влюбится, или кто ему сильно понравится.
мое существование совсем сойдет на нет. потому что я ничто и ничего.
нет меня.
и его нет.
и ничего нет.

умереть, воскреснуть, есть ли, нет меня.
я и не замечу, жизнь моя - тоска.

Вот весь день бегаешь по городу, туда-сюда, кажется делаешь что-то.
а на самом деле все это пусто и бессмысленно.

минус день и все.
и все.

Все думаю и думаю, рассуждаю, анализирую.
Почти любые человеческие взаимоотношения для меня новы.
Как удивительно я закончила эмоциональную часть этой связи.
И мы вновь поговорили.
И я снова думать.
Ни эмоционально, ни физически он более для меня не притягателен.
Сам факт наличия уже запущенной истории с таким человеком,
пока еще прельщает.
Мне нравятся условия, и посаженная в них личность,
но удивительно, как в итоге все глухо,
и не отзывается ничего.
разряди в меня всю обойму. 
я не двинусь.
ты не понимаешь насколько сильной делают меня мои слабости.
и не знаешь как уверено твои цели делают тебя лакмусом, 
ты не самостоятелен, потому что не подвластен себе.
подвластен окружающему миру и целям своим.
мои же цели созданы мной и мне подвластны, а не я им. 
я сильна оттого, что ломаюсь, да не сломана,
я каучук, я выживу, а ты погибнешь.

я больше не хочу тебя.
твое равнодушие сломало все.
тебе ведь все равно засыпаю я рядом или нет.
я ли вообще или кто-то другой.
тебе все равно.
самый показательный момент, 
это молчание после секса,
а еще сесть к компу, ответить другу на сообщение.
я курила и думала "и что же?"

у меня мелькают искры перед глазами,
а у тебя мутный черно-белый мир.

потеряв тебя, я вернула себя.

но мне жаль эту красивую историю.
мы наверняка увидимся,
только никакого секса,
я не могу терпеть рутину,
обыденность и безразличие.

и да, особенно ненавижу равнодушие.
 

чувствую себя ну тааааааким неебическим говном.
противно осознавать, что он так безразличен и равнодушен ко мне.
противно.
все такое бессмысленное. и так нужны деньги.
и нужно столько всего делать.
а все так отвратительно.. 

вспоминаю эту ночь и не чувствую ничего кроме его тупого безразличия ко мне.
закончили историю.
какая все это глупость.
и какая ноющая боль от бессмыслицы моего существования.

сначала это было гнетущей необходимостью, трогать его, касаться, впиваться в него буквально, спину царапать, сливаться, осознавая как давно и как сильно хотелось этого.
потом это стало этакой пробой пера, что-то вроде "а вдруг", попыткой с энным номером, любопытной историей.
теперь это просто лекарство от скуки.
а далее и это наскучит.

одинаково тоскливо, впрочем да, засыпать одной меньше мне нравится.
но сегодня мне уже перестало быть интересно.
так что дальше только разочарование глобальное.
или не глобальное.
просто хватит.

моего идеального встретить бы вновь. вчера в это время я лучше воспроизводила в своей голове его взгляд. 

у него голос как у моей первой любви. по телефону так страшно. но сегодня, я так морально исчерпалась, что буквально готова на все.
я выберусь из этой квартиры, я буду настойчивой, навязчивой - плевать.
а если нет - то нет.

если он не перезвонит... нет, он перезвонит. 
я должна предпринять что-угодно.

его голос по телефону такой теплый и безумно приятный.

я такая измученная. я гиблая.

я ненавижу тебя, люба.
никчемная навязчивая и бессмысленная
неудачница.
я ненавижу тебя, сиди, плачь, больше тебе делать нечего.

нечего делать и делать ничего не могу.
мучаюсь.
пойти бы гулять, развеять тоску,
но тот кому об этом я писала,
не торопиться позвать.

оттого и мечусь, аж плачу.
ну что ж такое то. 

я кажется поняла что это, и как объяснить это.

это как будто ты в отчаянии бегаешь, ищешь что-то, бьешь в двери,
сходишь с ума, царапаешь руки до крови, плачешь, кричишь,
внутри все рвется, рушиться, а ты ничего не можешь поделать,
мир уходит из под ног, плохо так, что начинает думаться, что смерть - избавление. 

но видишь его - и все проходит. становится хорошо так, будто ада этого никогда и не было,
становится правильно, просто, обретаешь себя, оттого, что обретаешь его.
Встретиться с ним, все равно что после обжигающего томительного холода, что пробирает до костей, попасть в тепло.
 

