Я изредка захожу сюда, чтобы вспомнить о том, насколько человек способен менять себя и все вокруг. Ну и прочесть очень смешную и стыдливую историю о том, как Рома уехал из деревни и ему повезло с тем, что в мерках жизни деревня уехала из него довольно быстро. Но самое главное — она оставила следы, незаменимые и необходимые в любом обществе, метку маргинала, раз уж на то пошло. Не того, что мыслит себя таковым и верит в свою уникальность, но того, кто в глубине души оставил в себе приезжего и простого мальчика, который со дна вещает тебе простым языком о тех сложных вещах, в которые ты ввязался пока рос и старел.

Городские мальчики и девочки спасаются чувством исключительности, потому что без этой веры в таком большом, переполненном людьми мире остается только, не знаю, следовать волнам его изменений? Идти служить да любить/ненавидеть большие, неподъемные для неокрепшего разума структуры — царя и бога.

Так что, мне очень повезло, что я ворвался в жизнь города голодный и глупый, но вместо того, чтобы стать собакой, не знающей меры насыщения от знаний, мне удалось понять что их надо переваривать и производить. Но в то же время и получилось не сдаться/закрыться от мира в стенках своей индивидуальности, я вообще всегда на ее счет сомневаюсь, и это, наверное, классно — не мешает говорить приветы, рваться вперед и к новому жадно, но не слепо. Черпать самое ценное отовсюду, невзирая на форму и содержание, быть всеядным и способным испытывать кристально чистый восторг от содержания вне формы и формы вне содержания. А о восторге содержанием и формой и говорить нечего - мы все умеем любить, но чем шире я живу, тем больше понимаю что способных препарировать гораздо меньше. Этот путь открывается тем, кто оставил у себя внутри что-то на самом дне, и оно кричит со дна о сложных вещах простым языком, пробивается сквозь все слои твоего наросшего опытом сознания.

Этому что-то надо дарить телефон, способный до вас дозвониться.
Ведь сквозь стенки кричать — кто угодно устанет и задохнется.

Для меня истинным чудом нынешнего человечества остается то, как люди продолжают между собой что-то делать. Как-то коллективизироваться. Возможно, для меня это чудом является только потому, что я всегда прохожу мимо этой коллективизации. А правда, как это у вас выходит?

Я 24/7 нахожусь в сети и вижу как люди, которых я встречал раза два-три в жизни в компании, начинают мутить что-то и показывать это на свет стеночек на своих страницах коллективные действия, какие-то новые знакомства, произрастающие из той самой тусовки, где я, будучи вполне общительным и веселым парнем двадцати лет, оказываюсь не у дел. Они все сами, каким-то образом сходятся-расходятся. Как у них это выходит? Ведь я пробовал.

Ну там – привет, как дела – типичный набор диалога с человеком, с которым ты хочешь найти какие-то ниточки соприкосновения. Иногда выходит, иногда бесит и пишешь что угодно, набор бессвязных утверждений, которые ну очень редко срабатывают. Почему-то людям не нравится ни стандартный пакет вопросов, ни нестандартный выход на что-либо.

И нет, ответ не лежит на поверхности. Очень глупо будет со стороны любого человека, который прочитает это, сказать что-нибудь в стиле банальных фразочек и цитат мудрецов. Через это проходили тоже – так просто не бывает. Нельзя сказать «Будь проще и люди к тебе потянутся» или другой банальный шлягер, нельзя также продолжать этот поток соплей, который я развожу. Сейчас я совершаю ошибку, прямо сейчас. Точнее, наступаю на грабли, временную петлю своего естества. Мы все на них наступаем, признавая за собой призрачный личностный рост, а за другими – индивидуальность.

Опять же, отрицая внутренние дороги и внешнюю уникальность, мы превращаемся в какое-то говно вообще. Все и правда уникальны, только ведут себя одинаково. Отсюда вопрос – так как вам удается коллективизироваться? И почему у меня не получается?

