Почему он появляется снова и снова? Почему мне до сих пор интересно что, как и почему думают люди? Не все, конечно...некоторые. Какие именно сказать сложно, но есть то, что их всех объединяет. МУДРОСТЬ. Это притягивает. Возможно слишком призрачное понятие "мудрости" и каждый понимает его по разному, но для меня это в первую очередь умение думать.
Всю свою сознательную жизнь я слушаю людей, узнаю их. Хоть раз нашлось что-то уникальное? Неповторимое? Нет. Было то, что притягивало..и притягивает. Но притягивает отнюнь не своей уникальностью. Что же я ищу в людях?
Вот снова лезу в душу к человеку. На этот раз виртуально. Получится ли у меня? Безусловно. Если интерес не пропадет раньше. Ну и что? А дальше? Что дальше?
Иногда мне кажется, что все это не более чем попытка заполнить пустоту. Какое-то не хорошее слово "пустота". Негативный оттенок в себе несет. Разве когда НЕТ НИЧЕГО - это хуже, чем ЕСТЬ ЧТО ПОПАЛО?
Пустота - это простор, широта...это свобода.
Но если все так, то зачем ее заполнять (заполнять!?!?)
Возможно, желание быть востребованным, кому-то нужным. Нужным вместе со своей пустотой.

Люди говорят, что хотят слышать правду. Говорят, что правда дороже всего и правду они готовы принять в любом виде.
Но!
Говоря это, люди лгут. Себе. Они никогда не смогут переступить через свое самолюбие. Приятнее жить в иллюзиях, в выдуманном собой мире, где все играют определенные роли, чем просто посмотреть на то, каким все есть на самом деле. Обиды, ревность, эгоизм…все мешает этому. Но из этого и состоит человек. Человек пытается прыгнуть выше этого… но выше себя не прыгнуть

На лиру пришел еще один человек. Пришел с моей подачи. Теперь он тоже знает об этом дневнике. И ему я ссылку дала сознательно, чтобы он меня нашел.
Как-то так случилось, что мы отдалились, незаметно... разговаривать намеками уже не получается, стало меньше общего, забылись многие проказы...
Но истинная потребность проверяется временем, жизнью...
Сейчас очень остро чувствую нехватку этого человека. Желание знать чем он живет, о чем думает, что его волнует.
Не знаю, нужно ли это ему от меня или нет. Возможно нет, возможно - да.
Совсем недавно поняла, что просто не ценила присутствия в своей жизни такого человека. Человека по сути уникального. Я таких больше не встречала. Столько силы и слабости в одной душе. Цинизм и ранимость, желание чувства и боязнь его.
Итак, шаги на встречу...

Вот только нашлось время открыть браузер и внести в адресную строку www.li.ru
Начинать что-либо всегда сложно. Осваивать то, с чем был знаком постольку - поскольку, а здесь еще и эмоциональный стресс от нового коллектива, новых лиц (многие из которых оказались очень даже "старыми"). Спасает энтузиазм и желание двигаться вперед. Надежда на то, что эта дорога действительно ведет вперед.
но что такое "вперед"? Сугубо относительное понятие, зависящее от того, что у тебя позади:)
Я рада, что в этой ситуации не осталась наедине с собой. Психологическая изоляция - это жуть. Когда вокруг все чужое и чужие... Можно с этим бороться, можно это игнорировать, но тем не менее, человек - существо социальное.

Пусто.
Какой-то вакуум. Что-то во мне исчерпалось. Просто нет сил. Ни на что. До слез. Опустились руки, какое-то отчаяние и неуверенность. Не хочется быть одной сейчас, отчаянно. Пустота в душе не гармонирует с пустотой вокруг.
Уткнуться ему в плечо и сидеть. Он все понимает. Как-то без слов, а понимает. Одиночество и молчание вдвоем. Тишина. Слова тут просто излишни.

Желание чувственности, ощущения рук на теле, проникновение внутрь, наполненность, сладкий запах. Продлить, остаться в этом навсегда.
А вокруг все чужие. Хочется, а не тянет. Подумаю, как о варианте и становится противно. Научилась выбирать. Слушать себя, и не обманываться. Поняла, что секс - это в первую очередь запах, аура, настроение. Действия - вторичны, первичны лишь ощущения. Можно просто сидеть рядом, касаясь, друг друга плечом и это может быть БОЛЬШЕ секс, чем проникновение члена во влагалище.
Готова ждать, на меньшее уже не променяю

Поэтому и пишу.

