...я остановилась.

Умная девочка.

...Но реверс все равно включился.

Если не вмешиваться в ход истории, то все будет отлично, а если надавить и применить силу - разрушиться как песочный замок.

Все будет, как будет.
Мактуб.

..нельзя перечитывать свой дневник...
Заново рассматривать давно похороненых скелетов, воскрешать прошлое у себя в памяти, давать себе лишний повод погрустить...

и вот... я себя не послушалась, с френдленты переползла на свои записи, смахнула скупую слезу по делам давно минувших дней и пойду ставить себе кофе.

Настроение скорее душевное, чем печальное. Через пару минут буду выходить, поеду в гости.
Запаслась фильмом и хорошим расположением духа. Сегодня не хочется шума, не хочется толпы... Хочется просто сидеть на диване и смотреть кино. Рядом с человеком, с которым мне спокойно. За последнюю неделю поняла, что я ему доверяю. Это много для меня. Хоть бы ничего не испортить своей глупостью.

Раздобыла "Алхимика" Коэльо. Читаю. Мысли, которые мне знакомы, написаны простым и понятным языком, что мне никогда не удавалось.

"Чем необыкновеннее что-либо, тем проще оно с виду, и смысл его под силу понять только мудрому."

"Когда вокруг тебя одни и теже люди, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь они, через некоторое время, желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает как надо жить на свете, только вот собственную жизнь наладить никто не может"
...

Объявился...
Гы, у него такой детский голос:-)
Совершенно не соответсвует натуре. Интересно...
Все равно скоро узнаю.

Я еще не вылечилась. Этот вирус плотно во мне сидит. Я не знаю, наступит ли когда-то полное выздоровление, но если оно когда-то и наступит, то я точно знаю, что больше таким болеть не хочу. При любом развитии событий. Это нечеловеческие чувства, пик, с которого нет возможности сойти, можно только сорваться вниз и разбиться.
Аминь

Рысенок выдвинул следующую теорию относительно дружбы мужчины и женщины:
""Дружба" как таковая играет на руку лишь женщине. Это просто одна из составных частей женской стратегии...читать подробнее"
По этому поводу хочется сказать одно. Да, действительно, есть девушки, которые прикрываются дружбой, что бы лучше узнать парня, найти его слабости и тонкие места, а потом вывести корабль "дружеских" отношений в "нормальное" русло отношений.
Ведь, казалось бы, нет ничего лучше мужа, который был тебе другом, а теберь стал чем-то большим. Большим!?
Возможно из-за того, что такие случаи не редкость - никто не верит в реальность дружеских отношений между полами безо всяческих подтекстов и двойных смыслов.

В колонках играет: Руслана - Знаю Я (ремікс)
Текущее настроение:

Гнетет мое состояние. Состояние невыразимости. Я чувствую, что во мне сейчас таинтся нечто, что нужно было бы излить на бумагу. Оно туда отчаянно просится. Но я не могу найти не только слов, что бы описать это, мне не подвласна даже суть мое "нечто", которое спряталось у меня внутри.
Оно не дает мне покоя, постоянно напоминает о себе, не оставляя мне шанса расслабиться, но едва я беру ручку в руки меня охватывает какое-то оцепенение и все ощущения, владевшие мной, превращаются в что-то сумбурное и невнятное. Я не могу понять о чем я думаю, что меня беспокоит.
До сегодняшнего дня мои мысли были похожи на монолог с собой. Они текли строчками в моем сознании и чтобы выразить их - мне нужно было просто их прочесть вслух. сейчас все иначе. Мысли живут во мне в своершенно незнакомом "формате". Это уже не текст, это скорее напоминает совокупность каких-то ощущений, эмоций , состояний, которые, прежде чем осознать, нужно выразить.
Качественно новый уровень мыслей. Меня это пугает и гнетет. Ужасно ощущать, что я даже не знаю, о чем думаю. Прожить столько лет без усилия формируя мысли, а теперь столкнуться с необходимостью дополнительной их обработки, для того, что бы их понять. Хуже всего то, что я не знаю, как их обрабатывать.
Полное бессилие
В колонках играет: Original Soundtrack - Team sleep / The Passportal

li 3.5.13

Из красного кирпича, небольшой уютный домик, посреди зеленой поляны с цветочной клумбой во дворе. Достаточно изолированный, что бы о соседях можно было только догадываться. Никаких деревьев. Ничто не должно заслонять солнца и создавать иллюзию заполнености. Должен быть простор.
Дорожки выложены бутом, узенькие... так, что бы мог пройти один... два (?) - не больше человек. От мира дом отделяет забор, увитый плющем и калитка, едва заметная в этой поросли.
На первом этаже кухня в деревенском стиле со старомодными ящичками - полочками. Гостинная с соломенной мебелью. Витая лесница, ведущая на мансарду. Низкая тахта. Атласное покрывало. Кот. Черный.
Маленькая жизнь в большой изоляции. О людях вспоминать только тогда, когда самой этого хочется.

В колонках играет: Original Soundtrack - Juno Reactor/Don Davis / Mona
Текущее настроение:

Неделя тишины. Впервые за полгода меня это беспокоит.
Слово - великий дар.
Само по себе оно ничто, но может вызвать самые неожиданные реакции.
Он спокойный и рассудительный, решительный и целеустремленный. Прямой, но сдержанный, замкнутый, но искренний.
Общаясь с ним, я частично перенимаю эти свойства... Симбиоз и мимикрия:-)
Его жизненная позиция похожа на устрицу. Снаружи все жесткое, а внутри... внутри все совсем иначе. Но внутрь попадает очень мало людей. Возможно, уже никто.

Он знает о моей жизни почти все, а я ничего не знаю о его жизни. И вся глупость и парадоксальность заключается в том, что не знаю не потому, что мне он не хочет сказать, а потому что я не спрашиваю.
Всегда была убеждена в верности слов Мастера:
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут"
Но есть люди, которые ничего не будут давать, не зная наверняка, что это нужно.
Но ведь нужно же! Есть вещи (это не совсем вещи, конечно), которые сложно сказать. Я не знаю почему. Из страха (!?) быть превратно понятой. Люди давно перестали верить в искренность и бескорысность слов. Перестали доверять. Боятся протянуть руку и крепко сжать ладонь.
И я боюсь. Боюсь сказать, что я ощущаю потребность в общении. Это кажется каким-то глупым и детским. Ну как может не хватать слов? Но не хватает же...
Слова - единственное, что связывает нас, и я не хочу терять их.
В колонках играет: Francis Goya - La Comparsa
Текущее настроение:

Девушки мечтают найти парня/мужа/любовника, а я хочу обрести друга/брата....

БОЛЬШАЯ УТОПИЯ.

Может, наконец-то хватит фантазировать?

Этого не будет никогда.
В колонках играет: Eric Clapton - Tears In Heaven
Текущее настроение:

Иногда я добавляю их исключительно для себя, выплескиваю эмоции и мало забочусь о том, понятно ли то, что написано мною кому-то еще.
Наглядный пример: серия постов про игры.
Смысл сообщений может быть понятен только учасникам этой истории, но они это не читают (!?).

Но есть посты, которые я пишу, чтобы поделиться соображениями по тому или иному поводу. Стараюсь максимально ясно и доступно выразить мысль. Но даже при этой однозначности и простоте слога, моя мысль, в восприятии читателей, оказывается безнадежно искаженной.

Люди видят то, что хотят видеть, а не то, что я хотела им показать.

Как добиться понимания? Можно ли вообще к нему прийти?

Вы понимаете о чем я?

Чтобы расстаться - достаточно желания одного.
Чтобы быть вместе - двоих.

Поэтому люди чаще расстаются, чем сохраняют отношения.

Закончила читать Коэльо "Дьявол и сеньорита Прим"
Безусловно понравилось. В отличии от философии Пелевина, философия Коэльо показалась мне легкой и непринужденной.
Рекомендую всем.
Вот запавшие в душу фразы:
1)Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время

2)Человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и тогда, когда колесо судьбы делает внезапный оборот, и они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов.

3)Люди верят лишь в то, во что они привыкли верить, и ничего другому…

PS: "Пятую гору" еще рекомендуют. Найду - прочту - расскажу:-)

Неприятная ситуация склдывается. Возможно в моем воображении, но я ее ощущаю и меня она беспокоит.
В игру был втянут еще один человек, как я говорила уже. Втянут сознательно, и втянут мной лично. Девочка была знакома с игроком, но что-то не сложилось раньше у них. Я вернула ИХ прошлое на круги настоящего. Они снова начали общаться. И теперь эта девочка стала предвзято ко мне относится, как к объекту, отнимающему внимаение того, общение с кем, я ей вернула.
Прямо какой-то треугольник нелюбовный получается.
Никогда ранее мне с подобными ституациями сталкиваться не приходилось. В моем общении с девочками парень дорогу не переходил ни разу.

Как всегда, отношусь ко всему со свойственным мне пофигизмом. Пусть дети играются. Я ВНЕ игры.

Заметила, что стала лояльнее к нему относиться.
Не как к способу выражения мыслей, а как к эмоционально окрашенной речи.
Сама стала пропускать крепкие словца... Добавляю смачность фразе. Делаю ее ярче. Никаких оттенков ругани - только эмоции.

Не хочу сказать, что это хорошо, не хочу сказать, что плохо. Я не люблю крайности: не люблю падающих в обморок от слова "хуй" и сыплющих им через слово тоже не люблю.

Середина, господа, золотая середина! Никакого ханженства.

Вино - напиток двоих
Коньяк хорошо пить в одиночестве
Водка - исключительно в компании.

Не уверена, что это мое открытие, но вчера сиделось думалось... и пришлось к такому выводу.
Вкус вина мне нравится. Белое, полусладкое... Красные мускатные тоже хороши. Ни в коем случае не крепленые.

Коньяк. Приятно вдыхать его аромат, перекатывать глоток по небу, наслаждаться скрытым вкусом. Не более 50 грамм, но очень хорошего.
С коньяком не сочетаются никакие разговоры. Он требует к себе максимального внимания.

Водка - не люблю и в чистом виде не употребляю никогда. Но за водкой замечено, что она создает особую атмосферу в компании, которая ее пьет. Ради этого можно в непристойно низких концентрациях мешать ее с соком.

Порубала весь ЖЖ.
Ничего туда писать не хочу.
Люди пошли какие-то самовлюбленные. Что ни на пиши - все на свой счет принимают. И реагируют соответствующе.
Никак им не объяснить, что весь философский бред, который туда лился никоим образом не касается их дражайших персон.

Если и злюсь я сейчас, то совсем не по той причине, которую мне приписывают некоторые. Одна только ОНА знает. Ей можно верить.

Да чернявая моя, злюсь потому что за меня все решили. Ничего. Как я уже и сказала - это дело битой недели.

Не общаемся второй день уже. Что сказать? Не хватает. Энергии, импульса, того же самого дружеского пинка. Но знаю, что через неделю это уже потеряет актуальность, если ничего не предпринять.

Вот он выбор:
1) Оставить все как есть, не вмешиваться и скиповать все попытки вмешаться со стороны, а через неделю выйти из игры, забыв о том, что она была
2) Ничего не предпринимать самостоятельно, но попытки изменить ситуацию с другой стороны - не отвергать
3) Просто жить, ничего не решая.

Как всегда выбираю третий вариант.

Живу. Все сложится так, как должно сложиться. Не иначе. Выбор давно уже сделан, только я об этом еще не знаю %-)

li 3.5.13

..я устала.
Устала от игр. Хочу простого и понятного, без всяких подтекстов и двойных смыслов. Хочу точно знать кто я, и кем для меня приходятся другие. Опять хочу ясности.

Не получается у меня задавать прямые вопросы всегда, когда чувствую потребность их задать. Почему? Сомневаюсь в возможности получения ответа на них. Почему? Потому что сама не могу ответить однозначно на свой же вопрос.

Хуже всего то, что в полный голос заявляя о том, что хочу ясности, я сама этой ясности боюсь. Вот и все. Нечего искать причины там, где их нет, тогда как они на виду.

Любопытно...
Тактика полностью поменялась и я, надо признать, в замешательстве.
В игру вплетаются другие люди. Они влияют.
Влияет прошлое.
Слишком много неизвестных появилось. Игра усложнаяется все больше и больше. Но меня она не затягивает. Я иду параллельно. Учасвствую, но не веду. Не хочу впутываться туда с головой, хочу сохранить возможность ретироваться в любой момент.
До сих пор не могу понять почему вообще играю.
Иначе могу? Могу отказаться?