Точнее, почему я просто мимо? Подходя или на расстоянии, в тени или в центре внимания. Почему? Мне не хочется быть уникальным, я могу с точностью сказать, что я не таков и честно не знаю, что сказать подобным мне. Разве что – держитесь ребят, мы вряд ли встретимся. А если и получится, то безумный оборот мыслей и страха отворотит нас друг от друга, как бы мы ни пытались выйти из ловушки, которую сами поставили. Этой ловушкой именуется уверенность в том, что написано ниже:

Жизнь идет вперед и за тлеющим ее огоньком плетутся люди, иногда хватаясь за руки. От меня же они все соскальзывают, будто с меня льется рекой пот.

Трое молодых людей ожидали у пешеходного светофора - яркий красный человечек стоял над уходящими к нулю числами. Первый и Женя разговаривали, тема их разговора плыла и переливалась, также как и их чувства друг к другу, хотя, быть может и не было темы вовсе, как не было и чувств. Лишь молодость и вибрации, притягивающие противоположности, парня и девушку, в задержавшуюся весеннюю пору этого года.
Третий стоял чуть поодаль - он уже перешел границу юности, но пока не добрался до мужественности и нет более верного определения в этом интервале чем просто - молодой человек. Его слегка покачивало и он опирался о фонарный столб, пока красный циферблат вел свой счет к нулю. Оставалось три секунды, мимолетный но бесконечный отрезок жизни. Можно узнать целую песню, услышав первые ее три секунды. Оглянуться по сторонам и поймать себя на гениальной мысли. Влюбиться или умереть.
Третий оттолкнулся от столба и неспеша подошел к Жене, не быстро но и не медленно наклонился к ней и поцеловал. Разговор прекратился. Загорелся зеленый свет. Третий был уже на середине дороги.
Женя была в замешательстве, ведь ей казалось что они - друзья, такие же как и Первый, Четвертый и Пятый, все, кого она любила, но, как оказалось, не все любили ее так, как она их.
- Что это сейчас было?
- Не знаю.
Первому было неинтересно и он понимал, что этот вопрос не требует ответа, ведь Женя не хотела об этом говорить здесь, только поделиться.
На часах было 18:01

Очень грустно наблюдать за людьми которые защищают свои труды с уверенностью что их создатель - гений. А тот кто не согласен - тупой плебей, не видящий сути его произведения и вообще слепец, которому надо мести двор, а не лезть с критикой не поняв великого его.
И самое грустное что такая упертость в народе ценнее чем логика.

Работу, где от меня требуется только придумывать, решать, изобретать ходы и схемы. Не то чтобы я ленив, просто придумывать это мой самый любимый процесс, в нем я вижу цель своей жизни - если когда-нибудь мне удастся придумать что-то гениальное, вдохновить этим трудолюбивого человека и он претворил это в жизнь. И вдохновлять так десятки-сотни людей. Пусть работают и идут своей дорогой, на которой я отметился небольшим оазисом свежести в пустыне проторенных дорог мысли. Я тот незримый алгоритм который встает на пути и дарит нужный вектор, и я абсолютно уверен что такая работа есть, экоего вдохновителя, генератора идей, работающего без передышки но и по сути не работающего вовсе. Такие дела.

Очень забавно видеть, когда редактор бракует твои обороты в статье, переписывая ее в своем стиле, а потом эти же обороты использует в своих текстах. Я конечно согласен что язык у меня далек от совершенства, очень далек, но так делать - фи.

Отличная группа.

Особенно их микстейпы на полтора и более часа, это просто удивительно, сколько можно намешать и чтобы все при этом великолепно звучало, резонировало в мозгу, в теле, чтобы легкий неспешный ритм отбивался как пальцами по клавиатуре в минуту прозрения/вдохновения/энтузиазма/веселящего желания сотворить хуйню.

Вот сейчас как раз идет трек, ему нет ни конца ни начала, идет себе и улавливаешь вдруг совершенно невозможные вещи, как например саундтрек из "Ну погоди!". Из ну погоди бля! Когда осознание приходит, остается лишь восхищаешься крутостью. И слов особо то нет, одни эмоции, а так и надо в музыке. Вот так вот ребятки.

- Пошли в кино. На облачного атласа. Завтра.
- А ты не мог подумать, что у меня может быть есть парень!?
- Ок. У тебя есть парень?
- Да. А что, по мне не скажешь что у меня есть парень!?!?
- Для меня вообще это роли не играло, в кино хотел сходить.

