Это не о рыбаках, а об ауре, о том, как ты к человеку относишься - так и он к тебе. О симпатии, сочувствии, внимании и доброте.

Сегодня матушка пошла в магазин, пока я занимался домашними делами: варил картошку и т.п. И пришло ей в голову порадовать сыночка, т.е. меня, чекушечкой. Ни с того, ни с сего. В выходные даже пиво не пил, хотя был футбол.
Ходила-ходила по магазину, искала-искала - нет. Рядом вертится охранник, она к нему и обратилась.
- Вы не подскажете, где здесь чекушки продаются? Никак не могу найти. Это такая маленькая бутылочка водки.
- Я знаю, что такое чекушка. Кончились, все разобрали.
- Жалко, я не для себя...
И разошлись. Мама, ещё побродив по магазину, направлялась к кассе. И тут её догоняет охранник.
- Вот, себе брал. Возьмите, пожалуйста.
- Спасибо, а как же Вы?
- Не волнуйтесь, я себе ещё найду.
Морали-резюме не будет, но бабушка без чекушки не осталась!
P.S. Мама фотографироваться не любит и если видит, что я делаю снимки - заставляет удалить. Это сделано украдкой.

Мне сказал седой кореец Пак,
В стареньком пальтишке из ратина:
"Знаес, до Пхеньяна середина
Осень редкий добезыт собак..."

Довелось мне как-то ехать в 2-х местном купе (такое есть в начале вагона) из Волгограда в Москву. Попутчиком был местный кореец. Диаспора корейцев в Волгограде обширна и многочисленна, но локализована в одном районе города, который вытянут по реке на 70 километров.
У него оказался коньячок, у меня свеже-выловленная (в 6 утра ездил на пристань к знакомым) и пожаренная рыба. И зашёл разговор про перец, который у нас называется «Чили» - стручки такие зелёного и красного цвета. Легко едят такой перец (просто кусая) те, у кого с детства вкусовые рецепторы убиты острой кухней – мексиканцы, чилийцы, индийцы, афганцы… Для нашего человека укусить такой перец не просто слёзы, это смерти подобно! Это происходит оттого, что при резании волокна растения рвутся и выделяется защитный сок. А что будет, если резать такой перчик не поперёк, а вдоль? А он будет слаще болгарского перца, вкусен необыкновенно!
Попробуйте сами!

Довелось мне когда-то работать всю весну и начало лета прямо на берегу Чёрного моря недалеко от Алушты.
Случилось это аккурат 1-го июня. Утром море выбросило на берег мёртвого дельфинёнка. Судя по ранам детёныш попал под винты катера и погиб. Недалеко вдоль берега плавал взрослый дельфин. Наверное, это была мать-дельфиниха.
Обедать мы с друзьями вернулись в эллинг, где тогда и жили. Тяжело и грустно было наблюдать из окна всё ту же картину: мёртвое тельце на берегу и безутешная мать-дельфиниха. Мы спустились к морю, положили дельфинёнка на носилки. Взбираясь по скале, старались оставаться в поле зрения дельфинихи, которая продолжала наблюдать за нами. Наверху вырыли яму и похоронили дельфинёнка.
Дельфины умные, они всё понимают. Мы жестами попытались объяснить происходящее дельфинихе: показывали пустые носилки и свеже-насыпанный холмик. Она всё поняла. Выпрыгнула из воды, благодарно помахала нам хвостом и уплыла в море.
Сегодня День защиты детей. Берегите их.

В молодости ещё заметил, что люди обращаются ко мне с разными вопросами. И не важно, в толпе или в помещении, где всего несколько человек.
 - Подскажите, молодой человек, мне подойдёт этот галстук к этому костюму?
 - Я покупатель, вот стоит продавец-консультант, спросите у него.
 - Нет, я хочу знать именно Ваше мнение.
 А уж как пройти куда-то или как найти что-то вопросов было несчесть. Их могло быть пара в неделю, а могла быть и пара в один день. Запомнилось несколько смешных случаев. Длинные посты читать не любят, поэтому расскажу только про один, самый забавный.

