Становится традицией писать мысли, родившиеся после (в результате!?) просмотра фильма.
Сегодня посмотрела Другие с Николь Кидман.
Необычный взгляд изнутри на жизнь призраков. Все мы другие для кого-то... А кто-то другой для нас. Все зависит от того, по какую сторону баррикад находимся...
В который раз задумалась о другой жизни. На самом деле... есть ли что-то запредельное, то что мы не понимаем... не осознаем умом?
И в который раз думается, что весь этот потусторонний мир живет не дальше нашего подсознания. Темная лошадка, которая несет наше сознание в неизвестность...

Вчера ожидая маршрутку, стала невольным слушателем разговора одной парочки. Знаю, не культурно это, но куда денешься, ведь стоишь рядом, а уши затыкать же не будешь...
Говорили они о ситуации в мире, о перспективах последующего развития. Правильнее будет сказать говорил, потому что девушка, главным образом слушала. Но в данном контексте, это не так и важно.
Их разговор натолкнул меня на мысль.
Я совсем не интересуюсь тем, что происходит в мире, не слушаю, не смотрю, не читаю новости. Когда случается что-то глобально важное, я узнаю об этом уже из разговоров людей. При этом я совсем не против слушать эти разговоры и мне даже интересно, но это какой-то пассивный интерес, который не затягивает, не увлекает...
Может прийдет?

Становится страшно от того, что повторяю мысли, которые уже говорила, над которыми думала... Эти беседы не приносят ничего нового, только все сильнее укрепляется во мне ощущение дежавю.
Возможно, кто-то назовет это сложившимися жизнеными устоями, когда ответы на волнующие вопросы найдены и теперь... Что теперь?

Вдруг подумалось, что по-настоящему сильный тот - кто умеет быть слабым. И не боится этого.
Сегодня я решила покончить с масками. Во всех их проявлениях. Ник - это тоже маска, это образ, который служит тебе, дополняет тебя, но в один момент, ты понимаешь, что это уже ты дополняешь его. Начинаешь зависеть от придуманного образа даже в том случае, если он тебе соответствует, потому что как только ты захочешь поступить НЕ ТАК, образ напомнит тебе о границах, которые сам себе когда-то нарисовал.
Gella умерла , да здравствую Я! Сменила весь эбаут в аське. Только сайт остался. Но и ему уже не долго жить. Найду время - переделаю item, a gella - закрою. Наигралась я.

Бывают смешные моменты, которые сложно обойти вниманием
Говорим со знакомым о системе работы коллектива на примере последовательного и параллельного соединения электрической цепи:
- От того какое соединение, зависит распределение силы тока и
напряжения в каждом участке цепи...
- У нас напряжение знаешь в КАКОМ участке нарастает!?:))УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!;)
- Для этого надо сопротивление сбрасывать, тогда и напряжение упадет (Закон Ома)

Вот и понимай после этого КАК работает коллектив:)

Наверное, это чуть ли не единственная книга в моей жизни, которую я беру не для того, чтобы насладиться текстом, а чтобы отвлечься от мыслей. Не интересно, но затягивает. Читаешь и погружаешься в тот совершенно безумный мир...

Спасибо за то, что иногда позволяешь жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка.

Ничего в книге не нравится, скорее наоборот. Она похожа на запах краски... Когда его не много, то он кажется даже приятным. Прекрасно понимаешь, что на самом же делевоняет, но дышишь и даже получаешь от этого какое-то извращенное удовольствие.

Однако, нашлась в книге мысль, которая мне понравилась и в некотором смысле даже доставила удовольствие. Наверное, сама за собой замечала подобное, только сил признаться себе в этом не было.

Часто бывает - говоришь с человеком и вроде нравятся чем-то его слова и кажется, что есть в них какая-то доля правды, а потом вдруг замечаешь, что майка на нем старая, тапки стоптанные, штаны заштопаны на колене, а мебель в его комнате потертая и дешевая. Вглядываешься пристальней, и видишь кругом незаметные прежде следы унизительной бедности, и понимаешь, что все сделанное и передуманное собеседником в жизни не привело его к той единственной победе, которую так хотелось одержать тем далеким майским утром, когда, сжав зубы, давал себе слово не проиграть, хотя и не очень еще ясно было, с кем играешь и на что. И хоть с тех пор это вовсе не стало яснее, сразу теряешь интерес к его словам, и хочется сказать ему на прощание что-нибудь приятное и уйти поскорей и заняться, наконец, делами

... но всегда это будет не просто.
Осознавать, что близкий человек живет теперь только в твоих воспоминаниях. В прошлом, а в будущем ему нет места. Как жить с такой вот пустотой!? Ведь то место, которое занимал человек, никогда и никем не заполнится.
Накал эмоций спадает, боль притупляется, жизнь после водоворота потери входит в русло, но это русло уже будет другим, совсем не тем, что оно было до водоворота.

