У меня с первым мужем было вот так - отрезала, и живу дальше. Ушла, ни разу не оглянувшись, и не вспоминала почти потом. И сейчас вспоминаю если - то как просто какого-то давнего знакомого. Но мы и прожили вместе всего полтора года, и молодые были, глупые до ужаса.
Со вторым было сложнее, и намного. Ну во-первых, прожили аж 17 лет. Во-вторых, это он ушел, а не я. Простить, наверное, не могу до сих пор, и не только из-за того, что ушел. Любви-то, пожалуй, давно не было, была привычка быть вместе. А из-за того, что было потом. Ну, мою ситуацию с квартирой ты знаешь, и в этом целиком и полностью его вина. Можно было давно все решить, но ему приспичило разводиться, и из-за этого куча сложностей выплыла.
А что касается того, как я себя из этого состояния вытащила, так тут все просто. У меня после нашего с ним расставания очень скоро случился быстротечный, но бурный роман. С мужчиной, намного меня моложе. Не любовь - страсть в чистом виде. Встряхнуло так, что жизнь совершенно другой стала казаться. Пусть это все продлилось очень недолго, но мы с ним до сих пор прекрасно общаемся. И я ему очень благодарна.

Исходное сообщение Dalgren
у меня остались замечательные свекровь со свёкром, мои самые близкие на данный момент люди здесь, в моей стране.

О, мои бывшие свекры во времена нашего брака меня знать не особо хотели (разведенка, старше их сыночки, внука им родить так и не смогла), а после развода благополучно забыли о моем существовании. Хотя, они и про сыновей-то вспоминают, когда им что-то надо от них становится. Слава богам, живут далеко и пересекаться нам нет никакой необходимости.

память избирательна, но не в этом случае.
я к тому, что мы помним как хорошее, так и не очень.
Не знаю средств, чем (как)отрезать и жить дальше. Однако ж живём - хлеб жуём.
совсем недавно смотрела фильм (названия и актёров не помню). В нём героиня говорит о том, что она не подпускает к себе людей близко по известным причинам( вот здесь реально утрирую).Но. Она помнит каждого, с кем так или иначе пересеклась по жизни.
А ещё, как не стрёмно признаться в этом, я скорее жалею себя и ношусь с этой обидой на человека именно поэтому.
Ведь по сути случилась невзаимность. И я местами даже понимаю его, когда другие люди натыкаются на мою нелюбовь.
ясный красный от всех этих пониманий мало проку. но даже к этому моменту я пришла спустя полтора года..ну или где то рядом.
время само собой залечит и расставит. ждёмс

После 17-ти лет совместной жизни собрался и ушел. Сначала был шок, потом злость а затем апатия но горевать и жалеть себя было некогда за спиной трое детей. Надо было крутится - вертеться как белке. А время действительно все лечит.

Заранее прошу прощения за отсутствие любых знаков препинания кроме тире Не хочеться после каждого слова переключать клавиатуру-за эти секунды теряеться мыслей нить Девочки сочувствую Мне когда то тоже пришлось через это пройти Сейчас мне 54 и я уже 11 лет бабушка А тогда мне было 22 и сыночку 2 Сейчас это уже забыто-запорошено и все как будто когда то увидено в кино или прочитано в книге плюс чувство омерзения всплывает Которое кстати появилось намного позже когда я уже была в состоянии оценивать ситуацию со стороны А тогда обида и постоянно мучающий вопрос-за что-выжег душу до черноты Девочка убей сама свою надежду задуши ее Чем больше ты ее бережешь тем больше боли ты пропустишь через себя А лучше не будет даже если и будут ВРЕМЕННЫЕ улучшения Приглядись к этому человеку не через призму твоей любви Ведь это твоя любовь вознесла его на пьедестал А чего он стоит на самом деле он уже показал и будет это снова и снова повторять По принципу натура-дура Так что - Не жалею не зову не плачу Все прошло как с белых яблонь дым

Все как будто когда то увидено в кино или прочитано в книге....Ведь по сути случилась не взаимность.... А в данном случае - тяжело,конечно,но не впадая в истерику просто принять как неизбежное. Если я кому-то не нужна,добиваться благосклонности не буду. Такой человек мне не нужен.

Не клони голову к тому, кто тебя ценит в копейку.Забей гвоздь и загни.А ещё как говорил Василий Шукшин: Подними руку в верх и резко опусти. Правильно пишет marta86, сбрасывай с пьедистала и не жалей.

вспомнились чужие стихи на эту тему:
"и умер он, и погребен.
по нем и скорбь моих созвучий.
а ты уже совсем не он,
а так, двойник его живучий"

О хмельная любовь-не такая ты легкая ноша... Ты жестокой рукою мне сердце теснило в груди... В пропаст.ь. в бездну звала ,грозила-сейчас тебя сброшу- -в уши властно шептала-шагни,подскользнись,упади...... Ты меня окунала в соленое море страданий...Сколько пролито слез,Сколько горьких обид.. и не счесть....... Но смогли ба мы жить, если б ты нас не мучила раня..... О, как счастлива я, что ты есть! ... Что ты всетаки есть!!!За редакцию и ошибки простите-комп все еще осваиваю..... Через 4 месяца отметим,если живы будем 55-ти летний юбилей со дня нашей свадьбы. Всем здравого отношения к жизни.

Спасибо!

Простите меня сразу, если будет больно. Но я не встретила ни одного комментария, в котором кто-нибудь взял ответственность за свою судьбу на себя. Я прочитала только крики и боль души о жизни через страдания. Вот такой вот опыт приобрели души. Опыт боли и страданий. А разве за таким опытом вы пришли сюда жить? Я уверена, что все мы хотим радости, счастья, душевного комфорта. Но всю жизнь кормим своим потенциалом, данным на другую жизнь, только негативные сценарии. Этот негативный опыт полностью заполнил весь наш внутренний мир. Советов не дам, кроме одного - меняйте свой внутренний негатив на позитив. Ищите дорогу к себе. Сейчас многое возможно.

Попила кофейку одна, в этом году 52. Да, я САМА так решила. Воспитала детей.( свою историю я уже озвучивала в ком. к похожей проблеме) Дети любят и уважают. Как-то дочь спросила "Мам, как ты всю жизнь САМА?" Ниодин мускул не дрогнул, скотилась слеза. Погладила кошку.Да, Я так решила!... Идите к людям, любите и будете любимы... живите!!!!.... На всех кошек нехватит...

Сама только что пережила. Читала литературу, как "выжить" после этого. Потрясли две вещи. Первое что обязательно нужно пройти через страдания, чтоб не осело в душе. И второе сколько ты позволишь себе страдать, столько и будешь. Нужно сказать себе :"Хватит!" Просто этот, вернее прошедший год удался. Дочка вышла замуж, сын ушел жить с девочкой и муж сначала сообщил во всех красках об измене и потом ушел, вернее я его "ушла", наступив три раза на грабли "прощения".

А я бы могла прям группу психологической поддержки для разведенных женщин открывать! (Может быть и стоит, кстати. Подумаю.) Потому как есть, что сказать, и собственный опыт успешного преодоления разрыва после 11 лет отношений.
Очень трудно было отрезать. Долго к этому шла и все пыталась оживить пресловутую дохлую лошадь. А однажды поняла, что 80% разочарований и боли, существующей в моей жизни, приносит ни что иное, как эти отношения. И тогда уже очевидно стало, что я этого больше не хочу.
Сейчас совсем другая жизнь. А о той, старой, я лишь изредка вспоминаю, и уже совсем без боли и каких бы то ни было сожалений.