Понедельник, 03 Февраля 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

22:19 Звуки удаляющихся шагов... скрип двери...пустота

После вчерашней бури, сегодня удивительный штиль.
Начинаю жить с собой без его помощи. Он принял статус quo. Остался в стороне. Ничего другого я и не ждала. Безусловно, он поступает правильно. Я взрослая и нечего меня утешать и сюсюкать как ребенка, тем более тогда, когда не хочется.
Все же боль рождает какое-то просветление. Счастье не учит ничему. Не буду больше малошдушно говорить, что мне ЭТИ чувства не нужны, не буд их проклинать. Они меня изменили, сделали другой.

Они дали мне возможность быть счастливой. Несколько месяцев всепоглощающей любви. Моей собственной. Которая разлилась как река по весне. В моей жизни не было лучшего времени, чем то, которое я провела с ним. Память об этом счастливом лете навсегда останется со мной.

Но!

Надо их смирить, уложить в сознание, "осознать умом". Подчинить их себе и жить дальше.


Воскресенье, 02 Февраля 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:44 полвторого. Я не сплю.

Читаю дальше его записи. Одна за другой, с самой первой. Динамика жизни. Полгода проживаю за полчаса. От записи к записи больше цинизма и отчужденности. Разочарования происзодящем. Застой.
"Хотелось - получил".
Что нам вообще нужно от людей!?
Когда мы это начинаем понимать, перестаем чувствовать в этом потребность. Вот это и есть способ. Осталось только найти.

23:28 Да вот...фраза в тему... Его фраза.

"Или может доступность дает мне право расслабиться и не цепляться за человека, а принимать его существование как должное? Тогда не стоит удивляться, когда люди отдаляются от меня"(с)

23:21 Опять копаюсь в прошлом

Перечитываю старое. То, что еще писалось не для всех. Сейчас многое становится понятнее. Раньше я просто закрывала на это глаза. Да что говорить, просто НЕ ПОНИМАЛА. А что изменилось сейчас? Разве сейчас я его понимаю? Я просто вижу более цельную картину.
Но я даже не знаю истинно ли то, что я вижу, или это очередная иллюзия, марево.
Зачем я во всем этом копаюсь? Зачем перечитываю его "грудку". Чтобы понять, почему было и куда делось? Почему то, что раньше ждал, перестало быть нужным. Как бы я не пыталась, я никогда не пойму этого человека.
Порой мне кажется, что это очередной страх ответственности. За мои чувства. За свои... Желание не усложнять. Желание быть независимым от всего, даже от этих своих чувств. Желание с помощью максимальной открытости защититься от всех. Защититься от всего, что может поколебать выстроенные стены.
Перед новым годом думала: "Ну если оно не надо, то отпусти..." Не отпускает. Начинаем отдаляться и .... Как будто связаны чем-то. Можно отдалиться, но не далеко. Тут же натягивается веревка и тянет назад. И я знаю, что он тоже это чувствует. Ему спокойно, когда видит меня в онлайне, он тогда знает, что со мной все хорошо, я никуда не делась, сижу себе на работе, работаю. Я есть. Этого достаточно. Больше и не надо. Ему не надо. А я!? А что я!? Я привыкла получать все на 100%. Не терплю половинчатости. Если я чувствую, то тянусь навстречу, отбрасывая все границы и натыкаюсь на шипы. "Все девушка, дальше проезд запрещен. Вам туда нельзя."
и я отойду ломиться не стану. Постою перед шлакбаумом, поизвожу себя, пойму, что это тупик. Отмолчусь. Спрячусь. Но не смогу уйти. Он меня держит. И крепко.
Часто думаю о том, что у него осталось от меня? Есть ли еще рыжий запах!? Есть ли сладкое ожидание? Хоть иногда? Или все уже будничность и привычка? Есть ли еще время в его жизни, когда этого самого времени не существует? Хоть минута, две? Способен ли он еще чувствовать, открываться или все прошло как призрак по утру? А то сладкое сумашествие, которое хотелось сделать вечным. Упасть. Раствориться. Бежать, вспоминая, и тупо улыбаться? Что осталось от этого?
Все это выплеснулось, как ушат воды на голову по утру и ничего не осталось. Жалкие капли на дне.
Глупое, не смешное кино. Я раньше этого не видела. Я купалась в этом ушате, как в море. Для меня это и было морем. И сейчас есть.
Ничего нельзя вернуть. И не нужно. Я этого даже не хочу. Я просто хочу понять понять, что же происходит такое в моей чертовой жизни?


13:19 Тупики

Надоело врать себе. Убеждать себя в том, что все НОРМАЛЬНО. Разве может быть все нормально у человека, который в выходной день сидит на работе и не может разглядеть даже клавиатуру из-за застилающих глаза слез. Какая-то тупиковая пустота. Ничего нет и только судорожное клокотанье внутри.
Чего я жду? Наверное ничего. Просто надеюсь, что когда-то Ему будет нужно ТО, что я хочу отдать. И я живу, придушивая всякие проявления Этого "за ненадобностью". Когда это прекратиться, я так устала ЭТО чувствовать, мне надоело! Тупо надоело. Какого черта он влез в мою душу, если ему там ничерта не надо!? Или это я сама? Сама его туда втолкнула? Что происходит вконце концов!?
Почему я опять плачу? Почему не могу успокоиться? И не какие попытки переключения на кого-то , на что-то другое не работают.
Все снова упирается в эту чертову потребность. Я даже не могу понять, что он мне дает такого, от чего я так зависима. Сейчас кажется, что ничего кроме боли, но эта боль никак не уменьшает желание снова видеть, общаться, делиться... Похоже на какое-то безумие, на мазохизм. Я, наверное, даже уже не надеюсь на то, что это все во мне когда-то реализуется... надеюсь, что когда-то исчезнет.
Умрет во мне как и умирали предыдущие чувства. Потому что ЭТО чувство - просто ТУПИК, в который я усиленно бьюсь головой.
Как бы боольно мне не было, я тем не менее, без этого жить не могу. Как без воздуха. Возвращаюсь к нему и снова каждый вздох - мука.
Куда идти?


Пятница, 31 Января 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

17:51 ICQ

На работе зарубили аську. Казалось бы, крохотная программулинка, но как я от нее зависима. Межешь не чувствовать себя в одиночестве даже в пустой комнате. Тебе всегда есть к кому обратиться за практическим советом или за помощью. Даже если ты не обронил за весь день ни буквы и сидел в инвизибле, успокаивает сам факт того, что в любой момент ты можешь воспользоваться этим незатейливым клиентом. Расслабляет сама возможность.
И вот два дня без аськи. Сначала активизировала почтового клиента, но это, понятное дело, совсем не то... прийдется учиться работать без допинга. Может оно и к лучшему?


Четверг, 30 Января 2003 г.

--------------------------------------------------------------------------------

14:18 Я снова возвращаюсь к этому

Опять открываю для себя дневник. уже в третий раз. Снова буду складывать сюда потоки своего сознания. Что это мне даст? Да ничего, просто способ расслабиться и выпустить пар.
Разве что... немного пойму себя.