Задумываюсь о том, что БОЛЬШЕ всего волнует людей, о чем они ЧАЩЕ думают, ЧЕМ заполняют свою жизнь.
Каждый человек озабочен своим собственным местом в этом мире. Его волнует не столько самовыражение, сколько признание. О...
Людей беспокоят отношения... межличностные, интимные. Люди зависимы от общения. И даже самый замкнутый человек нуждается в...слушателях. В участии, в понимании.
Нет места самодостаточности в этом мире.
Без социума человек теряет свою сущность, все вопросы, которые его волнуют сейчас, перестают быть актуальными при попадании его, к примеру, на необитаемый остров.
Человек один на так или иначе замкнутом пространстве. Первое, о чем он позаботится - решит проблему выживания. Построит жилье, найдет источники пропитания, а дальше?
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Жизнь человека теряет смысл, тот смысл, который кажется привычным и понятным здесь, среди других нам подобных.
Есть ли жизнь вне социума?

Именно сейчас почему-то вспомнилась его фраза

Влюбляться глупо, любить - больно, не чувствовать ничего - страшно

У каждого, наверное, свой удел. И когда умеешь любить - сложно влюбиться. Просто не размениваешься, потому что это кажется мелким и пустым.

Мерный стук по клавиатуре перемежается выкриками с просьбой расшарить пару папочек, скинуть адрес позавчерашнего проэкта с тикими вот и такими рюшечками и уговорами пойти покурить. Жизнь в офисе течет своим чередом. Близится обед, что вносит еще большее оживление в расслабленные умы моих коллег. И вот час Х настал и все мелкими перебежками направились в столовую, а это такое место, где все сидят, о чем-то говорят по секрету, но эти секреты слышны за соседним столиком. До нас доносится слух о том, что офис переезжает . Глобальность таких перемен объяснять не надо. Окорочка кажется нам совсем не такими вкусными, а салат так и вовсе никуда не годен. Одним словом, как пел Чайф:

Их лица печальны

Через час все становится окончально известно.
Мы переезжаем. Причем конечный пункт переезда - неизвестен. Все уткнулись в мониторы и заговорили про бэкап. Недовльное бурчание заполняло весь отдел, пока наша путеводная звезда Паша не сказал:
"Короче, заеб@ло все, я пошел за вином"
И Вы знаете он пошел:)
Пока его не было роптание сменилось нетерпением, и чтобы убить время мы стали делать вид что собираемся. Разгребание исторических завалов закончилось находкой полсотни бланков дипломов о высшем образовании различных вузов, где были заполнены все поля, кроме ФИО, нескольких десятков трудовых книжек, половина из которых были заполнены так же как и дипломы. Еще немного и мы могли бы начать распродажу. Но тут пришел Паша, в руках у которого было...

Посмотрела фильм. Врядли бы я назвала его фильмом ужасов. Самый жуткий, и действительно поражающий своей извращенной жестокостью момент, присутствует в самом начале фильма. Далее следует просто поучительная история о том, что золото никогда не приносило ничего хорошего людям. И мы, даже сейчас, не можем сказать, каснется ли нас золотая лихорадка. Но я, с почти стопроцентной уверенностью, могу сказать, что ДА , ибо мы - люди. При виде золота в больших количествах и осознании того, что еще пару шагов и это золото может стать нашим... Оу... в наших глазах появляется дикий блеск и мы уже не смотрим на то, что преодолевая эти несколько шагов мы гробим человеческие жизни, а в итоге... что в итоге?
В итоге золото гробит НАШУ жизнь.

Вот уже третий день с утра до вечера слушаю музыку. Даже в маршрутке защищаюсь от шансона любимым радио в наушниках. Иногда просто не хочется тишины, а иногда, наоборот, хочется расствориться в звуковой волне, жить в ней.
Еще хочется в дорогу... ехать куда-то. Конечный путь прибытия значения не имеет, главное - движение. Сидеть у окна, рассматривать пролетающие мимо пейзажи, слушать посторонние звуки, быть вне времени

Сколько будет мне дорог
Где найду я свой порог
Знает только ветер в поле
Только он всегда молчит

Реальность перестает вообще для меня существовать. А если она, эта реальность? Что это? Объективные вещи, которые окружают меня? Они теряют свое прежнее значение, кажутся мелочными и несущественными. А главное? Оно где-то прячется.Главное - то что волнует, то что актуально прямо сейчас. И я этому не могу найти названия.

