я тут недавно поняла, что не хочу заморачиваться на отношениях и постролениях семьи..

я хочу корни пустит в дружеские отношения к примеру..

и всё-таки очень целюсь на то чтобы купить в июне мотак.

и почему-то для меня ... я не могу другого слова подобрать как... одиночество.

хотя и не чоппер и не классика, а веселый "дурик". но почему-то мне это представляется одиночеством. заполнением...

а может это и есть причина, а не следствеие.

тысяч максимум думаю за 70. врядли больше соберу к этому времени соберу со всеми делами.

эх ktmчик

желать или мечтать о смерти близких ой как плохо.

дорога мне в ад.

мне кажется я страдаю лунатизмом.

прошлый год я редко спала одна. и люди часто регистрировали мои "ночные похождения".

но последние полгода я сплю одна... 

я рассказываю Юре о бессонице, что часто просыпаюсь... долго засыпаю, мало сплю.

почему-то меня начало осенять, что я... не просыпаюсь.

я больше года мучаюсь "реальным сном"... чувствую, что продолжаю жить во сне.

единственное, что я контролирую.. я хожу через всю квартиру попить.

а остальное я могу вспомнить когда просыпаюсь...

я встаю в 9-10 бодрая. и просто считаю, что я спала всего 3-5 часов и пытаюсь заснуть.. после 2-3 часов мучения я засыпаю... до 5-6. и встаю очень сложно.

вещие сны, дежавю. постоянно. почти ежедневно.

могу проснуться с диким расчесом.. даже порезом. который заживает по 2 недели. как-будто я встаю и наношу это сознательно. да у меня аллергия.. но это сильно локализировалось, 5-7 мест. и на них никогда нет "порезов".

мне сказали неделю назад, что я  сильно скреплю зубами.

а сны... их не бывает нормальных как раньше. это либо реальная "нереальная" история от и до, со всеми красками и чувствами, после которых я не могу отойти по часу и больше. смеюсь, плачу, страх, депрессия, зацикливаюсь на реальности.

пульс крови в лобной части головы. адреналин и страх.

а последне 2-3 месяца я начала понимать, что не могу играть в игры более 1-2х. часов .. гонки, фпс... где нужно внимание и сосредоточенность. мои любые жанры.

я всегда замечала, что в играх, у меня глаза в одну точку, остальное боковое зрение.

а сейчас я понимаю, что играю допустим во FUEL, где достаточно много препятсвий, которые нужно обруливать... я минут 20-30 (пару тройку трасс) проезжаю идеально, спокойно. а потом начинаю теряться и просто каждый столб собираю. прошла недавно биошок (какой раз, как по начертанной)  и легендари, тоже самое.. после часу игры стреляю в любой выделяющийся предмет. запутываюсь в кнопках смены оружия, тормоза\газа.

и сегодня.. играли в army of two, ладно скидка на непонимание геймпада. но осознание того, что я перестаю понимать куда я иду и что делаю. начинаю запутываться в малейших движениях и глаза попросту в разные стороны. злости и раздражения не чувствовала. только усталость и напряжение в лобной доле, дезориентация. (а игра кстати крутая, если мне позволят, я бы хотела еще .))

порой начинаешь задумываться, что все далеко не впорядке.

ведь точно также мне нельзя будет водить машину\мотоцикл более какого-то времени. особенно в городе.

а хочу)

раньше мне всегда казалось, что я старше своих лет, что я все переживала гораздо раньше своих сверстников. что я жила всегда на пару лет вперед.

да впринцепе так и есть.

но за всё это время я не научиналась давать себе отчет и быть самостоятельной.

я сильно подвержена мнению близких, хотя может и не показываю это зачастую.

я понимаю, что без контроля я могу застрять (не могу иного слова подобрать)

порой я очень долго не могу понять, что происходит - и только одно слово близкого друга дает мне понять и осознать все происходящее.

меня бесит, что я иногда позволяю себе поучать других... я неправильна с самого начала.

мой характер оказался не в той среде.

кажется, что я могу всё. так много сил.... много желания

но потеряла вдохновение.

мне через месяц 21. достаточно для возрослой, еще больше для того, насколько я себя чувствую.

я бы хотела принять карьеру... да нет. не карьеру. я все-таки хочу заниматься графикой. но у меня не выйдет стать мега-крутым дизайнером - я не художник.

я меня всегда страшило и страшит то, в чем я не достигну 5+.

не хочу быть или оказаться посредственной...

у меня мания быть лучшей.

