хочу продать дьяволу душу.

а он не появляется

ты позволил мне родиться на свет, желая сдохнуть изначально. жить с постоянной болью и самобичеванием.

видит Свыше, я не должна была родиться. все назлость человечеству. а мне мучаться.

должен былб ыть аборт, как задумывался...

я ненавижу родителей. за то, что осталась одна. за то, чем меня наградили наследственно. за то, что я не хочу продолжения себя.

как бы я не любила детей.

меня за мои годы убедили все, что мне такого счастья иметь нельзя.

мне суждено было стать шлюхой или наркоманкой.

а в итоге я мучаюсь, что не достойна нормальной жизни.

незнаю..... тяжело... очень...

не сплю...

накрыввает депрессия

не понимать друг друга по мелочам и дуть слона. прям как козырь...

вспомню лишь пару серьезных проколов за 3 с лишним года.

я осознаю, что любовь другая.. не та.. как раньше... у меня она раньше была свободной. основана на страсти и на твоих красивых глазках. меня могли запросто переманит более красивые.

в том свой шик... не спорю...

но я тобой как человеком не дорожила. лишь как любовником.

это одна глава отношений. глава любви.

глава 2.

ты стал родным как отец и мать, а может и более.

больше нет во многом страсти... многое пережили, иногое пробовали...

появились некие привычки... а не просто встречи.

я спокойно смотрю в твои глаза и больше не стесняюсь.

я когда это осознаю... что было и что стало.

я все так же люблю.

просто не как 18-ти летнего мальчика, а уже взрослого и до боли родного человека.

но ты все также исполняешь как и 18ть. и я также, вспоминая твоё трепетное отношение... обижаюсь...

глава 3.

пора понять, что мы изменились. изменились по отношению к друг другу. но нужно помнить, то как ты любил девочку, как я любила мальчика. и пытаться помня, привносить это в обыденную жизнь.

всё можно уравновесить. и тогда мы действительно будем уравновешенной, любящей парой. любовники, друзья и родные в одном лице.

господи, прости меня за мои желания :)

мне нужно уйти.

нужно что найти...

я потеряла себя как человека.

я потеряла себя как женщину

я потеряла себя как сексуальный объект

я потеряла музу

последние полгода....

ни одного чувства.... любовь, зло, ревность, раздраженность, обида,... ничего не нарисовала... даже наброска за последние более чем полгода..... мне кажется я играю в прежнюю себя.

возможно я слишком серьезно приняла на душу, что я эмоциональный человек. травлю себя, травами, настойками, таблетками. зато хорошо сплю более и менее..

но я смотрю на себя и мне хочется плакать. это не я. а плакать не могу.

я хожу в джинсах и рубашках. мало накрашена, просто высушив голову.... что странно... все странно, все не я. иду по улице и как будто я никого не вижу и никто меня...

как-будто меня нет.

и помойму меня.... Марины не стало... я закрыла её где-то в себе глубоко. Я смотрю на себя в зеркало.... и свои глаза порой не признаю.

я даже с парнем не ругаюсь... мне через 2-3 минуты становиться все равно... да мне и сейчас все равно... толи есть, толи нет. ровно..

абсолютно.

я хочу расстаться с Юрой, слишком многое в себе переборола, что стала не собой... а хреновой серой домоседской мышью, которая убивает меня изнутри. а иначе никак с ним, как он говорит.

хочу сменить номер и удалить страницу в контакте... мне так круто проподать со связи. И становится так легко... когда я пропадаю на сутки.. двое... возвращаюсь и пару дней не захожу в контакт... не включаю телефон.

вокруг меня тюрьма.

я незнаю, что делать.

что делать, когда человек теряет себя? да больше.. теряет душу..

мне не с кем поделится... потому что я незнаю что хочу услышать... все ответы не по мне.

чот глаз напал на каваски КХ 450.

писька.

заведу  анкету. ищу спонсора. XD

моим способом зарабатывания денег не скопишь...

хотя, сука, за месяца 3-5 могу купить..

а сука о чем я думаю..... я уже проебала пару машин... за летний периол зароботка

блять. все. даю анкету на спонсортво

встала с плохим настроением.

и... купила волосы. а до Сергея дозвонится не могу :(

эй.. слушай. не расстраивайся.

мы столько пережили вместе за столь короткий промежуток врмени.