мой единственный идеальный мужчина был этой ночью пару часов в моем поле зрения.
я позвонила и пригласила на вписку к знакомым, и он приехал.
он понимает меня как никто, только никогда не поймет кто он для меня и как сильно нужен.
красивый юноша много и эмоционально говорит, шутит, рассказывает истории на любую тему.
глаза сине-изумрудные, а белки - красные-красные, синяки под глазами, что глубоко в глазницы посажены.
брюнет с легкой щетиной, губы облизывает как ящерка.
проникновенно живой, настоящий.
мой бог.
я счастлива каждой нашей встрече и счастлива, что ты встретился в моей жизни
и изменил ее. перевернул все и сделал  меня тем, кто я есть.
я так люблю тебя, что это слово перестает быть настоящим и актуальным,
все гораздо сложнее и серьезнее, ты - моя жизнь.
я буду всегда помнить о тебе. и жить нашими встречами.
ты мое сердце, ты каждый мой вдох,
не могу больше задерживать дыхание,
хочу видеть тебя чаще и чаще.

мой мальчик. ты - часть меня. ты - это и есть я.
мне хорошо с тобой, потому что я становлюсь концентратом.
когда я вижу тебя, я понимаю, даже эти глупости про вторые половинки и т.д.
ты самое большое чудо в моей жизни.
спасибо что ты есть, что ты существуешь, что мы встретились.
ты все, что есть у меня важного и нужного.
ты - все.

усталость чувствуешь даже просыпаясь, после десяти часового сна,
куришь в окно и хмуришься, осень вступает в свои права,
замерзаешь, и будто душу выскребли, одиночество и тоска,
ничего уже не меняется, этот день будет, таким же как и вчера. 

однажды ты проснешься,
и рядом с тобой будет кто-то очень теплый и нужный,
будешь смотреть на него спящего и томиться нежностью,
и утро будет такой холодное, зимнее,
допьешь вчерашний чай, остывший и горький,
будешь знать, что все хорошо,
будет спокойно и мягко,
терпко и трогательно.
хорошо.
а пока засыпай, засыпай, засыпай...

Просто я не знаю как привыкнуть жить с этим чувством опустошенности.
Бренности. Хочется плакать от неопределенности. 
Незавершенности. Разрозненности.
Вечно разобранный конструктор моей жизни не дает покоя.
Я хочу собрать. 

Он говорил: я ничего не хочу, мне ничего не надо.
А мне нужно ощущать себя целой, и для этого мне нужен человек.
Я не одиночка. 
Мне нужно смеяться с кем-то.
Мне нужно чувствовать необходимость в человеке, что рядом.
Я бы могла играть с ним в это.
Но ничего не получиться. 
Вывести бы его из равновесия.
Но сначала, оказаться бы вновь рядом.

Я проиграла - в этот раз после пары дней молчания, написала я.
Проиграла, потому что сделала его частью своей жизни.
Не любовь, нет. 
Но его и любить можно. Подходит.
Сидеть у его двери, как собачка.

Говорит, про себя, что обычный.
Но нет, он ошибается. Он обычный для себя,
своего окружения.

А еще меня задела его шутка (шутка ли)
что если на меня заведут дело,
у него юридическая карьера... 
но если что, мы и не знаем друг друга.
Я знаю, что это все так странно.
Неустойчиво. 

Не помню как мы прощались,
дабы обрести смысл, под конец ночи,
я выпила столько, что сотворила для себя провал в памяти.

Пусть ответит. Нужно.
И встреча мне нужна.
Нужна.
Я не знаю, чего я хочу.
Но не одиночества.
 

очень жаль, что я ничего в своей жизни построить не могу.

и еще раз об устройстве жизни.
да, пожалуй кто-то получает все и не задумывается ни о чем,
а кто-то решительно расплачивается за все.
 

безумие.
утром, решаю, что он мне нравится и надо за него бороться.
днем я ною, как хочу его увидеть.
вечером решаю, что это бесперспективно и бессмысленно,
пора забыть и двигаться дальше.
ночью, все думаю, что же он не пишет.

вот такого у меня еще не было, чтобы я не могла решить, что делать.

Никогда не смогу научиться ставить точки, я не заканчиваю истории: либо их заканчивают за меня, либо это и историей не было.

С тобой я превращаюсь в героиню книги.
Но только в ней я - вихрь,
А не ты.
А мне так нужно чтобы сердце билось...
И сквозь листы росли мои мечты.

Что я, если я не слова?

оставался бы ты персонажем, героем, не пачкался бы в реальной жизни.