И в итоге не сходил. А ведь с одной стороны она молодец, о парне думает, но с другой - горделивая дура.

Если я не начну хотя бы здесь, то буду халтурить до самого последнего срока сдачи диплома, и осознав что я все просрал, точно уж не успею написать все что хотел за неделю и чтобы это еще вышло хорошо. Надо заставить себя - буду писать постики каждый день отныне, не для выработки слога, а просто так, писать чтобы писать.

Работа стоит. Опять же по причине того что не пишу. Никогда еще не сталкивался с проблемой белого листа настолько вплотную, журналистика суровое испытание для человека с диагнозом "ленивый мудак". С таким диагнозом даже любимы вещи порой становятся злейшим врагом, как будто они виноваты в том что так притягательны, в том что ты хочешь продолжить плавать в просторах любимого занятия, думать и размышлять, но делиться с кем-то своими глобальными мыслями, выдавать аналитические очерки - очень впадлу.

Ну, да. Добавить вроде бы нечего.
Я победил.
Победил в этой долгой схватке с самим собой.

Все закончилось так стремительно, теперь даже и не вспомню всего что было, кажется, что те долгие годы - их и не было вовсе, не было того мучительного ожидания, постоянных перемен с одного на другое, моей бесконечной веры в других и боли, которую эта вера приносила. Все это стало для меня непонятным воспоминанием, не приносящим никаких эмоций, порой мне даже кажется что это было не со мной, ведь дверь открыта.
Да, щелчок замка разорвал мое сознание на до и после - свет ослепил глаза и я, щурясь, увидел то о чем давно мечтал - свой дом и монитор компа, клавиатуру на которой стучу пальцами в данную минуту, свой институт, своих друзей, всех и все, от чего я мог зависеть я увидел в новом ослепляющем меня свете. Мне понравилось это чувство, честно, это ведь круто, ведь я знаю - сейчас дверь позади меня захлопнется, все что вижу вокруг - исчезнет, и по сторонам появятся стены, я вновь попаду в коридор, на конце которого стоит новая дверь.
Но Хичкок! Я понял тебя.
Закрытая дверь не должна пугать. Она должна будоражить.
Так что я побежал, уже чувствую как стены растут из земли, я уже вижу куда мне надо бежать, я хочу снова ощутить тот щелчок открывающегося замка и удивиться до дыр рассмотренной картине.

*А еще меня немного огорчает то, что садясь за этот пост я хотел написать совсем о другом. ВАЩЕ О ДРУГОМ.*

стоит
что-нибудь
написать
здесь
наконец.

Привет, например. Давно не виделись.
Я? Отлично. Столько дел, так мало времени, ничего не успеваю, а когда есть возможность - не хочу успевать. Как горы бесполезных предметов, скопившихся на рабочем столе, хочется просто взять и сбросить в большооой белый пакет и не напрягаясь, под звуки собственного неумелого насвистывания, сбросить его к чертям в мусоропровод, пусть там сами решают какую печь топить всем этим хламом.\

Вот собственно и все.
Я осознал что ты мне более не нужен, дорогой дневник, и я тебя бросаю вместе со всем остальным, что летит и с громким целлофановым шумом приземляется об дно пакета, такого большого и вместительного и иногда кажется что однажды туда может залезть вся моя жизнь, если с такой легкостью туда можно запихнуть пару-тройку лет.

Да и мне на самом деле просто нечего сказать, мир вокруг замыкается и теперь кажется что строки здесь - крик с большим эхо, а я привык о себе говорить вполголоса и глядя в потухший взгляд отражения.
Я схватил самую странную болезнь современности - социофобию в интернете.

Где-то помню слышал, в одной из шумных компаний, говорили что жизнь надо делить не на черные и белые полосы, а будто вся жизнь - сплошное коричневое шоссе, но вот только бывает едешь по шоколаду, а бывает - по скользкому дерьму. Мне сразу понравилась эта мысль и теперь мир вокруг перестал почему-то быть для меня черным и белым. Даже серым перестал быть, все полутона терминов и понятий приобрели нежный коричневый оттенок не то дерьма, не то шоколада, а может и того и другого и единственный способ узнать на чем проверяют колеса твоей машины законы физики - это врезаться в столб и покатиться рожей по коричневому асфальту не забывая высунуть язык чтобы прочувствовать всю сладость или горесть падения.

