Самое смешное - привередливыми мужиков делают женщины!

Сегодня перед выходом на работу, в 8.45 позвони Дрюше с идиотским вопросом "А на работу сегодня надо?" - услышал порцию мата про то, какие идиоты звонят в 9 утра в выходные и т.д. и т.п. вообщем из всего мата было выяснено - на работу 9.01.08. Образовался внеплановый выходной.С полдня точно выду - долбаный склад считать.

Сегодня поставил рекорд по сну за последние лет пять - спал 15 часов. Лег пол девятого и только что проснулся. Обожаю отпуска, даже неполноценные на полторы недели.

Отрыл в запасниках оригинальную английскую, необезображенную 1Сом, версию Alien Shooter. Начал проходить. Вчера за один присест одолел 5 уровней - скгодня буду добивать. Игрушка наидобрейшая :)

Опа! Всё в точку :)

От судьбы не уйдешь!Ведь что так сильно раздражает в «Иронии судьбы-2»? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, «вариант Ипполита»; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев. Причем сделали это с с апломбом – мол, «естественно», Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин – за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название «От судьбы не уйдешь». Однако давайте представим, что телевизионщики решат «подхватить почин» и в том же духе забацать «сиквелы» других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?


Итак, «Кавказская пленница-2». «Естественно», Нина (актриса Наталья Варлей) не смогла вырваться с Кавказа после показанных в первом фильме событий. Ее похитили снова, заточили в далеком ауле, куда через полгода приехал выкупившийся из тюрьмы, но чрезвычайно там озлобившийся тов. Саахов. Шурика же та же самая кавказская мафия схватила прямо с поезда и заточила в психушку, где он и провел последующие 15 лет. Это, так сказать, предыстория, которую нам рассказывают в начале нового фильма. Действие же происходит в наши дни. У Нины, которая стала старшей женой в гареме, вырос сын Эльдар (Сергей Безруков), который в середине 90-х ушел в горы воевать с русскими гяурами, а в середине 2000-ных вернулся оттуда и стал начальником Президентской гвардии. В боях он потерял один глаз, поэтому ходит с романтичной повязкой. Шурик сумел вырваться из дурдома только в Перестройку, избрался даже – как жертва карательной психиатрии – в депутаты Первого съезда народных депутатов СССР, был популярен, однако в середине 90-х вложил все деньги в МММ, потерял всё и тут уже окончательно сошел с ума. У него осталась дочь Юля, которая вслед папе-демократу стала «стрингером» - репортером-"охотником за информацией" в «горячих точках». И вот она едет на Кавказ – где на нее сразу кладет глаз Саахов-мл. Он приказывает своим абрекам похитить девушку; на самом деле ему нужна не она – ему нужна ее пленка, где она запечатлела страшные сцены вырезания органов у наших солдат. Все происходит на территории того самого психиатрического заведения, превращенного новой властью республики в поистине «клинику доктора Менгеле». Дальше троица недотеп-спецназовцев с кличками Трус-Балбес-Бывалый (Хабенский-Галкин-Турчинский) через тьму веселых перестрелок и взрывов спасают дочь Шурика от обезумевшего вивисектора Саахова-мл. В конце все кончается хорошо, и даже совсем старенький Саахов (Этуш) приходит поплакать на могилу Шурика, с надписью на памятнике «Последнему русскому демократу от товарищей по дурдому». Ничего комедия? Идем дальше.


«Джентльмены удачи-2» «Естественно», что Доцент, пользуясь халатностью нашей славной милиции, сбежал из колонии строгого режима снова. Одержимый жаждой мести, он, понятно, нашел и зарезал (бритвой по горлу) милейшего Трошкина, труп утопил в колодце, а сам, чтобы сбить со следа, принялся исполнять обязанности своего двойника в качестве директора детского сада. Постепенно втянулся… Такова предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Оказалось, что у убитого Трошкина была незаконная дочь, прижитая на стороне, а сам Доцент тоже женился и у него родилась своя дочурка. Обе дочери выросли (обеих играет Жанна Фриске) – и они оказались безумно похожи друг на друга, хотя сами они не подозревают об этом. Дочь Доцента унаследовала преступные наклонности своего отца в в многократном размере. Она становится знаменитой рецидивисткой-убийцей с «розовой» сексуальной ориентацией по кличке Куратор, к тому же мужененавистницей. В ее поисках милиция выходит на безобидную «трошкину-настоящую», ее сажают в женскую колонию, и она оттуда бежит вместе с тремя сокамерницами (их играют А.Семенович, пугливая, как лань Дана Борисова и Анита Цой, причем героиня А.Цой прибилась к совершающим побег случайно – «все побежали – и я побежала»). На самом деле, конечно, это милиция попросила «правильную» Трошкину (Ж.Фриске) разузнать, куда именно переправляет похищенных детей банда безжалостных садистов-педофилов, которую и возглавляет дочь Доцента (Ж.Фриске). В ходе расследования оказывается, что затаившийся под видом Трошкина Доцент давно уже превратил свой детсад в мрачнейшее логово для извращенцев…


