В колонках играет - Люмен - С-4

Настроение сейчас - Уже лучше!

БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! !!!!!!!!
А других слов нету, я их пропила, и проболела за наших, которые всё равно проиграли! Мои дорогие, спросите что же случилось? Ничего, просто очередная пьянка, нет, очередной ЖЕСТОКИЙ запой!
БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ!
афигеть! Нет, ну куа порой у меня деваются мозги? Гаражи, куча пьяного народа, типа футбол, сама бухая!!! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! !!
Нет! так жить нельзя! Хотя...я так и не живу, просто я так иногда отдыхаю о_О Я алкашка, , да, наверное, хотя не так уже часто я и пью, подумаешь в июле пила а потом в октябре!
Нет! Я не алкашка, я домой бухая не прихожу, пью редко! Но бля ГДЕ МОЗГИ??? а вообще всё отлично, сутра бадун небольшой пришёл, но после двух литров смирновской его как корова языком слизала, и в жизни теперь всё так просто...всё так здорово и это хорошо :)))
а в корсаре, суки, билеты подорожали! Нет, так жить нельзя, я то хоть каждую неделю могла туда ходить, а теперь? да 20 рублей пусто, но блин, не совсем, я за 20 рублей домой могу уехать и 4 пакета купить!! вОТ!! Хочу корсар по 50 рублей!! и побольше халявного пива!! Да прости меня Шабаш, Дима и Горицвет!! О_о
всё хорошо завтра снова на учёбу, всё просто отлично! Запой удался! Спасибо вышеперечисленным ребятам!!!!

В колонках играет - Flёur - Музыка странного сна
Настроение сейчас - Тревожное...

Привет, привет, привет! Что сказать? Не знаю я, что сказать, потому что в моей жизни ничего не происходит! У меня в жизни ЗАСТОЙ! Дефицит! Дефицит на эмоции, на чувства, на происшествия, на мысли, на желания, на ощущения, на комфорт и дискомфорт, на слёзы и смех! Белый, чистый лист, пустота, ничего, ноль, вакуум, невесомость! Жизнь придуманными цветами, только эмоции настоящие, какими бы скудными они не были я выдавливаю их на максимум, и сразу такое чувство, что никто не заметил подмены! Что я не она, а другая =) Я другая, опять, опять, опять и снова, другая, изменившаяся, повзрослевшая и помолодевшая одновременно, полностью лишённая комплексов, хотя я знаю, что моё "отсутсвие комплексов" это всего лишь попытки скрыть наличие таковых! Есть такой прикол, когда человек стесняется того, что у него есть комплексы! Вот так! Комплекс комплексов! Уже несколько раз я гуляла по городу с навязанными мелкими хвостиками, так как я коротко подстриглась, сегодня даже посчитала их было - 30 штук!!! Сегодня с утра знаете как сложно было это сделать? СТРАШНО! Боюсь реакции и осуждения! Правда получилось обратное, и я довольна результатом! Но часто выполнять такой прикол я не буду! Пивыкнут! зачем? =) Немного ушла от того, что думала! Так вот, пустота в жизни! Сегодня услышала у кого-то на телефоне группу "Нэнси" - "Дым сигарет с ментолом", Как же я обожаю эту песню! Эта песня всем песням песня! =) Люблю я её с пяти лет! И на какую-то минуту краски вернулись, а потом ушли!
Всё настолько хорошо и стабильно, что я боюсь! Что-то должно случиться! Так не бывает! Даже ещё А.Фрейд говорила, что всё происходит скачками - Два шага вперёд, один назад! Интересно у меня сейчас период в жизнь шаг вперёд или назад? Надеюсь, что вперёд, точнее я уверена, что вперёд! В знание английского языка, в общении, в отношении к жизни, разграничение людей на тех кто мне по душе, и на тех от кого меня воротит, а не сплошной поток всех подряд, ЛИШЬ БЫ ОБЩАТЬСЯ! Наверное всё таки вперёд, ну а мироощущение - назад, в детство, когда всё ярко и мультипликационно! И это помогает взрослеть! Я даже недавно прочитала парочку детских сказок, знаете, а они помогают понять мою нынешнюю ситуацию! Когда сердце и душа свободны и это абсолютно не то, чего ты хочешь! Хотя недавно была уверена, что именно это мне нужно!
"Глаза печальны, слова смеються, но скоро зрители разойдуться,
Всё станет прежним, нетеатральным и будет время не быть печальным,
Я знаю это, я знаю это,
Какая странная игра. Играй пока нужно играть.
Какая странная игра, я так боюсь тебя потерять
Какая странная игра, всё это фарс, всё это ложь.
Какая странная игра, я так люблю когда ты поёшь, Печальный клоун..."
К чему? Не знаю, заело в голове! За что люблю Flёur, когда они застревают в голове, не противно, а наоборот хочется со всеми этим делиться! И даже самые, грустные песни, у меня, вызывают улыбки, просто потому что они очень приятные. И как-будто больше нет той пустоты, и будто снова жизнь полна любви! А ещё я недавно удивилась, почему я умею любить и терпеть равнодушее, но не умею ненавидеть? Ведь это две стороны одного? Я не могу, я не умею! Я очень быстро прощаю! Странно, есть два человека, которых я просто обязана ненавидеть ещё с прошлой осени, просто по всем законам человеческого бытия, а нет, не могу, абсолютно спокойно к ним отношусь! Странно, правда? Как бы потом это во что-нибудь не вылилось!
Не знала, не знала, что написать, а накатала как всегда!
"Когда громыхать перестанут тамтамы, то ближний, то дальний.
И молот замрёт в двух сантиметрах над наковальней,
И вдруг станет тихо, так тихо,как в храме,
Тебя я узнаю, а ты шевелишь беззвучно губами, я всё понимаю..."