Будний день, четыре часа. 16:00. Станция метро "Площадь Революции". Я тороплюсь, у меня в половине пятого важная для меня встреча с крутыми людьми в известной компании. Из перехода в центре зала появляется старичок, по виду японец. Оглядывается и прямиком, взрезая людской поток, направляется ко мне. Он был самый активный, главарь, за ним из подземелья появляются ещё 19 японских старичков и старушек.

Японцы очень трудолюбивый народ, трулоголики. Они трудятся всю жизнь, по многу часов, в праздники и непогоду, чтобы, достигнув пенсии, начать путешествовать по миру. Я не очень люблю японцев, не могу простить им Цусиму и осаду Порт-Артура, поэтому, попав в окружение, занервничал - по внешнему виду они как раз были ровесники тех событий. В крайнем случае, могли воевать с нами во Второй мировой на теперь уже наших островах Хабомаи, Итуруп и Кунашир. А ещё обычный японец знает только один язык - свой. В последние годы ситуация стала меняться, но не сильно. Я всё понимаю по английски, но говорю с ошибками. Понимаю и чуть-чуть говорю по итальянски. Понимаю по немецки, но не говорю. Я читал "Женшина в песках" гениального японца Кобо Абэ, смотрел фильмы Акиро Куросавы. Знаю, что Мацуо Басё для японцев, как для нас Пушкин, и читал его "По тропинкам Севера". Но в переводе, блин, а не в оригинале!!! А чисто по японски умею считать до четырёх - раз, два, три, четыре. По японски только.

Окружившие меня японцы что-то лопотали на своём, жестикулировали. Я понял, что они "потеряшки" - потеряли своего сопровождающего, гида. Пожилые люди, одни в незнакомой стране и незнакомом городе... Мы, русские (я не про национальность) жалостливые и сердобольные. Сами голодая, совали пленным немцам то варёную картошку, то кусок хлеба. Такая у нас сострадательная ментальность, защищать сирых и убогих. А тут стайка пожилых, испуганных людей. Мне стало жаль японцев. Общаясь на японско-английско-русском мы вместе попытались выяснить, куда им надо. У кого-то нашлась карта, у другого схема метро. Собор Василия Блаженного и Мавзолей, то есть Красная площадь! Бинго! Всех делов - перейти на станцию Театральная, подняться на эскалаторе, из выхода налево в переход, там направо мимо ГУМа и вот она, родная! Осталось дело за малым: перевести маршрут на японский. Я прыгал, как по ступенькам, урчал, изображая эскалатор, выкатывал глаза, изображая переход, размахивал руками в нужном направлении. Бесполезно. Достал бумагу и ручку и начал рисовать схему. В итоге у нас всё получилось. Японцы заулыбались и стали что-то весело верещать по своему.

Что делает благодарный японец? Он складывает ладони вместе, согнув "лодочкой", подносит их на уровень груди и кланяется со словами типа "асисяй". Я посмотрел на часы - было без 20 минут пять. На встречу я опоздал. Что делает огорчённый русский? Берёт в охапку невысокого щуплого японца и со словами "русская традиция" троекратно целует благодарного японца в щёки.

Японцы очень дисциплинированная нация. Отпущенный мной японец что-то сказал своим и они выстроились в очередь, в затылок друг другу. Видимо, они уже не первый раз слышали фразу "русская традиция", потому что первая японка подошла ко мне, схватилась за шею, подпрыгнула и трижды поцеловала меня в щёки со словами "рюская тладисия". И так все 19 человек. Смотрелось со стороны, наверное, комично. Но это Москва, здесь никому нет дела до другого, все спешат по своим делам. Напоследок мы сфотографировались.