«Служебный роман-2» «Естественно», что Новосельцев не смог долго жить с мымрой Калугиной. Заделав начальнице ребенка, а также добившись поста начальника отдела, он, почувствовал вкус к легким победам , соблазнил дочь министра и ушел на повышение в главк. Калугина снова осталась одна, начала с горя пить, окончательно опустилась, и место директора института занял Самохвалов (с которым, кстати, после легкой ссоры у Новосельцева вновь установились прекрасные отношения).Это предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Сын Калугиной (Хабенский) работает в здании того же Института «менеджером по продажам» в одной из контор, арендующей теперь в нем три комнаты. Сама алкоголичка Калугина работает в институте уборщицей. Новосельцев стал олигархом; он выкупил на аукционе здание института и поставил в качестве «смотрящего» своего сына (Безруков). Дочь Самохвалова (Юлия Высоцкая) работает у «смотрящего» доверенной секретаршей, фактически – негласной хозяйкой всего комплекса (очень лакомая недвижимость в центре Москвы). Смазливому герою Хабенского начальство его фирмы поручает соблазнить секретаршу «самого» - потому что ему (начальству) до зарезу нужна четвертая комната по льготной арендной ставке. Хабенский соглашается, скрепя сердце – он боится, что его в итоге убьют и труп бросят в воды Москвы-реки. Боится не зря - ведь сын Новосельцева сколотил целую "бригаду" самых настоящих отморозков, и он очень не любит, когда кто-то посягает на его "баб" (как он их ласково называет). Забегая вперед, скажем, что в итоге самым дурным предчувствиям сына Калугиной суждено сбыться. Но до этого нас ждет еще множество смешных совпадений, чудачеств и лирических песен на стихи самого Тимура Бекмамбетова (ой, это тайна, которую он просил не раскрывать!) Топтать старые фильмы и прежние "наивные" замыслы - так уж топтать! Будем считать вышеизложенное "заявками на острые и современные сценарии".


(c) sapojnik, Не моё.

Однако.. http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=575477

Ф сад такие дни рожденья... и такую работу тоже. Читать далее...

АХТУНГЪиспугал народ на работе... вводим в гугле "Buck Angel"..... те кто импотентами не стали отписываемся. Честно - как увидел, опало всё что могло... Ибо такое - действительно АхтунгЪ. А я-то наивный, думал что всё что можно видел... но ТАКОЕ....

Итак, 22.12.2007 года на Горьковской в кабаке с названием "Рыжая Собака" состоялась предновогодняя торрентовка torrents.ru. сказать можно немного - из обещанных 84 человек нарисовалось только 9 включая меня. Считаю что посидели и выпили достаточно неплохо, в результате я обзавёлся парой товарищей, что достаточно не плохо; в отличие от Москвичей если там денег на всех еле хватило, то у нас в результате осталиь даже лишние - правда тут же сходу потраченные на пиво. В ближайщем будущем с помощью новых знакомых похоже пробью себе на работе аську... народ поможет :)

Вот уж никогда бы не подумал что уйдя из "Чёрного Кофе" и эммигрировав в Штаты он так запопсится... Хотя время людей меняет.

Несмотря на обилие средств контрацепции, медики по-прежнему, рекомендуют пользоваться презервативами, поскольку они способны защитить не только от нежелательной беременности, но и от многих инфекций, передающихся половым путем. Но избегать «резиновых друзей», передавая из уст в уста устоявшиеся мифы об этом изделии.

Миф первый: презервативы исключительно мужское средство защиты (кто надевает, тот и покупает).

Мнение распространенное, но неверное. Не менее 35% покупателей презервативов – женщины.

Миф второй: секс в презервативе – это все равно, что нюхать цветок в противогазе.

Современные латексные презервативы помимо высоких прочности и эластичности, практически не влияют на снижение чувствительности. Существуют презервативы, обработанные специальной бессиликоновой смазкой на водной основе, текстуированные, с рельефной поверхностью у основания, которые рекомендуются даже людям, испытывающим трудности с достижением оргазма.

Миф третий: секс без презерватива полезнее для здоровья партнеров из-за обмена гормонами.

Доля правды в этом есть, но вряд ли нежелательную беременность, аборт и половую инфекцию можно назвать более полезными для здоровья.

Миф четвертый: живя в браке и не изменяя друг другу, пара может отказаться от презерватива.

Увы, заразиться можно не только от партнера «на стороне». Инфекцию можно подцепить в общественной бане, бассейне, в тренажерном зале, в транспорте, через плохо вымытую посуду. В конце концов, может проснуться вирус простого герпеса, который «спит» практически в каждом организме.