И ирония в том, что ощущать на языке вперемешку с кровью терпкий вкус дорогого шоколада самое больное - это значит что врезался в столб ты по собственной тупости.

Это очень странно.
Точнее,мы очень странны.
Как себя ведем и с кем,постоянно что-то делаем,пытаемся самоопределиться.
Очень долго я признавал в себе тот факт что я еще очень мал и неопытен,и не имею права считать себя взрослым.Мол,нужно жить и наступать на грабли каждый день,каждый час,каждую секунду наступать на грабли в своей голове делающей максмалистские выводы.
Но оказалось что мир вертится гораздо быстрее чем когда-то и некогда уже мечтать о том,как ты встанешь на ноги,как влюбишься в очередной идеал,как заимеешь квартиру и создашь собственный дом из веточек потыренных в родительском лоно.
Однако все это не для нас,ведь мы не наступали на грабли в головах.
Нас ими били долго и упорно,а мы плевались кровью и зубами лежа на холодной земле изменений.
Я никогда не стану тем кем был,ведь тогда придется выбирать из тех кем я был.
Каждому социуму каждый ты,и завтра будет новый.
Однако в моменты когда мы рядом в единственной комнате полной памяти мы можем вернуться,на пару часов.
Было приятно,спасибо,но больше такого не будет.
Кто-то очень далеко меня ждет,мне стоит дойти и встретить.А если и не ждет то я просто скажу привет.

Знаешь,в мире так много споров и лжи,слов и предложений которые вселяют надежду,растаптывают душу или как это принято говорить - разбивают сердце.
Есть такие слова,которые могут поменять тебя в зеркале,неважно как.Они могут и очень часто это делают.
Но есть такие три слова,споры о которых будут вестись бесконечно,они как бог,боги,философия,жизнь,смерть,бытие,бозон хиггса,смерть Кеннеди,апокалипсис,теория двух конвертов,парадоксальность вселенной,вселенных или,возможно,вселенного.
Они как все это,хотя возмонжно когда-то к этим терминам найдут обоснования,прекратятся споры,и они будут такой же данностью как шоколадная паста в моем холодильнике,за который меня сожгла бы инквизиция,даже при неизобретенном электричестве.
Я люблю тебя.
Или можно сократить до Любовь.
О ней писали тысячи строк и говорили тысячи языков,ее считают смыслом жизни человека как вида,смыслом жизни просто всего живого с хоть какими-то мозгами.
Видео-порталы даже умудрились доказать любовь между котами.
И они блять правы.Любовь это смысл жизни,такой же не понятный глупый как и само сочетание слов - смысл и жизнь.Будто обязательно они взаимосвязанны причинно-следственной связью,которая также попадает в список слов о которых велись,ведутся и будут вестись споры.
Но что же это - любовь?
Как по мне,одному из триллиарда отболтавшихся мертвецов и 7ми миллиардов еще болтающих,так это непроизвольное,неукротимое,но к тому же совершенно холодное и расчетливое желание знать что человек которого ты любишь счастлив,абсолютно и правильно.Только знать,а с кем,почему,за что и как - Who cares!&
Хотя это только мое жалко описанное мнение,имеющее право на минутную жизнь в головах людей которые от меня это услышат или прочитают.
Многие из 7 00 000 000 считают что любовь это когда человек которого ты любишь обязательно твой,с тобой,тебя и навсегда.
Возможно они правы.
Возможно они эгоисты.
Возможно они.
Возможно.
Да и посути дела неважно какая любовь - она всегда эгоистична.
Все.
Дальше мне лень и бессмыслено.
Я люблю,эгоцентрично и безвозвратно.
Но.
Во мне и возможно еще других людях на подобной волне умерло понятие "разбить сердце".
Это просто невозможно ибо без разницы если нас не любят,и только к счастью если любят нас.
Мы любим.
The end
.

Романтик умер

-Джонни!Открывай,долбанный ты придурок!Джно!Тьфу ты...Джон!Я знаю ты там,и ты сейчас подойдешь к двери и откроешь ее,мать твою!
Курт старался прицельно бить лбом в глазок,чтобы Джонни увидел,насколько хотят увидеть его.
-Чувак...это не та дверь.
-Нет,это та дверь!Давай Джонни,не заставляй меня делать это,ты же знаешь,я сделаю это,еще минута и ты поплатишься за то,что так со мной поступил,вот увидишь...еще небольшая минута,минуточка,минутусе...минутуся...короче если не откроешь я войду силой!
Тем временем Иероглиф закуривал уже пятую,с наслаждением наблюдая за Куртом.
-Блин,да остынь уже и отстань от Джонни.Мы ведь его даже не знаем.
-Глиф,отвали.
-Окей,твои проблемы.
На самом деле,Иероглифа волновала данная ситуация,однако он был словно запрограммирован на пофигизм.Никому не хочется попадать в обезьянник,сидеть в сизо,суде,тюрьме и только лишь из-за того что один его друг-ушлепок под хрен знает какой кислотой решил ворваться в первую близлежащую квартиру,где живет некий Джонни,которого не знает ни Курт,ни Иероглиф,ни я,увлеченный игрой в тетрис и делающий вид что меня здесь и сейчас нет,и я не знаю этих странных парней в расцвете подростковой деградации,уничтожающей все основы почти восьмидесятилетней советской идеологии,которая не позволила бы Курту носить ирокез и менять имя в паспорте ради великого музыканта.
-Ну,я пошел,Джонни!
Разогнавшись Курт,влетел головой в дверь,которая осталась к нам недоброжелательной,но,в знак уважения оставила на себе небольшую вмятину.Победоносным взглядом кота перед мертвой рыбой,Курт осмотрел ее и заключил:
-Судя по всему,Джонни не хочет нас видеть.Пошли парни,зайдем к нему в другой раз.
-Да кто такой этот Джонни?
-Без понятия.

Из подъезда Иероглиф выбежал первый,не мог больше терпеть мини-тумана,созданного им и его сигаретами.И это было странно - как можно до безумия любить сигареты но не переносить даже вздоха того,что вышло,собственно,из твоих легких?(Хотя гораздо интересней узнать - какой организм нужно иметь чтобы столько курить).Чаще всего зайдя в подъезд,мы стояли на первом этаже но все время каким-то незаметным образом из-за Глифа оказывались на последнем,где нужно срочно обращать внимание на присутствие лифта,потому что
-Пассивное курение убивает,чувак,и понимаешь,в моей голове это настолько все укрепилось,что...
Если рядом все-таки не оказывается лифта,то Глиф проходит 10-16 кругов ада,т.к. при любом подозрении на сигаретный дым у него появляются приступы удушья.И неважно что никакого дыма нет и не было,воздух всего подъезда девственно благоухает без учета добротного оттенка мочи на который,к счастью,Иероглиф никак себя не программировал.Вообще список того,на что себя Иероглиф не программировал исчисляется десятками,если не единицами,и большинство разговоров с ним проводится под темой "Программирование и его польза в не компьютерных областях"
Я вышел следом за Глифом и решил в не знаю какой по счету раз попытать счастья спросив тайну его имени
-Иероглиф,а Иероглиф!А почему ты Иероглиф?
-Да все просто,чувак,дело в чем - у меня родители познакомились в Ярославле,маму тогда еще звали Линдетта,а папу не знаю как звали,да и вообще его не знаю.И когда мама залетела,она уехала в Москву,покорять вершины порно-индустрии,попробовать себя в жанре зрелых и беременных,потому что извращенцы всегда кучкуются в столицах,а зарабатывать на жизнь надо.Когда я был маленьким,мама мне однажды рассказала что на плече мужчины,от которого она вопреки всем противозачаточным залетела,была татуировка - роза и иероглиф.Как понимаешь,Розой она бы меня не назвала,хотя кто знает...
-Ох...ясно...
Каждый раз я думаю завести блокнотик и подписав его - "Тайна Иероглифа".Он как гугл,дающий тысячу разных ссылок на один запрос,и вся тысяча - не то что тебе нужно.Возможно когда-то он ответил честно,почему его так зовут,мне кажется истина таится в интервале между версией "Когда мне было 6 месяцев,мой отец положил предо мной несколько предметов" и "А,да просто ради прикола,на самом деле меня зовут Игнат".И каждый раз осознаю,что все его версии - интерпретация идиотских анекдотов от Курта,который их прочитал в сборнике "1000 анекдотов или как стать душой компании".Видимо ради раскрытия данного вопроса мне придется либо ждать возможности заглянуть в паспорт Глифа.
-Глиф,выходи за меня.Поехали в Амстердам.
-Не,прости,у меня сейчас денег нет,давай завтра?Мне нужно немного поспать.
С этими словами он было направился прочь от недожениха домой.Однако передумал,споткнулся и упал.А я не без наслаждения наблюдал за тем как он медленно поднимается и поднимает голову стараясь остановить кровь из носа.
Пусть даже в шутку,но мне было обидно за отказ.
Курт же тем временем уже сладко спал под дверью Джонни,так и не найдя ключи от дома в правом кармане.