мы стали нормальными. мы стали обычными людьми. 
магия выборов, избирательных комиссий, борьбы добра и зла иссякла.
теперь он просто мальчик, а я просто девочка.
он говорит, что я ему нравлюсь, что я странная и это притягивает.
да, это все мило. здорово. приятно.
но мы теперь уже не вопреки всему и не в особой ситуации.
теперь и можно, и легко - и вот все пропало, растворилось. 
он нравится мне. ну да. да и что.
обычный мальчик.

а вот когда он был
председатель,
фальсификатор,
единоросс,
который трахнул и бросил - это да!
это вдохновляет! 

мне надо к врачу.
я больна. больна. больна.

Я знаю как будет.
Тошно мне.
Отвратительно.
Иного не бывает.
Меня по-настоящему не удивляет ничто. 
Я загрызу себя от ревности.
Ему однажды стоило сказать, что он хочет вновь меня увидеть,
и вот.
Он с другими женщинами, со своей женщиной - не могу избавиться от картинок.
Традиционен. Не оригинален. Каноничен. Капиталозависим.
Обычный персонаж общества, где не ценится человек.
Оттого он и изменяет так легко.
Хочу чтобы понял, что ценнее человек, хочу порушить его мир.
Я знаю, что это все глупости,
но он не выходит у меня из головы.
Мне не ведомо, как можно быть полигамным. 
Я не права во всем.
Просто я не знаю как быть.
Хочу, что бы мне все было не важно.

"так осу, держат между пальцев - ужаль... ужаль..."

я буду звать того, кто первый не позовет.
нарываюсь на беды,
нуждаюсь в наказании и муке.
я плохая.
плохая.
забудьте все обо мне.
я боюсь того, кто дает мне равновесие - слишком приятно оно.

счастье - это на качелях летать от неба до неба,
но мне нужно упасть. 
потому что качели - это система,
а я, блядь, против системы.
такой характер.
 

"Блин, короче я хочу тебя увидеть и точка". пишет мне

Вся моя жизнь невыносимая странность.
И помимо идейных разногласий,
я не могу избавиться от мыслей, что у него есть девушка.

"Я думаю, увидимся". сказала я.

Непременно увидимся, теперь то уж точно,
раз уж он проявляет такой интерес.

Мне казалась, наша ночь этаким закрытием гештальта.
Мы хотели друг друга на выборах, спустя месяц мы получили желаемое.

Но мне больше нужно. 
И если бы это получилось...

Но если он вот так готов изменять своей девушке...
О чем вообще могу думать я.
Нельзя ему верить.
И о серьезном помышлять.
А я только о серьезном могу.

Нужно очень постараться встретиться с ним,
но провести встречу по другому сценарию.
Общаться, говорить, смотреть, чувствовать.

И да, я не сумею быть одной из.
Сломаюсь быстро, начну мучить его и себя.
Себя больше.
Непременно нужно суметь аккуратно расставить все на места.
Понять. Решить. И если уж мучить, то его. Его. Его.

Вчера когда он не писал, и сегодня,
я была уверена, в случайности и незначимости.
Но может все еще возможно.

Может. Может.
 

все творят зло,
мое понятие о политике -
это восстановление справедливости,
борьба за права.
но это не правда,
я переступила через себя,
я привыкла плевать на свои убеждения,
но говорить, что просто разделяю людей и их взгляды.
но взгляды и их хозяева едины. 
мне все равно.
мое мировоззрение - не социализм,
а мои чувства. 

я бы хотела ненавидеть его,
злиться.
но хочется мне лишь быть с ним рядом.
со злом рядом.
и во мне зла так много.
чести ни на грамм.
моя политика - позерство.
не знаю чем занять себя. 
одиночество и скука.

Жгучая грызущая пустота внутри, которая давит на все органы, вызывая почти физическую боль.
Апатия постепенно заполняет душу, но тоску еще можно различить в ней.
Одиночество. 
Мне жаль отсутствия этого человека.
Все хорошее растворилось. Осталась боль. 

Скоро отпустят эти воспоминания. Но пока я так и вижу как качается его крестик, пока он сверху.

Не могу решить успокоиться, забыть или устроить агонию, раскрутить ситуацию.
С одной стороны это может быть неплохой историей, а с другой, это может стать безумием.
Не знаю.

противоречие во мне.
и снова: а дальше что.

да ничего,
этот случай тот,  в котором надо было сглупить.
вот и все.

двоякое, я больше чем уверена, что все неправильно,
но и что же.

