Он играет. Но играет, по моему, не со мной. Он играет с собой.
Не знаю, что с этого получится. Надо посмотреть. Это становится по настоящему увлекающим и веселым.
Дали буде.

Обо всем в жизни не передумаешь, все не обговоришь.
Просто отлично, когда остается место для тишины.
Так, чтобы никаких звуков вокруг...

Сказать всем "Пока" на один день и уйти. Куда - не имеет значение...

Но в будни - работа, в выходные - рекирующееся, но неизменно присутствующее общество. И с теми давно не виделись, и этим отказать не удобно. Сама себя загоняю в глухой угол.

Не хватает души. Хотя бы своей собственной.

Но оставаясь наедина с собой продолжаю прятаться. Сколько это еще будет продолжаться? Когда я научусь воспринимать себя спокойно?
Когда прекращу прятаться за бесконечной вереницей слов, которые сыпятся из моего сознания. Когда я перестану искать панацею и просто смогу жить. Здесь, сейчас.

Как же я устала...

На меня объявили охоту...
Сначала затравливали, а теперь, надеясь, что я в западне, идут с голыми руками...

Я бы не догадалась о происходящем, если бы охоту вели не моими же методами. Каждый новый ход, каждое движение кажутся простыми и примитивными... Скука. Будоражит только ожидание нового, непредсказанного и неожиданного мною поворота.
Теплится надежда, что все это не превратится в банальность. Игра не упростится и не сведется к тому, чему она часто норовит прийти.
Чтобы не не связывало людей - их общение - это игра. Тот, кто это не признает и пытается игнорировать - первый на очередь в проигравшие. Нет, дело не в "финальном призе" и не в результате игры... дело в удовольствии, которое получаешь от процесса. Максимальное оно в том случае, если ты осознаешь, что происходит и можешь управлять им. Знание - сила.
В колонках играет: Apocalyptica - Struggle
Текущее настроение:

li 3.5.13

Она появилась неожиданно... Такая, какой я ее ощущала.
Мы виделись последний раз 5 лет назад. Мы общались в сети крайне редко. Но мне не нужно слышать и видеть ее, что бы понимать. Она - единственный человек из моих родственников, который живет у меня внутри.
Мы из одного теста. Мы - одно.
Возможно она этого не понимает, не осознает или не чувствует... и видя это, я начинаю злиться на то, расстояние, которое мне мешает открыть ей это. Хочу, что бы она осталась и не ехала, но давить на нее, склонять к этому решению - не хочу. Возьму то время, которое у меня есть и использую его... постараюсь не потерять.
Она боится. Боится быть обузой. Родственницей, которую нужно развлекать, но общество которой в тягость. Когда вижу в ней это смущение, хочется обнять ее и шепнуть на ухо: "Олька, это не про тебя. Тебя я хочу видеть, хочу знать, что ты - часть моей жизни, а я часть твоей", но я не хочу, что бы мое внимание стало ее обязывать. Ее свобода и ее выьбор - прежде всего.
Ради этого я готова пожертвовать своими желаниями.
Когда встречаются два свободных человека свободы должно быть в два раза больше

В колонках играет: Чайф - В ночь по новым адресам
Текущее настроение:

Ухожу в вольное плавание на целых 2 дня ... Причал в тихой гавани, где жизнь как в детстве - понарошку. Роли в игре давно распределены и обыграны, но каждый раз играем от души, получая от этого исреннее удовольствие.
За кулисами много чего хранится, но туда никто заглядывать не будет. Закулисье - это для других игр. Не для этой. Здесь все на виду. А то, что сразу не видно, то и видеть не нужно.
Проживу завтра маленькую жизнь... совсем крошечную. И в этом ее прелесть.

В колонках играет: Океан Ельзи - Вільний
Текущее настроение:

li 3.5.13

Мне никогда оно не нравилось, но я всегда врала. Всегда по разному.
Сначала я думала, что мелкое вранье подобно маслу - уменьшает трение и без него в жизни не обойтись. Крупной лжи я избегала, так как она казалась мне подлой и бессмысленной.
Но мелкое вранье складывалось в крупные недомолвки, которые глобально меняли картину событий. Правда тонула в огромном множестве вымышленных или недосказанных деталей и перекрученных интерпритаций.

