Взрослеть в принципе не легко, а начать взросление, когда тебе почти 30, это вообще атас. Ну ок, разобралась я немного со своими целями, занялась собой, стала заботиться о своей жизни, оберегать ее. Занялась здоровьем более менее, слушаю свои желания всё чаще, записываю их. Стараюсь давать себе отдых, когда совсем не справляюсь, но  учусь справляться со всем всем. Учусь делать свою жизнь понятнее, лучше, не слушая других больше, учусь очень многому. Всё это взросление. Я чувствую, как начинаю наконец-то управлять своей жизнью сама. Родители даже более менее перестали давить и наконец-то у меня получается. Я завидую тем, кто смог пройти через подростковый кризис тогда, когда надо, в те самые  17-20  лет. Я завидую им, потому что рулить своей жизнью можно было начинать уже тогда. Но я только только выбралась из этого тупика, который травил мою жизнь. Я только только стала ощущать радость от жизни. О какое это счастье, когда жизнь не вызывает желания ее закончить. А наоборот в душе приятно, так тепло и так хорошо, особенно солнечными утрами. Теперь у меня вылезла другая проблема, связанная со взрослением, нужно научиться контролировать свои чувства. Не только жизнь и то что у меня происходит и куда я иду, но еще и чувства, эмоции. Пора перестать вестись на первые эмоции, пора перестать реагировать как ребенок, когда мне что-то не нравится, я злюсь и буяню, а вспыляю, вместо того чтоб сказать, "мне больно", я говорю "ты говно". Велика разница правда?. Вместо того, чтоб сказать почему мне больно, я становлюсь волчонком, который тут же начинает защищаться от этой боли. И не важно прямая это боль, когда меня толкнули, обозвали или еще что-то, или это косвенная боль, когда друг вдруг говорит мнение, которое я совсем не принимаю, опять же эта подростковая категоричность. Я не принимаю, мне больно, потому что человек по другому мыслит, мне это доставляет не приятные ощущения, я превращаюсь в волчонка. Звучит со стороны странно, но пока это мои реакции, которые я хочу начать контролировать, потому что я уже не ребенок и я уже сама могу о себе позаботиться и я могу сама себе стать мамой, той успокаивающей и сочувствующей силой, которая так мне часто нужна. Я сама должна измениться. Это долгий процесс, прошел почти год с того момента, когда я решилась всё поменять и вот сейчас я часто чувствую счастье, которого не видела 7 лет, я часто чувствую что живу, что не чувствовала последние 7 лет. Я чувствую, что стала куда-то двигаться по жизни, чего не чувствовала 7 лет. И я продолжу двигаться, потому что назад дороги нет. Я не хочу назад больше. Только вперед. 

Обожаю атмосферу, когда метет за окном. Вспоминается сразу, как в детстве, когда я жила еще в очень снежном крае, в метель отменяли занятия, а это значит целый день дома. Но это не самое интересное, если нельзя в школу, на улицу то можно. И мы надевая несколько штанов, свитеров, закутываясь шарфом, чтоб видны были одни глаза, шли гулять. Сугробы по пояс, улицы не чищены. Главное найти самый большой сугроб, вырыть в нем лаз, сделать комнату и никакая метель не страшна. Тепло и сухо. Ну сухо относительно конечно. А пока роешь согреваешься так, что снег на тебе становится липким и прилипает ровным слоем, потом скатывается в комки и ты с такими шариками идешь домой. А мама смеется с порога и достает фотоаппарат. Потому что домой пришел снеговичок) 

В моих представлениях реальность очень мрачная, очень грустная и темная. Иногда я посмотрев новости, пообщавшись с кем-то не выдерживаю и рыдаю. Ибо в моих глазах реальность равна мраку. Но почитав приятную книгу я успокоилась и на какой-то момент ощутила реальность прекрасной и мне стало так хорошо и спокойно, что я почти уснула с этими светлыми чувствами. Как будто книга действует как волшебное заклинание. Днем у меня была какая-то паническая атака, мне нужно сделать много дел и съездить в город, но я не могу выйти на улицу. У меня какой-то ужас и страх на этот счет, паника. Я плакала,  я не могла взять себя в руки. В моей голове любая ситуация выглядит как огромная проблема, которая давит на меня с немыслимой силой. Иногда я ломаюсь. И вот оказывается, восстанавливающий эликсир - это книга. Сказки меня всегда спасали и когда-то мой мир это был мир волшебства, мир, в котором возможно всё. И был год, в котором всё сбывалось. Ведь главное это каким я вижу мир и каким я его впускаю в себя. Сейчас я пускаю в себя мрак и я не хочу этого. 

Восстановила ВК чтоб обменяться с человеком билетами. И там глаз за что-то зацепился, в другом месте....и я пару раз мельком какие-то фотки чьи-то увидела и понеслось...Самобичевание. Я пожираю себя. Эти мысли о том, что я так не могу, что я снимаю иногда свадьбы,  а мне это совсем не нравится, я делаю плохие фотографии и знаю это, но делаю и беру деньги. Меня пожирает совесть. На днях я попыталась устроиться на работу и отослала резюме, меня пригласили на собеседование и я не пошла. Я не смогла себя пересилить. Женя говорит, что я когда не хочу, нахожу любые отговорки, что это мое "не пересилила" лишь отговорка. Но я  не знаю как объяснить. Я на столько паршиво себя чувствовала. Думала о том, как же я  ничтожна, что не умею ничего, что я трусиха и так страшно идти куда-то, разговаривать с человеком, думать устроит или нет, быть хорошим, произвести хорошее впечатление. Я не уверенна, становится ли мне хуже, но лучше не становится. Я думала что мне не плохо в целом, и осень пока не раздражает и не кажется унылой. Вроде нет этого отчаяния и такой сильной грусти как в прошлую осень. Вроде бы я себя легче ощущаю. Просто сама по себе. Но всё равно стоит что-то увидеть, как мысли не на месте. Это сложно...

Ух, отпустило) надо было наверное написать об этом) 

Это просто фейл. Вот что значит удалиться из вконтакта. Вовремя не репостнешь себе исполнителя и всё, бац, он пропал. Я не запомнила ни группу, ни песен, они в голове у меня крутятся, но названия помню были не по припевам, а странные такие. Так что не найти. Помню фразу в одной "daddy doesn't know how happy he is" и это всё. По куску текста не найти тоже. Я просто с ума схожу, потому что в голове играют эти песни, а в сети их больше нет!!!!

И так, вчера я наткнулась на дневник 30 летней девушки, которая так сильно похожа на меня. Она страдалец. Она плакса. Она трус. Всё это я могу сказать про себя. И ничто так не бодрит как взгляд на себя со стороны. Сколько раз я думала о том, что я убиваю себя сама, почему почему???? И тут вижу у нее те же слова, "почему я пожираю себя?", в голове заиграла музыка Тори Амос - Crucify. Я нашла ее клип, послушала, подумала что верно, мы сами себя пожираем, и так же мы можем и прекратить себя пожирать. Я взбодрилась и взяла себя в руки. ВЕсь последующий день я была бодра, весела и жива. Это кажется не так сложно. Большая часть людей скорее всего так и живут, переживают свои неудачи и идут дальше. Пропускают их и идут дальше. Не мусолят каждую свою мысль, держат себя в руках. А для меня это невероятно сложно. Например сегодня, я уже с трудом держусь. Но так не хочется быть такой....Даже хотела вести записи, ни дня без позитива. То есть удерживать себя от плохих мыслей, вдруг это превратится в привычку и я смогу наконец расслабиться???? 

Давайте я буду писать сюда о своих переживаниях, попробую дать себе месяц. мне 26, начинаю 26го сентября и отчет 26го октября....Попробую не грустить, не страдать месяц. 

 

Я фантазер, и любые ночные звуки интерпретировать могу по разному. Так вышло, что нам вставать в  2 часа ночи, чтоб успеть по делам, так вот,  ближе к часу ночи со стороны окна начались такие мелкие постукивания, похоже на падающие капли воды, или буд-то что-то мелкое отрывает нитки на кресле))) в общем сначала я перепугалась, потом решила что это вода. Стала считать стуки. Их было по пять...раз-два-три-четыре-пять...пара секунд тишина и снова. Но как потом оказалось, от любого звука, похожего на мое просыпание эти стуки замирали. Я долго слушала, потом они стали меня усыплять. Без 10 два я просыпаюсь, слышу те же звуки, приоткрываю глаза и мне мерещится, что на стуле перед моим лицом что-то сидит, мелкое, размером с блюдце. Я КАК ЗАОРУ!!!! )))) перепугала всех кто там шубуршал точно))) Мы еще на 10 минут легли обратно, но воцарилась тишина)))) 

Практически всё про меня, только вот грибы я не собираю, но шарлотку печь мне нравится, наверное буду это делать чаще) Запах яблок и корицы-это ли не чудесно!!! Главное не проспать то чудное мгновение, когда всё начнет меняться. Пока у нас +25, и кажется что лето, но чаще стали идти дожди, воздух стал легче и прохладней) А когда станет совсем холодно и листья станут яркие, я обязательно поеду в ботанический сад)


Нажмите, чтобы увидеть картинки

В колонках играет - ENAU – Heart in the mountain
Настроение сейчас - осеннее

Еще середины августа не было, как за окном начало холодать. И не смотря на то, что градусник показывал заветные +25, свежий воздух уже напоминал о стремительном течении времени. Ты и оглянуться не успеешь, как листья на деревьях начнут свой путь к ярким краскам и своему забвению, чтоб остаться погребенными под снегом, ну а в большом городе быть убранными кампанией по уборке улиц. Мне жаль, что листья, этот хрустящий под ногами ковер, убирают. Иногда я выезжаю осенью куда-нибудь в ботанический сад или в лес, чтобы проникнуться осенним холодом, осенними красками и хрустящими остатками листьев. Сколько раз ни выходило побывать за городом, каждый раз я умудрялась замерзнуть. Почему-то в городе не ощущается проникающий под куртку ветер, ведь только выйдя на улицу мы забегаем в автобус, с автобуса в офис, а если оказались на улице, то можно забежать в кафе. В теплую обитель, сладостную, манящую, где есть теплый кофе, приятная атмосфера, спокойная музыка. И можно часами сидеть напротив окна, глядя за бегущими людьми, спасающимися от холода влюбленными и счастливыми детьми, несущими в руках осенний букет из найденных по дороге листьев. Я и сама не против насобирать красивый букет из листьев разных форм и расцветок, потому, периодически из моих книг, как забытые закладки, вылетают осенние листья. Какие-то собранные в прошлом году, а некоторым уже много много лет, и стоит коснуться такого забытого листка, как он начинает рассыпаться, забирая за собой осень того года.

потому что четыре с половиной года я ничего не чувствовала, я всё время была напряженная, я всё время ругала себя, я парилась по мелочам и я всего боялась. А сейчас стоит немного расслабиться, то приятное щекочущее "Жизнь" прокатывается по всему телу, начиная где-то в груди и далее далее по всему телу. У меня сломался телефон, и я расстроилась вчера, расстроилась еще и потому что я не могу спокойно относиться к фотографии, я начинаю бояться, хотя чего? стоит ли этого бояться? Есть у меня тяга заставлять себя быть хорошей, поэтому тут именно заставление себя быть хорошим фотографом. С реальной жизнью тут связи мало. Это просто некий вид истерии? Но теперь...хоть бы это чувство что жизнь идет, осталось со мной...

В колонках играет - Of Monsters And Men – From Finner
Настроение сейчас - отличное, осенне, вдохновленное

Это ощущение накрывало меня когда я ходила в колледж, ну или начало учебы, когда еще ничего не напрягает, ты просто посещаешь универ, просто встречаешься с людьми, получаешь информацию. Это приятное чувство, что настала осень, что наконец то пошла какая-то жизнь. Мысль о том, что от косметики у меня покраснели глаза, и сегодня мне следует меньше находиться за компом, так что днем я пойду гулять. Гулять по прохладным улочкам, по суетливому городу, хотя думаю сейчас должны быть студенты на улицах, которые еще не учатся, но уже в городе. Я очень люблю это осеннее время, хотя еще конец августа, но уже определенно сентябрь. Спать ночью стало прохладно, я забираюсь под одеяло. Днем тоже становится прохладно и я хожу в теплых носочках. Скоро доставать шарфики и убирать летнюю одежду) Хочется творить, хочется кушать творог со сметанкой и теплым молоком, уж не знаю почему у меня такие ассоциации. Хочется что-то делать. И пусть деревья еще зеленые, но на одном за окном уже начинают желтеть листья.

кажется я таки вспомнила как поддерживать нормальное настроение в себе. ну раньше у меня это получалось лучше, а сейчас я немного торможу, но блин всё на самом деле гораздо проще чем кажется. Столько парилась а оказалось что делала вообще не то и не так. Блин....четыре с половиной года....не знаю как будет дальше, хотелось бы и дальше поддерживать в себе этот настрой на лучшее) Особенно когда мелькают какие-то идеи, вдохновение, всё это было при мне, а я парилась. Вот блин. Может снова начну париться, потому и спешу записать, мол всё это бред. Все мои запары всё равно ни к чему не ведут. Так что давай оставаться на позитиве)

после прочтения днева. тут закралась ко мне мысль. а что если негатива в принципе нет? ведь мне ничто не мешает радоваться всему всему. да какая разница что и куда происходит? ведь всё равно что-то куда-то приведет. и смысл убиваться по каждому поводу. да и еще я постоянно ищу повод и успешно его нахожу. это самое плохое моё качество..О.о ну конечно же, ведь негатив найти раз плюнуть. вон, пойди, посмотри новости и ужаснись) ну и у меня всякого хватает всё равно. и что это я себя в руках держать не умею? как так-то? думаю сейчас распечатать себе позитивных лозунгов блин) чтоб перед носом висели типо, "негатива нет! ты сама выдумываешь". ну ведь правда. расстраиваюсь по чем зря. энергию свою трачу. в итоге я сочинила себе некую проблему. ищу выход, а как найти выход, если входа то даже не было? получается топтание на одном месте.

почитала записи. почитала последние записи) и почитала последнюю запись пред моим срывом....это так странно. я была абсолютно счастлива. и не смотря на то, что было сложно и что-то не нравилось, всё равно я была более менее собой. всё было здорово. какие-то мечты, планы, мысли, как-то я была собой. а теперь. ух жесть...во что я превратилась за эти 3 года. злая, уставшая, не любящая себя....