На работе закручивают гайки все больше. Февраль - месяц сплошных неприятностей. За прошедшие несколько недель случилось столько всего неприятного, не входит ни в какие лимиты.
Пытаюсь понять для себя, хочу ли я искать другую работу. Думаю, что, не смотря на все сомнения, - хочу. Нужен толчок! Я сама устала от своей пассивности, но никак не могу ничего с собой поделать.
Чувствую острую потребность в переменах. Начну с перераспределения свободного времени, посмотрю, что из этого получится, и буду идти дальше.

Наконец-то это закончилось. Какое-то сметение от желания, с одной стороны продлить, а с другой стороны сбежать.
"Это твой праздник".... Фи!
Очередная попытка заставить(!) меня решить! Ненавижу!!!
Почему это меня так злит!?
Знаю ответ, но не пишу... Идиотское ощущение, что он мной манипулирует, играет...

Найдя, не потерять,
Теряя - не сдаваться.

Смеяться после слова "лопата"...

Зачем это нужно? Ну зачем? Никаких версий - любая из них ошибочна!

"Не хочу, что бы на порез вчерашний
Сыпал перец или соль..."(с)

Учитель преподал очередной урок. Чему хотел научить? Я уже и так все это знаю. Даже более. Эти подарки... Как человеку удается дарить ТО, что потом хочется куда-то деть.
Не можешь/хочешь подарить то, чего хотела не дари ничего. Не знаю, нужен ли мне был тот подарок, который хотелось... Но мне хотелось. Именно ТО.
А роза? Просто как насмешка! Знает обо мне все, а не знает, что я терпеть ненавижу розы? Бред.
Желание протянуть руку и те же шипы. Долго еще?

Черт, не могу отделаться от мыслей. Пишу, но это уже как-то и не помогает. Может перестать документировать то, о чем думается?
Вот я уж не бегу из дома. Стены стали для меня другими. Или это я?
Да что там, я просто не могу понять себя.
Завтра вроде как опять ЭТОТ день. Но состояния безысходности и желания спрятаться нет. Может появиться, рано еще.
Вспоминаю два предыдущих дня рождения. Оба прошли в одиночестве вдвоем. В игре в прятки с праздником. А сейчас? День как день. Игнорировать не хочется. Но и подрыва нет. Не жду. Вспоминается детство, когда, начиная с 20-го, была в предвкушении. Чего ждала? Подарков? Да нет, их никогда не было много, и я всегда знала, что подарят. Ждала праздника. Всей этой восторженной суеты приготовления. Момента украшения торта и водружения на него именинных свечей. Упоения нарядом: все эти рюшечки, бантики, гольфики так увлекали меня. 22-го вечером мама накручивала мне волосы на бигуди. А потом… оу, лет в 11, я на свой день рождения впервые накрасила губы. Женское причастие. Все тогда казалось таким захватывающим, новым, увлекательным.
Вспоминаю сейчас с улыбкой, тихо завидую своей наивности и неискушенности, способности радоваться простым вещам. Взрослея и теряя все это, что мы приобретаем взамен? Опыт? Знание? Какой бред.
Хочется семьи. Дома. Уюта. Тепла. Это такие простые вещи, которые так сложно найти. Легко создать видимость всего этого, обманув всех, включая себя. Но разве от этого станешь счастливее?

"С утра есть иллюзия, что все не так и плохо
С утра есть сказка со счастливым концом…" (с)

Дом - место, куда хочется возвращаться. Возвращаться к близкому человеку. Страх одиночества? Нет. Желание поделиться собой. Найду ли? Такую нелепую идиллию на двоих.
Бывает ли идиллия в одиночестве? Когда комфортно самому и никто не нужен? Жить в самодостаточности и не хотеть большего.

"Да я даже не знаю, что там за дверью в лето
может это задрочка типа Тома и Джери
Может просто тупик, и в поисках смысла нету,
Но должны же коты, пес возьми, хоть во что-нибудь верить" (с)

Наверное, наступает такой момент, когда теряешь надежду на большее и смиряешься с тем, что есть. С одиночеством. И кажется, что по-другому уже нельзя.

Стала замечать, что все чаще меня удивляют не поступки и мысли других людей. С ними как-то все понятно, с ними я допускаю все. Не ставлю границ, не рисую шаблонов. Не жду от людей ничего определенного и конкретного, и, возможно, поэтому меньше обманываюсь. А с собой все не так.
Привыкла, что больно и удивляюсь, когда не больно. Знаю, что нужно, а потом не понимаю, как обхожусь без этого. Жду вспышки, а получаю спокойствие. Какая-то неуверенность в себе. Я меняюсь быстрее, чем успеваю к себе привыкнуть, научиться жить с собой. Интересно, как это со стороны?
Все больше встречаю людей, которые разочарованы в жизни. Говорят, что жизнь пуста и бессмысленна. У каждого свои причины так думать, и каждый по-разному с этим живет. Кто-то играет с жизнью, кто-то выжимает из нее максимум, доказывая, что все исчерпаемо, даже собственные желания. Нет азарта, и люди ищут допинг. Готовы все отдать за смысл, за стремление, за желание. Не сиюминутное, а так, что бы надолго.
Говорят, что это депрессия. Я не знаю, что это такое. Часто произношу это слово, но меня саму оно не коснулось.