Вчера имела возможность наблюдать мелкую ложь из чужих уст. Человек, руководствуясь желанием выглядеть лучше в моих глазах, немного исказил факты и подтасовал даты.
Совсем чуть чуть. На пару дней. Что бы казаться честным и показать мне, что ложь для него - недопустима. Но я, к своему несчастью, знала истинную дату событий. Мелочь.
Если бы он сказал правду, я бы поняла и ни в коем случае бы не осудила, ибо все мы люди. Но желая быть идеальным в мелочах, человек потерял в доверии глобально.
Ведь единожды совравшему веры не будет...
Я еще раз заглянула в зеркало. Да, у меня там не соринка, а бревно. Нужно прекращать унижать себя ложью. Не можешь сказать - промолчи, не можешь промолчать - говори правду. Все это так просто. Просто быть собой и не пытаться сделать себя лучше с помощью лжи. Просто быть настолько смелым, чтобы признать то, что ты именно такой и поступаешь именно так.
Многие из нас гордятся тем, что никогда не сожалеют о содеянном, но далеко не многие могут признаться в том, что именно они сделали. Не могут признаться порой даже себе.

В колонках играет: Morcheeba - In the Hands of the Gods feat
Текущее настроение:

Такое интересное стало происходить... Когда эпизоды, которые мне когда-то снились, вдруг неожиданно происходят в жизни. Это просто фразы, которые произносят определенные люди в определнном месте... и я понимаю, что слышала это уже...во сне.Ощущение рождается такое, что люди эти уже были в моей жизни, что я их помню и знаю, только мой мозг не хочет мне в этом признаться... Или это все было со мной когда-то. Я уже проживала эту жизнь и эти события со мной уже происходили...
Спираль?
В колонках играет: Чиж - Снова поезд
Текущее настроение:

Вот рабочая неделя закончилась, и я посмотрела в календарь. Только сегодня увидела какое уже число. Я забыла... забыла о вчера. Невыразимо мучит совесть. Пытаюсь оправдать себя тем, что я помню об этом всегда, что это в моем сердце, в моем разуме... Но забыть... забыть, вспоминать вчера об этом и не вспомнить, что это случилос ровно 5 лет назад.

Именно столько лет во мне, в самой глубине души живет пустота. Ничем и никогда не заполняемая. Эта пустота рождает во мне цинизм и принебережение. Потому что потеряв ее, я понимаю, что у меня уже нет ничего ценного. Ее смерть растоптала во мне жизнь.
Как-то это пафосно звучит, самой неприятно от напыщенности этих слов.

Никогда больше не вернуться, ни обнять ее, прижавшись к плечу, как это делала в детстве. Ни рассказать о том, что творится в моей непутевой жизни, как делала в юности. Ничего уже не вернуть и не исправить. Мама, я тебя люблю и мне тебя очень не хватает.

В колонках играет: Сплин - Сломано всё

Опять я лезу в эксперименты... опять, опять, опять:)

Но меня же это давно интересовало..., еще с осени... Но осенью все было иначе... Тогда он не был готов понять... Во многое он тогда еще верил: верил в то, что можно вернуть, можно исправить.... И он вернул, и исправил. Но пользуясь склеенной чашкой надо хотя бы не забывать о том, что она была склеена, а значит в ней остались трещины... Он об этом забыл. Сейчас расплачивается болью.

Сейчас он тоже не понимает почти ничего, но сейчас он готов. Однако понимаю ли я? Достаточно ли я сильная, что бы играться в такие игры? Это ж совсем другой уровень, не тот, что был раньше... Проникнуть в человека, оставаясь при этом на поверхности, не уходя внутрь. Не давая ему уйти внутрь. Контролировать ситуацию за двоих. Это сложно. Очень. Мне это еще не удавалось ни разу.
Наверное это мое желание пройдет тогда, когда у меня будет один успешный результат.
Аминь.
В колонках играет: Чайф - Он и твоя

li 3.5.13

Вот, пришла пятница и я опять на грани
Снова как в первую неделю на работе... Один проект разрывается другим, приоритеты срочности меняются ежечасно, апдейты сыпятся на голову, как яблоки в урожайный год...

Уже как ни отдыхай, а мне подмога нужна , сама не справляюсь.
Нееее, справляться то справляюсь, но чувствую себя при этом как выжатый лимон.