Посижу я немного и снова пойду
Видно что-то ищу и никак не найду...

...Наплевать на погоду, коль исправен мотор
Оглянуться назад - подписать приговор
На твоих золотых время не истекло
И я пялюсь сквозь ночь в лобое стекло

Есть вещи, которые понимаешь ... УМОМ, но жить с ними, принять их нет никакой возможности, но... отчего-то сейчас только поняла это... есть вещи, которые чувствуешь и тогда начинаешь жить с ними спокойнее. Они становятся частью тебя.
Понять могу все..., но почувствовать... Это другое. Дается не сразу. Логика здесь не помощник. Иногда она мешает, потому что сковывая разум, обделяет чувства свободой, лишает их широты полета. И только толчек освобождает энергию, которая таится внутри. Отрыв, который поднимает меня выше разума, позволяет взглянуть на вещи так, как до этого еще не смотрела.

Вспоминаю сейчас притчу о том, как монгольский хан посылал своих сборщиков податей на Русь собирать оброк. Они приходили, рассказывали о том что русичи отдают последнее и плачут, а хан не слушал сборщиков и снова отсылал их за оброком . И они снова приходили не с пустыми руками и говорили хану о горестях , которые терпят русичи, но хан был неумолим. И однажды сборщики ничего не принесли, но вернулись очень уливленные. Говорят хану:"Смеются на руси, владыче" На что им хан ответил: "Вот теперь идти больше не нужно"
День сегодня просто удивительный. Остаться дома нет никакой возможности, и я иду навстречу солнцу по проезжей части перекрытого проспекта. В наушниках звучит новая песня Элтона Джона, на лице сияет лучезарная улыбка. Удивительное ощущение свободы и оторванности ото всех. Хочется выпить шампанского, но я покупаю джин-тоник. Смешные пузырьки. Спускаюсь к реке, в порт. Стихия, заигрывающая с солнцем , перешептывающаяся с ветром и недовольно ропчущая на бетонный берег, сковавший ее. Опираюсь на турникет возле самой воды. Глубина затягивает, увлекает, манит, но я больше не могу сидеть на одном месте. Соскакиваю и почти в припрыжку отправляюсь по аллее вверх, к памятнику. Вокруг множество праздногуляющих. Погода свое сделала:все вышли порадоваться весне и заняли все парковые лавочки. А мне хочется идти, идти..никаких преград, барьеров, только движение. Вперед. Музыка, солнце, теплый ветер делают с людьми невозможные вещи.
Неожиданно для себя оказываюсь на бульваре. Количество людей на квадратный метр начинает угнетать. Захожу в холл кинотеатра в поисках комнаты для естественых нужд. После ловлю себя на том, что стою у кассы и покупаю билет в кино за какие-то смешные деньги. Идет "Стрекоза" с Кевином Костером. Затянутый и полностью адинамичный сюжет заставляет смотреть меня на часы. К тому же в зале холодно. Похоже, что кинотеатр таит в себе дыхание зимы даже весной. Развязка неожиданная, сильная, очень эмоциональная. Я утираю слезы. Любовь отца к дочери впечатляет. Мне кажется, что отцы или совсем не любят своих дочерей, или любят их безумной, ничем не сдерживаемой любовью. Половинчатости в этом нет.
Я снова вижу солнце. На улице почти 20, но это не мешает мне дрожать после гробового холода кинотеатра и согреться никак не получается. Захожу в магазин. Все покупают спиртное, а я бананы. Все гуляют парами, а я одна.
Масса ощущений от променада. Через полчаса одиночество нарушится и сейчас я об этом почти жалею. Одиночество дает остроту, зоркость, сосредоточенность. Появляется шанс увидеть то, что обычно остается вне поля внимания.

Вроде и ничего не происходит, но что-то происходит
На десерт я уже не покупаю всякие печенинки-шоколадки. Яблочки-апельсинки - сырки появились. По офису хожу улыбаюсь, меня даже спрашивают "Почему такая довольная"... Гулять хочется, ходить, бродить, дышать воздухом, любоваться солнышком... Я даже, страшно сказать, пугаю коллег своим вокалом... кто слышал как я пою, поймет.
Сидим все в наушниках, музыку слушаем, не замечаю того, что пою уже вслух...
Весна. (!?)