"Депрессия - угнетенное, подавленное психическое состояние"(c)

Мне было больно, было грустно, было страшно…всегда были какие-то эмоции, чувства, никогда не было пустоты, не было безразличия.
Ничего - это страшнее чем что-то. Депрессия, это когда готов страдать, лишь бы понять, что жив. Сначала люди сдерживают эмоции, убивают их, а потом провоцируют себя, что бы хоть что-то почувствовать… Глупо.

Интересное состояние. Какой-то трехмерной отдаленности от всего происходящего. Непривычно. Привыкла жить в эмоциях, во всплеске, а сейчас? Занятувшееся спокойствие. Вижу, как меня откровенно пытаются задеть, чтобы изъять внаружу то, что думают, живет внутри. Живет ли?
Такие дешевые провокации не более чем смешат. Даже более. От человека ждала большего. Ждала общения. А получила? Игру?
Да что там! Дешевку, где искуственное все от первого до последнего слова, а... в глазах... настоящее. Теплота взгляда и холодность слов. Фи. Я в такие игры не играю.

Просто сижу, никуда не хочется идти. Не хочется никакого движения.
Зачем-то переписала весь "зверинец". Слова нашлись какие-то грустные, может показаться, что я разочарована. Хотя на самом деле нет. Просто спокойствие. Вспоминала всех людей, о которых раньше столько могла сказать и говорила ярко, эмоционально... Сейчас все это больше прошлое или настоящее, которое уже не трогает. Не волнует.
Масштабы того как люди отдаляются, уходят из моей жизни просто пугающие, но я, почему-то не боюсь. Некоторые в прошлом были мне очень, просто придельно близки, а сейчас что? А сейчас общение с ними - это дань традиции, это прошлое, на котором просто боимся поставить крест.
Жизнь - обычная железная дорога, по которой мы едем на разных поездах, с разными людими и в разных направлениях. И чтобы мы не пытались изменить, куда бы не пересаживались на самом деле меняется только пейзаж за окном

Ночной разговор. Что-то он изменил. Я еще не понимаю, что, но уже чувствую перемены.
...врутреннее ощущение готовности идти дальше. Бросить все разбитые чашки без сожаления. Эти чашки были красивы и мне нравились, мне нравилось из них пить, ими любоваться. но сейчас тех чашек уже нет. Есть совсем другие (или мой взгляд на них изменился?), с прежними имеющие общим только форму.
Айзберг давно дал трещину и это трещина со временем только увеличивается. Еще немного и лед тронется. Безбрежный океан и свободное плавание. Это уже не пугает. Не пугает отсутствие берегов или близкой гавани. Скорей они даже тяготят, сковывают движения.
Это не мое. Не то, что мне нужно, не то что хочется.
Не твое - не держи! Возможно это чье-то и ты присваиваешь чужое.

Обнаружила то, что меня цепляет. Появилась одна девушка, поведение которой напоминает мне меня лет в 19.
Все насквозь пронизано эпатажем и презрением к миру. Неумелая язвительность, граничащая с грубостью. Крик, от желания высказаться, пренебрежение от желания привлечь внимание. Ее поведение немного смешит, как смешат свои собственные прошлые ошибки.
Я с ней схлестнулась немного. Даже сделала то, чего давно не делала и думала, что уже не захочу. А оказывается вот… девушка вынудила. Что это!? Бой с целью доказать себе, что моя жизненная сегодняшняя позиция наиболее устойчива, ее сложнее пошатнуть?
Но я же сама знаю, что ее сейчас зацепит ТОЛЬКО игнорирование. Пропускание мимо ушей всех ее выходок. Ээээ, но я до такого поведения еще не доросла. Пусть я и вижу, что оно наиболее правильное, но вести себя так пока что не умею. Может она научит?
С ума сойти, что она со мной делает. Я думаю о ней, о ее тактике, анализирую, рисую общую картину. Хочу проникнуть внутрь нее, раскопать, найти то, что она прячет под своими иголками. А что потом!? Потом - нет. Есть процесс, а потом результат -конец процесса.