эй... слушай... на зависть всем мы = лучшие друзья.

эй... слушай.... мы уникальны.

хей-хей... ха...

ха... не переросло-то в привязаность. переросло в родство души, в лучшую подружку.

чего я еще я могу желать от МЧ? XD

да сука, да блядь, да хам.

ну что-то же должно остаться от "мужчины".

XD

хочу услышать историю...

" в тот день я в неё влюбился"

"я помню, как ты впервые сказала "я люблю тебя""

я ненавижу свою память...

запоминаю что попало XD

"ты как собака" = сколько раз я это слышала

а много ли людей поймут всю важность этих слов.

а кто из Вас может похвастаться этим?

круче зваться кошечкой... куда уж. мне псу.

отрешение прогрессирует.

- неисправимая блядь.

заебали меня все.

у меня нет таланта.

нагло вру всем, что есть. я абсолютно серый посредственный человек. дальше повседневной кухни или попойки я ничем не стану.

все об этом знают.. признаться боятся.

а я знаю куда я иду... я хочу быть ближу к обрыву. обрыв -  не муза и не место для семьи. хайден.

хочу умереть раньше, чем проснусь.например завтра. хочу.

жизнь окрасилась в оттенки серого.

не дрочила полтора месяца. или плюс или минус того.

я давно так часто не улыбалась... мне хорошо и круто.

сказать нечего. )

лето скучное. гуляла лишь раз - ночью.

днем даже выходить не охото... социопад бля.

я заебалась XD

в день по стопицот пачек канекалона....

хочу погулять, напиться и лечь спааать.... слааадкооо.... и без будильника....

рррррррррр

и ведь наверное....

я больше всех ненавижу Яну Балеву-ву-ву

изначально я.... потом "все"... потом она.... её провожать же поехал...

а плачу я....

толи я сука последнея была

толи не уберегла

толи судьба свела...

разбился то из-за другой.....

и не стоит думать, что я стервозно ревную...

я часто плачу... из-за череды событий.... виню себя, виню тебя, больше всего виню её....

а может я стервозно ревную, что разбился не ради меня...

все же не так должно было пойти в эти дни....

а в итоге мы улыбнулись.. я была с другим, ты ехал к другой.... и разбился... почему я себя виню?

ну почему? я очень много боли переживаю всвязи со случившимся... много..

и, родной мой, мне страшно лезть к тебе в душу... я чувствую лишь боль..

если бы ты только понял, что я с тобой....

глаза-то так и не попавшие в больницу.... 4 дня не видела...

я вообще плачу честно говоря сейчас

Когда начинаешь думать, что все хорошо, все отлично и солнышко сияет.

Ты вдруг заглядываешь в карман где "лежит" минус 6500 р. Что туго с клиентурой... все на потом-потом.

Без мобилы уже дня 4-5, зарядка сдохла... новую купить не на что. Ни созвонится ни с кем... нихера...

Юра с понедельника в больнице. ПОставили 6-колечный аппарат иллизарова... удалили 4 см кости. А это значит, что прошлые 9 месяцев просто в пизду... все начинаем сначала. Через 10 дней будут еще ногу ломать выше, чтобы удлинять... весь июнь наверное будет в больнице. А мне без него грустно и скучно.

второй день не пускают к нему. то не так, да то не эдак...

И погулять-то позвать не кого.... второй день маюсь.... без мобилы все-таки. да и на самом деле не кого.

прогулялась по району одна.... без плеера скучно. шла ускоренным напряженным шагом. не хотелось остановливаься и смотреть на людей. носом в пол...

вот и получится снова пара-тройка литров пива на вечер и просмотр глупостей.

да и солнышко уже зашло....

да и все плохо на самом деле....

только что Бальтазар мой балет танцует... это смешно.

Юру снова положили в больницу. Сегодня поставили маленький аппарат иллизарова. :(
 

В больницу сегодня меня к нему не пустили.. что обидно.... :((

Скучно...

заебал Юрин отец в хлам...

если меня с него так выносит... так как же Юра с ним живет и терпит. Сильно...

Бальтазар крайне мерзко меня разбудил - настучав мне по лбу...

Засранец конечно тот еще.. надеюсь временно. утро начала с уборки...) мытьполов. стекол.

вредный до ужаса.

чувствую, что это он меня надрессирует.

а когда он доволен он гавкает....