PS Неспроста это все... Эх, вот она, цикличность жизни... Проблеск счастья, омут боли... Так и живу. Наверное, все лучше чем болото спокойствия. Хотя... так или иначе не я это решаю;)

Вот кажется, что кто как не я знаю себя от и до. Знаю, все свои тайные помыслы и желания, знаю на что я способна на что нет...как я выхожу из той или иной ситуации... Но все равно, я себя продолжаю удивлять.
Любые знания, которыми обладаешь, пытаешься применить. Я знаю о себе то-то и то-то и веду себя согласно тому, что у меня это то-то и то-то есть. Но... сюрприз!

Я не я

Что-то происходит со мной, совсем не то, чего я от себя ожидала и я снова нахожусь в положении знакомства с собой. Заношу этот опыт в записную книжку, что бы в будущем им воспользоваться, взять на вооружение.... и.... и снова эти знания окажуться лишними.
Почему я пытаюсь не ждать ничего от других (на основании того, что я не знаю человека так, чтобы иметь возможность прогнозировать его поведение), но жду что-то от себя? Потому что я думаю, что знаю себя. Еще один самообман.
Очень интересно наблюдать за разницей восприятия моего поведения мной самой и окружающими.
На лицо один и тот же поступок, но...
1) я знаю его поднаготную, знаю те факты, которые спровоцировали поступить меня именно так. Но мое видение этих фактов не обязательно истинное. И к тому же, я так или иначе, предвзято отношусь к себе.
2) другим виден поступок и они воспринимают его в той или иной мере непредвзято и к тому же... иногда факт, который спровоцировал мой поступок более известен другому человеку, чем мне. Получается что у другого человека складывается более правильное (читай соответствующее истине) мнение о моем поведении, следовательно обо мне.
Но послушаю некоторых людей сама себя не узнаю и... просто не верю им. Мои знания о себе остаются непоколебимы.
А человек, которому поверила бы, к чьему мнению и видению прислушалась и присмотрелась, врядли когда возьмет на себя такую ответственность и скажет. Он не привык судить. Но суд ли это? Я хочу знать... и даже смогу жить с этим знанием. Смогу!?

На вихідних з подругою блукали містом та зайшли до книгарні. Полиці заповнені різноманітною літературою, не мало книжок англійською і десь у такому ж співвідношені книжок виданих українською. Взяла у руки екземпляр "Майстра та Маргарити" на рідній мові. Дуже цікаве, але неприємне самій собі, відчуття. Мені стало смішно.
Слова, які знайомі майже напам'ять російською, якось дивно звучали українською. Так, звучали чомусь смішно. І це при тому, що я докладаю зусилля, щоб таки опанувати мову, та мати змогу вільно нею користуватися. Це я відстоюю у диспутах національне питання і це я сміюся з того, як звучать слова улюбленої книжки українською.
Не дуже я поважаю патріотів, які беруть сміливість себе так називати, а при цьому не володіють мовою, не знають культури та історії тієї країни, чими патріотами себе вважають. І навіть не намагаються оволодіти та пізнати. Болюче це питання, постійно намагаюсь його обійти, щоб уникнути образ та дорікань. Історії кожної країни знає помилки, знає підлість та зраду... І тут до пам'яті приходить слово Доля...

Смешно так... Я хочу понять других, понять как они живут, как думают, а другие начинают УЧИТЬ меня тому, как живут они. Зачем? Думают, что мне это нужно? Было бы нужно, я бы научилась, благо КАК это сделать, я понимаю...
НО я ХОЧУ быть собой! Хочу, что бы все перемены были во мне естественными, и происходили эволюционным путем, а не в результате того, что кто-то решил меня изменить. Я не признаю компромиссов. Нет такого слова в моем словаре. Возможно, когда-то будет, но сейчас его нет.
Я учусь ничего не ждать от людей и не хочу, что бы от меня ждали чего-то определенного, строили мою модель поведения, которая кому-то кажется БОЛЕЕ приемлимой.
Эх, чувствую себя виноватой за чужие разочарования в себе. Но это же я, Я - какая я есть.

Слушаю сейчас Машину "Разговор в поезде"...
Воистину, для одних жизнь - это война и цель в ней - это выжить; для других же наоборот - это приключение и цель - получить удовольствие.