Из колонок еле долетают звуки музыки. Что я слушаю? Музыка очень сильно характеризует состояние человека. Год назад я слушала Земфиру и Океанов, Чичерину и Сплинов. А сейчас? Сейчас все чаще ставлю ЧИЖа, Машину, Танцы минус, Снайперов…даже БГ. Я же раньше его терпеть ненавидела. "Некоторые женятся, а некоторые так…". Это все одиночество. Среди людей оно ощущается еще острее. Как только выдается тихая минутка, одиночество лавиной захлестывает меня. Весь, скопившийся за долгое время игнорирования, его запас. Учусь понемногу смотреть одиночеству прямо в лицо.

Ловлю себя на паршивой тенденции... Я копирую поведение Сергея и проэцирую его на других. Начинаю говорить его фразами, повторяю его стиль. Как-то это подсознательно получается, а когда осознаю просто коробит.
Как-то паршиво просто от того, что даже мое собственное поведение напоминает мне о нем...

Вчера "зустрилася" с одним ээээ... хорошим человеком.
В очередной раз удивилась нашему общению. По несколько месяцев можем не произносить не слова и не чувствовать особой нужды их произносить, но когда "побачимось", рождается какое-то загадочное ощущение доверия и близости.
Сначала немного настороженно делимся событиями, что случились за то время, что не виделись, как бы прощупываем друг друга, по прежнему ли можно говорить о том, о чем говорили несколько месяцев назад. И ответ находиться совсем не в словах, а во взгляде.
Смотрю ему в глаза и понимаю, что он все тот же. С ним как-то не хочется толкать никаких серьезных философских тем, не хочется растекаться мыслью по древу... Он знает и привык к другой стороне меня - бессовестной и вредной рыжей бестии.
Как-то разговор зашел, я сказала, что сильно изменилась, точнее меня изменил один человек. Грем так посмотрел на меня и сказал, что он этого как-то не заметил... Смешно так, я действительно с ним другая. Я - это я, но другая. Как-то на все проще смотрю... Веселее... бесшабашнее...
Хе, он, похоже, мой веселый друг...
Вернулось каке-то ощущение жизни и даже неразрешенные проблемы кажутся не такими сложными...;-)

Понедельник, 03 Февраля 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

22:19 Звуки удаляющихся шагов... скрип двери...пустота

После вчерашней бури, сегодня удивительный штиль.
Начинаю жить с собой без его помощи. Он принял статус quo. Остался в стороне. Ничего другого я и не ждала. Безусловно, он поступает правильно. Я взрослая и нечего меня утешать и сюсюкать как ребенка, тем более тогда, когда не хочется.
Все же боль рождает какое-то просветление. Счастье не учит ничему. Не буду больше малошдушно говорить, что мне ЭТИ чувства не нужны, не буд их проклинать. Они меня изменили, сделали другой.

Они дали мне возможность быть счастливой. Несколько месяцев всепоглощающей любви. Моей собственной. Которая разлилась как река по весне. В моей жизни не было лучшего времени, чем то, которое я провела с ним. Память об этом счастливом лете навсегда останется со мной.

Но!

Надо их смирить, уложить в сознание, "осознать умом". Подчинить их себе и жить дальше.


Воскресенье, 02 Февраля 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:44 полвторого. Я не сплю.

Читаю дальше его записи. Одна за другой, с самой первой. Динамика жизни. Полгода проживаю за полчаса. От записи к записи больше цинизма и отчужденности. Разочарования происзодящем. Застой.
"Хотелось - получил".
Что нам вообще нужно от людей!?
Когда мы это начинаем понимать, перестаем чувствовать в этом потребность. Вот это и есть способ. Осталось только найти.

23:28 Да вот...фраза в тему... Его фраза.

"Или может доступность дает мне право расслабиться и не цепляться за человека, а принимать его существование как должное? Тогда не стоит удивляться, когда люди отдаляются от меня"(с)

