в итоге мы расстались....а я сижу и понимаю что мне не пофиг...(((( как представлю его с кем-то и аж с ума схожу....не могу отпустить((( а он молчит и я не напишу...и так и не помиримся..(((( а вдруг не помиримся....он же мудак...как и я собственно...(((

ну почему, почему я должна заботиться о том, чтобы встретиться со своим парнем, почему я должна терпеть и ждать его...почему которые отношения подряд-он позволяет себе забивать на меня??? да сколько уже можно??? у меня что головняков других нету, кроме как звонить в час ночи ему из клуба, в котором мы буквально пару часов назад договорились встретиться...какого черта я жду его??? жду эти 2 часа и только отчаявшись уезжаю домой..(((...только понимая, что мои штук 20 пропущенных звонков не имеют смысла..и так всегда...почему мужики это себе позволяют??? почему я такого себе не позволяю, забочусь об отношениях, а они блин плюют просто на все это....

.

.

ну чтож...я отсняла 1. свадьбу...блииин какие у меня эмоции: это рутина и еще какая. это достаточно скучно при том, что мы не были ни на одном памятнике и т.д. просто прокатились на море и по городу так. а оказалось так нудно...эх..работала с 9 утра и до 12 ночи. вообще договаривались что я так как в 1й раз буду за 1000р снимать, в итоге заплатили 2, я им понравилась..ХД ну чтож, начало положено. но это реально только как бизнес наверное...творчества минимум. устаешь жутко...эх...сегодня просто тупо отсыпалась весь день...сил не было ни на что и желания собственно тоже. вот в общем что вышло:

ну чтож...и все таки мы вместе...совершенно официально встречаемся. делиться друг другом не будем. все хорошо. хотя я по правде боюсь...очень боюсь отношений. он не торопит и ничего не планирует. иногда кажется что спокойнее услышать что-то о том что будет..что ты хочешь чтобы было..эх..а так тоже вродеб нормально. тем более возникает дилема, что лучше отношения по любви или по взаимоуважению и симпатии? он мне симпотичен как и я ему...у нас много общего, нам приятно вместе...вчера он даже не поехал домой, остался у меня...просто не захотел...был рядышком и улыбался...=)...мы вчера ходили гулять на сопку и просидели на травке под солнцем и болтали...не отрывались друг от друга часа 3 наверное. пока не похолодало и мы пошли домой...но было так хорошо...еще он против скучных и монотонно стандартных отношений, так что это тоже хорошо..я не выношу монотонности, а все предыдущие отношения были именно такими....и естественно я сбегала от них...в общем пока он рядом я более менее спокойна, когда он не рядом я задумываюсь...ему страшно меня домой на Сахалин отпускать..=) ведь там кто знает что взбредет ко мне в голову...я его предупредила...даже думаем может ему туда прилететь за мной....
такие вот мысли...

жаль что скоро отдавать..(

вот

ловите...=)

у нас передружба и недоотношения...но черт...он хорош...

а в глазах отражение тарелок....
человечек который возвращает меня на землю...она на год старше, но опыта с мужчинами у нее гораздо больше чем у меня, другое к ним отношение и как следствие большее знание...что к чему...пусть это дастаточно ценично, но все что она говорит-на пользу....поведение парня расшифровывает в лоб, главное вовремя спросить, чтоб не ошибиться....что бы не говорила-все просто...хотелось бы чтобы и у нее самой все было проще...=)

бал значит...
в общем занялись мы организацией бала такого романтичного, готишного...договорились делать это в Пушкинском театре...ооо как...думали что все круто, сказали за аренду возьмут 20000 так как мы типо там занимаемся и т.д...ага....
итог....
вся эта тема проходит через ректора ДВГТУ, чтобы получить разрешение на такое мероприятие (театр как бы при универе) надо дать на лапу более 10ки, плюс за аренду 10000 в час, потом найти спонсора, чтобы сделать хоть что-то....а выручка с билетов идет в кассу политена....
нормально???? окуенно просто...
при том задавили название и сделали какую-то лунную фантазию, так как в городе не поймут такого мероприятия, типо для готов, хотя все это не конкретно для готов, а для мололдежи и для разнообразия, так как банально простые балы там частенько проводятся. мы там чуть не поругались с главной теткой...эх...ну она же боится вылететь со своего места за то что она позволяет такое устроить, она же читала в инете про то кто такие готы...капееец....
в общем щас за 3 недели конкретно все напрягли свои попы и активно делаем все...готовим, уточняем и т.д.

ну вот как бы афиша такая у нас...черновой вариант пока, но сильно уже не изменится.