я кричала так, что ему приходилось закрывать мне рот.
а до этого,
он рассказывал, как выборы несколько лет назад
фальсифицировал.
гос.служащий,
и даже в ер состоял.
ролики мне подарить обещал.
я пила вино, улыбалась.
ушли из ресторана,
и вот у него дома
он уже меня раздевает.
говорит, что том что ему нравится как я пахну,
говорит, что я красивая.
я сама говорила, что хотела его еще на выборах.
и он меня хотел.
сейчас у меня мышцы даже болят.
написала ему: спасибо за хорошую ночь, и жаль,
что у нас ничего не получится, ты мне все-таки нравишься.
не ответил.
не надо.
пусть девушке своей пишет.
логично же, что продолжения не будет.
но я бы хотела.
просто
его.

Take my love for you
Disintegration, suffocation

Вот и да.
Стокгольмский синдром до апогея.
Было хорошо. Хорошо с ним.
Спустя месяц после выборов.
Противоречия нутряные, и можно сказать
теперь все.
Жаль.
Секс офигенный,
моя ненависть к себе неумолима,
у него есть девушка.
Доброе утро,
на улице неплохая погода.
Еще чая?
"Передавай привет твоей девушке",
"Зачем так жестоко?"
На том и закончим.
Не буду врать,
мне тоскливо. 

Умерло внутри что-то.
Похоже никогда у меня не будет
ничего нормального в жизни.
Нормальных отношений хотя бы.
 

Дура такая, а не жалею.

Одолевает тоска безумная.
их хочу.
им и без меня есть чем заняться.
а мне после них уже все равно на все прочее.
такие мужчины губительны, они порождают такую тягу к ним,
что удавиться можно.
да, я уже не хочу никаких действий и свершений.
я хочу любить их, быть рядом с одним или с другим.
и все. 

теперь пойду поплачу, подумаю о том, какой все тлен.

мой один и первый прекрасный, у него все такие же глаза,
"вылеплены искусно, посажены в глазницы трепетно".
цитирую себя и потом чехова.
"Я люблю тебя, это значит, что я мечтаю, как я излечу тебя от тоски"

Мой единственный бог.
Я всегда выберу его.
Целуй в губы на прощание, я готова встречать тебя вновь и вновь.
Удивительно, я узнаю его со спины.
Чую, потому что джинсы, черная куртка и короткие темные волосы,
плохой отличительный знак.
Он похож на вечно усталого человека,
рассказывает что работы нет,
и с женщиной расстался,
рассказывает, что пьет коньяк,
и мечтает сбежать в азию.
но знает, что возвращаться в ничто тяжело.
мой герой.
мой мужчина-номер-один-навсегда.
я хочу тебя ближе так же сильно, как и полтора года назад.
ничего не меняется.

зачем я выжигаю его из себя,
истребляю,
чтобы потом встретиться.
посидеть-послушать-посмотреть.
от прикосновений - задыхаться,
но держаться:
но не трактовать ощущения свои.
спокойно,
все нормально,
чуть меньше истерики...
волосы нормально лежат?
смущение.
и позже - все нормально.
а потом оставшись одна: о черт.
ай. больно. родной, милый,
напиши хоть слово.

люблю.
дура.
только не утопай.
нельзя.
 

всегда буду любить

Встретилась с идеальным первым,
и потом случайно с идеальным вторым гуляла.
прекрасные мужчины.
всматривалась в лицо первого,
которого так давно не видела.
запоминала моменты.
со вторым так же.
внутри моей головы так много всего.
они всегда будут двумя вечно-идеальными-нужными.
мне лишь жаль, что так изредка я могу быть с ними,
с ними так великолепно-хорошо-до жути.
эти юноши то, что надо.
до дна бы их.
млею перед обоими.
таю, истекаю, люблю.
и любить буду вечно.
вне времени и вне происходящего
у них и у меня в жизни.
эта любовь никогда не иссякнет.
люблю всей душой и так как умею.

быть бы ближе к ним.

Увижу его через полтора часа, а не видела почти полтора года. год и 4.
безумно долго. сейчас посчитала и поражена. год и 4.
удивительно.

он даже и представить себе не может насколько другим человеком я стала.
наверно и он несколько изменился.
впрочем ни я, ни он не перестали быть собой. 

мне не страшно и почти не трепетно.
пусть так.
все равно приятно.

переписываемся, шутим, что поженимся.
а я бы могла.

этот омут, мной изведан и погибнуть в нем - то, что нужно.

не знаю, что я скажу вечером.
наверное, что все так же, только по-проще.
но вдруг - иное?

Мужчины, что так вдохновляют прекрасны.

Каждый вдохновивший меня хоть раз, идеален и навсегда останется в моей душе.