Я смотрел вслед уходящим японцам. Они оглядывались, дурашливо и глупо улыбались, махали мне руками. Я простил им потопленный крейсер "Варяг", канонерскую лодку "Кореец" и махал в ответ. На душе было тепло, внутри покой и умиротворение. Никогда ни до, ни после этого случая ни сразу вместе, ни по очереди меня не целовали 20 человек так тепло, так бескорыстно и так от души.

Я смотрел вслед японцам, отчего-то щипало в носу и веки как-то странно подёргивались... 60 поцелуев, однако.

P.S. Последняя забавная история произошла в середине декабря. Этого, 2017-го. Расскажу, может быть, в другой раз.

P.P.S. Почему люди обращаются ко мне за помощью? Включил камеру на ноутбуке, смотрю на себя. Крыльев нет - не ангел. Сияния никакого, нимба святости тоже. Рожа страшная и злобная. Наверное, у меня аура хорошая и добрая. Ну, ауру я поправлю в Новогоднюю ночь, недолго терпеть осталось!

Всех с Наступающим!

Прикольно.
Сегодня тепло, солнышко и мама утречком отправилась в киоск купить себе телепрограмму и кроссвордик. Заодно зашла в продуктовый прикупить хлеба. Выходя из магазина видит на крылечке двух хорошо одетых молодых людей, одного совершенно трезвого (Т) и второго явно с "большого бодуна" (Б) и слышит диалог.
Т: - Я тебе всю мелочь отдал, наличных у меня нет. И карты с собой нет.
Б: - Всё равно не хватает...
Мама любопытная и спрашивает: - И много не хватает?
Б: - Да немного, 12 рублей.
Мама: - Давайте, я Вам добавлю. - И даёт 12 рублей.
Парни ошарашены, немая сцена. После паузы трезвый спрашивает: - Женщина, извините пожалуйста, а как Вас зовут?
Мама: - Светлана Васильевна.
Т: - Спасибо Вам большое! А ты, балбес, сейчас опохмелишься за здоровье Светланы Васильевны!

Последнее время вечером повадились залетать ко мне в комнату через балкон малярийные комары. Точнее не так. Залетает всегда один, зато каждый вечер. Наверное, разведчик. Жужжит где-то себе под потолком или вьётся у стен, сучит крылышками и лапками размахивает, но не гоняться же за ним по комнате с газетой! Утомительно. А вот когда ложишься спать и выключаешь свет этот стрёкот начинает раздражать. Психологический дискомфорт, хотя и понимаю, что тварь безвредная.

Нашёл решение - надо громко хлопнуть в ладошки, а потом включить свет и внимательно осмотреть пол. Лежит где-нибудь без сознания гадёныш.

Не тот комар пошёл нынче, не тот. Слабое сердце, нервы от громкого хлопка руками разрываются. Сквозняк приводит к смерти от воспаления лёгких или смерти от удара головой о дверную притолоку.

Вот помню в наше время!.. Ого-го были какие! Могуч комар был, здоров - размером с воробья, летал быстрее мухи и стрекотал с переливами. А размах крыльев был как у бомбардировщика! И похмельем не страдал… хотя это не про комаров... из другой песни, кажется.

Экология виновата, вышки мобильной связи с излучением, американцы со своими санкциями довели российского малярийного комара до тщедушного состояния. Не тот комар нынче пошёл, не тот. Немощен и слаб.

<center>
<a href="https://youtu.be/NFfajlG21yA">Малярийный комар - Вячеслав Мясников - Королевство кривых кулис. 1 часть - Уральские Пельмени (2017)
<lj-embed id="41">
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" data-link="http://youtube.com/watch?v=NFfajlG21yA" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/NFfajlG21yA?wmode=opaque" width="560"></iframe>
</lj-embed></center>