сижу вот, слушаю аврил первый альвом, вспонимаю свою подростковость....сижу в шапке...и мне ниче не нра и не хочся...весна какая-то странная, -5...капец....куча не сделанных дел а я все отвлекаюсь...вообще я потерялась и не могу взять себя в руки и цепляюсь за каждого прохожего со словами помогитееееееееееее.... щас реально такой крик душа...аааар...выплеск эмоций помог на время но не то...вот крутится вокруг меня то самое нужное, то что я потеряла и не может войти и слиться со мной...((( да и как же это сделать??? пытаюсь музыкой щас....пытаюсь как-то...как-то плохо я пытаюсь, честно...даже фото не прет...мне нужен стоп кран...где то я оступилась..мдаааааааа....куда моя самоуверенность исчезлаааа...блин...вот пишу и пытаюсь как раз таки пробудить в себе это...то закопанное и потеренное...эх...
спать не хочу ложиться...стали на этой почве сниться странные сны...
я блин снова ото всех нахваталась моделей поведения и снова стала терять себя..ХДДД...........ну чееее...ошибка за ошибкой...такая тихая блин скромница всем угождающая....эээх...и капризный ребенок...мой рассудок в такие игры не играет и тупо быстренько сваливает...слова что я дура не помогают, потому что нечем на это реагировать...=)))

простыла я как всегда...весна же..=) и мне обязательно надо простыть..=)))...кошмар, сижу, шмыгаю носом, смотрю вдохновляющие фотографии и слушаю приятную музыку...только что рассуждали с другом о счастье..=)) для меня оно было сегодня..=) ко мне пришел Сашка ( не тот что бывший, а друг мой))) и мне болеющей принес шоколадку...и мы полулежа сидели на диване и я у него на гуди свернулась так а он обнимал и гладил по головке...как приятно что он фотограф...мозг устроен очень похоже и болтать можно обо всем...я даже как парня его не особо воспринимаю..просто так приятно что он есть..=)))...а еще я пью горячий чай с малиновым вареньем и думаю, что лучшее лекарство от простуд-это хорошее настроение..=)))
эээх...и я все сильнее влюбляюсь в фотографию...и с каждым днем я все точнее и тоньше начинаю все воспринимать и вот вот пойму до конца то самое, что так хочется показать...пойму как...я уже не смотрю на других фотографов как на конкурентов...мне нравятся многие работы, но я знаю, что я бы не стала этого делать...не потому что не умею...нет, каждый раз думая что не сумею я беру и показываю себе что так же точно могу..но нет...это не оно..не то самое...я смотрю и мне нравится...но мое немного другое....да это мои сложности......
мне так нравятся такие темные и мрачные работы...где-то может тяжелые или не понятные...но так нравятся...но это просто симпатия а хочется делать совершенно противоположное...другие цвета...другие кадры....
я научусь...я пойму, я проникну в глубь...туда, куда так давно не заходил никто...я проникну и открою всем то что там...=)))
я люблю улыбаться...и мне нравится что от моей улыбки кому-то приятно и тепло..=)))

сделала из нее женщину..ХД

хорошие ребята... остальное в комменте..=)

и дело не в том что мне больно....просто это 1й человек в этом городе, рядом с которым я почувствовала такое спокойствие, рядом с которым не хотелось думать ни очем, рядом с которым было так уютно, что казалось ничего не может изменить этот уют, пусть даже заберись на холодные скалы-ты будешь чувствовать его тепло...как будто я знала его всю свою жизнь и как будто это был тот самый человек...ощущение какой-то защищенности...и я погрузилась..я так хотела погрузяться в него...раствориться в нем...став его каждой клеткой...хотела просто чтобы он это понял и принял....когда я трогала его ладонь, то ощущала тонкие грани его тела...каждую линию...дышала им...чувствовала его вкус....и это было так...это не с чем сравнить..нет таких слов...это не просто я так на небо улетела...я просто чувствовала его всего....не знаю как сказать...просто я поверила этому человеку....как жаль потом осознавать что это глупая ошибка...и как жаль что мои чувства ошиблись...а интересно они вообще ошибаются???...
после такого приходит отчаяние и так хочется ото всего этого сбежать...
я представляю что я не в городе..что я в пустынной местности...или где-то в горах...что меня нет туту...что он не находится в этом районе...что просто меня тут нет....
почему пишу так открыто?...не знаю...потом пройдет время...я съезжу летом домой...там куча энергии которая меня питает...так есть те чувства защищенности и получу это и практически забуду...останется лишь легкая грусть вечерами...иногда...а потом и вовсе пропадет....
глупо все это...и жизнь такая...
а я почти поверила....

Лариса

я отказываюсь ото всего этого...сильнее я стать могу, выдержать я могу, но терпеть унижение...нет...я много натерпелась и самое главное тут вовремя сказать стоп!
и я говорю...как бы тяжело это не было...я просто отказываюсь...сижу раздетая, потому что спать мне жарко как будто...я ложусь и как будто и не сплю...мысли мои не дают покоя...странные сны...просыпаюсь не понимая что происходит....вся в холодном поту...даже дни критические на неделю раньше начались...вот такой вот стресс...кушать просто забываю, так как не хочу...такое состояние...но я и не такое выдерживала, так что это цветочки...маленький план отступления и временное запечатывание сердца!!!....

я влюблена...и так приятно...замечательно чувствую себя...такое ощущение, что это был такой урок...выдержу ли? на сколько я сильна оказалась???...оказалась достаточно сильна...и вдержала и могу простить, но щас это не полное окунание с головой в это чувство-это мерное выцеживание его...капля за каплей...держа основную массу в руках...это сила...действительно это сила...
этот жестокий урок пошел мне на пользу...=))...