Стараюсь молчать. Говорить больно... не горлу... сердцу...

Стараюсь не плакать... почти получается... потому что она рядом была... спасибо, хотя ты сама знаешь, что в этом случае ты не имеешь весу, просто спасибо что была рядом.

Вчера я не поняла почему-то пошла блевать. не поняла. оказывается в это время писала смс человеку и звонила Юре. за все мне стыдно.Я ничего не помню... вообще ничего... что это я незнаю.

Я ничего не вижу дальше своего носа сейчас.

невижу ничего.

чувствую толькл одно.

2 дня в кровати приписано к ттрем неделям желания сдохнуть  из-за болезни....

вы же.. мои старые друзья.... знаете что я все переживу.. примерно через года полтора два, может больше....незнаю.

при первой любви так себя не давила и не было столько слез.

не повторимо и впервые. пускай я выгляжу глупо. Мне насрать.

"проблем не устраню полностью, но они решатся со временем. не было бы ее, уже бы опустил руки."- говорил ты. а теперь у меня опустиись руки, ты не помогаешь и не хочешь помогать. я больше не хочу действовать.

прости. это все.

начало конца.

плохо.

Настроение сейчас - нет

Хотела удалить дневник. Чтобы не писать о том, что я чувствую, закрыться и оставить в себе. Не удержалась.

буквально через несколько часов моя жизнь оборвется.

не теряйте...

просто не будет.

бабочки в животе .))

Сегодня казалось бы, чуть весь мир передо мной не оборвался..

мы встретились чтобы растаться...

я приехала к нему чтобы "расстьтся"...

я ни разу не заплакала. но то как сердце болело. не передаваемо.

мне до сих пор кажется он идеальным.

проще  умереть, чем растаться с такой любовью..

Иногда он делает мне настолько больно, что я готова всех на куски разорвать за него.

Компьютер готов к использованию .)

Если судить по ежедневнику, которой правда веду с 18-ого июня я наконец могу подсчитать доходы, чего я не могла сделать ни разу за 4 года. Итак, момент истины: с 18-ого июня по 30 июня я заработала 34.050 руб. Купила дорогой монитор, но все равно не понимаю, куда девались остальные.Загадка.

мы почти как любовницы... столько фотографий папарацци нас вместе. Яныч опасно .)

Иногда думаю... насчет своей болячки... меня кто-то сглазил или проклял? Возможно глупости. Я вполне успешная, популярная, красивая и самодостаточная. И все это рубит к корню болезнь. Пока психически не сломлена.

Вчера опять был день пуха... опять все плохо.

И у моего мальчика проблемы. Переживаю.

одна небольшая БОЛЬШАЯ радость. Позавчера приобрела себе монитор 26" FullHD. Уже кажется привыкла к размерам. Красавец мой.

На следющей неделе попробую взять дигитайзер... либо широкоформатный А5, либо А4... А4 правда найти не могу...

и я облезший в рыжий. уже опять красная

И вдобавок кошка отравилась паштетом за 20 рублей. 50 на 50, что погибла бы... слава богу все обошлось.

Я все-таки продолжаю бояться лечь в больницу. Отсрочиваю как могу и чем могу. Возможно мне показалось, но оливковое масло мне действительно помогает. Сия идея мне приснилась.

Аллергия на пух, это самая страшное, что могло со мной приключится. Я рассыпаюсь на глазах и не раз боялась задохнуться.

Очень хочется ласки и любви. Мне этого сейчас действительно не хватает.

Приезжал в гости Дима, по мне так все тот же ССГ. Серединный день залипуха и два по бокам путешествия, которые я бы никогда не совершила. Супер .) Да и спасибо за оливковое масло .)

тем временем когда на улице солнце, листья и цветы... мне пришел полный и окончательный пиздец.

страшновато задохнуться в жаркую летнюю ночь

Компьютер поразил страшный вирус, синий экран смерти постоянно, все дела.. не суть важно.

Ужасная погода, ужасные дни. Я совсем разучилась веселится.

Из-за таблеток постоянная сонливость и потеря сообразительности , ловкости, заметливости. Ппц.

Настоящее тепло включается на один день в неделю и им никто не успевает насладиться...

хочу радоваться.

слишком обрывисто, краткость сестра таланта? или отрофии мозга?

19-ого мая у нас родилось очередных 5 котиков. На редкость истерички попались .)

И опять всего одна девочка.) так что скоро попрошу разбирать)

и так.. после двухмесячного вранья РУВД,  меня признали потерпевшей..иии.... ТАДАМ! В пятницу иду получат временный паспорт. Ата-та!

Кошмааар.

Второй раз за неделю я сижу у Юры дома одна и втупляю Контакт...уже 5 часов.

ПРопускаю такую погоду .(((( черт возьми...

Настроение сейчас - болезненное

Я действительно не могу снова начать писать, ихлагать хоть как-то свои мысли... Толи дело в том, что я окончательно закрылась, ушла в себя, толи дело в том, что действительно мозг пуст.

Зато все налаживается, медленно, но верно... Я снова чувствую себя ребенком, со своим ни на что не похожим взглядом на мир. Всеми силами отгоняю от себя мысли о грустном. Кажется очень давно последний раз нервничала. Я рада... тому, что я  оттаяла, или тому что.. что-то внутри меня это сделало.

Поступь легче, дыхание ровнее, сердце жарче.

_{Я тебя люблю, котик .)}

очень плохо, когда долго не остаетесь на едине.

Как-то раз решила Марина сбавить обороты по алкоголю... С того все и началось. чуть ли не недельный запой .)

В воскресенье было открытие мотосезона. Проехалась в колонне из 500 мотоциклов, ощущения незабываемые .)

Ну вот с тех пор так домой и не вернулась.

Вчера хотела просто с Юрой погулять .)

ну ладно попали на большое ДР в Дрокино. все нажрались напились, а нас превратили в извозчиков.... выпивший Юрка на Монтеро напомнил городу о себе .) внатуре зверь!....

4 раза до дрокино.... 4 раза до Красноярска... на Взлетку, на Плодовку... конечная станция - клуб Гагарин...

только мы доехали до дома... опять звонят, мол эээ.. нас не пустили вези нас домой...

до постели добрались вначале 5ого

спина болит! не выспалась! секса мало!