Однажды летом позвонили, предложили съездить на interview (интервью, собеседование) по поводу устройства на работу в одну известную крутую компанию. Меня всё устраивало, оделся быстро и рванул. По пути вспомнил, что забыл вдеть в свежевыстираные джинсы ремень. Ладно, подумал, они и так плотно сели, сойдёт.
С Эйч-Ар-мэнеджером (HR-manager, кадровичка) мы сразу друг другу понравились. Анкетные данные и простые вопросы не заняли много времени, после этого она задала несколько профессиональных вопросов. Уровень интеллекта HR-managera зависит от направления, по которому она работает и зарплаты. Она сверилась с ответами и в порыве взаимной симпатии пригласила конкретного руководителя-работодателя. В таких случаях это означает 50-70%% удачи. Позиция мне нравилась и я, без лишней скромности, на тот момент в Москве был лучший.
Пришёл некий "кекс", который должен был задать узко-профессиональные вопросы. Присутствие будущего начальника в этом случае хорошо, а учитывая мою подготовленность к интервью оценивалось уже как 100% попадание.
И тут... Раздался тихий короткий звук пи-у-у-у. Затем ж-ж-ж. Никто его не услышал, кроме меня. Это отлетела пуговица от джинсов и сломалась "молния". А дальше, дальше - я отвечал невпопад, нервничал и скуксился. Вроде и ничего, майка длинная, но мысль засела и свербила. Полный провал. Уходя встал неуклюже, одной рукой придерживал штаны, а другой рюкзак и проковылял к двери. Смотрелось со стороны, наверное, непонятно и смешно. Обидно до жути!
Результат... ну, вы догадываетесь.
P.S. В заголовок вынес парафраз из известной песни замечательного исполнителя с непростой судьбой Кола Бельды "А олени лучше!". Видео вставить не смог, делюссь только ссылкой., извините.

А олени лучше!

 

У меня есть тетрадь. По молодости лет выписывал цитаты, стихи.... Хотел казаться умным и сделать каталог, но так и осталась тетрадь. Теперь интернет, но тетрадку иногда перелистываю. Зачем? Не знаю. Просто мне не нравится, когда девушка в общественном транспорте, вместо того, чтобы посмотреть по сторонам, уткнулась в свой гаджет. И парень такой тоже не нравится. Я Динозавр, который смотрел по сторонам, читал бумажные книги... и влюблялся. Без интернета и, иногда, с взаимносстью.)))

Случилась эта история году эдак в 1988-м или 89-м.

Встречать Новый год с нашей компанией 31-го декабря приехала семейная пара Вика и Славик, с которыми мы познакомились летом в Коктебеле – их палатка стояла недалеко от наших. 1-го января Вика спросила:
– Поехали к нам в Винницу, погостите у нас до Рождества, встретим и потом поедете домой. Вы же сможете отпроситься с работы?
– Сможем, поедем, - дружно ответили мы и тут же забыли об этом разговоре.
Катались на ледяной горке, гуляли, пели песни под гитару и не заметили, как исчезла Вика.
– Я съездила на вокзал, вот билеты. Уезжаем вечером 2-го, – сказала неожиданно появившаяся Вика.
Деваться было некуда – сами согласились, да и денюжки за билеты уже заплачены. Так мы втроём оказались на новогодние праздники и Рождество в Виннице. Лично я звонил на работу и отпрашивался уже из Винницы.))
Покупали обратные билеты на вокзале в Виннице днём 8-го и сразу уезжали.

В те времена надо было называть кассиру фамилию, на которую приобретается билет. Фамилия печаталась в билете (паспорт не требовался на кассе, но в дороге должен был быть в кармане).

Из Москвы в Винницу уезжали трое русских: Виноградов, Звягинцев и Меркулов.
Из Винницы в Москву, судя по фамилиям на билетах, возвращались три хохла: Виногад, Звягинец и Меркуло.
Тонкий, музыкальный слух кассира придал фамилиям незабываемый национальный колорит.

Мы всегда будем маленькими детьми для своих родителей. И для учителей.

