…Жало Плотского Желания...

Вокруг тьма… угражающая разгромить саму твердь неба… за окном луна, чёрная как смоль, выкатывает  диск над горизонтом, в рубинах вен, как сыр протухшей плоти. Но я знаю своё сердце. Я не один… тут рядом… есть КТО-ТО.

В другом конце мрачной комнаты зажигается зверской личности ночник. Я не у себя дома… со мной явно что-то страшное происходит, всё происходит как в кино... некая заторможенность событий, отрывки истории. Всё как иллюзия… Мною что-то овладело.

В интимном полумраке я вижу ЕЁ, она всё ещё далеко. Темнота, оттеняющая цвет кожи меха, окутывает её…

Неповторимый климат лицемерной любви… зов внутри нас, будит в нас античных зверей… Чувствуется невесомая преграда между полами. Наслаждения обрываются, сладким взглядом из вне. Внутри всё переворачивается – я услышал манящий болезненный звон. На её левой ручке был вовсе не шипастый напульсник как обычно, который так отталкивал моё внимание от её нежных рук и заставлял придаться сатанинским вожделениям. Сейчас я видел всего лишь множество звенящих блестящих браслетиков… они так подчёркивали её не скрытую хрупкость внутреннего мира.

«Она моя и больше ничья» - подумалось…, - «Такая невинная, такая особенная. Сегодня она моя… Только моя. Жизнь её в моих руках, в этих страшных и убогих руках ненависти, лжи, лицемерия… некогда косавшихся множества таких же как она. Жертва моего плотского желания. Сексуального вожделения…  Нет жалости во мне! Чудовище!… Как я могу?!… Но её волосы… её изящная спортивная фигурка… как отлично бы она смотрелась на разделочной доске…»

Любви покорны все ничтожные существа. Но во мне не растут цветы.

в её сердце два колеса и его два сладких полужопия.

она приведение, её нет для всех.

говорят, держит, говорят не отпустит. щенка.

на кулак наматывает цепь. руки свяжет, а ног нет.

они займутся французской любовью - и потечет по губам горечь ненависти.

это всё ты.

я не прозрачна как стеклышко.

я многое не договариваю.

врать, хитрить. как обычай жизни.

как план А. сорвать охотой на лис?

нора не план Б

план Б - война.

Жар. дикий жар изнутри.

Холод. мертвый холод снаружи.

Изнутри рвет пламя, снаружи давит холод.

По окончании дробление костей.

Я живу уже тремя жизнями.

Не.. не убью... блог.

Денег жалко .)

Вчера перечитывала свои старые блоги.. и поняла, что это очень весело .

8-ой год здесь

а я вернулась к тому моему вероисповеданию, что и три года назад.

А у Юрки скоро ДР, если втом году подарила Xbox, то в этом была обазана голову свернуть.

Но не хуй и я расстроена.

 Хм...  Юра первый, кого я познокомила с отцом. Даже ночевали у него  в первый день знакомства. После чего папа постоянно приглашал нас к себе в коттедж.

Не помню почему... позвонила папе, когда узнала об аварии.

Звонит почти каждый день, спрашивает как у него дела. Мне говорит, что настоящий мужик... баба терпеть, не последний раз. .)

Хотел в больницу прийти.

А он просто начал думать, что наконец, за его девочкой есть кому позаботиться. Спрашивал, чего стеснялась два года познакомить.... мол не так бы переживал.

Зато я у папы одна, я очень рада, что на может.. и 20-ый год жизни... но ты мне наконец стал родным и близким человеком. Даже другом.

Люблю этих двух мужиков .)

"Шарахаясь по городу с болончиком краски в голове, рисуя картины на серых лицах людей... которые даже и понятия не имеют о том, что они могут быть полотном, о том, что они не закончены, о том, что некоторые из них неудачны... кто-то мог остаться в сердцах людей, а кто-то мог бы вечно скитаться по миру так и не найдя понимания, подобно "черному квадрату". кто-то бы проклинал меня за своей создание. "

и вот он нарисованный мною мир, яркий, каждый образ единичный, каждый образ одинок. я не терплю хаоса. и почти не могу представить идеального образа, они мне все милы. я не умею идеализировать вещи.

^ты

^{и ты}

^{и ты, немая, с говорящими глазами кроха..}

^{и ты,  безногий, влюбленный в небо.}                              все мои создания, вы все для меня прекрасны.

мною созданный мир не понимает меня. образы начинают ненавидеть, начинают страдать. гимн о том, что "все мы прекрасны" становиться чушью в глазах многих. и вот, новая война. уже по сути - мой ребенок.

я не не умею рисовать людей, я не умею на них смотреть.

и одна из версий: я умру от своего же ребенка.

А вообще я была одна из 2 среди 60-ти на тот год. Я и Тина, которые получили контракт, таким образом я начала зарабатывать.. . Модель.. ахаха.. Как смешно... 

То агенство меня порывалось обеспечить меня как модель 06 -07 гг. Мисс Красноярск.

Тогда то агенство таким как я обеспечивало бесплатные фотосессии, физ. упражнения и пр.

А если бы не отказалась.. побывала бы в Японии...

Помню всё...  хотите походку...  на моё держание рук молились.

фигура не та, но о Японии в агенстве жалею

А на самом то деле... зачем же я так беспокоюсь не за своё счастье?

... а вот лишь, потому,  что ты ды сих пор говоришь то.. и делаешь то.. что делает меня счастливой.

Не виню... может сама вижу лишнее..

Да поебать. Твои губы неделю назад были самыми сладкими....и еще за этой неделей за пару дней... и за этой парой дней...  и еще пару дней...