В колонках играет - 120db - Коктэйль двух судеб

Настроение сейчас - зашибись!

Написала заголовок, и знаю, что сейчас польется полный идиотизм, который сейчас происходит в моей жизни, но не знаю с чего начать! С чего, собственно начинается, весь этот идиотизм!
Голова постоянно болит, всё время хочу спать, не высыпаюсь жутко! А ещё вчера поревела немного - уехал один очень нужный мне человек, а через две недели ещё один уезжает! Уехали навсегда, вот почему так? Как же я без них? Как начинать новую жизнь? Новую жизнь без их тепла? Без тёплых рук и тёплых глаз? А я ведь так привыкла к одному сну, к одним мыслям! Прошло столько времени, а всё также, больно, больно осознавать всё это! Но как ни странно я держусь, я уже месяц держусь на весёлой волне, ловлю позитив во всём, меняю имидж, на яркое, альтернативное, а что делать, нет других вариантов =( Всегда радостная и счастливая! На вопрос "Как дела?" Только один ответ! Придумала для малознакомых людей историю, в которую, наверное, скоро сама в неё поверю, ведь она такая красивая и счастилвая, осталось только ждать её исполнения! И всё же жизнь прекрасна, и всё в наших руках, давай поверим, а потом и проверим, что это правда на деле, а не на словах! Вот такие делишки! Всё супер! =))))

Настроение сейчас - Божественное!

Я запоминаюсь всем прохожим, как яркий миг их жизни! Как эмоциональный взрыв, несущий за собой катастрофу! Я всем своим видом указываю на своё превосходство! Я со своими проколами, сделанными только что, ктороые через пол часа будут сняты - навсегда, и татуировками! Я оставляю в ваших мыслях только один миг о великом счастье! Счастье, которое никогда не случится в вашей жизни! Я в своей длинной, многослойчатой, чёрной юбке, несущей в себе загадку! Я со своими сиреневыми волосами! Я со своей гордой и прямой осанкой! В своих чешках с черепами, которые вы и не можете заметить, потому что Я в них хожу, как босиком! Я со своей летящей походкой и полуулыбкой, не смотря на свои лишние килограммы, лечу сквозь ваше воображение! В моих руках моя книга, которая тоже символ чего-то, того, что вам никогда не понять! В моём взгляде всё счастье мира, и вся загадка женщины! Вы больше никогда не забудете этот взгляд, и повторить его вам не удастся! Я то, что никто и никогда не забудет! Я тот человек, который появляется на миг, исчезает, но остаётся! Остаётся в мыслях....
_________________________________________________________________
С таким настроением я только что была в городе, и мне понравилось! Но повторять такое я больше никогда не буду, просто потому что, я действительно осталась в мыслях людей, просто потому что мне не нравились жадные взгляды на мне. Такое чувство, что люди хотят оторвать от меня кусочек, а я большая, достанется каждому. Слышать завистливые вздохи, просто потому что я действительно светилась счастьем! Просто потому что я была уверена, что я именно такая! Но сейчас я пришла домой, свои сиреневые убрала в хвост, строгая осанка теперь в виде уставшей запятой, на глазах очки, вместо длинной, чёрной юбки, странного цвета халат слегка прикрывающий жопы, проколы сняты, просто потому что это был прикол знакомых, проколоть - губу, нос, бровь! Сов сем этим я час назад шла по городу, а теперь там не большие ранки, и всё, завтра не останется и следа, татуировка так ярко мною подчеркнутая юбкой, которая заканчивалась как раз там, где начинается татуировка, потеряла свой праздничный вид и снова выглядит блеклой потому что краска плохо взялась и её нужно будет добивать! Не знаю, как так случается, что зайдя домой умирает яркость, взрыв, эмоции, счастье, загадка, богиня...


З.Ы. На самом деле самомнение у меня абсолютно не такое! Что на меня нашло - не знаю, наверное простое желание быть такой, но в душе знание, что такой мне никогда не быть...хотя, ведь всё в моих руках? И я была такой сегодня!

Настроение сейчас - супииииирррр!!!

Бесят люди, которые утверждают, что я не отдаю отчёт в своих действиях! Дорогие мои, Я ЗНАЮ ЧТО Я ДЕЛАЮ! Я знаю, зачем, почему, для чего, для кого и так далее! Я знаю! Да, я сделала татуировку, да она на всю жинь, да эта вещь связана ни с чем иным, как с ГАРРИ ПОТТЕР! Да, я знаю, что люди менятся, что книжные герои приходят и уходят, да я знаю, что Гарри Поттер мне может осточертеть! ДА, Я ВСЁ ЭТО ЗНАЮ! И всё, же это МОЯ жизнь. Прежде чем набить себе этот рисунок, я сорок восемь раз подумала, а всё начелось со слов ТаКогоНет, она сказала, мне, что я должна очень серьёзно подумать, и это было в мае! И я думала, думала 4 месяца, а перед этим ещё пол года! И в конце августа, я сделала, возможно зря, но ЭТО МОЙ ВЫБОР! Люди, кто хочет сделать такое, и тупо завидует пиздуйте куда подальше! Кто просто не в тему хочет укольнуть меня, считая меня глупенькой и маленькой словами "а вот.....", туда же вам дорога! Просто я уверена, что смогу достойно пройти весь свой жизненный путь, нежно храня воспоминания о юности, о том же Гарри Поттере! Обо всём этом! Пробивать всё что только возможно и вставлять везде серёжки, для меня не актуально, все с этими проколами, бить что-то связанное с роком, готикой, альтернативой и т.д. так же банально! Поэтому я выбрала своё! И если ВАМ НЕ ХВАТАЕТ СМЕЛОСТИ ВЫРАЗИТЬ СЕБЯ, не поганьте мне настроение! Да, я не такая как вы! Да, многих цепляет, то, что я отличаюсь, а благодря этому запоминаюсь, а вы нет! Ну так я тут не причём, завидуете? Сядте тихонечко в комнатке обнимити свою игруфэчку, и молча сопите, зависть плахая тётя, её конфетки - горькие! Ну а коли любите горькое, так ешьте самостоятельно! Запарили выражать свои неайс, для меня, мнение, которыми всё равно ничего не измените, а ещё больше запарили обсуждать меня! Мне надоело сказать что-то одному, а потом от другого услышать, что тот сказал кому-то, а тот сказал ещё кому-то и теперь этот спрашивает, а правда ли? Не, это по вашему умно? Это по вашему взрослое поведение? Тогда детский садик "Ромашка" ждёт вас! Очень здорово получается....просто замечательно, почему только единицы поддержали меня?

