{мечты романтика}

Глупая мечта романтика - достать цветок,
Сделать сон явью, солнце проводить безмолвно
На восток, хранить исток, что где-то прячется
И еле дышит, шептать слова, что только ветер слышит.
Безумство порождая, сливаться в одно целое,
Порой несмелое, даже ошибки часто делая.
Ловить мгновения, что сыпятся через сито времени,
Почти потеряны, почти растаяли мечты,
Которые по крохам были собраны, подобраны
Слова лирическим героем,
В ночной тиши откроет душу, дело пустое.
Ярким контуром режет темноту луна
Так случается однажды, лишь двоим ночь отдана,
Картина застывает под звездопадом неба,
Загадать одно желание, быть там, где не был,
Быть там где не был, быть там где не был…

Все думают, что мечта романтика глупа,
Но это далеко не так,
Делать каждый шаг, быть чуть ближе к мечте,
Разве это глупо? Думаю, что нет…

Глупая мечта романтика - разыскать тот остров,
Где ответы можно получить на все вопросы.
Этот остров не найти по карте и по компасу.
Тише, тссс, тише, ты слышишь этот голос?
Иди за ним, и он приведёт тебя туда,
Где на море смотрят города,
Одетые в зелёные цвета,
Соленая вода омывает берега
Золотого пляжа, и совсем уже не важно даже,
Что другие люди тебе однажды скажут.
Там зажигают на небе звезды так поздно,
Что их уже не может видеть солнце.
Там выпускает ветер разгонять облака,
Там течёт млечного пути река,
Берега соединяет хрустальный мост,
Вытягиваясь в полный рост, можно дотянутся до звезд.
Поверь мне, это так просто, найти этот остров…

Глупая мечта романтика - обнять весь мир,
Своей любовью сделать чуточку другим,
Иным, хотя бы капельку похожим на тот,
Который лишь в мечтах романтика живет.
Полёт под куполом синего неба вместе с облаками,
Стать таким же, как они, плыть под белыми парусами!
Свою мечту, как знамя, открыть свою душу,
Замереть на мгновение, голос ветра послушать.
Глупая мечта - умыться в капле дождя,
Что по небесному лицу, как радость слеза,
Не оставляя следа лишь только радуга-дуга,
Как улыбка небосклона, не отвести глаза!
Красками наполнена, весело изогнута,
Искупаться в радуге - мечта романтика,
Глупая, местами зелено-желто-красная,
Как и все мечты романтика прекрасная!!!

Ходорковский собирался передать ЮКОС американцам

Читатели фельетона  Eine Symphonie für Chodorkowski www.inoforum.ru/forum/index.php подсказали ссылку на канадский источник "Global Research", где объясняется смысл американской политики по захвату энергоресурсов мира, а также бывшая роль Ходорковского во всем этом. Привожу ту часть статьи, которая касается компании "Юкос".

 

Настоящий смысл "Дела ЮКОСа"

Уильям Энгдаль, Global Research

В 2003 г. произошло определяющее событие новой российской энергетической геополитики при Владимире Путине. Оно было проведено вполне в духе Вашингтона, который предельно ясно демонстрировал намерение разместить войска в Ираке и на Ближнем Востоке, независимо от протестов в мире или дипломатических тонкостей ООН.Чтобы понять российскую энергетическую геополитику, необходимо сделать краткий обзор зрелищного ареста в октябре 2003 г. российского миллиардера "олигарха" Михаила Ходорковского и захват государством его гигантской нефтяной группы 'ЮКОС'.Ходорковского арестовали в аэропорту Новосибирска 25 октября 2003 г., по обвинению российской Генпрокуратуры в уклонении от налогов. Правительство Путина заморозило акции 'ЮКОС Oil' из-за налоговых обвинений. Затем против 'ЮКОСа' были предприняты дальнейшие шаги, приведшие к коллапсу цены акций.

Читать дальше

Вакцинация

Итак, уже до конца года будет выпущено около 5 миллиардов доз вакцины против созданного искусственно "свиного" гриппа. В связи с этим на первое место выходит вопрос знания, что это за болезнь, что такое вакцинация вообще и конкретно от этого вида гриппа и прочее. Пока я еще никогда не обращался к своим ПЧ с просьбой прочесть все. Сейчас - впервыре обращаюсь. Нижеследующий текст, взятый с сегодняшнего выпуска "Зарубежом.ком", нужно прочесть полностью. Специально для вашего удобства я разбил его на подзаголовки.

НОВОСТИ

 

Вот смотрите новость:

"Беременные женщины будут вакцинированы от свиного гриппа в первую очередь" http://www.guardian.co.uk/world/2009/jul/29/swine-flu-pregnant-woman-lancet - в СССР беременность женщины была абсолютным противопоказанием к вакцинированию. Знаете, почему? Просто в послевоенном сталинском СССР не было цели уничтожить своё собственое население, наоборот. Именно поэтому в сталинском СССР и аборты были запрещены до 1956 года.

А вот другая новость:

"Вакцина против гриппа будет содержать ртуть": http://www.prisonplanet.com/washington-post-swine-flu-vaccine-will-contain-mercury.html Ртуть не ртуть - это на самом деле частный фактор, какой либо сильный биояд должен быть обязательно. Главный принцип создания вакцины, что сильный вирулентный биофактор, микроб или вирус, должен быть, якобы, "нейтрализован" сильным биоядом. Не будет ртути - положат цианистый калий. Это принцип, но это не точная ядерная химия, а что у них на самом деле в пробирке получается - это на самом деле - как в городской столовой, - в меню вроде для всех один бульон заявлен, а там.... сами понимате, как получается, могут быть и "гвозди".

Вот например название статьи:

"США и Канада используют экспериментальные добавки к вакцине гриппа" http://pennyforyourthoughts2.blogspot.com/2009/07/us-and-canada-may-use-experimental.html

"Виду срочности вакцинирования будут использованы экспериментальные добавки": http://www.bloomberg.com/apps/news?pid=20601103&sid=a_xObcaSxF2o

Одна из экспериментальных добавок - это "сквален" (squalene). Вот сообщение о том, что сквален отвечале за развитие "Стрессового сидрома" у американских солдат получивших прививку от сибирской язвы. http://www.autoimmune.com/GWSGen.html

Википедия сообщает, что "Сквален - это органический компонет усиливающий ответ организма на вакцинирование": http://en.wikipedia.org/wiki/Squalene и http://www.xumuk.ru/encyklopedia/2/4090.html - Что не сообщает Вики, что мы учили ещё в медицинском институте на органической химии, что "сквален" - это основной компонент обычного человеческого дерьма, обуславливающий его неприятный запах.

Вот статья: "Сквален: маленькие грязные секреты вакцины против свиного гриппа". Давно замечено в эксперименте и у человека, что сквален вызывает аутоимунные болезни. http://blogs.mercola.com/sites/vitalvotes/archive/2009/07/17/Squalene-The-Swine-Flu-Vaccines-Dirty-Little-Secret-Exposed.aspx и http://www.prisonplanet.com/squalene-the-swine-flu-vaccine%E2%80%99s-dirty-little-secret-exposed.html и http://www.globalresearch.ca/index.php?context=va&aid=13925

В связи с этим:

"В США подписан декрет правительства, освобождающий производителей вакцины от возможных судебных исков": http://www.globalresearch.ca/index.php?context=va&aid=14453

и апогей:

Ввиду срочности заказа испытаний и тестирования вакцины на ее безопасность проводится не будет"!http://dprogram.net/2009/07/28/health-officials-admit-fast-tracked-h1n1-vaccines-will-not-be-tested-for-safety/

 

Читать далее...

Психокот твердый неращепленный - 2



Лекция по психиатрии - 2

«Уберите инициативных дураков из своего окружения»



«Уберите инициативных дураков из своего окружения»
В.И. Черепков (Президент Всероссийского союза правозащитников

и Ассоциации защиты автомобилистов)

Открытое письмо Виктора Черепкова Президенту РФ и главе Правительства РФ:

«Любой школьник знает, сколько бы он ни писал нолей, это число ничего не значит. Но если впереди этого множества нолей поставить хотя бы единицу, то все эти ноли приобретают десятикратное и многомиллионное значение, а число становится великим. читать дале

Секреты сайта www.vkontate.ru

1. Как скачать музыку из "В Контакте.ру"
2. Как скачать видео "В Контакте"
3. Как посмотреть приватные фотки, видео и заметки в контакте
4. Как с работы быть в контакте и надуть начальство вам
5. Программы для "В контакте"

1)Как скачать музыку из "В Контакте.ру"

Для того чтобы скачать музыку из В Контакте, достаточно зайти на страницу с вашими аудиозаписями, и поместить этот код в адресную строку браузера, после чего нажать 'Enter' теперь нажимая на кнопку Play вы будите получать ссылки на файлы:

Читать ДАЛЕЕ

Лисички - сестрички

Рыжие лесные жители. Про них у народа сложено множество сказок. В фольклоре они занимают почетное место хитрой и смекалистой особы, спутницы волка. Красивые, что тут сказать!

Читать далее...

Немного про конфликт на Кавказе.

Одной из главных задач в такой войне является внедрение в сознание противника ложных мифов. Делать это гораздо удобнее, притворяясь другом России. Все-таки открыто хамить в информационной войне непродуктивно.
Внедрять удобнее всего ложные аналогии симметричные утверждения, заканчивающиеся на лукаво-утверждающее "isn't it?" ("не так ли?").
Аналогии красивы своей симметричностью, убедительны своей этичностью: "если Вам это можно, то можно и нам, isn't it?".
Ну и, конечно, для того, чтобы сказать в ответ "no, it isn't", требуется дополнительное усилие, и это нашими "друзьями" тоже учитывается.
В конце концов, любая дискуссия предполагает выработку точек соприкосновения, и такие аналогии на первый взгляд кажутся надежным островком согласия в море бесчисленных споров. В результате часто можно видеть, как вполне разумные люди уверенно повторяют явную глупость.
Объяснять каждому по отдельности простые, в общем-то, вещи не слишком продуктивно, так что лучше сделатьэто один раз посредством сводной статьи.
Самой важной для наших "друзей" является аналогия "Грузия делает в Южной Осетии то, что Россия уже сделала в Чечне". Ее рассмотрим после всех поскольку об остальных можно сказать буквально парой слов.
Итак, по очереди:
Читать далее...

Велосипеды и манипуляции

Ну что,  докатались? Признавайтесь, сцоки, кто влетел на велике в ненаглядного члена из семейства этих придурков? Я подразумеваю, разумеется, депутатов.

Вторая с половиной попытка навесить номер на велики за мою жизнь. Какая длинная жизнь! Правда, до велошоссе и велоразметки нужно ещё через пяток революций, ещё три мировых. По оптимистичным прогнозам.

Главная проблема правительства и страны однозначна. Коррупция, пенсионеры, смертность, рождаемость... нет, сегодня задачи глубоки и серьёзны: распоясавшиеся велосипедисты! Регистрации быть - хоть бы для этого пришлось увеличить армию ГАИ вдвое! А сколько Вы полагаете, надо - ловить незарегистрировавших? В 70-х вот не смогли, руки опустили. А велосипедисты развалили Союз. Вот как было дело.

Ну, а я предлагаю подумать над задачкой серенькой, будничной: где корень того, что на Руси жить х#во?

Самый-самый? "Манипуляция общественным мнением".  Человека растишь, стараешься, готов в лепешку расшибиться. Всё прислушиваешься - как там, с собственным мнением? Может уже появилась? Или не х#я?

Это ж как первые апельсины на березе.

И вот нормальное государство, оно из штанов выпрыгивает, бедное. Всё пытается понять, чего же хочет его гражданин. В массе. То президента выберет, то канцлера...

А у нас мнение народа должно совпасть с имеющимся. Не совпадает? Ах, какая жалость. На то специальный орган есть. Прямо так и называется - орган.

"Манипуляция общественным мнением" должна стать статьёй. Если она осуществляется правительством. Страшной. Серьёзней, чем Измена Родине. Потому что это Измена Родины. Бац - и Родина думает, что Сталин самый величайший из русских. А  незарегистрированный велик - страшнее чеченца.

_________________________________
У меня несколько другая позиция по вопросу "имени России": http://www.liveinternet.ru/users/d-m/post81035019/
Впрочем, от Сталина я тоже не в восторге. Все это какой-то фарс и флэшмоб. Думаю, Сталина вытягивают вовсе не коммуняки, а просто из чувства противоречия, шоб устроители поняли всю абсурдность затеи и устыдились. Мне вобщем-то пох и даже лезть туда неохота, но я б тоже плюсанул за Сталина. Ну или Высоцкого, он-то, во всяком случае, этого заслуживает.
__________________________________

Я шепну, что делать. По секрету. Не выкидывайте списки. Коллекционируйте их. Всех там дублирующихся IP-адресов, откуда прут толпы пламенных коммунистов. Личного состава некоторых заведений. Адресов. Объясните этим ребятам, что не те кто стрелял, не те кто бил - а вот они, скромные труженики, читающие наши дневники и форумы, будут главными и единственными подотчётными. Манипулятор страшнее предателя.

При оказии мы с ними разберёмся. Оказии у нас гораздо чаще, чем им кажется. Гораздо! Разик в истории придётся разобраться. По серьёзному.

Иначе сдохнем, как белки в колесе: Россия - великая страна, потому что там зарегистрированы велосипеды; и мы точно знаем, вступать украинцам в НАТО, или нет, потому что зарегистрировать велосипеды нам завещал величайший русский человечище - Джугашвили!

 

Застывшее счастье соцреализма

Выпущенные кишки я видел в 1980. Особо не запомнилось. Осенью на Амуре "нанайский фестиваль" - ход кеты. В г. Амурске под Комсомольском треть социалистического балкона чаще всего отсекал ящик из нержавейки. А то даже из титана. Для солёной кеты.

Там мы пускали цех целлюлозного комбината.

В сентябре, на острова, на катере под утро - икра на водку выменивалась почти в равных объёмах. Пик жажды. Амурчане обеспечивали себя на зиму белком, а бугры, бугорки и бугорочки забивали все мыслимые гостиницы, слетаясь на красненькую из всевозможных мест необъятной Родины. Так меня вытеснили в общагу.

В месяц общага давала по трупу. Тогда, из-за баб, в угаре, сварщики Уралмаша со второго этажа молча рвали кого-то с третьего, топчась по кишкам во тьме межлестничной площадки. Их засылали на три месяца. Наверно, года три поездишь - квартира. За зарплату вряд ли. 

А теперь вернёмся к соцреализму. Картина Чеснокова "Сварщики Уралмаша". 1979. Вздрогнули? Зря:

 

 

 

Часто соцреализм определяют, как подрезанный рот. Название романа Гюго "Человек, который смеётся"  подразумевает шута бродячей труппы, которому в детстве подрезали щеки,что бы сделать смеющимся навечно. "Радуемся, радуемся" - как говорили в "Кин-дза-дза" :

22 картины, 1.8 Mb  и масса ненужного текста

  

ОНО уже здесь :)

atheist4 Встречайте Фомина!

Кто сей выдающийся абизьян читаем тут: http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%...%D0%A4%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BD

Владимир Высоцкий - Две судьбы

http://www.youtube.com/watch?v=-FosuwAxmyw

словарик отаку =^_^=

Популярные японские выражения :
Кавайи (kawaii) - милый, симпатичный, прелестный.
Каккойи (kakkoii) - "крутой", "клевый", красивый, привлекательный.
Тиби (chibi) - маленький.
Бака (baka) - идиот, кретин, дурак.
Гайдзин (gaijin) - иностранец (с точки зрения японца).
Бака-гайдзин (baka gaijin) - обычно американец.^_^
Бисёнэн (bishounen) - "красавчик". Обычно подразумевается женственно-красивый юноша ,однако может иметься в виду и просто красивый молодой человек.
Бисёдзё (bishoujo) - "красавица". Красивая девушка, обычно, опять же, женственно-красивая.
Сэнсэй (sensei) - учитель, наставник.
Сэмпай (senpai) - старший по положению.
Кохай (kouhai) - младший по положению.


Группа со значением "Привет":
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. В большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день".
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер".
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись".
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока":
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра".
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся".
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи".
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

Группа со значением "Да":
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте".
Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.
Ээ (Ee) - "Да".
Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

Группа со значением "Нет":
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение.
Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.
Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".
Мотирон (Mochiron) - "Естественно!"
Яхари (Yahari) - "Так я и думал".
Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

Группа со значением "Может быть":
Маа... (Maa) - "Может быть..."
Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".

Группа со значением "Неужели?":
Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.
Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.
Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.
Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.
Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.
Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.
Масака! (Masaka) - "Не может быть!"

Группа со значением "Пожалуйста":
Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма.
Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.
- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".
- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?".

Группа со значением "Спасибо":
Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.
Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма.
Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.
Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.
Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.
Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.
Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". .
Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.

Группа со значением "Пожалуйста":
До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.
Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.

Группа со значением "Простите":
Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить.
Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.
Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.
Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.
Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.
Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.
Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма.
Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.

Прочие выражения:
Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".
Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.

Стандартные бытовые фразы:
В этом разделе приведены бытовые фразы, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа "Уход и возвращение":
Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.
Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".
Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".
Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.
Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".
Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.

Группа "Еда":
Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]".
В большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".
Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.
Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.

Восклицания:
Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.
Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".
Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"
Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Обычно произносится как "Стэки!".
Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.
Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"
Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".
Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!" Обычно произносится как "Таскэтэ!".
Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"
Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"
Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"
Маттэ! (Matte) - "Постойте!"
Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".
Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"
Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"
Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".
Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.

Akatsuki 3D

забавные сценки из жизни Акацуков, выполненные в Sims-style.

Паровозик?

Incognito - Can't get you out of My Head

Случайно наткнулся на их personal_page на myspace http://www.myspace.com/bluey_incognito. Много интересного. Подписался б , если б имел там учетку, но только за этим регистрироваться не стану. Возможно, можно подписаться на RSS-поток. Официальная страничка музыкантов: http://www.incognito.org.uk/




После августовского концерта я их фан навечно :)

Настроение сейчас - :^)

Jamiroquai - Virtual Insanity MV

Jazzanova - Mwela Mwela Here I Am

Раритеты, 2.

Олег Дивов
МЫ РАБОТАЛИ В РЕКЛАМЕ


1990, агентство ЭСКАРТ.
Трудовые будни.

Выходим из агентства, садимся в машину. Паша за рулем. Солнце бьет в глаза, я опускаю козырек, и мне на колени падают скомканные колготки.
- Ой! - говорит Паша. - Вот куда они делись! Это я вчера одну девушку подвозил... Слушай, раз у тебя рука такая легкая - пошарь еще по машине, а? Бессистемно, вдруг повезет.
- Зачем?
- Понимаешь... Там еще где-то трусы должны быть.


ПОХОРОННАЯ КОМАНДА

Офис агентства располагался в редакции одной из всесоюзных газет. Газета была нашим соучредителем, и отношения с ее коллективом сложились тесные.
Поэтому когда в столовой к нам подошел журналист Синяев, мы просто указали ему на стул. Но Синяев садиться не стал.
Мы - костяк "отдела прессы", трое оболтусов-одногодков, - как раз втихаря разливали по кофейным чашечкам коньяк. На одну часть кофе одну часть коньяка. Всем нравилось.
- Одолжите кто-нибудь ствол, - сказал Синяев.
Мы переглянулись.
- А что случилось-то?
- Вите Корниенко очередь на машину подошла. Но забирать надо прямо из Тольятти, а там по дороге народ... Шалит.
Синяев пожевал губами и добавил:
- Корниенко сам не водит. Как нарочно.
Мы опять переглянулись.
- Нету ствола, - сказал Литвинов, делая такие честные глаза, будто у него под рабочим столом лежал, как минимум, гранатомет.
Краминов, у которого наверняка что-то было, только плечами пожал.
- Ствола нет, - сказал я. - Но... Давай я с тобой поеду. Будем вести по очереди. Я, конечно, тебе в подметки не гожусь, но все-таки хоть немного отдохнешь в дороге.
Синяев глядел на меня секунды две. Думал. Потом сказал:
- Спасибо. Не надо, справлюсь.
Красивый сорокалетний дядька, он в прошлом был автогонщиком. Водил прекрасно, хотя и резковато. Азартно водил. Я с ним ездил.
- Охрану тряхани! - посоветовали Синяеву вслед. - Хочешь, мы с ними поговорим?
С охраной мы дружили. Настолько крепко, что меня однажды увели с работы пить коньяк под дулом пистолета. Правда, когда я пистолет взял посмотреть, он оказался газовым. Но согласитесь - это уважение.
Синяев, не оборачиваясь, отмахнулся. Он охрану презирал.

*****

Утром я, как обычно, слопал тарелку гречневой каши под стакан виски. Отправился на работу. Поднялся на второй этаж, зашел в комнату "отдела прессы" и остановился на пороге, озадаченный.
Ребята как-то очень странно на меня смотрели.
Синяев на трассе воткнул "девятку" в припаркованный у обочины грузовик. Не разглядел в утреннем тумане. Снес правую половину машины к черту. Сам отделался сломанной рукой.
Корниенко погиб. По слухам, в клочья.
- Везучий ты, - сказал Литвинов. - На, хлопни рюмашку. За упокой души Корниенко и твой второй день рождения!
Я хлопнул.

*****

Мы как раз в столовой втихаря разливали по кофейным чашечкам коньяк, когда подошел шеф.
- Молодые люди! - сказал он. - Получайте член на блюде, хе-хе... Есть дело. Надо завтра рано утром забрать из морга Корниенко.
Все опять посмотрели на меня. В который раз за день.
- Извините, - сказал шеф. - Просто в газете одно старичье. Им тяжело гробы таскать. Надо помочь. Возьмете четвертым Диму Новика.
- Сделаем, - кивнул Литвинов. - Но ты нас тогда отпусти. И Новика тоже. Надо подготовиться.
- Конечно, - сказал шеф понимающе. - Только не переусердствуйте. А то еще уроните гроб. Корниенко собирали по частям.
Все снова посмотрели на меня. Честно говоря, мне это уже страсть, как надоело.
- Ладно, отдыхайте... Похоронная команда...

*****

Чтобы никто не опоздал в морг, Литвинов решил ввести тотальный контроль наличия личного состава. А именно: все едем к нему и пьем.
Пить мы начали под фильм "Чужие".
- Не надо, он страшный, - сказал я.
- Ага! - согласился Литвинов. - Я только страшные фильмы и смотрю. Я люблю пугаться!
Еще он любил, проснувшись с похмелья в шесть утра, начать всем звонить с вопросом: "Ну, ты как там?".
- А что мне делать, если я с похмелья всегда просыпаюсь в шесть утра? - оправдывался он.
- Не пить, - говорили ему.
- Пробовал, - отвечал Литвинов. - Слишком противно жить.
Вот поэтому и я за завтраком выпивал. Что-то было не так. Мы очень любили свою работу, но понимали: это только начало. И никто не знал, что будет с нами дальше. Страну выворачивало наизнанку. А вместе с ней и нас.
Пили опять коньяк. Помянули Корниенко - чисто номинально, мы его почти не знали, хотя он был человек известный, из "старой гвардии". Потом бестактный Литвинов предложил тост за мое здоровье.
- Уроды, - сказал я.
И немедленно выпил.

*****

Кроме нас за Корниенко не приехал никто. Только прислали "ПАЗик". Из морга надо было везти покойного на гражданскую панихиду.
Корниенко в гробу выглядел неплохо. Будто просто умер.
- Аккуратно, парни, - предупредил некто в белом халате. - Без резких движений. Мы вашего друга сшили буквально на живую нитку. Старайтесь не трясти гроб. А то… Мало ли.
- Не вопрос, - опрометчиво пообещал Литвинов. - Ну, взяли.
Мы подогнали каталку к "ПАЗику" и обомлели. У автобуса была открыта передняя дверь. Очень узкая.
- Это что значит? - удивился Литвинов. - Открывай задний люк.
- Не открывается, - сказал водитель. - У меня же не катафалк.
- А что у тебя? - спросил Литвинов.
- Автобус, - веско ответил водитель. - Засовывайте.
Литвинов тяжело вздохнул. И сказал:
- Засовываем.
По счастью, Корниенко был небольшой. И гроб был небольшой. Мы взвалили его на плечи. Разжали, как могли, дверь. И начали пропихивать гроб в автобус. Обдирая о дверь красную обивку клочьями.
Матерясь, как только могут материться отставные сержанты и солдаты разных родов войск.
- Надо было взять бутылку, - сказал Литвинов наконец, когда мы засунули.
- Гроб придерживайте, чтобы не елозил, - сказал водитель. - Ноги на него поставьте.
- Спасибо, - сказали мы.
Дороги в Москве тогда были ого-го. "ПАЗик" трясло нещадно. Больше всего я боялся, что когда мы привезем Корниенко на панихиду, бедняга окажется в гробу галстуком вверх, а носом вниз.
Обошлось.

*****

Извлечение гроба из автобуса на улице Правды прошло легче - и мы приноровились, и помощников набежало. Площадка перед Домом культуры была запружена народом. И здесь уже стоял нормальный катафалк.
Провожать Корниенко пришло очень много людей. Казалось, тут собрался весь московский журналистский корпус, от мала до велика.
Страшно рыдала вдова.
Настроение было отвратное. Казус с автобусом раздражал неимоверно. А еще хотелось спросить: если вы все так любите Корниенко, почему забирать его в морг поехали четверо ребят, вообще не знавших покойного?
Я не хотел думать, что это судьба.
Это была просто нелепая случайность.
Мы поставили гроб на подиум и ушли курить.
Тут меня поймал Щекочихин.
- Ты чего здесь? - спросил он.
- Я в похоронной команде. Гроб таскаю. Здравствуйте, Юрий Петрович.
- Привет. Ты зачем ушел из журналистики, балбес?
- Так получилось, - сказал я, пряча глаза.
- Балбес, - сказал Щекочихин. - Ты упускаешь золотое время. И свое, и вообще. Тебе сейчас надо много писать и много печататься. Делать себе имя! Такие возможности! А ты сбежал в рекламу. Ты же можешь работать! У тебя способности - и в какую жопу ты их засунул?! Стыдно, Олег. Стыд-но!
Мне стало очень стыдно.

*****

Клали гроб в катафалк другие люди. Друзья покойного. Нам поручили грузить венки. Венки были очень тяжелые и колючие. У меня в кармане нашлись перчатки, я одну отдал Новику, стало полегче.
Потом хоронили. Мы несли венки, медленно и печально. Накрапывал грибной дождик. Его еще иногда называют "слепой дождь".
- Прости нас, Витенька! - простонал над могилой министр печати. Не знаю, что он имел в виду, но толпа тихо вздохнула. Как мне показалось, неодобрительно.
Потом мы наконец-то вернулись в агентство. Попытались работать, но не выходило. Литвинов что-то прихлебывал из большой кружки.
- Хочешь чайку? - спросил он.
В кружке оказался портвейн.
В тот день на меня еще пару раз странно посмотрели. А потом перестали.
Синяева я увидел назавтра, с рукой на перевязи, совершенно не изменившегося, будто ничего и не случилось. А через месяц красавец Синяев вдруг одним махом необратимо состарится. Выцветет.
Через несколько месяцев я уйду в пресс-службу громадного концерна и приму живое участие в пропивании его уставного фонда.
Потом будет карманное агентство "на троих", которое учредители пропьют, не успев даже зарегистрировать.
Потом еще много чего будет.
Позже одному из коллег я надпишу какую-то свою книгу: "Тому, с кем мы вместе пропивали нашу молодость".
Это будет честно.

1992. Агентство НТД.
После вчерашнего.

- А было так, - вспоминает Боря. - Мы сидели с Димой за компьютером, и тут появился ты. Не говоря ни слова, подошел к Диме сзади, взял его шею в "замок" и принялся душить. Ты сдернул его со стула и волтузил по всей комнате, как тряпичную куклу, а он вцепился в твои руки, но разжать их не мог. И вот, когда у него уже вываливался язык, и Дима заметно посинел, ты вдруг потерял к нему интерес и бросил на пол. И сам упал. Дима отдышался, встал и начал пинать тебя ногами, но ты не реагировал. Я кое-как Диму оттащил, и мы с ним ушли.
- Странно все это, - говорю. - Если он пинал меня ногами, то почему тогда Дима хромает и у него два пальца на руке вывихнуты, а я - как огурчик?
- Дима уверяет, что ногу и руку повредил об тебя. А ты раза в два больше выпил, чем он. Это влияет, не правда ли?..
– М-да… А почему ты-то не вмешался сразу, лось здоровый? Твоего друга и коллегу убивают прямо на рабочем месте! Вот задавил бы я этого урода и в тюрьму сел - из-за тебя, между прочим!
- Понимаешь, я обалдел, - говорит Боря. - Просто обалдел. Сидел с открытым ртом и смотрел, как ты его душишь. Очень это было... Убедительно. Слушай, а... А зачем?!
- Не знаю. Могу только предположить.
- Ну?..
- Да надоел он мне!


ТИМОФЕИЧ, КАМЕРАМЭН

Стоял голодный и холодный 1993 год. Корпоративные праздники шли потоком, любое событие отмечалось ударной пьянкой. Гуляли так, словно все биг боссы не успели напиться-наесться, когда были комсомольскими секретарями.
Обычно корпоративные шабаши писали на видео. Однажды я решил дать подзаработать своему другу Сергею "Тимофеичу" Машкову, обладателю камеры формата SuperVHS и - увы! - выдающихся репортерских качеств.
Последний факт я как-то не учел, приглашая Машкова снимать ту злосчастную презентацию.

*****

Хмурым похмельным вечером мне позвонила девушка Катя. Язык у нее слегка заплетался.
- Дорогой, я убью тебя, - сказала Катя. - А твоему уроду Тимофеичу оторву яйца, чтобы перед смертью помучился. Ты был прав, Тимофеич замечательный оператор. Я смотрю, чего он наснимал, и хохочу, как ненормальная. Хохочу и плачу. Я не знаю, что делать с этим материалом.
- Что он снял? - спросил я, холодея.
- ВСЁ, - емко ответила Катя.

*****

А было так.
- Мне брать запасную кассету? - спросил Тимофеич.
- Заказчик дает свою пленку. Там какая-то супер-пупер-голд. У меня к тебе другая просьба. Догадываешься?
Именно Машков научил вашего покорного слугу хлестать водку бутылками, а пиво по дюжине кружек за раз. Машков собирался умереть в сорок лет, поэтому сам здоровье беречь не хотел и другим мешал. Тяга к саморазрушению уживалась в Машкове с развитой способностью радоваться жизни, во всем находить позитив. Очень светлый был человек. Любимчик нашего курса. Квасил для поднятия настроения. И остальных провоцировал.
- Пока не закончу работу - ни грамма! - твердо заявил Тимофеич. – Ну, рюмку, конечно, приму, чтобы плечо не вибрировало. Или две рюмки. Но больше - ни-ни.
- Буду рядом, - пообещал я.
- Не ссы, - сказал Тимофеич. - А может, взять запасную кассету?
- Слушай, кто у нас камерамэн? Тебе виднее, сам решай.

*****

Презентация была человек на сто. Сначала все сидели прямо, галстуки и руки не распускали, со сцены неслись торжественные речи, действо шло по плану. Тимофеич с камерой перемещался по ресторану, как ниндзя, едва заметной тенью. Это было профессионально и красиво. Он видел всех, а сам привлекал минимум внимания.
Через полчаса Тимофеич подошел к нашему столу, злой и растерянный.
- Какого черта ты не дал мне взять запасную кассету?!
- Ну конечно, я во всем виноват!
- Конечно ты, не я же!
Я заглянул в видоискатель. Супер-пупер-мега-голд пленка от заказчика оказалась с браком. По картинке бежали полосы.
- Садись и не нервничай, - сказал я. - Сейчас что-нибудь придумаем.
Новую кассету добыли только через сорок пять минут. За это время публика основательно залила глаза. Все подобрели, решили не делать из мух слонов, и позволили камерамэну тоже принять на грудь в разумных пределах. Чтобы сильно не переживал.
Тимофеич накатил разок, другой, третий. Дождался исправной кассеты и пошел дальше работать.
Еще через полчаса в ресторане не осталось ни единого мало-мальски вменяемого гостя.
Последнее, что я помню - как Тимофеич одной рукой выпивает с президентом фирмы, а другой рукой его же снимает.

*****

О дальнейших событиях рассказала только кассета, потому что никто не запомнил ничего. Пьяный народ веселился. А поддатый Тимофеич - снимал.
Папараццо хренов, он втерся в доверие к заказчику и действительно запечатлел ВСЁ.
Он снял первого вице-президента, обнимающегося с унитазом.
И второго вице-президента, целующегося с главбухом.
На пленке был полный джентльменский набор - морда в салате, рука под юбкой, нетрезвые слезы, дружеская потасовка, вынос бесчувственного тела охраной... И ваш покорный слуга, уходящий в московскую даль: твердый шаг, неестественно прямая спина, бутылка водки в левой руке и баллончик слезогонки в правой.
А еще Тимофеич заснял, как на рассвете весь директорат выходит из кабака строем, распевая гордую песню "Комсомольцы-добровольцы". И удаляется с неясными целями в сторону американского посольства.
В общем, девушка Катя получила на руки три часа совершенно чумового материала, пригодного разве что для шантажа.
Матерясь и хохоча, Катя все-таки настригла минут сорок худо-бедно пристойных планов. Исходник она уничтожила, от греха подальше, с огромным сожалением.
Тимофеичу было заплачено.
На следующую презентацию Катя его позвала без камеры. Просто так, потому что человек хороший.
И все опять нажрались.

*****

Как Тимофеич и планировал, он умер в сорок лет. Я тоже должен был сидеть в той машине, с ним рядом, но передумал и не поехал. А он поехал. Автомобильная катастрофа, удар головой, больница, ошибка диагностики, внезапная кома, смерть.
"Он был добрый, теплый и лохматый", - сказал один из наших.
Лучше не скажешь.


1994. Группа компаний Ortex,
рекламная служба кредитной системы Ortcard.
Работа не волк.

Начальник отдела запихивает бумаги в портфель, озирает прилипший к мониторам народ и строго говорит:
- Олег, остаешься за старшего. Если меня спросят - я уехал в "Видео Интернешнл". До завтра.
- Понял, - говорю.
Шеф выходит за дверь и сворачивает в сторону бухгалтерии, где у него любовница. Знаем мы это видео интернешнл.
Минут пять в отделе сохраняется рабочая атмосфера. Потом встает и начинает собираться макетчик Миша. Подходит ко мне.
- Будешь сидеть до упора? - спрашивает.
– Да. У меня тут дел невпроворот.
Я лечу, ковыляя во мгле. С пробитым топливным баком. Еще несколько рейдов на F19, я стану генералом, и меня с почетом отправят на пенсию. Тогда и домой можно.
- В таком случае, - говорит Миша, - я поехал в "СТ-Принт".
Из разных углов доносится хихиканье.
- Да чего вы! Да ну вас...
Миша уходит. Все ржут. Проходит еще пара минут. Слева на меня пристально глядит наш социолог Аня, я щекой чувствую.
- А ты куда?..
- А у меня сегодня, - заявляет Аня, - у меня... Олег, ну, ты должен знать, что у меня сегодня!
- Хм... Тебе в "Коммерсант" надо.
- Именно! Видишь, ты и сам все знаешь!
- Тебя там Кацман ждет-не дождется.
- Точно! Кацман! Ой, какой ты умный!
- Ну, до свидания.
Аня моментально исчезает за дверью.
Диана, секретарша, тихо всхлипывает, потому что хохотать в голос уже не может. Встает, закидывает сумочку на плечо. Давясь от смеха, пытается что-то сказать.
- А ты поехала в типографию?
- Да, я поехала... В типографию, ага...
- Угу.
Еще несколько минут. Глушит свой "Мак" и покидает рабочее место художник Витя. Подходит, глядит на меня честными глазами.
- А я, - говорит, - просто ушел на хуй!


БАНКОВСКАЯ ТАЙНА

В кабинете директора агентства сидел вице-президент (далее ВП) одного из крупнейших банков страны. ВП злился и матерился. Он размахивал журналами с рекламой своего банка и гневно вопрошал - не кажется ли вам, что это не реклама, а дерьмо?!
Ну, дерьмо не дерьмо, но в общем, меня этот банк давно удивлял - его реклама выглядела несбалансированной и бьющей мимо цели. Хотя я сам когда-то вел одну масштабную кампанию, весь смысл которой заключался в покупке большего объема рекламоносителей, чем у конкурента. Дабы конкурент (в прошлом друг заказчика, а теперь заклятый враг) мучился от зависти. Так что по большому счету - наивно полагал я, - меня удивить уже нечем.
Ох, ошибался.
ВП разложил на столе кучу макетной рекламы банка и методично ее обматерил. Потом он обматерил свои ролики, сначала видео, затем аудио. Достал внутренние информационные материалы - и обматерил их. Пока он рычал: "А это что?! Лупа? Залупа!!! Почему если банк, так сразу лупа?", я участливо кивал. Но когда он, тыча пальцем в фотографию какой-то операционистки, прошипел: "А эта проблядь сидит так, будто ей уже вдули! Почему она так сидит?!", я понял: наболело у человека дальше некуда. И от души посочувствовал ему.
Директор агентства улыбался.
- Ну, - спросил он, - возьмешься?
Мне предстояло быстро, за полдня, написать разгромную статью, в которой я должен был препарировать рекламу банка и доказать на пальцах ее неэффективность. Статья шла, кажется, в "Коммерсантъ-Деньги". Я сказал, что сроки неадекватны задаче, но если очень надо, то попробуем.
ВП ушел.
- Что это было? - спросил я.
- Правда жизни, - сказал директор. - Их действительно задолбала эта реклама. Ее делает агентство, которое привел по знакомству президент банка. Вся верхушка пытается доказать президенту, что рекламный бюджет улетает в трубу, и агентство надо менять. А президенту реклама нравится, и он отвечает: сами дураки. Теперь у них возникла идея - если подсунуть президенту статью, где говорится то же самое как бы независимым экспертом, то президент, может быть, одумается.
- Ну и порядки у них, - я только головой покачал.
- Не наша проблема. Но ВП хороший мужик, надо ему помочь. А там... Видно будет. Давай, работай, тебе это на ползуба.
Тут-то он и промахнулся. Во-первых, такие тексты действительно не делаются за полдня. Во-вторых, ВП заразил меня своим отвращением к рекламе банка. Я уже не мог анализировать ее с холодной головой. В результате на следующее утро директор получил очень лихую и язвительную, но весьма поверхностную статейку. Директор над ней ржал. Ребята из агентства тайком ее отксерили, чтобы веселить коллег. Все были очень довольны. Кроме ВП.
- Да, - сказал он, - написано смачно. Я даже пару раз хохотнул. Но... Это не то.
И ушел в расстроенных чувствах.
Шесть лет райтером - и вдруг я прокололся, будто начинающий. Статья била по рекламе банка, но глаз считывал подтекст: только идиоты рекламируют себя так. Получалось, банк не умеет тратить деньги. А денег в рекламу банка было вбухано ого-го.
Фактически я дал ВП прочесть его собственную гневную речь, но со смещенными акцентами. Только он-то, второй человек в банке, имел право называть свою рекламу, как ему заблагорассудится. Хоть дерьмом, хоть какашкой. И ВП совсем не обрадовался, когда то же самое сделал какой-то лохматый пофигист. Еще убедительнее и очень едко. Харкнул банку в юридическое лицо.
Когда ВП удалился, директор сказал:
- Ты перестарался. Прочитав твою статью, ВП понял, что его реклама и правда дерьмо! Эх, ты, плюнул человеку в душу... Стыдно. Гы-гы-гы! Все равно мне текст понравился. А теперь забудем, что он вообще был написан.
- Дело привычное, - кивнул я.
Директор разлил по рюмкам коньяк и достал бумажник.
...Потом я ушел из рекламы и с тех пор не видел директора. Через семь лет его взорвали. Со второй попытки, он уже ездил на броневике. Нет, он не производил впечатления человека, которого никто на свете не захочет убить. Матёрый дядька с веселыми глазами и длиннющей непростой судьбой. Очень живой немолодой человек, который если чего на своем пути и не съел, так хотя бы надкусил.
Просто мне казалось, Борис Гольдман умрет лишь когда сам очень захочет.
Жаль, что и тут я ошибся.


1998. Рекламная группа NFQ.
Последний заказ.

Две недели после августовского дефолта. В кабинете скучает менеджер. Вваливается копирайтер. Он внештатник, менеджер его раньше не видел.
- Привет. Ты ведешь этот… Как его, энерго… энерго?..
- «Энергопроект», - подсказывает менеджер. – Да, я. Поехали.
Едва райтер садится в машину, все стекла мигом запотевают.
- Извини, - говорит райтер. – Я слегка после вчерашнего.
- Ничего, - говорит менджер, приоткрывая окно.
В дороге они не разговаривают. Менеджер рулит, райтер дремлет. Машина останавливается у обшарпанного здания уныло-советского вида. Райтер, выбравшись из машины, слегка оживает.
- Хм… В таких местах бывают деньги, - говорит он, оценивающе разглядывая здание.
- Они кабелем торгуют, - объясняет менеджер.
- На кабеле держится мир… - задумчиво произносит райтер.
- Ишь ты, готовый слоган.
– Да ну… Но здесь точно есть деньги.
На выходе из лифта их встречает местный рекламщик. Это высокая крашенная блондинка в деловом костюме ужасного кроя и унылой расцветки. Не хватает бирки «Куплено на рынке». И крашена блондинка отвратительно. Прическа-каре скрывает большую часть лица, но все, что на виду, густо покрыто угрями, прыщами и оспинами.
Она что-то говорит.
Менеджер и райтер нервно переглядываются.
У блондинки золотые зубы.
Почти все.
Оставшись вдвоем в комнате для переговоров, менеджер и райтер переглядываются снова, уже не скрывая изумления.
- Что это было?! – спрашивает райтер.
Менеджер ошалело мотает головой.
- Ты куда меня привез, убийца?!
- Да я, бля, сам в шоке! Я тут сам первый раз…
- Ну, бля… - райтер показывает менеджеру кулак.
Менеджер, делая умоляющее лицо, прижимает руки к груди.
Потом оба начинают смеяться.
- Пиздец какой-то, - говорит менеджер. – Сколько лет работаю… В жизни такого не было.
- Аналогично, - говорит райтер. – Ладно, справимся. Кабель, значит… Будет им кабель. Теперь не встревай, хорошо? Сиди и улыбайся. Ты больше ничем не занят сегодня? Гуд. Это может занять много времени, так что ты отдыхай. Сейчас я работаю.
Входит заказчик, прилично одетый мужчина средних лет и располагающей внешности. В руках у него корявая фанерная корбока с обрезками кабеля. Все образцы выглядят так, будто их только что срезали со столбов. Они грубы и безобразны.
Райтер коротко смотрит на заказчика и прилипает взглядом к образцам в коробке.
- Ага! – плотоядно восклицает он, будто ничего интереснее в жизни не видел.
И потирает руки.
…Через неделю райтера будит телефонный звонок.
- Видите ли, какая ситуация, - говорит голос в трубке. – Мы не уверены, что хотим работать с вашим агентством. Но разработка, которую вы сделали, нам нравится. Давайте мы просто купим ее у вас напрямую? Конечно, не за те деньги, какие выставило агентство в смете, а, скажем, долларов за пятьсот…
- Шестьсот, - машинально говорит райтер.
- За шестьсот, да.
- Ой, да ну вас на фиг, - говорит райтер и вешает трубку.
Нашаривает в изголовье записную книжку, ищет телефон агентства, звонит.
- Привет, мужик. Это твой бывший райтер. Почему, почему… Потому что твой договор с кабельщиками накрылся! Сейчас звонила эта лошадь страшная с золотыми зубами и хотела купить мой концепт напрямую за шестсот баксов. Все ясно? Будешь докладывать боссу, не забудь сказать ему, что лошадь страшную я послал на фиг. Всё, счастливо.
Райтер вешает трубку, заматывается в одеяло и сонно бормочет:
- С-суки, опять разбудили, ненавижу. Всё. Элвис покинул здание. Никогда больше. Ни-ког-да…
За тонкой стеной, будто вторя ему, невнятно матерится вечно пьяный сосед по коммуналке.

http://beauty-n-beast.livejournal.com/151653.html

хотите поржать?

Мне снился кошмар.

Через 10 лет.Будущее . Ученые изобрели таблетки для того, чтобы любая женщина могла забеременеть. Я зачемто купила себе целую пачку этих таблеток. Сжирала по одной по порядку и через каждые пять минут рожала на корабле в деткой коляске черных пуделей с красными бантиками. Потом я плакала что у меня не получаются нормальные дети. Один из пуделей был с одним слепым глазом, а вторым-зеленым кошачьим.Чтобы это значило?

ВНИМАНИЕ!!! ТОТАЛЬНАЯ ФАЛЬСИФИКАЦИЯ ВЫБОРОВ В РОССИИ!!!

Из последнего номера газеты "ДУЭЛЬ", запрещённой преступным режимом, можно узнать о том, О ЧЁМ ГЛУХО МОЛЧАТ ДРУГИЕ СМИ!!!

Идея в том, чтобы при помощи современного компьютерного подсчета голосов уйти от трудоемкой ручной подтасовки выборов и прийти к системе, когда компьютер сам будет выдавать результаты, подгоняя их под нужные, требуемые президентской администрацией проценты, после чего все это будет выдаваться избирателю как подлинные результаты голосования.

Эта идея базируется не просто на компьютерном обмане избирателей, а на общеизвестном психологическом факторе «первой ночи» - ночи, когда все избиратели ожидают результатов голосования. Если при помощи компьютера представить в ночь голосования избирателю дело так, что та или иная партия победила, поскольку «электронный подсчет дал такой результат», то подавляющая масса людей поверит в это независимо от того, какие результаты будут реально получены по бюллетеням, которые к тому же станут известны лишь некоторое время спустя. Обыгрывание этого психологического фактора и легло в основу создания системы тотальной фальсификации выборов, названной Государственная автоматизированная система (ГАС) «Выборы».

Принципиальное отличие от западных той схемы, которую создал Центризбирком, состоит в том, что все члены избирательных комиссий по регионам, сначала только на уровне субъектов, а потом и до самого низшего уровня, стали назначаться при согласовании с Центризбиркомом, а потом и непосредственно по указанию Центризбиркома. Естественно, что если какой-то председатель избирательной комиссии любого уровня хотел остаться на своей хорошо оплачиваемой должности, то он должен добиться нужных результатов голосования.

Что значит «получить нужный результат»? Читать далее...

Beauty: У нас есть только территория.

Церетели, МихАлков и прочие написали трогательное обращение к Путину. Неудивительно. Величие имперского орла производит самое сокрушительное впечатление на лабильную психику художника.

Мне тоже нравится имперский орел и все, что к нему прилагается. У меня учащается пульс и увлажняются глаза от имперской символики и государственной роскоши. На меня положительно действует имперский пафос, от которого мухи в полете дохнут. Хочу смотреть на парады, наслаждаться сознанием военной мощи и мечтать о водружении нашего имперского стяга на Марсе. Я женщина, и мне простительно млеть от всей этой павлиньей красоты. Наверное, я хотела бы жить в империи... если бы не знала точно: в империи парадный - только фасад. Задворки там, увы, такие, что деликатный человек предпочитает делать вид, будто их не существует.

Как и все мои сверстники, я крепко ушиблена Советским Союзом. У кого-то эта ушибленность выглядит как ностальгия по советским временам и сюсюканье над каждым симптомом той действительности, кого-то, напротив, тошнит от одного воспоминания, а кто-то ненавидит прошлое настолько, что самый факт этой ушибленности отрицает. Но как бы к ней ни относились - никуда она, эта ушибленность, не девается. У всех, кто родился в Советском Союзе.

Да, я понимаю, что в Советском Союзе многое было плохо. Мы сейчас делаем ремонт в квартире советской постройки - конец шестидесятых. Это ужас и кошмарный сон наяву. Те самые имперские задворки, о которых приличный человек не станет говорить вслух точно так же, как о процессе дефекации. Но ведь было и хорошее? Были и парадные фасады?

Так вот, по части фасадов Советский Союз давал сто очков форы любому государству в мире. Чего стоит одно только название страны, сворачивающееся в аббревиатуру аж из четырех букв, причем три из них одинаковые. Нет, ну круто же звучит? Герб у нас красивый был. Сложный. Навороченный. Не хуже имперского орла. Флаг, опять же, однотонный. Причем в праздничном варианте - типично имперской цветовой гаммы. Алый с золотом. Прелесть. Как недодизайнер, я эту идею считаю гениальной - однотонный флаг, да еще и такой вызывающей расцветки. Это ж вызов, это достоинство и гордость. Никакой обывательской трусости.

И вообще все, что у нас было напоказ, - великолепно. Мне трудно понять людей, которым не по нраву сталинский замах на фундаментальную архитектуру. Империя должна строить величественные здания. И наплевать, что в них жить невозможно. Наплевать на то, что в ту же сумму обойдется строительство миллиона сереньких халуп. Потому что...


Империя не думает, как вам будет житься. Империя ждет вашей службы.

Это не хорошо и не плохо. Это факт. И относиться к нему нужно, как к факту. Просто в одном государстве у вас есть возможность устроить личный комфорт, но совершенно непонятно, за каким чертом жить. Смысла нет. А в другом вы всю жизнь будете скрипеть костями от спанья черт знает на чем, зато у вас будет этот самый смысл. Если б земной шар можно было поделить пополам, и в одном полушарии была бы империя, в другом - любое либеральное государство, причем люди могли бы выбирать, где им жить, мир наконец-то стал бы счастливым и гармоничным.

Мне в определенном смысле неприятна идеология индивидуального бытового успеха. Именно бытового - в отличие от, скажем, карьерного, тоже индивидуального, но подразумевающего какое-никакое, а служение. Я действительно плохо понимаю, как личный комфорт может быть целью жизни, если он по замыслу сам по себе - явление вспомогательное, предназначенное служить другим целям, карьерным или творческим. То есть я, видимо, человек империи. Мне легче смириться с минимальными удобствами, чем с полной бессмысленностью существования. Все, что я делаю, никому не нужно. У меня нет даже детей, ради которых я могла бы копить. В империи у меня было бы слабое утешение, что я пусть и винтик, зато приношу пользу нации, государству, чему-то надчеловеческому, в определенном смысле бессмертному, вечному. А чему я могу принести пользу сейчас? Абстрактному человечеству? России?

А она есть, эта Россия?

У нас нет государства. Нет нации, нет государства. И нет того, что они обеспечивают - завтрашнего дня. У нас есть только территория. Ее так много, что мы на этом основании считаем себя великой страной. Хотя Россия не великая страна, а просто очень большая.

Мы вообще очень любим разрушать. Вот надоест нам что-нибудь - давайте сломаем, типа легче будет. Ну, сломали Советский Союз. Разнесли по камешку весь парадный фасад явно имперского типа. А дальше? А дальше мы живем на том, что осталось.

На имперских же задворках. Они никуда не делись - там нечего было ломать. Россия от СССР отличается тем, что пафос исчез, а помойка осталась. На всей, блин, территории. И как жить?

Большевики с их бредовым фанатизмом сломали Российскую империю. Они снесли не только символику, но и фундамент общества - три социально-активных класса: аристократию, купечество и духовенство. Это, конечно, был тот еще маразм, пытаться выстроить государство на базе социально пассивного класса. Ну ладно, это не та тема, которую я хотела бы поднимать. Важно другое: большевики учинили революцию, УЖЕ имея на руках проработанную идеологию. У них была и национальная идея, и концепция будущего, и в рамках этой идеологии допускалось построение частных конструкций. То есть идея была вполне себе масштабируемая. И не только масштабируемая, но и внутренне непротиворечивая. Полетела она не из-за огрехов модели, а из-за банального мещанства и личных амбиций. А, ну да. Еще из-за свойственного нам имперского менталитета, который привел к весьма своеобразному толкованию некоторых базовых постулатов.

Ну нельзя, нельзя строить республику на базе нации с имперской ментальностью! Мы ж не понимаем, как это - власть принадлежит народу. Что - всему?! А с кого тогда спрашивать за проступки и ошибки?! С народа?! У нас же как - если отвечают все, то не отвечает никто. Должна быть несущая структура, поскольку конкретно наш народ - вещество аморфное. Он становится силой - реальной и жуткой - только при наличии этого скелета, скелета, который отвечает за управление. И если проанализировать все тенденции последних пятнадцати лет, то легко заметить, как общество, практически неосознанно, пытается создать такие структуры.

Что характерно, имперского типа. А мы другие не уважаем.

Ведь что произошло в 92-м? А произошло то, что сломали прежнюю идеологию, а новой-то не было. Решили обойтись демократическими ценностями. Ребят, а ничего, что эти демократические ценности должны ложиться на соответствующие традиции, и без них они стоят меньше, чем дырка от бублика? В первую очередь это должна быть традиция личного почтения к закону, чего в Россию отродясь не завозили. Традиция почтения к закону, традиция личной ответственности КАЖДОГО гражданина за события пусть не в стране, но в его городе, деревне. Та традиция, которая в Америке сложилась как залог выживания нации, а в Европе насаждалась, причем монархами и аристократией, причем зверскими методами, да еще и несколько веков. В России нет демократических традиций, а когда они были, то не было России (это я к любителям припомнить вечевые республики и пресловутую соборность, которая такой же миф, как и единство славянских народов). И за одно десятилетие эти традиции не появятся, не ждите. За одно десятилетие может появиться только Интернет, суши-бары и сотовые операторы (а хамство и порнография были всегда).

У нас, в принципе-то, традиции действительно имперские, тут братья-украинцы*** не бровь, а в глаз попадают. Ладно, я человек тактичный, я не буду говорить, как с московского шестка выглядят ИХ традиции... Все хороши. Ну так вот. В 92-м Россия наконец-то избавилась от колоний (будем называть вещи своими именами, ладно?), которые волокла на себе бог знает сколько лет, уж точно побольше, чем жил Советский Союз. Этого показалось мало. Развоевавшиеся миряне снесли к чертовой матери все советские фасады и водрузили псевдоимперские.

У меня иной раз возникает ощущение, что в стране попросту нет нормальных политтехнологов. Стратегов, а не тактиков. Нет, ну вот кому пришла в голову [блестящаяk идея дать стране имперскую символику без имперской идеологии?! Что за дурацкая эклектика - взять тысячелетние символы, обладающие своим авторитетом, своим тяжелейшим влиянием на менталитет, и дополнить их абсолютно чуждыми для наших традиций демократическими ценностями?!

Вы поймите, люди - они живые. Они не могут взять и враз перестроиться. У нас половина народу жила с идеей служения. С типично имперской идеей. Многим не нравились условия служения, но это уже частности. В данном случае водораздел проходит не по разновидностям желаемой службы, а по базовому принципу - желает человек служить или жить только ради себя. И вот для тех, кто хотел служить, места в стране не осталось.

Потому что не осталось государства, в систему которого они могли бы встроиться.

Не надо только говорить, что это люди, лишенные чувства собственной индивидуальности. Это лучшие люди нации. Люди, работающие на будущее. У них отморожена тяга к собственному комфорту, зато развиты социальные амбиции. В определенном смысле эти люди способны на сознательное жертвоприношение. Но ради чего эти люди будут приносить жертвы?

Нет-нет, вот тут надо остановиться. Вы уважаете демократические и прочие гуманитарные ценности? Значит, тогда так. У нас есть свобода слова и свобода воли. У каждого. И если какой-то человек выбирает для себя участь винтика в государственной машине, вы, как сторонник свобод, не только не имеете права смеяться, но и должны искренне уважать выбор этого человека. Иначе все ваши слова о демократии - ложь. Ложь, лицемерие и ханжество.

Впрочем, ни для кого не секрет, что в России нет ни свободы слова, ни свободы воли. Хотите иллюстрацию?

Ваша реакция на следующие события: ваш муж (жена) принимает ислам, когда вы - православный; ваши родители вступают в ряды нацболов, когда вы - [нашистk; ваш брат (сестра) идет на гей-парад, когда вы - сторонник жестко гетеросексуальной ориентации. Ну? Вы, вот лично вы - удержитесь от саркастических замечаний? Хотя бы от замечаний?

Я уж не говорю о более тяжелых случаях. Например, о таких, когда родители - сталинисты, а дети увлеченно изучают историю Третьего Рейха. Или о спорах, кто был прав - евреи или Торквемада. Тут убить могут. Только за то, что вы выскажете мнение, не совпадающее с мнением большинства.

В общем, у нас нет свободы слова и воли. У нас есть свобода следовать выбору большинства и в рамках этого выбора свободно самовыражаться. И еще есть свобода всю жизнь драться и доказывать кому-то, что вы не верблюд.

Когда развалился Союз, у нас не осталось ничего. Территория и растерянные люди. Люди, у которых на почве длительного загнивания прежнего государства (а не надо было строить его на базе социально пассивного класса!) случился пароксизм воли. Они хотели, чтоб им наконец-то дали пожить для себя. Потому что к моменту перестройки обесценились вообще все идеи.

В результате к середине девяностых у нас было только нежелание жить по-старому. А как жить по-новому, мы не знали. Теоретически нас освободили, да. Чисто по-русски. Просто вышвырнули за порог, не подумав, куда нам деваться. Ладно, последствия все помнят. Теперь у нас есть по-прежнему растерянный народ, живущий одним днем, народ, который работает на унитаз, помойку и аптеку. В буквальном смысле. Общество потребления. Еще у нас есть правительство, которое, по-моему, выращивали в каком-то питомнике на Сириусе, и привезли в Кремль непосредственно с другой планеты. Правительство у нас тоже потребительское. А потому, что оно не может быть другим. Откуда ему взяться, другому-то?! Если у нас вся мораль и этика заточена под потребление и личный комфорт?

И получилась у нас эклектика, доходящая до вульгарности имперской помойки. У нас все хором кричат о демократии, но малейшие попытки возразить гасятся со всем пылом имперской верноподданности. Причем до людей не доходит: неважно, что за лозунги они твердят. Лозунги - это обезьянничанье. Ну вот объясните мне, что демократического в наивном послании Церетели с МихАлковым. Просят они Путина на третий срок, да? Чтобы продолжал демократическую политику, ага. До людей не доходит, что они просят его нарушить конституцию. Да еще и просят, заметьте, от имени ВСЕХ представителей творческих профессий в России. А я, например, не согласна.

Хотя, впрочем, при одном условии мне будет решительно безразлично, какой срок тянет наш президент. И условие это такое: у нас будет царь. Романов. Лично мне принц Гарри Виндзор больше симпатичен, но личными симпатиями мы пожертвуем. Во-первых, принц Гарри - англичанин. Во-вторых, порфирия - штука опасная. У нас страна сумасшедшая, и еще в нее полубезумного монарха? Конечно, не факт, что Гарри унаследовал порфирию, но кто угадает? В-третьих, кому в России нужен принц Гарри? В России нужен русский царь. Хотя бы относительно русский. С длинной императорской родословной. И не надо, я вас умоляю, нововыборных царей. А то сядет на трон какой-нибудь МихАлков... Романовы хороши уже тем, что никого не волнует, как к ним надо относиться. Все давно определено и отформатировано имперским этикетом. И у них, и у нас. Они законные наследники, и этим все сказано.

Вот и пусть будет по закону.

И пусть гарантом конституции будет царь. Персона невыбираемая и не ограниченная в сроках. А приспособимся мы моментально. Почти сто лет коммунизма, социализма и прочих свобод не вытравили из нашей генетической памяти менталитета подданного самодержавной империи.

А имперский орел на триколоре добавил жару.

Нет, правда, давайте вернем себе царя? А то попытки натянуть имперские фасады на президентскую Россию выглядят, как шторы из ИКЕА на окнах Зимнего Дворца. Ну, если вы слабо представляете, что такое шторы из ИКЕА - тогда офисный светильник на сталинском потолке с лепниной и пухлые диваны с рынка на инкрустированном паркете. Плебейство это, понимаете? Обыкновенное плебейство. Нужен нам царь? Есть у нас в нем духовная потребность? Пусть будет НАСТОЯЩИЙ царь. А не суррогат с третьим сроком.

Многие стонут - нет у нас национальной идеи. Кто-то жалеет о падении Союза, кто-то хочет Путина на третий срок. Но все единодушны в одном: государство у нас бумажное, его в реальности нет. Эта эклектика норовит рассыпаться. Нет завтрашнего дня. Придет новый президент, к которому опять будут относиться как к царю, изменится политика, а вместе с ней изменится вообще все - законы, налоги, цены на хлеб и правила дорожного движения...

Поскольку у нас нет базовой идеологии, роль таковой играет сиюминутная политика президента.

И государство у нас всегда такое, каким его хочет видеть очередной президент. Хочется нам привыкать к новому государству каждые четыре или восемь лет? Да шли бы вы с такими предложениями... Это не просто насмешка. Это уже глумление с особой жестокостью.

Знаете, что, по-хорошему, следовало сделать в 92-м?

Надо было реформировать к чертовой матери конституцию. В монархическую.

И надо было короновать первого попавшегося Романова. Да, династия эта вконец обуржуазилась и превратилась в политический труп. Хотя это как посмотреть. Уж какими трупаками были Бурбоны - а ничего, поднялись. Да и наплевать, трупы Романовы или нет. От них политики не требуется. От них даже человеческих качеств не требуется. От них требуется завершение символической композиции - той, которая обозначена орлом и триколором.

Той самой композиции, которая сама по себе и есть наша естественная национальная идея.

По крайней мере, это было бы честно и благопристойно.

Самое главное, нам ничего не пришлось бы объяснять. А что? Снова начнут отстраивать европейский регулярный Петербург и азиатскую лубочную Москву. По Волге поплывет роскошный лайнер [Михаил Второйk (или кого там в цари выберут). Император, молодой, с ласковой улыбкой и бесконечной усталостью в красивых глазах (а вы думаете, легко быть царем в России?), будет раздавать героям НАСТОЯЩИЕ ордена. Может быть, с бриллиантовыми звездами. Вместе с имперской роскошью к нам вернется имперская непринужденность в поведении. На космодроме построят новые стартовые столы, а на борту [Буранаk напишут [с высочайшего одобрения Его Императорского Величестваk.

Мы перепугаем весь мир к чертовой матери. Нет, вы только представьте, в каком шоке будут все эти американцы, и даже братья-украинцы, если мы вдруг станем империей. Еще ничего не сделаем, а полмира уже обосрется. Потому что хрен знает, чего от нас ждать, если мы в разгар антиимперских идеологических войн реставрируем империю.

Нет, Империю.

У нас и без того безумная страна. Пока мы страдаем от эклектики, путаемся в чужих принципах и навязанной морали, мы безопасны. А что будет, если мы сумеем завершить треугольник нашей национальной идеи? Неважно, как его расшифровывать - [Самодержавие, православие, народностьk, по-хорошему, устарели. Но можно ведь расшифровать и так - [Император, двуглавый орел, триколорk.

Мы же, черт подери, людьми себя почувствуем.

Хуже. У нас появится та самая несущая структура, которая превращает русский народ в монолит.

И пусть у нас будут Ельцин, Путин и путчисты.

При царе все это воспринималось бы не так остро. Ну, государство живет, развивается, потрясается иногда. Бывает. Главное, что в лице царя была бы та самая страховка, которой нам так не хватает. Та ниточка, которая связала бы нас сегодняшних с нашими предками. Ниточка преемственности поколений, ниточка традиций. То, что называется корнями. То, что прибавило к нашим двадцати демократическим годам и семидесяти советским - еще несколько русских веков. То, что и сделало бы нас нацией.

Снова - нацией.

И верноподданнические чувства вызывали бы не глумливый смех, а уважение. Прежде всего потому, что были бы адресованы не к выборному лицу, а к персоне сакральной. Не к символу, а к РЕАЛЬНОМУ олицетворению государства. К тому, каким в России никогда не будет выборный Президент. Увы, если бы символы президентской власти на инаугурации вручал бы император - церемония выглядела бы са-авсем иначе... И вряд ли при императоре Президент позволил бы себе публично высказаться про [мочить в сортиреk.

Мы бы жили спокойно. Просто мы бы знали: премьер-министры меняются, а царь остается. И пока у нас есть имперский треугольник - царь, двуглавый орел и триколор, - у нас есть завтрашний день и смысл жизни.

А потреблять, я вас уверяю, можно и при империи.

Со вкусом, наслаждением и хорошими манерами.

****
----------------

*** [Братья-украинцыk. Имеется в виду языковое родство. Думаю, с этим вы спорить не станете. Языки действительно родственные.
Кстати, у меня - равно как и у Олега - есть моральное право называть украинцев братьями. И у меня, и у него есть предки с Украины. Могилы моих пращуров есть в Киеве, Львове и Харькове. И отрекаться от них я не собираюсь, как бы вам ни хотелось отмежеваться от меня как от москвички. Извините, но мне украинцы родня реальная, а не метафизическая.

**** У Олега на эту тему может быть свое мнение. Не надо уподобляться, ммм, сами придумайте, кому, и приписывать ему мои слова, а мне - его. В конце концов, он мужчина, и у него, наверное, павлинья красота империи вызывает единственное желание: поставить кого-нибудь к стенке.

http://beauty-n-beast.livejournal.com/141879.html

Стать психологом

"Я б в психологи пошел, пусть меня научат!", - именно так, перефразируя известное детское стихотворение, думает огромная армия абитуриентов, жаждущих поступить в психологический ВУЗ и обрести одну из самых популярных профессий нашего времени. Я и сама точно так же думала, решив получить второе высшее и стать практикующим психологом.Читать далее

СТАЛИНА заказывали? Получите!

Взял ОТСЮДА.

про политику, свободу выбора и партийные списки
Вся ситуация описана моим институтским товарищем Пашей Алексеевым.
С его разрешения помещаю этот текст у себя:

Прихожу сегодня на работу в свою поликлинику, и мне дают (зав. поликлиникой) анкету - "надо заполнить, это заявление на вступление в партию Единая Россия". А я говорю: "Я не хочу вступать в партию Е.Р.". Далее:
- а Вы член другой партии?
- нет.
- Тогда почему Вы не хотите вступить в партию президента?
- не хочу.
- Может, Вы и курс президента не поддерживаете?

далее по законам жанра должен был последовать вопрос, кого я больше люблю - маму или Сталина.

- тогда может, Вы не хотите у нас больше работать?

Выясняется, что из Райздрава (речь идёт о Красносельском районе) спустили распоряжение - всем руководителям поликлиник ОБЕСПЕЧИТЬ 100% ВСТУПАЕМОСТЬ в вышеозначенную партию, а при необеспечении их обещали лишить руководящих постов. Тако же и про рядовых сотрудников - тех, кто не вступит в ближайшее время - нахуй с пляжа.

Вспоминается песня незабвенного Егора Летова "Новый тридцать седьмой".

ОтСэрятина: А мне вспомнилось, как в совсем недавно в Самаре уволили с работы 14 лучших директоров школ - заслуженных учителей Федерации и прочая-прочая. Местный поклонник "Верного путинца №2" Миронова принуждал педагогов вступать в "Справедливую Россию" и вести пропагандистскую работу в подведомственных школах. За отказ директоров натуральным образом УВОЛИЛИ С РАБОТЫ. Семеро обратились в прокуратуру, где им ответили: "проверены доводы о несогласовании увольнения директоров с министерством образования и науки области. Нарушений действующего законодательства не установлено и оснований для применения мер прокурорского реагирования не имеется."

В связи с вышеизложенным заявляю: если я узнаю, что кто-либо из моих читателей добровольно (то есть без принуждения и угроз уволить, расправиться, поразить в правах) проголосует на предстоящих выборах за "Единую" или "Справедливую", тот будет безжалостно, моментально и навеки ЗАБАНЕН. Как реальный ВРАГ НАРОДА.

Действия этих "пробирочных" клубов (до парий им далеко, поскольку идеология у них одна - лизать начальству. С партиями они рядом не лежали, пусть не врут...) считаю оскорбительными для любого гражданина России.

Имейте в виду - я честно предупредил. Чтобы потом без обид. Ситуация гораздо серьезней, чем может показаться. С будущим не шутят. А что такое "всенародное одобрение от страха", нам всем генетическая память подсказать может. Немного времени прошло...

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))