возможо я ошибаюсь.. и стоит только попробовать и подавить в себе амбции

а возможно стоит попробовать и приплюсовать амбиции.

а я боюсь. страх. о боже .)

а попросту... я хочу заняться другим делом, когда моё приносит малые деньги чем обычно...

и вот... вроде бы снова пошли клиенты, тем более в ЯНВАРЕ.. хочется еще больше прорекламировать и на тебе. теже самые 1000 $ в месяц стандартно, а может и больше

а графикой что я заработаю?... да в красноярске не более 20-25 тысяч в месяц.

и тут я запуталась.

даже Юра меня путает, то говорит, ты молодец. зарабатываешь много, а сил минимум. то говорит, что нужно зарабатывать мозгами, или идти на большее. я на его слова реагирую, лишь потому что думаю о построении семьи. но опять же думаю, что ЧЕРТ ВОЗЬМИ и так весьма не плохо.

но понимаю... ЧТО ДАЛЬШЕ

меня мало импонирауют такие отношения.

я знаю, что я не подарок. но

таким им жить не долго. с моей стороны.

меня вся эта грубость заебала.

я живу  и чувствую, что он мой лучик света, который меня избавит от этой алкашни дома. увезет, украдет,убьет.

но. может есть другой лучик... который не будет создавать тот же стресс, в котороый я прихожу домой.

который будет ко мне относиться ко мне добро и ласково.

а я ведь правда стараюсь.

а я по просту не чувствую ни любви, ни ласки, ни заботы, разве что изредка.

слышу какую-то хуйню в свою сторону.

и секс не главное.

пора прекращать верить в судьбу, любовь и дружбу.

ведь пожалуй если что-то и случится я смогу прибежать, прослезится только к Тишке. Какие бы у нас не были отношения, плохие, разрозненные, алкогольные, добрые, телпые, да хоть какие. Выслушает, скажет, наворчит, приютит, хоть и своих проблем много.

Ах ты ебана в рот. Я хочу чтобы мать исчезла.

да. действительно. вс события сложились именно так... как сложились. если бы не то и не это, мы бы еще в июне распрощались.

ты говоришь, что ты судьба, что я пойму, как ты изменил мою жизнь, что то и это.

а я?

Новый год я отметила хорошо))).. у Лешки Скрипко с его мамой, бабушкой, дедушкой, Юрой и лешиной  девушкой Ирой. Хехе.. почти впервые увидала её по истине пьяной))) Такая пися.)

Ночью попытались куда-то еще вписаться.. в кафе "чао". но бросили эту затею и забурились окончательно у Лешки)

Я хотела на след ночь поехать к Новгородовым... но голове настало зло.

2-ого ночью я вообще разболелась.

А еще в КРСК аномальная температура.... сегодня аж почти -40. !!! злобно)

А еще... если кто либо в этом году сравнить меня с моей мамой... я обозлюсь.

ну маман не удалась. я с ней живу.

папа удался я сним не живу.

но я то полная копия отца. когда мы пьяные.. мы вообще одно целое. характер, телосложение, внешность. и как я могу быть похожей на мать если я все её черты попросту ненавижу. м?

А еще я была вроде как говорят красивой на нг)

+веб

Старая добрая традиция - подводить итоги уходящего года. Попробую.

Действительно, 2009-ый год для меня оказался самым плохим в моей жизни. Не катастрофичным конечно.. но.

С самого начала года все как-то не задалось, хотя бы потому что, мы пили 3 дня и не нажрались XD

Появились новые друзья, которые наряду со старыми поддерживали меня в тяжелую минуту. Спасибо. .)

Здоровье... Такой худой как в июле, я ни разу в жизни не была. Бессоница вот уже 5 месяц. Июньский стресс, добитый в июле до срыва. Но в августе появился человечек, который меня вытащил.

Любовь. Любовь? Наглухо перекрыта такими чувствами, как страх - осознание того, на что человек способен, недоверие - от большого доверия, непониманием столь жестокого обращения. Воспоминаниями. Но все это так глубоко внутри, что я почти об этом не задумываюсь. Нет желания, копаться в этом, нет желания копаться в себе. Я порой иногда задаюсь вопросом - а смысл-то? В чем был смысл, в чем стал смысл. Человек-то изменился, я перестала быть чем-то единственным и дорогим.Ну по-крайней мере я так себя ощущаю. Но почему-то нет чувство беспокойства.. напряженности.

А может быть я действительно закрылась. Зато всё легко и просто.

Успела за этот год... куда-то исчезнуть. По-крайней мере так судачат .)

И помойму по итогу, я обошла тугой петлей этот год, ничего не потеряв. Лишь приобретя...

Тяжелый год. Скорее бы он закончился...

18-ого  приезжали эСМэС полным составом и даже больше. Я конечно же была конкретно дико рада Марийке и Лехе, Лехе может чуть с большим интересом.. 2 года совсем не видела. и почти совсем не общались.

Они отлично отыграли. Пообщаться толком.. по большому счету не успели.. после концерта повыпивали и через день еще встретились.. пили глинтвейн.

Я поняла, что время летит крайне не заметно... Леху не видела 2 года.. а по сути... ощущение было.. что всё это было позавчера.

Разговоры действительно уже не те.. растём блин. А может только я, наконец вошла в другую жизнь.

Я понимаю, как сильно всё-таки мне не хватает этой парочки. Хех....
Жаль Марийка приехала совсем на мало.. красивая стала такая .))) 

С Лехой я всё-таки надеюсь провести еще вечерок.

А, блин... я ж неделю рыдала, как вы уехали ) Первую ночь, вообще в истерику ,)

Люблю Вас ребята .)

Жаль фоток вместе так и не осталось.. так вот только эти .)

1. Я и Мариечка

Мариейчка по центру, я справа.. а за мной щурый Лехин глаз))

Юрочка с больничного выйдет.

Я хочу следом лечь на полное обследование.

Разменять его ноут на свой комп, и пролежать в этом аду... 2адын день.

Может даже, он меня посетить пару раз .)

Это самый ужасный год в моей жизни. Таковым его сделала я, ты, мы, все.

Могу ли я вспомнить что-то хорошее? Ну может быть забавные пивные посиделки у Яны.

Ни одного хорошего события. Ни одной приятной новости. Нихера. Ноль. Дырка.

Совсем не долго до конца.

Буду надеятся.. начала чего-то более приятного.

110 минут в солярий -мой приз .))) может стану шоколадкой.

но люблю юрочку и яночку за то, что они мне полгода  назад привезли моё чудо.

о настолько красивой и удобной работе я не думала...

до сих пор удивляюсь.

+ моя супер огромная заечка)))

Мэнс умер.

Захлебунлся... наверное. В самом расцвете сил .(((

бляяя....

В 6 раз решила пройти Bioshock, всё продолжаю предвкушать выход второй части.

Первую как и DMC 4 задом наперед и передом назад. ЭХ...

На след неделе надо будет обязательно купить пару книжек по Dreamweather и что-нибудь в этом роде.

Зима как всегда меня систематизирует. Определенные часы, определенные места, определенные занятия, определенные желания.

еще чуток и я совсем сгнию .(

А на каток мы так и не сходили... а водку мы так и не попили.

День Святого Валентина - не мой праздник.

С чего я про него вспомнила? Хотелось бы хоть раз его отметить.

Я стала слишком синтементальной. Хочу романтики.

МНОГО МОРКОВКИ! МНОГО!

взять портрет и медлено пойти к обрыву.

открываю глаза после сна. желание закрыть... желание сжечь.

себя, всех, я незнаю...

счастливой себя представляю придержавая голову младенца

счастливой себя ощущаю  грея резину

ничего нет.  наверное несчатслива. наверное...

а может счастлива... потому что НИЧЕГО нет

не чувствую любви, ласки, желания, доброты, ревности, доверия, будущего, жизни, смерти..

зима? думаю да... думаю уже месяц... последний месяц я просто ничего не чувствую.

а я знаю почему.... но боюсь сама себе в этом признаться.

это признание многое за собой повлечет...

страха нет... есть лишь пустошь после осознания

осознание того, что НЕТ.

не плачь. забвение.

Мир стал проще.... настолько проще, что мне просто не над чем заморачиваться.

Я этому не то чтобы рада, но черт возьми так приятно иногда просто существовать. Ни радоваться, ни переживать. А просто вот так как есть...

Отдыхаю. Переодически встречаюсь с народом. Стараюсь поддерживать связи... скажу честно - выходит плохо. Причина - не известна. 

Наверное всё именно ТАК как ДОЛЖНО быть.

И я в нетерпении НГ и того, когда Скрипко привезет мне диски, чтобы я записала скачанные игры  на бокс. КОмп тормозит от нехатки места, бля)

Не люблю зиму. Каждый год переживать этот ад. Я действительно не люблю это время года.. Уничтожает...

Сижу дома, играю во Fuel либо ползаю по контакту... не курю :\. День через день посещаю Юру.

Ах как хочется.. гулеванить...

Хотя бы на каток...