Вчера зашла соседка по лестничной площадке, Анфиса Андреевна. Маленькая старушка живёт одна, давно никуда не выходит, раз в месяц заезжает дочка прибраться. 92 года бабушке. Пожаловалась, что не работает телефон.
- Помогите, - говорит. - Больше обратиться не к кому, сама не знаю, как и куда звонить...

Переехал я сюда давно, но только несколько лет назад случайно выяснилось, что Анфиса Андреевна работала учителем в школе, которую я заканчивал. Я не помнил её, у меня она не преподавала. Кажется, иностранный во второй половине класса. Оказалось, дружит с моим классным руководителем, который тоже ещё, слава Богу, жив. Анфиса Андреевна прекрасно помнит мой класс, меня и даже знает, с кем я дружил, легко назвав фамилии с точными характеристиками. Поверьте, я не был ни "грозой района", ни главным хулиганом в школе! Просто профессиональная память учителя не подводит и в 92 года!

Телефон я починил. Разобрал розетку, там подтянул, здесь почистил.
- Всё, Анфиса Андреевна, Ваш телефон теперь работает.
И вдруг, как в детстве, тёплой рукой по голове:
- Спасибо, Андрюша! Ты молодец, ты хороший!

Послесловие.
На балконе стоял мужик на 6-м десятке с богатым жизненным опытом, часа два курил, пил кофе, вспоминал... Внутри было тепло и приятно от похвалы, как в детстве. Ему казалось, что мягкая рука старой учительницы всё ещё гладит его по седой голове. Мужик молча смотрел куда-то вдаль, а может, видел что-то внутри себя. И глупо, счастливо улыбался.))

Все мы помним "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

А я хочу рассказать Вам немного другую историю об одной девушке, силе характера и воли.
Было это в середине 90-х.
В компанию устроилась менеджером по продажам новая сотрудница. Не русская, но это не важно, как и её имя и фамилия. Буду называть её Люси. Родители её были выходцами из бывшего СССР, но Люси родилась уже в Мексике. Получив там образование, твёрдо сказала - хочу поехать и работать на Родине предков. Русский Люси знала в совершенстве как письменный, так и устный - никакого мексиканского акцента.)) Плюс родной национальный, а ещё испанский и английский.
Скопив самостоятельно денег на дорогу, Люси оказалась в Москве, одна, без родственников и всякой поддержки. Сняла квартиру и устроилась к нам на работу.
Роста Люси была крошечного. Я и сам не очень высокий, а мне она была по плечо даже на высоких каблуках. Но выглядела изумительно: роскошные чёрные волосы волной спускались до попы, всегда свежая и выглаженная блузка, идеальный макияж. Милое, симпатичное лицо и наивные чёрные глаза. И невероятный позитив. К Люси можно было подойти в любой момент и поболтать. Даже если она была очень занята, не хватало времени на свою работу, она всегда отрывала глаза от бумаг и улыбалась удивительной доброжелательной улыбкой. К Люси всегда стояла очередь поболтать, она умела слушать, широко и удивлённо распахивая глаза!
Как-то раз зимой группа менеджеров оказалась на Тверской и какой-то негодяй выхватил сумку у Люси. Реакция была мгновенной: Люси поддёрнула юбку и заехала грабителю ногой в челюсть. Я не знаю, какой силы мог быть удар у крошки Люси, но нанесён он был точно, невзирая на высоченные каблуки. Бандюга выпустил сумку, два раза кувыркнулся в кашице мокрого снега и бросился наутёк.
Так мы узнали, что у Люси чёрный пояс по карате. Получила она его не где-то там в Мексике, а в Японии, честно, участвуя в соревнованиях.
Однажды Люси мне по секрету призналась, что мечтает стать юристом и поступила в один из российских вузов. Через некоторое время совмещать работу с учёбой стало невозможно и Люси уволилась. Она сменила съёмную квартиру в центре Москвы на малюсенькую съёмную однушку на самой окраине. Жила исключительно на свои сбережения, подрабатывая переводами. Иногда мне звонила, консультируясь, какой купить факс или компьютер и где подешевле. И просто поговорить, друзей в Москве у неё было не так много.
А потом пропала, телефон перестал отвечать. Так наша дружба прервалась.
Прошло 2 или 3 года. Однажды в воскресенье раздался телефонный звонок и в трубке я услышал бодрый голос Люси. Она благодарила меня за помощь, поддержку, компьютерные советы. Звонила Люси из Стокгольма, где работала ведущим юристом в одной очень-очень известной шведской компании. Мечты сбываются, если есть сила воли и характер!
Это был наш последний разговор, после этого мы окончательно потерялись в этом мире. Но теперь, если передо мной вдруг возникает вроде неразрешимая проблема, я всегда себе говорю: - "А Люси бы смогла!".