Миф пятый: использовать презерватив неловко, поскольку можно обидеть партнера.

Использование презерватива – это дополнительная забота о здоровье партнера. Нормального человека нельзя обидеть заботой о нем. Сам же процесс надевания презерватива вполне может стать дополнительным моментом любовной игры.

Миф шестой: использовать презерватив лучше с кремами, маслами и интимными гелями.

Категорически нельзя! Помимо того, что всевозможные кремы и гели при попадании на чувствительные участки тела могут вызвать зуд, жжение или аллергическую реакцию, они способны оказать разрушающее действие на латекс и смазку.

Отрыл в инете очередной поисковик - gogo.ru, решил затестить штатным образом через ввод всеми любимого слова из трёх букв. Пройдясь по третьей ссылке на http://plutser.ru/mat/Huj/list_frazeology_huj - понял, что в русском мате я разбираюсь не на столько сильно...

[quote="staalkeerss"]У меня такой вопрос у меня процессор INTEL Core2Duo-E4500 (2200/800/2mb) LGA775 BOX какой виндовс XP мне лучше поставить 32,64,или 86 разрядный?? и как узнать какую разрядность держит мой проц??[/quote]

(с)

Жрал долго

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Komatsu D355A-3" восстановив на нем двигатель в своей мастерской.



Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом.

Химейер пытался восстановить справедливость, подав в суд на Mountain Park, но судебную тяжбу проиграл.

Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" (в общем в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».) речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Через некоторое время у него умер отец (31-Mar-2004), Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После этого он закрылся в мастерской. Практически его никто не видел.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

На создание Бронированного бульдозера ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. (Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами.) С помощью дистанционного управления опустил на шасси броневой короб, заперев себя внутри. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. И в 14:30 выехал из гаража.
Выглядело это так:

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
"Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании “Иксел энерджи”, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. "Komatsu D355A" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина набитая взрывчаткой на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика.

Бульдозер стал, проутюживая руины универмага “Гэмблс”. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар, его завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили автогеном, он был уже полсуток как мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

Потом началось следствие. Выяснилось, что “творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой”.

“Славный это был парень”, – вспоминают люди, близко знавшие Химейера.

– “Не следовало выводить его из себя”. “Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый опасный”, говорят товарищи Марвина.

Этот поступок вызвал восхищение у многих людей в США и по всему миру. Марвина Химейера начали называть «последним американским героем». Сейчас этот случай оценивается как стихийная антиглобалистская акция.

(c) (c)

Немецкий политик левого толка Катина Шуберт (Katina Schubert) пожаловалась в берлинскую полицию на то, что в немецкой версии сетевой энциклопедии Wikipedia слишком часто встречается нацистская символика.

В частности, Шуберт возмутила статья о молодежном движении "Гитлерюгенд". По ее словам, частота употребления на ней нацистских символов превосходит необходимое для документального изложения и политического образования.

Она уточнила, что речь идет не о запрете на свободу мнений, а об изучении границ, в которых эти мнения могут высказываться. Как заявила Шуберт, до того как обратиться с полицией, она проконсультировалась с юристом, и намерена начать общественную дискуссию о том, насколько допустимо подробное изложение экстремистских, антисемитских и расистских взглядов на сайтах.

Стоит отметить, что "общественная дискуссия" в самой Wikipedia уже состоялась. Ее результатом стало то, что уже 6 декабря большинство изображений из статьи "Гитлерюгенд" было удалено.

Немецкий раздел Wikipedia - самый крупный после английского и насчитывает 673 тысячи статей. В начале декабря журнал Stern объявил Wikipedia лучшей энциклопедией на немецком языке.

(c)

Откопано на RuTube

Бился в истерике полчаса, пока читал.
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Поэтому не будет вам иного ада, чем тот, в котором мы выросли. Вы слишком хорошо понимаете этот мир, и он для вас - идеальная антиутопия. Со всей его ложью, продажностью, заткнутыми кляпами или прикладами ртами тех, кто пытался рассказать о том, что увидел и понял... Вы тоже поняли. И лучше всего - молчите себе в тряпочку, дешевле обойдется, а здесь и без того постоянно чего-то не хватает - денег, воздуха, понимания, свободы... Да какое там "не хватает" - и не было никогда. Вы - представитель потерянных поколений, провалившихся в зазор между двумя эпохами. Выхода нет, пощады не будет, эта бетономешалка под названием "21 век" сметет все на своем пути, пережует, перемелет, и выплюнет сухой остаток, в виде которого и придется существовать всю оставшуюся жизнь. Как бы вы ни крутились, как бы ни старались - глас вопиющего в пустыне не слышан даже на пресловутые пять шагов, он тонет, разбивается во всеобщем заговоре молчания. Потому что молчание - золото. Кто знает, что будет дальше? Вы, наверное, знаете, ибо вы и сами - часть всего происходящего, как бы временами не хотелость стать выше, или хотя бы просто - в стороне. Идущий в толпе и осмелившийся хотя бы просто остановится и подумать будет затоптан. Но все же - у вас есть шанс. Вы знаете правила игры, вам известны некоторые взятки и многие взяточники. Может, вы способны что-то исправить, хотя бы попытаться... Вопрос только в том - хотите ли вы этого?..