я наконец согласилась на фотосессии.. и надеюсь веб станет правдой. может быть хватит прятатся... была же моделью) приглашали на мисс красноярск)

я... да... люблю... но это моё отношение и мои проблемы...

есть такие отношения между нами.. какие они есть... я хочу того много... я хочу всего тебя.

но это касается моего сердца и моей души...

если тебе тяжело... от того, что я есть... или от того какая я есть...

я хочу чтобы ты был счастлив...

статус отношений: друзья, любовники.

прошедшее время: 90 дней

жанр: action

ограничения: 18+

свобода и немецкая порнуха. начало

потреяв его, я испытала самый сильный страх  жизни.

больше нет границ. ни страха смерти, ни страха боли, ни страха потерь.

не остановите...

Ночи без сна. А лучше бы из-за обилия секса.

Дни начинаются в 3-4. Душ, компьютер, еда.

Снова ночь. Снова без сна.

И слава Богу, что эта хренова двухмесячная бессоница сходит на нет.

Я смотрю... я присматриваюсь... я решаю.

Прошло время, а мне не менее тяжело.

Думаю завтра сходить на электронную пердуху. В очередной раз развеется. Приклеить парочку-другую парней. По-крайне мере последний раз было смешно. Почти до драки мальчиков довела. Абсолютно бессмысленное и глупое занятие.
 

Не менее бессмысленное и глупое... чем любить кого-то...

Мне с каждым днем всё лучше.

Но с каждым днём какой-то груз всё больше давит на душу.

Я думаю.. "сделав" одно дело. Я кое-что приобрету... или кое-что потеряю.

Когда в будущем я буду перечитывать.. я ничего не пойму.

Грустно мне.

незнаю о чём ты, жизнь...

пригласи потанцевать...и затем остаться на ночь...

нет возможности даже самой себе признаться в происходящем с моим миром

моё место здесь, моё место здесь!

танцуй Рублевка, Зажжем!

Спасибо маме и папе, за то, что мне так повезло.

Всё хорошо наверное.

Сегодня снимал меня Утренний кофе. Смех и грех, что..

Каждый день стараюсь посещать Юру. Он молодчинка.

Подарила ему модем, сидит вКонтакте и на мотоливе .) Мама его пытается откормить, но Юрик мало ест .) Объясняя, что не двигается нифига.

ОХ. не представляю какого так лежать человеку весьма активному. .(

Говорят.. время лечит... но по ходу надо лечить печень...

> )

Ох.Страшно было одной идти к нему в больницу. Взяла с собой нашего старого семейного друга и его старую знакомую (мою лишь начинающую)

когда я поднималась на 3-ий этаж.. с каждой ступенью мне было только лишь страшнее, что я увижу. И смогу ли видеть.

Абсолютно цел, кроме правой ноги, которую при столкновении зажало между мотоциклом и машиной, прежде чем он перелетел через неё на асфальт. Хотя был как всегда раздет, в одном лишь гермаке.

Открытый перелом.. ( поставили страшную штуку на ногу (не помню как называется). Минимум 4 месяца будет с ней ходить. В больнице недели 2-3 лежать будет. полгода на костылях. При мне впервые встал на костыли, я никогда бы непредставила себе этого чувства. Мою самому сильному, самому ловкому, самому быстрому.. подавать костыли.

Все кто его знают, читя меня - он в нормальном расположении духа. С ним в порядке. .) Всё могло быть куда хуже.. куда...

Завтра куплю ему USB-модем. Надеюсь, малыш будет меньше скучать в больничной клетке. Готова помочь всем, чем смогу. И отдать столько своего времени, сколько понадобиться.

Я рада, что за него многие переживают. От меня спасибо за добрые слова.Я всё ему передам.

По-человечески, дружески и оставшемуся чувству... переживаю. Очень .(

Меня нисколь не потревожила новость, что у него новая девушка.

Меня почти до слёз до вела мысль о том, что он уж сутки в реанимации и никто и мне не посмел б этом сообщить.

всё мать вашу круто .)))

а писать об этом лень .)

Пипец. Моя жизнь в такой клубок превратилась.
Непонимаю, что делаю и зачем.

Делаю ли я ошибки... или всё правильно?

Отпустила всё на самотёк. Контролирую ли я себя? Определённо нет.

Делаю, что хочу. Получаю, что хочу.

Вновь начала любить себя. Начала любить жизнь. Не такую как сейчас, а такую какова она будет. Как сквозь воду вижу, что будет, кто будет и зачем.

Осталось только лишь дождаться. И потом встретить её во всей красе и с широкой улыбкой на лице.

Наконец поняла, почему я так переживала это расставание. Потому, что я нихера не помню своей жизни ДО. Как будто бы и не жила вовсе.

Он изменил меня. Моё мировозрение. Просто не совсем понимаю... куда бы теперь с этой собой и с этим мировозрением причалить.

Есть отношения, которые после себя ничего не оставляют. Есть отношения, которые оставляют ни с чем. А есть такие, которые подарили многое.

Я действительно долго думала, что осталась ни с чем. А теерь я чётко и ясно вижу и чувствую, что всё наоборот. Мне подарили столько всего. .)

И думаю еще будут дарить. Я не про то, что они возобновятся. Просто они еще будут дарить. .)

а еще я влюбилась. вот мой новый избраник )

не перестаю думать о тебе ни на секунду, ты заплонил собой моё сердце, мою душу и мозг. Я люблю тебя .)

Я добьюсь тебя. И ты будешь только моим...