В колонках играет - Оригами - 12 секунд
Настроение сейчас - 31-е августа!

Прошли весна и лето. Весну упоминаю, потому что, я так долго ждала наступления весны, так долго, с таким нетерпением. Поэтому перед началом нового учебного года я хочу подвести итоги весны и лета. Хотя, тут нечего подводить. Почему-то такое чувство, что ничего не изменилось, точнее изменилось многое, но ничего нового я не приобрела, только время потеряла, сейчас мне не важно это, и дай Бог, чтобы дальше я не жалела об этом потерянном времени. С наступлением весны, ничего не изменилось, я продолжала зависеть от него, но уже нарисовала новую маску, с весны я рисовала всё больше и больше масок, лишь бы не показать боль и безпомощность, поэтому отошла от людей, с которыми хотела общаться, а стала общаться с первыми кто под руку попался, потому что те, кого я хотела видеть рядом с собой, сразу бы поняли все мои маски, сразу бы поняли, что они не смогли мне помочь, я не знаю старались ли они, но они не смогла, как никто не смог, до сих пор, но с началом сессии всё стало отходить на задний план, потом со дня окончания сессии сразу началась работа, на которой всё было просто мимо, нельзя было больше не о чём думать! Потому что просто я не успевала, но тут уже охладились отношения и с людьми за которыми пыталась спрятаться, я знаю, что они читают дневник, и на этот раз, когда они примут на себя этот пост, наверное будут правы, хотя я не уверена. Я до сих пор не уверена во многом. Я знаю, что когда всё устаканется, я наверное снова начну сходить с ума, плюну на учёбу и так далее и тому подобное, н сейчас я пытаюсь заставить себя выкинуть маски, выкинуть все отпугивающие вещи. Хочу всё вернуть, но время не возвращается, наверное, правильно, что оно возвращается.
С окончанием лета я счастлива, со мной рядом хорошие люди, любимые люди, кого-то узнала недавно, кого-то давно. Рядом со мной есть все, кто мне нужен....что мне надо ещё? Всегда чего-то не хватает. Всё время что-то нужно. С тем как сканчалось лето, сканчалось многое в моей душе, благодаря многому я изменилась, нельзя меняться по заказу, нельзя искать ситуации, которые смогут изменить, но всегда можно подстроить ОДНУ ситуацию, за которй последуют многие другие, которые будут действовать по цепной реакции, я не знаю, какую ситуацию я выстроила, но я догадываюсь, что теперь я изменила и очень сильно, стала более настоящей и ...... я не знаю, как объяснить, но я совсем другая - дерзкая, смелая, задорная, взрослая, независимая, а гланое я СВОБОДНАЯ! Это самое чудесное, когда можешь ощущать свободу внутри!!!
Надеюсь, что в осень, зиму и последующие весну и лето я перенесу всё это!!!

В колонках играет - Тату - Люди инвалиды
Настроение сейчас - каййййф!!!!!!!!!!!!! тату сделала!!!!!