Послала тестовое задание одному человечеку, которому нужна работа, и который достаточно не глуп, что бы кодить (может в будущем) нормально. Делает...

Вспоминаю свое состояние, когда делала тестовое задание. Мандраж, внутри все колотится, ощущение такое, что ничего вообще не знаешь, что ты полный баран, и не сможешь делать такие сложные (!) проекты. Ха! Через неделю я плавала уже как рыбка, хоть и в чужом водоеме, а через месяц любую задачу, в принципе, решала самостоятельно.

Женя думаю руку тоже быстро набьет... Но с ним интересно будет работать по другой причине...

В колонках играет: Chayf ZaPolshaga
Текущее настроение:

li 3.5.13

Я часто была жестокой. Очень часто. Я практически никогда не думала о том, что чувствуют другие, а если и думала, то не брала это в расчет.
Причиняя боль и осознавая это - я стыдилась, потому что всегда считала, что это подло. Унижая других и торжествуя при этом, ты прежде всего унижаешь себя.
Когда влюбленный в тебя человек страдает от того, что ты выбрал не его, ты поневоле ощущаешь себя причиной этих страданий, хотя на самом деле эти причины в нем самом.
Но этот человек уязвим перед тобой, каждое твое необдуманное слово может ранить, может убить...
Здесь слова уже ни к чему... Они отягощают и продляют его страдания.
Только уйти... Не оглядываясь и не замедляя шаг. Оставить его наедине, не унижать даже созерцанием его боли... Не комментировать и не выносить на люди.
В этом истиннное благородство и уважение к человеку, чье сердце не осталось равнодушным к тебе.

В колонках играет: Original Soundtrack - Juno Reactor/Don Davis / Mona
Текущее настроение:

На Li.ru ввели новости и теперь мне на почту приходят сообщения обо всем, что происходит на сервере и касается меня...
Сегодня меня покинули два моих достаточно постояннных читателя.
Хороший сегодня день!%-)
В руках: чашкечка сока с пустырником и валерианой
В колонках играет: Monster Magnet - LookToYourOrbForTheWarning
Текущее настроение:

Нет, я не злюсь, это мне все кажется
Update: Я в ярости
Update2: При чем - беспричинной
Update3: Бл@ть, уже вторую неделю к пятнице у меня такое состояние, как буд-то прямо ну не знаю...
Нервы надо лечить. А лучше комплексно, так эффективнее.
Я вот все шучу про пустырничек, а
сейчас пойду и куплю себе пузыречек. В чаек добалять.
Точно! Зеленый чай с пустырничком.
Аллилуя!
В колонках играет: Taxi 2 - L`Homme N`est Qu`un Apprenti
Текущее настроение:

Буковки ...
...это что-то ужасное.
Мне иногда кажется, что у меня кроме словоблудия ничего и нет...
Хорошая ширма за которую можно прятаться, но не долго.
Кто-то ее приоткрывает и заглядывает...
И что там?
А там сплошные тараканы, живущие на полной неспособности личности строить какие либо отношения. Не умею ни ценить, ни дорожить, ни поддерживать огонь. Ничего не умею. Как бабочка-однодневка получаю удовольствие, а там.... что будет то будет.
Кто-то принимает, живет с этим, но таких мало...
Одиночество, вот мой удел. Не потому, что хочу, а потому что иначе не получается. Иначе не умею.
Не очаровывайся Ленчик, не жди, все равно ничего не получится. Никогда. Есть сегодня - и это уже много.
В колонках играет: Forrest Gump - I Ran And Ran
Текущее настроение:

Перетряхнула сегодня весь контакт лист, заново разбила на группы... Точнее группы остались прежними, но миграции произошли изрядные. Некоторых удалила...
Грустно так, как будто посмотрела ретроспективу последних лет.
Тот кто раньше был в визибл листе и в группе Main, оказался в группе Others и покинул визибл лист. Кто-то наоборот, из Others перекочевал в Main.
Авторизацию чаще всего даю, чтобы отстали, в контакт лист добавляю только определенных людей.
Много новых людей появилось. Человек 5 за последние несколько месяцев. В основном, сотрудники, но есть и другие личности.
Интересно, кто долгожитель в моем контак листе?
В колонках играет: Soundtrack - Rock Me
Текущее настроение:

Заметила, что уже совсем не ценю эту ссылку. Легко делюсь ею.
То, что уже выплеснуто здесь потеряло прежнюю силу, и выставлять на показ это уже не больно. Это просто было со мной ... Все, что описано, было когда-то, и дневничек свято хранит эмоции и боль, которые владели мной раньше...
Сейчас желание делиться интимным почти исчезло... Внаружу ползут мысли, но не чувства...
Странный период отрешенности.
В колонках играет: Rob Zombie - Dragula (Hot Rod Herman Remix)
Текущее настроение:

Хотела было уже оставить запись на бумаге, но секундное безделье толкнуло перевести ее в электронный вид

Пульсация мысли. Она методично стучит в висках, вырывается внаржу, изливаясь на белой бумаге.
Пауза...растянувшаяся в ожидание. Осторожный шаг, сделанный в страхе и резкий прыжок, растоптавший сомнение.
Жить!

Стремясь достичь и завоевать что-то новое, можно легко разрушить и потерять то, что имеешь

Сумасшедший бег, непосильное ускорение, и вот нога за финишем.
Победа!
Цель взята. Время выдержано. В памяти живо напряжение гонки и радость победы, за которой новый старт и новая мобилизация сил. И так дистанция за дистанцией... Сойти с них можно только в могилу.

Наблюдаю за бегущими. Одни стремительно проносятся мимо меня, и только облако пыли напоминает мне об их присутствии на беговой дорожке. Напряженное дыхание других, я постоянно слышу за спиной.
Прикладываемые усилия мало связаны со скоростью движения. Скорость - с результатом.
Я тоже бегу, но этого не замечаю. Дистанция для меня - неспешная прогулка. Все нужно рассмотреть, запомнить, оставить частичку в себе. Кто-то, из встретившихся мне на дороге, просит меня замедлить шаг, идти с ним в ногу, а кто-то уходит, не дождавшись того, как я примерюсь к их походке.
У каждого свое дыхание, своя поступь...
Изменить их невозможно, можно найти максимально близкую своим.
В колонках играет: Orbital - Technologicque Park
Текущее настроение:

Ну что за жизнь, скажите мне пжлста...

"Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает!
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью"

Есть ли в этой жизни совпадения? Абсолютные совпадения? Когда оба на одном дыхании, когда ни тени сомнений, ни капли компромисса. Когда только "за" и "против" быть не может? Единение... Оно бывает, скажите?

Или даже разделенная любовь - это всего лишь "один любит, а другой позволяет любить"?

Понимаю, что никогда не смогу жить в качестве "позволяющего". Проще сразу срубить, чем идти не сделки с совестью, выдавая за любовь совсем другие чувства. Нет, не отгораживаться, не строить стен, просто сказать прямо о том что есть, а чего нет. Страшно, да, страшно ранить, страшно подрезать крылья... Хочется как-то уйти, увильнуть, утаить, сбежать... Слабость.
Как же я не люблю недосказанности, люблю ясность.
Можно ведь быть правдивым, и не быть жестоким, можно называть все своими именами, и не бояться быть непонятым. Можно не тиражировать иллюзии, но и не крушить их?
можно?
В колонках играет: Чайф - Африка
Текущее настроение:

Откуда, откуда у меня такое непонятное увлечение специфическими словами?
Теперь вот в мой мозг уронилось слово "перфекционизм"
Психологический термин, выползший в бытовую жизнь. Зачем? Нужен ли он там?
С детства мне хотелось быть эрудированной девочкой и все знать. Попахивает уже снобизмом, если честно. Надо от этого избавляться.
В колонках играет: Elfman - Batman
Текущее настроение:

li 3.5.13

Я давно пришла в этом дом, очень долго гуляла по нему в кромешной тьме. А когда зажглась лампадка - увидела, что топталась на месте. Нервный смех над собственной недалекостью. Пошла вслед за мерцающим огоньком, оглядывая все вокруг. Столько незнакомых вещей, неивестных поворотов и таинственных дверей. Огромный, заставленный всяческими штучками дом, который снаружи казался простой, правильной и долговечной конструкцией без всяческих излишеств.
Осмотрюсь я... пока лампадка еще горит.
В колонках играет: Сплин - Сломано всё
Текущее настроение: