все больше одиночества.

даже решилась завести ворона... который умрет от одиночество без меня.

Бальтазар (как я его назвала) спит на коленях) иногда погавкивает, почешешь успокаивается и засыпает...

так мило.

а мне тем вренем все более одиноко.

как же хочется, тоже быть кем-то беззащитным и засыпать на коленях.... без страха.

прижимаюсь к телу. чувствую тепло. родное такое... одно такое....

хочешь чтобы поцеловал, сказал что-то ласковое...

а мы все-также сидим на диване, смотрим фильмы.... сидим в машину и смотрим на любовь других. или только я.

или только я хочу этой ласки....

нежной, родной, целовать носы друг другу...

сидя в душе меня посетила идея.

закончить все дела здесь и переехать в Калининград.

села-а-а батарейка-а-а

:)

до пуха осталось 3 недели.... 4 максимум.

отсчет до моей смерти начался.

вообще... так страшно мне...

Обиделась на Юру... пауза.

"AAArgh!!!"... это наверное самая крутая ночь проведенная за последние... да даже не помню.... больше чем год наверное.

Сидя дома, абсолютно грустная и обиженная с20 р в кармане я попала на концерт Барто.

Мой сосуд опустошен.

Эра охеренна как всегда. Много позитива. Я пришла на нуле. Вернулась пьяной, позитивной и радой божьей коровке!

А то, что исполняли Барто.. с самого начала и до конца... 2 часа? 3 часа? ....

Облитые кровью все, истерия... крепкие поцелуи в засос с вокалисткой. Дичайшая энергия.

И я все больше понимаю, что я отдаю слишком много эмоций в свою любовь. А тем не менее ничего не испытываю ответно, нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи.

А на свете есть ещё что-то кроме огорчений!

Ну так! ЭЙ!!!...

Постараюсь больше не допускать ебанного негатива.

Пошли нахуй XD

У кого самый чистый кокаин с тем нужно ебаться

Да нет же... всё что делало меня счастливой и заставляло улыбаться. прошло. факт. но ещё есть что-то впереди. я жду. жду. изо дня в день.

солнце или дождь... внутри одинаково 0... +1

Всё упростилось до амебы.

Дегуманизация?...

Я  хуже всех. Я вообще ничего не делаю ни для своей жизни, ни для чьей-либо другой. Я просто сижу и тупо рассуждаю на темы мира. как и всегда, как и все мы.

И идет все туда куда мне путь закрыт.

чувствую себя серым, бездушным, червствым хламом.

ощещение свободы...

лето...

впервые за год побывала в кино на самом моем ожидаемом фильме - Железном человеке, купила 3 билета на друзей, лишь бы пошли со мной %)

Впервые вообщемто с Яной разговаривали с моего переезда от неё... мне теперь кажется, что я совсем потерялась со всем переполохом в моей жизни. Вновь появилось желание контактировать.

Я правда хотела увидеть Яну. Думала, что после переезда от неё, такого туго натянутого непонятно,будет и общение точка через точку.Но бля.... позитив словила нереальный. Мы обе поняли в чем вся фигня была...

Вау! я вышла в народ, обожравшись колес!

И я поняла, что мне нужно общение... и надо стараться общаться со внешним миром...  Иначе гнию и загибаюсь... становлюсь той, которой не являюсь.

И после я незнаю. Я была домашней девочкой для любимого человека и ни одной ссоры не было более чем за полгода.

Я не двойной агент, я тройноя дрянь! XDDDD (с) Iron Man

день за днем

вечер за вечером

ночь за ночью

расписание одинаково...

убивает себя\меня как личность.

живу\существую...

фу блин...

в четверг наверное схожу в кино.. кажется последний раз была на "хранители" и "трансформеры 2" Около года назад получается.

ППЦ.... срочно по клубам, срочно встречи с друзьями... я в овощ превращаюсь

годовщина.

3 года вместе. сегодня. выписывают из больницы завтра.

Я очень рада, что встретила его когда-то.... очень рада, что люблю до сих пор. и даже больше.

Как вновь сошлись... с ноября НИ РАЗУ непоругались. Я со своей стороны даже понимаю почему...

Я рада всему... я рада, что мы вместе, и наверное как никогда вместе.

И как никогда я просто люблю, искренне и не ожидая будущего... кем кто будет, кем кто станет.... вот он родной рядом. выздоровеет... будем думать.

Хочу жить вместе. хочется немного большего, чем просто встречашек... но всему своё время!

и наверное я окончательно закрылась от людей.. наверное больше не могу вести личный блог. наверное... наверное...

наверное последняя запись.

хотя может стоит оплатить личный домен. хотя последний год ничего кроме личной брехни не несу... так нельзя. раз не могу другого... пора прекращать.

да и не читает уже никто. Блогом-тысячником была пока несла брехню абстрактную... плюс фотка не фотка. А настоящая личная жизнь не звезды. а кому надо.

А нужно ли, что бы меня читали. ну раз пишу открыто, значит надо. был спрос - было предложение. :)

бля.. с 13 лет веду блог на ли.ру... и вот...  21.

А может быть жизнь стала скучной и безэмоциональной, что не хочется внести в свою историю?

Я очень скучаю по нему...

Я вижу его каждый день...

Как я была рада тому, что мы были у друзей вместе, гуляли вместе...  я незнаю как это объяснить. Просто мы сидели дома более 6 месяцев..

Гуляли... были вместе... пару неделек буквально...

И снова боьница. У меня правда уже слезы наворачиваются. Он мне не надоел. НЕТ! Просто от того, что так получается... я все больше вспоминаю, что мы были вместе раньше и в обнимку...

В больнице неделю пролежал... еще наверно две..

А сколько еще дома?!

А сколько еще на костылях? А сколько с палкой? С июня на мотаке и машине хоть будет полноценный. Но сколько еще сложностей.

Хреново. Я не представляла такого для него...и от того для себя.

Честно, иногда настолько херово, что плачу.

Поскорее бы все это кончилось

О господи.

Юрка с пятницы опять в больнице.. мне очень тяжело из-за этого....

Подруга луччшая.... я расскажу все себе сама но позже

О ГОСПАДИ!

я незнаю какой смайлик  поставить.......

если бы Юра тогда погиб... мне кажется, я бы позвонила его матери с просьбой зайти в его комнату... попросила оставить одну на минутки... потратила бы это время на ощупывание каждого сгиба его одежды...  повспоминала бы когда он в чем был одет...

страшно всё это...

Вчера с Юркой попали в Эру в 3 часа ночи. На САДО ДИСКО

Я сейчас вспоминаю. Вот неадекват-то...

Марина приходит редко.. но ТАК метко....

И смешно и стыдно и круто и голова тугая.

На след неделе забиваем левый рукав, т.е. начнем. До лета добьем.. Потом правый рукав. Потом спину.

Всё. Марина в раже.

а еще мне кажется...

я доросла до того, что мужчина есть мужчина...

а женщина есть женщина.

и не стоит переживать, что он где-то с мужиками тусит и нервничать по поводу того, что там присутствуют бабы.

у меня же появляется свободной время. 

и я могу пойти с девчонками туда, где есть парни.

"да я её выебал!!.. да я выебал!!!... ты дашь ПРОСТОЙ ЕБЛЕ разрушить нашу любовь?" (c) Мерфи

Я усугубила. но.

факт фактом. любовь любовью, желание построить семью... за себя говорю конечно.

мы молоды. и рано взялись друг за друга.

а значит... "кое что" не избежно.

да и ладно. сор из избы не выносить. заразу в дом не носить.

просто мне бы хотелось, чтобы это было не из подтешка.

И тем более, что бы мне потом никто не писал.

Чъорт возьми как херово, когда бывшая постельница пишет с наездом.. а затем спустя год еще и с издевкой спрашивает - "когда свадьба?"

Шел нахуй такой расклад. ;\

От меня такой заразы не шло....

Кажется, хотя бы один хороший татуировщик в городе одумался и оценил предоставленное тело по достоинству. Кто еще у нас в городе может предложит максимум свободного тела и с таким рейтингом и рекламой кроме меня?

Такой загон по городу... у нас всего-то 2-4 крутых татуировщика, работающих в разных стилях, враждующих между собой. Им предлагаешь себя как полигон для огромной татуировки, а они тупо говорят 10-ками тысяч. Как буд-то каждый месяц обращаются. Хотя на самом деле даже не каждый год...

Узнала, что моя тату на спине, тоже платный эксперимент. Человек не разу не брался за такое.

О я ебу.

Человечка знаю уже 6-7 лет. Только мы потерялись года эдак на 4-ре. А он в это время обучался в Волгограде худ. рисунку. Общался везде и вся и учился. Молодец. закрылся на теме татуировок.

Уровень, как я оценила равен и Кельту и Шреку, самым разрекламированным нашим.

Моему телу рад, так как знает, чтоя  двигатель рекламы.

За всю грудь "реализма" решил взять 8 рублей.

За всю спину? машинки классные взял, краски возьмёт (я не помню чото имя) говорит, вообще за бессценок. Себе для интереса и набивки опыта. Я думаю с осени начать. Подогнать техники просто нужной. аля хорошего компа, или акустики. Или деньгами если припрет.

И да. Наверное со всем этим откроется большая ассоциация-салон. В ближайшем году) С меня там будет маленькое участие .)

покажу, что мы начали делать? сегодня))) а будет ад и зло) на мне милых тату нет) бараний череп, рога со сверлами (наверное, посмотрим) мертвые розы, ганы, придется надпись перебивать наверное пулевыми ранениями и наверное он будет дышать ядом, дымом, соображу .). пока просто черепушка, даже без рогов) перекрытие надписи. забили-перекрыли бы сегодня всё... но на месте надписи как раз шрамы шикарнейшие... от забивки которых, я честно.... впревые испытала реальную боль. Вообщем 2 часа работы. Собирались еще сразу контур рогов забить.

В понедельник еще сеанс .)

Я до сих пор чувствую стеснее, какое-то странное обжегающее тепло.

Я же ничего не скрываю... все пароли, все мое время расписаны перед тобой... а когда смотришь в глаза. Мне хочеться уткнуться в коленки. Я хочу что-то скрыть?

Я незнаю что... но я хочу меховые тапочки, новый комплект нижнего белья,  иии... иии... домашнюю плюшевую одежду. в виде спорт штанишек и кофты на застежке. меня Ант в этом одеянии заценил, сказал, что лучше Марину не виддал. Подари мне. Мой любимый мужчина .)

О боже... Истерия по Автару меня убила

Самый большой кассовый сбор за всю историю кинематографа - 2 641 951 000 баксов

А народу на земле 6 768 167 712. Сколько же людей вкинуло на просмотр этого подобия "долины папоротников"?!  одна пятая чтоли?! Шестая, да даже 10-ая?! Фильм-то не о чем....

Незнаю, что сказать... мне просто все нравится.

Юрка, начинает снова жить и у меня отпало желание "сходить на лево" совсем. Мррр.. Мхаххаа... УРА

Партия небольшая De дред и С.е.

Наткнулась на записи Linkin Park  с их первого альбома.

Хм... вообщем-то да... ничего примечательного, кроме того, что когда я слушаю эти песни, чую запах прошлого.

Когда я, о боже... копила деньги на этот диск. Когда друзей кроме олноклассников не было. Когда я начала учиться  модельной школе...

Зима.... И я чувствую запах именно той зимы... как объяснить? Это было... хм...  почти 10 лет назад.! Да! О боже! Ощущаю ВРЕМЯ! И в тоже время ощущаю родственность с этим альбомом и тем временем.

Я мечтала о мальчиках, первом поцелуе... )) не понимая всех чувств....

А вот слушаю, вспоминаю себя неиспорченным подростком, в чьей жизни не было любви, дерьма.

Да и любовь оказлась не такой, о какой я мечтала, о  какой я слушала.

Все оказалось проще. Секс. О котором я и не думала тогда. Без секса и без измен любовь мне казалось другой.

А сейчас мне не 12. Мне 21. И я люблю. Люблю как хотела. Но появился секс.

Который помимо любви.... помимо любви.... есть смысл.