Пройти тест

Опа....

Официальная колонна:


НС колонна


Ccылка на скачивание второго ролика: http://stream.ifolder.ru/4004613
А вот еще мнение:

В колонках играет - ХЗ
Настроение сейчас - голодное

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

В колонках играет - Running Wild - Under Jolly Rger
Настроение сейчас - нормальное

нассал под кресло. хорошо!
*******************************
скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд.
*******************************
сегодня всё лень. ссать - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Читать далее...

Нашел на просторах РУнета

ФСБ закрыло bash.org.ru

Сервер bash.org.ru изьяли сотрудники ФСБ России из серверной comintern.ru для следственной экспертизы. Произошло это 29 октября около 4 часов утра.

Как сообщает proIT.com.ua, создатель Баша Андрей Лавров рассказал, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения:

1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих).

2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!".

3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.

(C)

Смерть одного человека - это трагедия,
смерть миллионов - это статистика

Хорошая трава была, забористая.

Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.
Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.
Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.
Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.
.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.

Такс.... седьмой час, на работу к 10,00, то есть выходить в девять. Просплю или не просплю? Вот в чем вопрос. Ладно, хрен на всё - я спать, только будильник заведу. Два.... Три.... будильника....

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).....

П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Итак пошли вторые сутки траха с Wubi 7.04 , упрощенной версией Ubuntu 7.04, устанавливаемой из под винды.
Все прекрасно ставится, так же прекрасно с инета стягивается инсталляшка Ubuntu на 695 метров; вроде все хорошо, все автоматизировано и сделано для тех кто хочет посмотреть что такое Linux, неумея с ним общаться. Отлично - все поставилось. Перед нами окошко ввода логина. Вводим логин не обращая внимания на то что там пишут - а оттуда х*й, в виде арабских кракозябр! И язык не переключается! Зашибись!
Ладно, в первый раз ставил дистриб с русской поддержкой - в сердцах снес его к чертям. Посоветовавшись с народом решили что дело в моих кривых руках. Хотя где можно было напортачить я так и не понял (см. единственное выползшее окно за весь процесс инсталяции)
Дубль два: Ставлю по новой Wubi 7.04, в очередной раз автоматически качаем дистриб Ubuntu 7.04. Инсталим с поддержкой только англицкого языка. В результате получаем тех же самых арабских тараканов при вводе логина.
.....
Порывшись в инете обнаружил следующую вещь:
1) Для того чтобы загрузиться нужно выставить нужный язык в файле xorg.conf
2) Чтобы выставить нужный язык в файле xorg.conf его нужно отредактировать
3) Чтобы отредактировать xorg.conf - нужно загрузиться...
4) см. пункт 1)
что-то мне это напомнило одну недавнюю эпопею....
мдя......

"Итак, Вы - Данони!
Вы очень весёлая и немного вредная, (хотя уже довольно взрослая, лет так 25). Вы - симпатичная блондинка с голубенькими глазками... И очень любите главного героя, Хербала! Вы великолепно кидаете сюрикены и владеете силой огненного Вихря. Как не странно, но Вы - близнец злодея Эрми Гурта (хотя Вы его о-очень сильно ненавидите). Когда-то давно вы с ним были очень дружны (вы были тогда единственными детьми в клане Эрман). Но однажды ваш брат Даниссимо по неизвестной причине предал Ваш клан и встал на сторону Шварцкопов Хенкель... В общем, после неожиданного нападения, клан Эрман был практически полностью уничтожен. На глазах Эрми были жестоко убиты ваши родители... Тогда Эрми Гурт решил уничтожить всех Шварцкопов... Вы не согласились убивать невинных и встали на другую сторону. Так вы стали врагами..."

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - никакое

Пришлось тут на днях выкидыши юсбовые на машину подключать + card reader. USB как USB - выглядит самым что ни на есть стандартным образом, только пустышки нет. Да оговорюсь: мать Suttle HOT-569. Так вот, все бы хорошо, но эти критины из Шаттла резъём сделали через жопу, зеркалкой бля! Мануал давно естественно просран. Я то скотина дотошная, залез на тех саппорт а там висит такая вот хрень (см. рисунок). Каково а? В результате сидел аки баран с иголочкой - контакты переставлял...