Парение...
ветерок перебирает кудряшки волос, копается в них, живет...
Снаружи жара, изнуряющая своей навязчивостью, а тут ... легкость, и сила одновременно.
Жизнь...
Она разливается по всему телу, заполняет меня. Каждое движение рождает дрожь... Хочется замереть... и двигаться дальше одновременно. Хочется стать частью этого, остаться, продлить, удержать, но я отпускаю...
Вдох... падение...
Неведомая сила уносит меня в неизвестность, завладевает мной не оставляя места ни для чего больше... Абсолюбная сила.
Я возвращаюсь. Улыбка. Простая и неловкая. Естественная. Настоящая.
В колонках играет: Сплин - Новые люди
Текущее настроение:

Убийственный день...
Неприятности начались еще с утра, когда я, вместо того, что бы шлепать прямо в офис, зашла в супермаркет и купила йогурт.
Гспди, он оказался каким-то.... галлюциногенным, ей богу....
Тут же начала кружиться голова, слабость расползлась по всему телу. Думала грохнусь в обморок. Нет, устояла, точнее усидела...

Потом был разговор в icq, о котором я лучше промолчу.
Потом был звонок по телефону, и я едва не разрыдалась прямо возле стола Math-отдела (ибо нам в отдел телефон так и не провели).

Совсем мои нервы плохие стали, надо валерьяночку с пустырничком попить...
Еще надо воздухом свежим (насколько позволяет экология) подышать, погреть косточки на песочке рядом с моей девочкой, а всех остальных - нафик.
Все остальные, не обижайтесь, но мне надо отдохнуть, ей богу надо...

Откланиваюсь до понедельника%-)
В колонках играет: Soundtrack - Introduction
Текущее настроение:

Есть ли в стремлении прославиться что-то постыдное?
Как по мне, так нет. Слава - это способ выделиться из миллионов, миллиардов таких же как ты человеков. Что постыдного в том, что бы быть заметным?
Многие скрывают то, что им необходимо признание, необходима известность... маскируют это под что угодно, опасаясь назвать все своими именами.
Типичный локальный пример - получение новой звезды, смена ее цвета и т.п.
Человек может не стремиться к ним, жить, писать, думать потому что хочется, а не потому, что за это дадут звезду, но его ВСЕ РАВНО потешит факт получение "ордена"

Звезда делает человека не одним из тысячи, а уже одним из сотни, десятка, уникальным в определенной групе людей... Кто не хочет быть уникальным? КТО?
В колонках играет: Soundtrack - Wish Big
Текущее настроение:

Людей сближают тараканы одной породы, живущие в их головах...
... эти же тараканы их и разлучают.
Вот она, жизнь...
В колонках играет: Jamiroquai - Virtual Insanity

li 3.5.13

Смешно и неловко учиться у человека, который младше тебя. А дальше ведь хуже...
Рождаются комплексы по поводу того, почему он успел, а ты нет... Кажется, что ты что-то безнадежно упустил и шансов настигнуть нет. Пока ты настигаешь, он все равно уйдет вперед... Совернование, в котором ты заведомо проигравший.
Но это не повод терять время дальше. Не повод оправдывать себя, свою лень...
Хочешь!? Бери. Шлифуй, оттачивай, совершенствуйся, пытайся, рвись. Не хочешь!? Не нуди об упущенном.
В колонках играет: Сплин - Время, назад!
Текущее настроение:

li 3.5.13

Сижу смеюсь...
Это ж надо так ошибиться!%)
Не знаю как Вы, но я делаю выводы о возрасте человека, с которым знакома только в Сети, исходя из того что он пишет. И как пишет.
Так было смешно, когда меня принимали за 30-летнюю мадам, а теперь я вот ошиблась подобным же образом.
Кто сказал, что молодое поколение деградирует? Молодое поколение думает и пишет так, как не каждый человек, который жизнь прожил. Или это и есть деградация?
Границы совсем стираются и перестают иметь значение. Физиологический возраст уже не говорит ни о чем.
В колонках играет: Ночные снайперы - Черное солнце
Текущее настроение:

li 3.5.13

На работе, в связи с переездом, возникли неописуемые проблемы с сервером, который упорно не хотел соединять меня с лирой, обманывая меня и говоря, что таковой не найдено.
Я уж было совсем потеряла надежду и даже устроила поминки дневничку, заведя новый на livejournal. Но сегодня утром... оооо мой пинг прошел, и вот я снова с Вами!
Как же я соскучилась по своему зелененькому другу и по Вам, мои дорогие читатели, не читатели, гости, по всем, всем всем!!!!;)
Столько всего произошло, пока меня тут не было, пойду ка я по гостям!%-)
В колонках играет: Max Chorny - Funky
Текущее настроение:

Меня в прямом смысле делают люди, которые рядом. Какие они, такая и я... Только с одними более приятно находиться, с другими менее.
Но в принципе-то... есть ли вообще я? :) Я - это ТО, что решает как и с кем ему лучше.
Иногда это решается логикой: собираются точные данные, конкретные мысли и факты - делаются выводы. А иногда это просто ощущения. Нельзя сказать почему хорошо, нельзя назвать причину. Чувствую, что хорошо и все.
Такое бывает редко в моей жизни, и сама не понимаю даже почему. Не могу себя назвать неэмоциональным человеком, но люди меня притягивают и вызывают у меня эмоции совсем не часто. Хотя так приятно ощущать это притяжение - легкое безумие от неосознания того, почему это притяжение происходит. Полная неконтролируемость этого. Ведь именно знание причин позволяет управлять событиями, а когда они неизвестны, все течет по совершенно непонятному руслу, и я в этом русле всего лишь лодочник, в лодке без весел...
И вот я на воде...

Да, пожалуй, мне будет его не хватать здесь. Он создавал для меня ту атмосферу, в которой я (о чудо!) даже научилась работать.
Есть люди, от которых исходит какое-то тепло... Такое, которое притягивает... Притягивает своей простотой, возможно легкостью, а когда приближаешься, видишь глубину и она манит, не хочется останавливаться, хочется идти дальше...
Кто знает какой будет эта дорога и будет ли вообще... Но сейчас не это волнует; волнует то, что стул рядом будет пустым, даже (осоденно), если на него кто-то сядет.
Я буду скучать, по тебе Димыч, хоть ты этого и не прочтешь.
PS Я передумала. Решила сделать запись открытой. В самом деле, зачем таить правду.
PPS просто настроение:
Лето - это маленькая жизнь

Интересное состояние... как бы вне жизни. Такое ощущение, что она проходит мимо, а я стою, смотрю на ее неспешный шаг и ровную походку. Все отдалилось. Всё и все. Или даже не так, все рядом, очень близко, но протянуть руку, каснуться нет уже никакой возможности... а может быть желания. Осталось удивление разве что ... Удивление себе.
Любые перемены даются сложно. Даже тогда, когда их сопровождает апофеоз и эйфория. Все равно потом наступает ступор - когда останавливаешься и смотришь вокруг и ОСОЗНАЕШЬ, что уже все по-другому, и не важно лучше или хуже, главное - все ИНАЧЕ.
Надо идти дальше, надо вливаться, надо жить... Надо?
Current music: Земфира - Ощущенья

Оскорблять любят привселюдно, а приносить извинения - лично.
Хороший ход. И благородство, блин, проснулось. Ничего уже не надо.
Все как и думалось. Кассета и деньги - были просто поводом. Цель была - достать меня. Как только меня достали, повод можно отбросить.
Что же с людьми делает мстительность... Что она сделала со мной? Кошмар... Мне противно от осознания себя, от осознания сложившейся ситуации, и противно от того, что его ЦЕЛЬ достигнута. Он снова пишет мне. Это что рок? Есть ли способ засунуть его в игнор и не оказаться вываляной в грязи. Почему слова - не хочу стали какими-то недоступными?
PS Наверное, я слишком долго говорила, что не исключаю людей из своей жизни и теперь такое поведение кажется фарсом.

Бродила по квартире в поисках книжки на почитать. Кирсанов упорно не лез в голову, видно душа хотела чего-то... литературного.
В ящике стола нашла книгу Сартра, которую взяла в библиотеке когда-то, но так и не смогла ни прочесть, ни вернуть.
Помнится около года назад одна уважаемая мною женщина посоветовала мне почитать Камю, сказав, что мне должно понравится. Я ей поверила и прочла Чуму. Мне понравилось, и я решила пройтись по экзистенциалистам. Так у меня появилась Тошнота. Но прочитать книгу не удалось... Тяжело пошлО, слишком.
И только сейчас, когда я вновь взяла книгу я поняла, почему тогда мне не удалось проникнуться...
Герои обоих авторов заражены вирусом (SARS - исключено ) мысли: их действия перенасыщены анализом происходящего. Они нагружают (раскрывают!?) скрытым смыслом события. Вся динамика и развитие сюжета проходит как бы внутри героя, в его внутреннем мире, а внешние события имеют второстепенное значение.
В этом сложность стиля... может даже не столко сложность, сколько трудоемкость восприятия. ПиСЧа для мысли - именно этим экзистенциализм мне и нравится.
Для справки:

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ (от позднелат. exsistentia существование), или философия существования. Центральное понятие экзистенция (человеческое существование); основные модусы (проявления) человеческого существования забота, страх, решимость, совесть; человек прозревает экзистенцию как корень своего существа в пограничных ситуациях (борьба, страдание, смерть). Постигая себя как экзистенцию, человек обретает свободу, которая есть выбор самого себя, своей сущности, накладывающий на него ответственность за все происходящее в мире.