23:21 Опять копаюсь в прошлом

Перечитываю старое. То, что еще писалось не для всех. Сейчас многое становится понятнее. Раньше я просто закрывала на это глаза. Да что говорить, просто НЕ ПОНИМАЛА. А что изменилось сейчас? Разве сейчас я его понимаю? Я просто вижу более цельную картину.
Но я даже не знаю истинно ли то, что я вижу, или это очередная иллюзия, марево.
Зачем я во всем этом копаюсь? Зачем перечитываю его "грудку". Чтобы понять, почему было и куда делось? Почему то, что раньше ждал, перестало быть нужным. Как бы я не пыталась, я никогда не пойму этого человека.
Порой мне кажется, что это очередной страх ответственности. За мои чувства. За свои... Желание не усложнять. Желание быть независимым от всего, даже от этих своих чувств. Желание с помощью максимальной открытости защититься от всех. Защититься от всего, что может поколебать выстроенные стены.
Перед новым годом думала: "Ну если оно не надо, то отпусти..." Не отпускает. Начинаем отдаляться и .... Как будто связаны чем-то. Можно отдалиться, но не далеко. Тут же натягивается веревка и тянет назад. И я знаю, что он тоже это чувствует. Ему спокойно, когда видит меня в онлайне, он тогда знает, что со мной все хорошо, я никуда не делась, сижу себе на работе, работаю. Я есть. Этого достаточно. Больше и не надо. Ему не надо. А я!? А что я!? Я привыкла получать все на 100%. Не терплю половинчатости. Если я чувствую, то тянусь навстречу, отбрасывая все границы и натыкаюсь на шипы. "Все девушка, дальше проезд запрещен. Вам туда нельзя."
и я отойду ломиться не стану. Постою перед шлакбаумом, поизвожу себя, пойму, что это тупик. Отмолчусь. Спрячусь. Но не смогу уйти. Он меня держит. И крепко.
Часто думаю о том, что у него осталось от меня? Есть ли еще рыжий запах!? Есть ли сладкое ожидание? Хоть иногда? Или все уже будничность и привычка? Есть ли еще время в его жизни, когда этого самого времени не существует? Хоть минута, две? Способен ли он еще чувствовать, открываться или все прошло как призрак по утру? А то сладкое сумашествие, которое хотелось сделать вечным. Упасть. Раствориться. Бежать, вспоминая, и тупо улыбаться? Что осталось от этого?
Все это выплеснулось, как ушат воды на голову по утру и ничего не осталось. Жалкие капли на дне.
Глупое, не смешное кино. Я раньше этого не видела. Я купалась в этом ушате, как в море. Для меня это и было морем. И сейчас есть.
Ничего нельзя вернуть. И не нужно. Я этого даже не хочу. Я просто хочу понять понять, что же происходит такое в моей чертовой жизни?


13:19 Тупики

Надоело врать себе. Убеждать себя в том, что все НОРМАЛЬНО. Разве может быть все нормально у человека, который в выходной день сидит на работе и не может разглядеть даже клавиатуру из-за застилающих глаза слез. Какая-то тупиковая пустота. Ничего нет и только судорожное клокотанье внутри.
Чего я жду? Наверное ничего. Просто надеюсь, что когда-то Ему будет нужно ТО, что я хочу отдать. И я живу, придушивая всякие проявления Этого "за ненадобностью". Когда это прекратиться, я так устала ЭТО чувствовать, мне надоело! Тупо надоело. Какого черта он влез в мою душу, если ему там ничерта не надо!? Или это я сама? Сама его туда втолкнула? Что происходит вконце концов!?
Почему я опять плачу? Почему не могу успокоиться? И не какие попытки переключения на кого-то , на что-то другое не работают.
Все снова упирается в эту чертову потребность. Я даже не могу понять, что он мне дает такого, от чего я так зависима. Сейчас кажется, что ничего кроме боли, но эта боль никак не уменьшает желание снова видеть, общаться, делиться... Похоже на какое-то безумие, на мазохизм. Я, наверное, даже уже не надеюсь на то, что это все во мне когда-то реализуется... надеюсь, что когда-то исчезнет.
Умрет во мне как и умирали предыдущие чувства. Потому что ЭТО чувство - просто ТУПИК, в который я усиленно бьюсь головой.
Как бы боольно мне не было, я тем не менее, без этого жить не могу. Как без воздуха. Возвращаюсь к нему и снова каждый вздох - мука.
Куда идти?


Пятница, 31 Января 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

17:51 ICQ

На работе зарубили аську. Казалось бы, крохотная программулинка, но как я от нее зависима. Межешь не чувствовать себя в одиночестве даже в пустой комнате. Тебе всегда есть к кому обратиться за практическим советом или за помощью. Даже если ты не обронил за весь день ни буквы и сидел в инвизибле, успокаивает сам факт того, что в любой момент ты можешь воспользоваться этим незатейливым клиентом. Расслабляет сама возможность.
И вот два дня без аськи. Сначала активизировала почтового клиента, но это, понятное дело, совсем не то... прийдется учиться работать без допинга. Может оно и к лучшему?


Четверг, 30 Января 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

14:18 Я снова возвращаюсь к этому

Опять открываю для себя дневник. уже в третий раз. Снова буду складывать сюда потоки своего сознания. Что это мне даст? Да ничего, просто способ расслабиться и выпустить пар.
Разве что... немного пойму себя.