Вчера посмотрела фильм "Нирвана" Игоря Волошина. Странный и сложный фильм. Сначала, я немного недогнала, о чём собственно это всё! Родственники сказали, что это дурь и я зря выкинула деньги. Ну, если честно, изначально и я об этом думала, а потом решила взглянуть на этот фильм с другой стороны. Поэтому я сейчас проведу некоторые паралели с нашей жизнью, ну по крайней мере, со своей.
Фильм, повторюсь, очень странный. Сначала, я думала, что фильм про нефоров, которые просто напросто потерялись в жизни, но минут через двадцать или тридцать я начала думать " Какого хрена, здесь абсолютно все НЕФОРЫ даже МЕНТЫ!" Потом позже до меня стало до ходить, что по сути мы все неформалы. Разве существуют какие-то определённые рамки, а именно эти самые "форматы" Нет! Их не существует, по сути каждый человек есть сам этот "формат", потому что у каждого свои рамки, каждый оценивает свои возможности и носит свои маски. В этом фильме для меня ключевой зацепкой были именно маски! Там все герои были в абсолютно диких костюмах, со странным макияжем, проколами, татуировками и всем таким прочим, даже медсёстры ходили на работу со странного типа дрэдами с чёрными губами и чёрно-розовыми слезами, в стилах и готическом платье. Пациентка у этой медсестры тоже самое - с бешенной причёской, невероятной длины ресницами, с чёрными тенями .. и всем прочим, что ей пологае6тся по стилю. Так вот собственно маски. Почему именно они меня зацепили? нет, персонажи там не ходят в масках, но в фильме идёт акцент именно на то, что в каждый момент у нас разная маска. Это незаметно, кажется, что странно одетые люди мечутся по "готскому Питеру" непойми чего хотят, но это становится заметно когда начинаешь вникать в суть происходящего. И тут становится понятно, почему она в чём лежала, болела, в том же убежала, но через минуту, когда начинает подъезжать к нужному человеку, у неё менятется внешний вид - полностью, и так к кому бы они не поехали, а ездили они ко многим. Сейчас они шли по берегу Невы в одном виде, а в следующем кадре, они пьют водку с другим макияжем. Это всё отражает то, что мы постоянно и для всех разные. Только в конце, когда одна из подруг умерла, а другая употребила наркотик, чтобы "встретиться" с умершей их показали без макияжа - за пределами жизни нет масок - там ничего не скроешь, там хранится вся правда и ложь.
Маски основа нашей жизни, мы всегда какие-то не такие, даже дома, с родственниками, с друзьями, что тоже отражено в данном сюжете. Странно, но почему-то я всегда заморачиваюсь на такими фильмами - Клубная Мания, Нация Прозака, Эйфория, На игле, Нирвана. Они просто открывают какую-то определённую грань, которую никто не может открыть, и сама она не вылезет наружу, потому что мы все про них знаем, но предпочитаем молчать, скрывать, забывать. Единственное, пока я писала этот пост, ко мне пришла мысль, что и режисёры не думали об этом, о чем думала я. Их зацепило в этих сценариях что-то своё. А также зацепило судей на фестивалях, ведь все вышеперечисленные фильмы призёры ( и не однократные) каннского фестиваля. Ну меня они зацепили такими моментами. И почему-то я уверена, что я права, что этот фильм открылся мне таким, каким он должен быть. Сильно замедленные съёмки поездки на мотоцикле - ненужность спешки, резкие перемены внешнего облика - маски. Накркотики - неизбежность. Красная помада - способ спастись от одиночества....
Фильм тяжёлый, и медленно доходящий...именно этим и зацепил, наверное...я редко пишу в дневнике про фильмы, но этот очень сильно подействовал на мою психику о_О

"И пойдёт брат на брата" (с)провидица Ванга.

я возмущена поведением Саакашвили! Ну не сволочь ли? Обстрелять мирный город в день открытия олимпиады! Расстрелять детей, женщин, стариков! в день когда даже в древние времена замолкали орудия! Развязать войну с республикой в которой 5 танков и 3 БТРа! в которой 90% жителей россияне! ну не идиот? он не понимает, что этто просто Моська на слона! "всегда жители российской федерации относились с уважением к жителям Грузии. Российская Федерация пользовалась уважением со стороны Грузии, и мы надеемся, что после урегулиррования вооружённого конфликта в Южной Осетии" (с) премьер-министр РФ В.В.Путин.
Ещё больше я возмущена и просто НЕ ПОНИМАЮ(!) поведение западных СМИ как можно сообщать, что РОССИЯ НАПАЛА НА ГРУЗИЮ, как можно совать такую утку Европе и Америке?? Грузия напала на беззащитный клочок земли!! а не громадина на блоху! так же для меня остаётся загадкой поведения президента Украины Виктора Ющенко! он не причастен к этой войне, но он лезет, вы что, там же НАТО! а то что из-за этого может начаться гражданская война в Украине его не волнует, его не волнует, что в любую минуту может начаться аттака Крыма и Донецкой области! Там же НАТО!!!
а мне стРашно! у нес с одной стороны Украина, с друго Абхазия! чуть-чуть в сторону - чечня, которая ввязалась в хту войну! в Краснодарском крае не осталось войск их всех направили в Осетию.казачие атаманы собрали совет и сегодня ночью казаки двинулись в Цхинвали! А ещё я не понимаю! Не понимаю поведения НАТО и западных СМИ! почему они утверждают, что виновата россия? что это даёт Саакашвили? Почему брат пошёл на брат? Ведь южная осетия этО бывшая Грузия. и главное, что тРетий брат тоже ввязался в эти разборки - это Абхазия! такая же непризнанная республика, как и южная осетия! я не понимаю почему гибли миротворцы и МИРНЫЕ ЖИТЕЛИ цхинвали? а ещё не понимаю почему у грузинской сборной хватает наглости продолжать участие в олимпийских играх!! но блин всё равно страшно работать, жить, любить в городе, где нет войск! ии еще подверженном нападению, а ещё кажлые пят минут в небе летят истрибители, которые разгружают у нас в аэропорту тяжёлое оружие! ёлы-палы! Что за пиздец??????

В колонках играет - Вытри Анус - Рыба
Настроение сейчас - хорошо!

как меня достала ТУПОСТЬ и мания величия в людях! Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я !!!!! это самое важно Я! это бесить! Люди вы не одни на белом свете, вокруг много других, которые НАМНОГО лучше вас!!! Я не имею ввиду себя, я знаю, что есть люди красивее, есть люди умнее, есть хитрее...но я и не считаю себя самой главной и самой важной!! да, все люди разные и с собой никого сравнивать нельзя! Но так же среди моих знакомых нормальные люди, а есть такие..что у них на роже написано "не подходи - я боюсь испачкаться!" из таких знакомых мой дневник читает только один человек! и если он это будет продолжать, я обещаю Я ДОЛГО ТЕРПЕТЬ НЕ БУДУ! плохо будет далеко не мне! просто достало, что люди пытаются прыгнуть выше крыши, а силёнок то не хватает!! просто ДОСТАЛО!!! сколько можно считать себя пупами земли, подумайте о других людях!! иногда с такими людьми противно гулять!! потому что идёшь рядом и видишь высокомерный взгляд на мир! и этим людям только плаката на шее не хватает "вы мне должны 100 баксов за то что я дышу с вами одним воздухом", а то что этот человек ноль без хуя, его не волнует! я замечаю это уже давно и меня начинает это бесить уже просто до бешенства!! Тем более это сейчас подогревается работой! Благо, я человек не скандальный и могу найти общий язык практически со всеми, если нет, то сказала цену, деньги взяла, на прощанье язык показала!
Но добавить мне ещё немного этого бешенства из-за таких людей и я их начну отстреливать! Ну действительно ...я больше не могу это терпеть! И даже дело не в том, что меня это унижает - мне это абсолютно по барабану
, я всю жизнь живу только на своей волне и не воспринимаю негатив! Дело в том, что мне противно смотреть на людей, которые отварачиваются после взгляда вот таких "Царь, просто царь" Царь это не высокомерие, а возможность понять людей, люди которые считают, что им все вокруг должны НИКОГДА не будут востребованны в народе, чаще всего они будут изгоями....

________________________________________________________________________________
ну а вообще в жизни всё отлично! настроение СУПЕР! против меня на работе плетутся интриги, но это вызывает тольок улыбку =)))

В колонках играет - ---------

Настроение сейчас - супер, но устала после работы

Я не знаю, что на меня действует, но я просто влюбилась в свой город! Вокруг такая красотища, так всё чисто, всё цивильно, такое чувство, что и люди изменились =) Все дружелюбные, приятные...море, воздух такая красота =)))
Блин, такой город, почему я раньше этого не замечала?
Ну я поживаю вроде не плохо, всё хорошо, работаю, гуляю =) Вот приехала Наска из Тольтти, таскались с ней на заброшки теперь мы там облазили ВСЁ-ВСЁ это уже точно, оказывается там даже Дозор проходит - СУПЕР! =))))
Работать сложно, но я втянулась и уже даже могу совмещать гульки и арботу - первую неделю была не в состоянии! На работе люди разные попадаются, бывают странные, бывают жадные или наоборот, но чаще всего ТУПЫЕ! и всё таки я права - отдыхающие оставляю мозги дома в морозилке =)))
Пойду на концерт флёр, точнее надеюсь, что пойду =)))
Не, действительно всё прохто о*уенно!! других слов нет, я просто счастлива, только зелёная краска кончилась =( придётся краситься в фиолетовый =))

В колонках играет - Земфира - Искала
Настроение сейчас - норма

Неделю меня здесь не было - удивительно. А я ничего не хотела! Бешенная неделя, просто до ужаса! В понедельник к вечеру приехали дядя и двоюродная сестра, я в понедельник сдала один из сложных экзаменов. Вообще в понедельник было не очень интересно. Скучно и всё как обычно =( Только не выспалась, так как в 01,15 мне позвонил Саша_В_Квадрате, и до двух я с ним разговаривала по телефону, кто кому быстрее надоел и от кого было сложнее отделаться осталось тайной =))) Самое, ужасное, что после такого разговора, я уснуть уже не могу, так всегда если среди ночи разбудит снова уснуть мне будет сложно. Ну и пошла я попить, поесть, анимэшку посмотрела, потом кино какое-то началось =) ..ну в общем ужас...на следующий день я была варённой капустой.
Во вторник было лучше, у брата был выпускной, мы весь день ничего не делали, а потом поехали на вручение аттестатов, уже с дядей, сеструхой и т.д. я думаю, потом загружу фотки и с самого вручения и с нашей прогулки с Леной, ну а вообще зависит от моего Господина Интернета!
Среда...ээ...в среду я спала...весь день, так как домой я пришла поздно...
спала я на диване, в кресле, на кухне, в туалет (лучше всего - никто не мешает) короче с ночи вторника до утра четверга я спала.
Четверг..родственники уехали - АЛЛИЛУЯ! надо учить...ээ..надо, да? Короче ничего я не учила, в четверг я отдыхала и оралась с маман! Так как Саша_В_Квадрате и Elena_Troyanskaya звали гулять, а маман меня не пустила, короче поругались мы с ней не хило, ну и естественно я учить ничего не стала.
В пятницу экзамен и зачёт...экзамен - отлично, зачёт - не зачтено, и это была уже пересдача, я а ужасе! Успокаивал меня всеми силами всё тот же Саша_В_Квадрате, правда потом выпросил у меня мороженное, и напомнил, чтоя ему не купила пирожок...АРГГГХ!!! В общем пришла домой опять поругалась с мамой, как она сказала, вообще довела её до инфаркта и ушла гулять, правда через окно, но не важно =)) Пошла на выпускной своего класса, поняла, что я лучше их всех вместе взятых, только Наташа нормальный там человек! Ну я имею ввиду из тех с кем я училась, новеньких я не беру. =) Ну а потом встретилась со Светой (больше никогда не пойду с ней гулять), пошли с ней на Набережную, по дороге купили по Ягуару, странно я не выпила и пол банки, даже приблизительно до половины не допила, я как опьянеееелааааа!!!Потом как мне плохо стало, всё Ягуар я больше не пью! Пошла на море, чтобы мне полегче стало, там меня съели комары, но я окончательно протрезвела и мне стало очень даже хорошо, пошла петь на караоке! Аривидерчи Земфиры =))) 100 БАЛОВ!!! ууууеееааа!!! мне парк аплодировал, не весь конечно, но кто рядом был =)))) Кррруто!!! Домой приехала, опять поругалась с маман и легла спать =))))
В общем всё! =)))

Настроение сейчас - не знаю...воспоминания...

Сейчас слушала песню Flёur - Сегодня, и вспомнила один момент из короткой, но жизни, и главное моей! А точнее вспомнила одного человека...Вот и ему я сейчас хочу сказать огромное спасибо, так как мне кажется, что мы потерялись навсегда...Хотя совсем недавно он был настолько близок мне, мы часто с ним виделись и созванивались, я очень расстроена тем, что так получилось. Ничьей вины тут нет, ни моей, ни его... Обидно, очень обидно. Хоть этот человек и подлец, но он дорогой мне подлец. Я сейчас всё ещё вглядываюсь в похожие силуэты и лица, надеясь, что это он... Я всё ещё звоню на его номер, надеясь, что всё будет хорошо, но "Набранный вами номер не существует", что же, раз не существует, значит пора, сказать прощай и последние слова. Этот человек причинил мне много боли, но я его любила. Этот человек игрался мной, но я была только рада. Этот человек мог заставить меня сделать всё, что угодно, и я шла на поводу. Но я всё равно скажу ему огромное спасибо, потому что благодаря ему я стала другой, я переняла многие его хорошие и плохие привычки, я пусть недолго, но пожила его жизнью. Он дал мне почувствовать одиночество, боль, равнодушие, симпатию, одолжение, обман.
Так вот, почему именно эта песня. Может кто помнит в дневнике Radiant_smile есть рассказ, как я ходила погулять по Набережной и упала в обморок, так вот в тот момент я слушала именно эту песню! А гуляла я тогда из-за него, так как мы договорили пойти погулять, но в последний момент он "не смог", а я домой возвращаться не могла... Вообще в то время я очень много гуляла одна, смотрела на людей, а точнее на отсутствие таковых, так как перед Новым годом на Набережной нет людей. И вот я хочу поблагодарить его за такие прогулки, просто они дали мне возможность выплакаться и многое понять "Только в одиночестве человек понимает, кто он на самом деле" (с), и я поняла, поняла многое, что я могу, а что нет, чего хочу, а чего боюсь...Поняла, но не приняла. Потом начались походы в "Корсар", пьянки,и тут он играл свою роль, и тут он давал мне разные стимулы и развлечения, какое-то время мне нравились все эти "развлечения", но в определённый момент, я поняла, что я выросла из этого, что это для меня теперь пустота, оно для меня ничего не значит, но появился один человек, который стал портить его портрет у меня в глазах. И я начала его ненавидеть, у меня были приступы, желание смерти, попытки.... Начались ещё сильнее проблемы, в том числе и со здоровьем. Но одинокие прогулки уже не помогали, а хотя они были очень интересными и действенными. Становилось хуже, я начинала просто ТУПЕТЬ! В какой-то момент, я решила, что так не может быть и поговорила с ним напрямую! Всё оказалось совсем по-другому, я была рада! И тут он сыграл роль, теперь я окончательно броссила гульки, алкоголь, табак и кинулась на учёбу, написал научную статью, начала восстанавливать отношения в семье..начал возвращать то, что было...но это невозможно! Казалось, что я его простила и теперь он просто хороший знакомый, но не тут-то было! Сейчас бы я многое отдала, чтобы вернуть зиму, когда я гуляла одна и знала, что он где-то в этом же городе и разбираться в себе! Я разобралась в себе более или менее только сейчас. Только этот человек мне всё ещё дорог, но его уже рядом нет....
Знаешь, Серёжа, странно говорить тебе слова, такие слова, тем более ЗДЕСЬ! Но ничего не сделаешь. Я до сих пор не знаю кто был прав ты или Миша, я до сих пор не верю ни тебе, ни Мише, я хочу повторить прогулку по холоду и "согревания" по магазинам. Да я знаю, что это невозможно, да я знаю, что так нельзя. Я сейчас пытаюсь забыть тебя, ищу новых людей, меняю круг общения, хочу изменить стиль жизни. Знаешь, прочитав это через неделю я пойму как же я глупа, и как это всё мелочно, потому что ТЫ дал мне пинок, потому что благодаря ТЕБЕ я взрослею с каждым днём и я это чувствую и я это замечаю. Получилось, что мы прообщались с тобой ровно год. Этот год я жила от разговора, до разговора, от встречи до встречи. Я не знаю, что у тебя случилось, но всё что не делается - так надо! Спасибо, мой дорогой, за ночь в мокрой Анапе, спасибо за обман, за боль, за всё...просто спасибо, но знай, у меня всё ещё сводит дыхание когда я тебя вижу и спасибо за погоняло =)))))....
Серёже(ты так и не стал для меня Мэром, а тем более Мерзким, ты для меня просто Серёжа), от меня...просто потому, что так надо...

З.Ы. знаю одно, что время мне помогает, я не плачу когда это пишу, но и не слушаю музыку...ВСё...
"Набранный вами человек в вашей жизни не существует"

В колонках играет - Green Day - Waiting
Настроение сейчас - не блещет

В общем сегодня собственно прошла наша премьера. ВСЕ РЕБЯТА МОЛОДЦЫ!!! Были неполадки, но не страшно, многие из них многие даже не заметили их! =))))

а вообще день сегодня ЖЕСТЬ! Сутра авария, потом ДВЕ пары сдавал грёбанный зачёт! Потом репетиция, следом пьеса, после выпила два стаканчика вина, а так как я пол года не пила и не ела весь день меня развезло, начала танцевать! А потом плакать, ну как всегда от вина =))
Кошмар! А ещё мне ОПЯТ сказали, что я слишком много смеюсь, я не пойму, то говорят меньше грустить, то бесит то, что много смеюсь...я не врубаюсь..ну да ладно, пох!! Сейчас я спааать! всё болит, устааалаа! Завтра писать заявление на допуск к экзаменам =(((
АА..да фотки в альбоме там перед пьесой, как мы вешали декорации =))

В колонках играет - Ничья - Лететь дальше
Настроение сейчас - *абзац*

Блин..что-то я всё больше боюсь предстоящих выступлений =(( Я так боюсь одиночества, мне оно жутко осточертело!! Я больше не могу, если мне придёться снова жить один на один со своими загонами я просто не выдержу! И я не думаю, что второй раз в самый последний момент появятся такие люди как Таня, Катя, Лера, Хамяк и т.д... просто потому что атк мне везёт очень редко..один раз! Но почувствовав, что я могу быть нужна людям, причём людям, которые мне нравятся я не перенесу очередного одиночества! Меня просто сожрут мои же эмоции! Мои мысли, чувства, желания, мысли...Я настолько впечатлительна, эмоциональная, и я считаю, что рассудительная..я не смогу опять сидеть перед компом и рассуждать в майкросовт ворде, он не может со мной поспорить, он будет согласен со мной, даже если я буду упорно доказывать, что земля плоская! А я почувствовав, как это спорить, отстаивать своё мнение! НЕ ПЕРЕЖИВУ ЭТО!!! просто...не переживу! Да, жизнь она избирательна, да кому-то она дарит все благи, а кому-то вечные испытания, и неизвестно, что лучше! Да, я не ищу спокойствия, я ищу приключения на свою тётю Женю, да я люблю придумывать проблемы, просто чтобы не было скучно! Но ведь приключения бывают разные! И сейчас когда мне в лицо дышит ледянное одиночество, ранее так обожаемое мной, я понимаю, что в его дыхание есть запах смерти...да, смерть я использую в переносном смысле, я не умру физически! Ну а мысли, душа? Чем больше я буду одна, тем больше я буду похожа на робота! Толкьо рядом с людьми я настоящая, я весёлая, хочу жить, смотреть в небо, загарать, плескаться в море, писать стихи, играть на гитаре! Только рядом с людьми я - человек! И даже сейчас находясь в одиночестве в своей комнате...я думаю..а почему так? Даже сейчас сидя перед компьютером и прокручивая одну и туже песню! А в мыслях каждую свою улыбку, каждую свою слезу, каждую боль или приятное ощущение! Пьяное состояние, или очень серьёзное и сосредоточенное состояние, свой страх, свою безысходность, каждый момент своей жизни, а разговоры и встречи с любимыми и симпатичными мне людьми прокручиваю вновь и вновь...прогулку под дождём с Мэром, съёмки с Сашей, пьянки с Таней, бещенства с Хамяком, мечты с Наташей...всё прокручиваю вновь и вновь! Вот они эти люди, вот как на ладони! Они мои...но, к сожалению всего лишь воспоминания! И кажется совсем недавно мы были в умат пьяные с Горицвет, чуть дальше, но тоже совсем недавно я врала маме чтобы пойти гулять с Серёжей, также вот будто вчера был шторм, а потмо меня напоили в "Апельсине"...так же совсем недавно жизнь а Пятегорске! Блин, поход на Машук с Витей....КАК ЖЕ Я ХОЧУ ОПЯТЬ ТАК ЖЕ ПОЙТИ С ВИТЕЙ НА МАШУК!!! с ворованными розами! без воды, по солнцепёку! Зато как весело, зато какие воспоминания!!! Почему эти воспоминания причиняют боль? А с другой стороны я очень рада, что они у меня есть! Что когда-то в жизни у меня были эти события! Как же я хочу их повторить! Снова и снова! Но это НЕ_ВОЗ_МОЖ_НО!! Что мне остаёться опять крутить затёртую песню и протирать мозги и дырявить фотографии???
Я не знаю, почему тогда мне так плохо не было, почему я так не думала! Может потому что я тогда не знала, как это по настоящему общаться с людьми, с двольно умными людьми!


Сегодня после физ-ры была на кладбище...воспоминания? НОЛЬ!! АБСОЛЮТНЫЙ!! а потом орехавая роща с Таней...и всё, и хана! Ничего хорошего, там воспоминания! Мне нравится то, что сейчас происходит в моей душе! Но и поделать я ничего не могу! Просто...не могу!
"Призывы бороться
Нехочу, не могу, не буду"
это про меня! я дейстительно не знаю что делать! Общаться? Просто навязываться на общение? Я не могу, устала...найду ещё людей? мне не надо потом! мне надо СЕЙЧАС! мне плохо СЕЙЧАС!!! я не знаю, что мне делать и тупо плыть по течению я тоже больше не хочу, это скучно и очень долго! Этот вариант не для меня!!!

В колонках играет - Линда - Никому тебя не отдам

Настроение сейчас - пойдёт

Хм...хочется чего-нибудь написать, чего-нибудь умного, рассудительного! Только ничего в голову не идёт...=( Бред один! Как-то так странно, но я сегодня опять
была в "Апельсине", я сегодня видела Мэра (ну я его вижу почти каждый день), но всё как-будто мы только только познакомились! В "Апельсине" вообще всё супер! Может они по мне соскучились? Гы..какая я самонадеенная! Но мы не плохо поболтали! Вообще, как бы даже хорошо! На душе легче, на душе проще...
Началась новая война с самой собой, порвала окончательно с одним идиотом отношения! Ура! Рада, хотя потеряла многое...Хотя что Я могу потерять? Я ЧТО_ТО ПОТЕРЯЛА? хм..значит оно мне просто не нужно, я ничего просто так не выбрасываю, только если оно мне не нужно! Значит, оно мне не нужно, значит я опять поступила правильно?
Буду ли я жалеть? Не думаю.. я всё время думала, что привязываюсь к людям, но последнее время всё доказывает мне обратное! Хм..наверное, я очередной раз мотала себе на мозги! А теперь поняла это!
Не могу сказать, что меня сейчас всё отлично, но и не так плохо как было! Я прошла, какую-то проверку, вот такое у меня сейчас чувство, не знаю почему...хм...
*пошла_думать*...