Нет,а если подумать,можно всегда найти оправдание.Оправдаться в том что тебе так лень было учиться в школе что ты незнаешь что после что чаще всего ставят запятую.И слово незнаешь пишется раздельно.
Во всем виноваты учителяяяя,конечно.Они не рассказали тебе что употреблять букву я много раз в любом слове - подсознательный эгоцентризм.

Когда все перестанет быть таким мутным как плохо сваренный метамфитамин?
Пустота - самое чистое и прекрасное творение природы ибо в ней настолько все ясно,что эта ясность начинает пугать.
И просто дохнуть где-то на грани между,между,между,и порой даде между между.Смотреть в глаза собственной неопределенности и непонимать - твои ли это глаза.Говорить лишь в инфинитиве,учитывая сомнения в собственном отношени у жизни и понятию того,что есть что-то собственное.Удивляться генератору случайных чисел который если подумать не является случайным,а закономерным учитывая что з 9ти измерений чаще всего нас убивает 4ое - время.Собирать моноблок из сознания и пытаться не казаться пафосным даже для самого себя.
Пытаться.
Все время пытаться от слова пытка и питаться от слова...уже и не знаю от какого слова питаться и жить...

Научись не смотреть в зеркало.

Не мог привести мысли в порядок.В моей голове все бегало и носилось,как маленькие демоны в детском саду перед сонным часом.Они не могли успокоиться и потому их нужно было приструнить,одну за одной,без разбору,как повезет поймать.
Я сидел на скамейке в каком-то мало знакомом парке,в районе,в котором редко приходилось бывать.И вот теперь,бросив окурок и взяв в руки блокнот с ручкой,приходиться начать охоту за собственными мыслями,которые почуяв неладное бросились в разные стороны.

Я думаю чаще всего посты начинаются так.
В голове полная каша,которая должна иметь форму,которую нужно еще найти.
Может быть и максимализм прислушиваться к пафосным цитатам злорадных гениев из телевизора,однако порой всплывают именно эти слова.
Все лгут.И причина порой настолько ничтожна что отвратительно признаться даже самому себе в том,что ты являешься настолько мелочным.
Все это приводит к простой формуле абсолютного параноидального недоверия к людям.Везде где-то недосказано,везде где-то фальш и неискренность.Даже в самых близких,нет,особенно в самых близких,начиная с отражения в зеркале,которое тоже порой врет...зависит от освещения.
Кому-то хочется всем нравится,а мне хочется чтобы меня хотя бы ненадолго оставили в покое и гармонии,чтобы не просыпаться с хорошим настроением,а засыпать с мыслью что все вышло так же как и всегда.Поимели всю доброту в теле как туалетную бумагу после поноса.И разорвали на множество звезд все планы,идеи,иронично посчитав их гениальными,т.к. когда не слушаешь - незачем делать вид что слышишь.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Клавиатура залипает,хотя возможно я,а не она.