Я знаю, что Люси никогда не прочтёт этот пост, но благодарю её за науку и пример! Люси, ты победила, ты смогла!

Искренний ответ на искреннее поздравление от меня 8 марта.

Когда-то давно, когда решил самостоятельно научиться готовить, завёл себе тетрадку. Красиво на титульном листе написал "Бабушкины рецепты".

Действительно, бабушка не вечна, а готовить она любила и готовила очень вкусно. В наш дом часто приходили гости и бабушка к их приходу на кухне готовила какую-нибудь вкуснятину. Делать она это умела удивительно. Когда я смотрел на неё, мне казалось, что всё происходит как при замедленной съёмке в кино. Читать далее

 

Мама старенькая, но в магазины за продуктами всегда ходит сама. Характер! Если, только, не надо переходить дорогу – боится, или тащить что-нибудь тяжёлое, типа картошки. Тогда просит меня сопровождать.
Сегодня пошли, мама впереди. Я в арьергарде, прикрываю тылы.)) Навстречу парень, вполне себе приличный, но пьянющий… От бордюра до бордюра тротуара, идёт «винтом». Увидел маму и на обочину, схватился за забор школы.
Мама, остановившись и глядя на бедолагу:
- Милый, ну что же Вы так… Идите, пожалуйста, осторожней.
- Что Вы! Нет-нет, не волнуйтесь, я хорошо хожу!

Когда мы с Лёлей решили, что будем жить вместе, её мама, а для меня тёща, съехала, оставив двухкомнатную квартиру в наше полное и единоличное пользование.
На второй день Лёля сказала:
– Посмотрим, как ты умеешь мыть посуду.
Посуду я мыть умел и тест был пройден. В следующие дни последовали вопросы:
– как ты умеешь ходить в магазин за продуктами;
– как ты умеешь готовить;
– как ты умеешь стирать;
– как ты умеешь убирать квартиру?
Экзамен домохозяйки я сдал. Лёлю я любил и берёг, а домашние хлопоты мне в тягость не были. Уборка квартиры совсем не доставляет удовольствия, но это необходимость. Постирушки ещё куда ни шло. Зато мне нравится готовить, а от мытья посуды вообще ловлю кайф: водя мыльной губкой по тарелкам люблю помечтать или просто о чём-нибудь подумать, иногда пою песни, сочиняя их на ходу. Такой вот аутотренинг. Лёля в это время или смотрела телевизор или читала.
Так прошло примерно три месяца. В одну из суббот в 9 утра, когда мы ещё спали, раздался звонок у входной двери. Без предупреждения приехала мама Лёли, а для меня тёща. Пока мы одевались, заглянула в ванную, где было замочено бельё, на кухню и в холодильник. Зашла к нам в комнату, увидела разбросанную одежду.
– Андрюша, у меня для Вас маленький презент.
Достала из сумки пачку Marlboro, которое я тогда курил, фирменную зажигалку и фирменную же ручку. Пустячок, а приятно. Затем посмотрела на дочь. Лёля задрожала, она как огня боялась своей мамы, а для меня тёщи. Сдвинула брови и тихо сказала:
– Ты что, овца, совсем обнаглела?
– М-мама, я с-сейчас...
заикаясь сказала Лёля и... исчезла.
По квартире пронёсся вихрь в виде фантома Лёли. Фантом был одновременно везде: одной рукой пылесосил в комнате, другой стирал в ванной, третьей варил на кухне борщ. У меня закружилась голова.
– Андрюша, - сказала мама Лёли, а для меня тёща. - Суббота, Вам надо отдыхать. Вот Вам деньги, сходите в бар, попейте пива.
Шатаясь я вышел на улицу. Потягивая пиво пытался сообразить, что это было. Мысли в кучку не собирались.
Через три часа я вернулся домой. Мамы Лёли, а для меня тёщи, уже не было.
В комнате было чисто, разбросанная одежда убрана. В ванной сушилось аккуратно развешенное и выстиранное бельё. На кухне на плите стояла кастрюля борща и в сковородке что-то ещё. Из духовки вкусно пахло пирогом.
– Милый - услышал я. - Я купила нам бутылку вина. Давай обедать.
Я медленно сполз по стенке на пол мимо табуретки.

    Незнание – сила!

    Прочитал тут один старый баян (ссылка будет в конце поста) и решил поделиться своим.

    Учился я на вечернем и как-то опоздал к началу лекции. Преподаватель рассказывала про теорему Ферма, тогда ещё не доказанную. Просунул голову в дверь и жалостливо попросился в аудиторию.

– О! – весело сказала преподаватель, которая вела семинары в моей группе. – Заходи <фамилия>, и докажи нам эту теорему, условие на доске.

    Ну, я подошёл к доске, взял мел и доказал. Шороху было много с последствиями: весь преподавательский состав факультета прикладной математики корпел, чтобы подтвердить или опровергнуть моё доказательство. Факультет даже разделился на два лагеря, за и против, моих сторонников и оппонентов.

P.S. Незнание – великая сила! Ежели б я знал, что теорема не доказана... А так – в лёгкую!

P.P.S. Фотографию преподавателя не нашёл, только отзыв, с которым почти полностью согласен.

Ссылка на источник вдохновения.

На всякий случай, под катом копия.

    Сегодня мама решила порадовать сыночка, т.е. меня. Принесла пару банок пива.

— Наверное, хорошее. По скидке, правда, но его так брали!

    Не знаю, кто его «так брал». Маме простительно, она не употребляет алкоголь вообще и пиво в частности, но невнимательным мужикам с похмелья, выскребающим последние копейки для «поправки здоровья» и попавшимся на маркетинговый ход можно только посочувствовать. Сдать и вернуть деньги или обменять товар нереально.
 

    Вспомнилась история из далёкого 1996–го года. Зашёл я к друзьям после обеда. Небольшая фирмочка, человек 10 сотрудников. Поболтали, попили кофею, а потом они мне предложили: — А поехали с нами? Мы к главбуху на дачу вечером едем всем составом, присоединяйся.
    Я был «при параде», на что Наташа, она же главбух, меценат и владелица дворца, сказала, что треники и относительно свежую майку мне там выдаст. Дело молодое и мы часов в 7 рванули на нескольких машинах. Больше сотни километров от Москвы в пятницу вечером... Ну, Вы понимаете, дело не быстрое.
    Приехали, переоделись, стали заниматься шашлыком. Пока шашлык готовился, девчонкам откупорили пару бутылок вина, а мужики стали баловаться привезённым из Москвы пивом. По первой бутылочке, по второй... Не берёт дурман-напиток ни хрена, голова чистая и только писать хочется. Вот тут и обнаружилось, что пиво то безалкогольное. И время 23–00, но хоть пиво безалкогольное, разит от него как от настоящего. А ближайший магазин, если только он работает в деревне ночью, в 30–ти километрах и кто сядет за руль? Вот такая приключилась незадача.
    В комплекте и «дача главбуха» оказалась не дворцом, а недостроенным двухэтажным сарайчиком без света.