Я бы не совсем согласилась насчет не хорошо - скорее, не идеально. всегда есть потери, рано или поздно мы теряем родителей, других близких, как это ни тяжело, но приходится преодолевать. Какие-то другие жизненные трудности, конечно. Но это жизнь, а не рай (с)
Но вера в то, что здесь или позже - что-то хорошее будет, мне кажется, должна быть. Ну и делать что-то хорошее тоже нужно, хоть позитив дарить людям ))
Кстати про злобу интересно выше, сама сталкивалась часто с тем, что злость как-то помогает собраться в кучку и начать что-то делать. Например, заметно, когда обида переходит в злость, и каким-то образом в энергию. Правда, от злости уже не остается следа, но у каждого по-своему.

Меня в тяжёлых ситуациях очень поддерживает мама. Не знаю, что бы я без неё делала.
Но вообще... наверно покажется диким, но я мазохист и даже благодарна той боли, что была в моей жизни. Она сделала меня лучше, она сделала меня сильнее. Заставила развиваться, идти дальше, открыла меня с новой стороны и позволила глубже узнать себя и свои ресурсы.
Глупо, но аналогия у меня с мечом Гриффиндора из книг Роулинг. Он вбирает в себя то, с чем соприкасается, и становится только сильнее. С ядом василиска, например. И ни грязь, ни ржавчина ему не страшны.

Ну и, конечно же, Ник. Самый главный мой человек.

Dalgren, привет еще раз))) Вот умеешь же задеть за живое)))
Когда со мной приключилась болезнь, от затяжной и глубокой депрессии мне помогла удержаться мысль, что у меня есть дети и я ужасно хочу увидеть их взрослыми))) Очень хочу увидеть внуков (вот замахнулась))).
За этот год я навидалась много и услышала много историй и четко сейчас понимаю, что есть люди, которым значительно хуже, что мне в каком-то смысле повезло, и что я не имею права просто перед собой даже распускаться. Хотя буду честной, меня иногда сильно колбасит)))
Я часто себе говорю: это надо просто пережить, все будет хорошо, так или иначе.

Dalgren, я, видимо, позже появилась на Дневниках. А чем же ей они не угодили? Это был ее способ разрядиться?

Ну про меня ты в курсе:))Последнее время впадала в деприсняк,но интерес к жизни вытаскивает.Сейчас научилась не торопить события и не переживать что,что то не получается.Надо и через плохие моменты пройти,чтобы снова ощутить радость жизни.Через тернии,но к ЗВЁЗДАМ!!!!!

Я с Finneas, солидарна. Меня зависть и злоба держат в тонусе и позволяют идти дальше. Можно сказать, что у меня конструктивная зависть)))
Еще я себя не насилую, т.е. не заставляю делать то, что не хочется. И никогда не понимала позиции самоуспокоения типа "у других все еще хуже", надо на лучших равняться!

Ооо, если у меня депрессняк ( по любому поводу, а чаще - вообще без видимого повода) - меня от него никто не спасет. Я просто погружаюсь в него с головой, несколько дней хожу трупом, готовая в любую минуту расплакаться... а потом отпускает. И тогда я резко сажусь за учебу, иду гулять, начинаю худеть, спортом заниматься или просто сильно напиваюсь с друзьями. И всё:)

Я как-то неожиданно для себя поняла что:
а) мои проблемы - это только мои проблемы.
б) все временно, все проходит
в) ситуации бывают двух типов: взял и сделал или взял и смирился.
Вот, пожалуй, и все.

я сама себе выстоять помогаю. Стиснув зубы, иду дальше. А там уже легче становится, налаживается со временем. Очень поддерживает меня мама. Даже не знаю что бы я без нее делала. А теперь еще и Саша. Я во всем могу на него положиться.

Самое сильное и стойкое мотивирующее чувство во мне - это злость и все синонимы.

Очень понравился этот пост и содержащийся в нем вопрос...
Моя позиция оч близка к Тусу, я не прогоняю боль. Хотя... Это как сказать))) Я не позволяю себе грузиться, считаю, что все трудности - это либо мой жизненный косяк (т.е. "заслужила"), или что-то, что помогает мне подумать, переоценить что-то. Но однажды, я перестаралась... Вернее, когда я рассталась с любимым человеком, я сказала себе "жжем мосты", никаких слез. Я подсознательно догадывалась, что если пойдут эмоции, слёзы, ой как тяжко будет. Но моё спокойствие было иллюзией! Все пришло на свои места спустя полтора года - и я смогла отстрадать своё. Но вот почему-то... Когда именно совсем уж тяжело - я остаюсь одна. И я не знаю ,что это. Нежелание кого-то напрягать своими мыслями (ведь я впринципе уверена - не поймут), или желание не показаться слабой... В общем))) Да! Друзья, фильмы (ну, чтобы плакать якобы из-за сочувствия героям), одиночество. И желание... Снова стать прежней... Такой, как ты, Dalgren, потому что я давно спрятала куда-то этот свет и тепло... но уголечки еще есть!!!!!