Долго еще?
Что еще можно такое придумать, что бы меня достать?
История уже пылью припала, только кому-то она покоя не дает, злоба брызжет...
Впутываются люди, которые прямого отношения к самой истории не имели. Ими манипулируют. А зачем? Желание одно - достать, разозлить, облить грязью в чужих глазах...
Интересно как повторяется история. Просто в точности до деталей, только в этот раз впутали еще и деньги. Шкурный вопрос, очень шкурный и неприятный. Требовать назад когда-то подаренное в силу дружбы, наверное можно... Без всякого можно. Все это возвращается, если даритель изъявил такое желание.
Почему я не вспоминаю о вещах, которые остались, о книгах, кассетах, дисках... вещах... Ах, ну да! Опыт. Хорошо помню во что обернулась в прошлый раз история с обменом вещами. Не хочется больше этого. И страшно думать, что кому-то хочется...
До жути неприятно так поступать и дело действительно не в деньгах, как он сказал (хотя они добавляют мерзости всей истории), а в желании отомстить и досадить. И к сожалению во мне это желание живо. Слушать оскорбления человека, а потом обходится с ним как с порядочным и по совести нет желания. Но ощущение мерзости просто душит. Не знаю, что сейчас даже важнее: месть или собственное спокойствие.

Никогда не умела отгораживаться от людей... выталкивать из своей жизни. Сама не понимаю почему, но не получалось и... и не хотелось.
Верилось, что если человек попал в мою жизнь, то он этого достоин.
Но теперь... или я разучилась спокойно жить с прошлым ... или это прошлое меня слишком волнует... Нет, на самом деле потому, что это совсем не прошлое. Хоть и давно прошло.
Несоответствие внешнего положения и внутреннего состояния... вот что толкает. А еще призма восприятия. Устоявшийся рефлекс воспринимать все именно ТАК. И даже осознание ошибочности суждения не мешает продолжать ошибаться...
Молчать, иногда, бывает так легко, а порой - невыносимо.

чаще стала повторять эти слова.
Создаю "интересные" стуации и получаю от них удовольствие. Пытаюсь, делаю вид, хочу получить? Но удовольствия нет. Придуманность и запланированность всех ощущений убивает их на корню. Я перестала верить в реальность: вокруг только фальшь, игра... подделка. Даже я сама ощущаю себя отработанным материалом, который излучает отраженный свет.
Давно перестала верить в реальность. В равноправный генезис, но...
На какой-то миг ощутила его. Ощутила там, где не ждала... Не планировала и не строила... Можно сказать случано... внезапно.
И теперь это ощущение как-то не дает покоя...
Хочется пойти дальше, узнать мираж это был, очередная иллюзия или ... что-то настоящее, того, что еще не было.
Но проклятый опыт держит на месте... не дает сдвинуться с места...
Страшно.

...истощенность.
Моральная.
И даже не знаю чего хочется. Тепла, конечно же... Плевать на погоду, человеческого тепла. Его. Ничего не говорить, просто уткнуться в плечо и расслабиться...
Вот он есть как бы здесь, и даже влияет на меня, но это такое удивительное влияние... Незримое. Он так умеет. Я по-прежнему я, но становлюсь другой. Меняюсь, при этом оставаясь собой.
Гармония.
Эх, пойду я домой... куплю пол литра йогурта, говорят после него смотришь на жизнь по другому.

Одиночество - это когда Я - это Я. Веду себя непосредственно и не задумываюсь о посторонних взглядах, о чужой оценке. Не соизмеряю свои желания с желаниями кого-то еще, не рассеиваю внимание, не отвлекаюсь. Мир начинается и заканчивается на мне. Один порыв, одно дыхание. Есть ли место здесь другому человеку?
Свободы на двоих не бывает, потому что я, находясь рядом с кем-то, ограничиваю себя ровно на столько, чтобы ему было комфортно рядом. И этим я уже не свободна. Пусть это ограничение ничтожно мало и почти не заметно, но оно есть. Оно есть даже тогда, когда им пренебрегаю. Пренебрегаю потому, что взамен получаю несоизмеримо больше крупицы свободы.

Он друг для всех, для него - немногие. К нему тянутся люди, а ему никто не нужен. Никто!? Ему нужно ощущать свою необходимость, знать то, что он кому-то нужен. И поэтому он горит, притягивая к себе своим светом и теплом. Все его реакции просчитаны, улыбки запланированы, шутки продуманы. Веселит всех, сам оставаясь равнодушным. Ни грамма сиюминутных эмоций. Только изредка напряжение в голосе и бегающие желваки.
Так хочется, чтобы хоть когда-то эмоции взяли верх над его волей... чтобы он стукнул кулаком по столу и сказал: "Да черт возьми, а!" И в словах, и в движениях никакого театра... Забыть на секунду о зрителях...
Но только заглянув ему в глаза можно увидеть настоящее. Можно понять... Понять ли!? Не-а, предположить и ошибиться.