а вот и тема:
*а может быть влюбиться?
Плюнуть на серость обыденную,
И полностью забыться?
Окончательно отдаться забвению?
И падая с небес легонько кружиться?
Прогнать темноту пугающую?
Жить и счастью улыбаться?
Глотнуть сладость пьянящую?
И чувству продаться...?*

В колонках играет - ZEMFIRA - Спасибо
Настроение сейчас - настроение тоже лишь игра....

Вот я решила задуматься, что в нашей жизни настоящее, а что фальшивое? Натолкнул меня на эти размышления, как ни странно магазин "Апельсин". Да! Я сегодня ходила в "Апельсин". Да! Я провела там почти два часа! Да! я идиотка, отходчивая дура!! Но что я могу сделать? Такая какая есть, ничего не изменить! Ну так вот...
Что же в нашей жизни настоящее, а что фальшивое! Кто в нашей жизни настоящий, а кто просто актёр?
Что настоящее...шум прибоя, ветер, солнце...хм, но ведь всё это было создано природой! Это естественно будет настоящим!
А вот если обратиться к людям? К их поступкам, словам, мыслям? Что из них настоящее? Несколько людей, из круга моего общения, уверены, что они настоящие, не притворяющиеся, не играющие, просто такие какие есть...я часто удивляюсь, действительно ли они такие? Действительно ли человек, который смотрит мне в глаза, ни говоря не слова, просто смотрит, настоящий ли он? Настоящие ли слова одобрения или просто лесть? Настоящие ли слова оскарблений или просто зависть? Настоящий ли свет виден в блеске глаз, или просто электрическая лампочка отражается? Что настоящее? Слова..лчная увереность, чаще всего! Человек утверждает, что он настоящий, а начинаешь с ним общаться, и понимаешь, что ради себя он готов не просто пойти по головам, но и лгать, но и играть, но и устраивать концерты! ПРОСТО ДЛЯ СЕБЯ! Мы идём по улице заглядывая в глаза прохожим, а потом сидя дома и потягивая чай перед телевизором, компом, смотрим любимый фильм, мульт, читаем книгу и думаем, что все вокруг люди МЁРТВЫЕ, не настоящие, просто оболочки лишённые души! А чем отличаюсь я? Чем отличаются моя семья, мои друзья, мои однокашники? Чем мы отличаемся, от толпы, которая всегда прёт в другую сторону! Неужели какой-то отдельный человек заглянет в наши глаза и увидет там что-то другой, другой блеск, нежели, чем у толпы! Мы все сами по себе, свет мы включаем, именно включаем, только для кого-то, и всё реже включаем его для любимых людей, всё реже включаем его для близких и врагов! А чаще включаем для самих себя, когда смотрим в зеркало, взгляд в зеркало, проблеск огонька во взгляде и самоубеждение "Я настоящий, я ничего не играю" Но стоит отвернуться, стоит кому-то другому взглянуть в наши глаза, а там лишь тьма и ничего, нет блеска надежды, нет веры и не предвидеться любви! Сейчас мило щебечем друг с другом, сейчас мы весело проводим время, а может нарушаем запреты или признаёмся в любви, может быть абсолютно любая ситуация, но только стоит разойтись в разные стороны, даже может всего на час, или минуту, а может на год или даже пять, но буквально тольок потеряешь из поля зрения взгляд и человек уходит в свою жизнь, и там он не вспомнит ни про тебя, ни про твои слова, а может быть даже в разговоре с кем-то другим не вспомнит твоё имя! А щачем ему держать в голове это?
Я живу так, как живу, я говорю не нужные слова, я делаю то, что должна скрывать, я не пытаюсь спрятать эмоции...теперь уже не пытаюсь, ДВА года никаих слёз с близкими и друзьями, ДВА года никакой правды о своих чувствах! И вот, всё рухнуло...и я этому рада, просто мне теперь всё равно кто что обо мне подумает! Если я захочу плакать, я буду плакать, если я захочу заливаться истерическим смехом, я это сделаю! если я захочу просто так смотреть в глаза и молчать...а почему бы и нет?
ДВА года миллиарда запретов! и...а что и? всё меняется, правила чтобы их нарушать, пароли чтобы их взламывать, жизнь, чтобы искать правду и ложь, жить, чтобы умереть!
Мой итог, чтоже настоящее? А я не могу сказать, что в моей жизни есть кто-то или что-то настоящее, кроме шума прибоя и кровавой зари, кроме слёз от физической боли, ибо любая иная боль - придуманная, любовь между матерь и ребёнком всегда сильно преувеличена, любовь между мужчина и женщиной, всегда посторена на вранье..разве у нас что-то осталось настоящее? У нас человек ломает горы и выкапывает моря, человек сушит болото и строит там город, человек, разрушает город и сажает там лес! Всё делает ЧЕЛОВЕК, но там нет ничего НАСТОЯЩЕГО! Человек давно перестал быть настоящим, а те кто говорит, что они настоящие, просто так думают, чтож их право!
Меня НАСТОЯЩУЮ не знает НИКТО! Я живая, я стремлюсь выделяться из толпы, но всё это - фальшь и игра....

В колонках играет - Zemfira - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - заболелооо

Ну вот и состоялся наш последний поход на заброшки, не думаю, что я ещё раз пойду туда с Саша_В_Квадрате..но можно ведь пойти ещё с кем-нибудь =)
Да уж...это было не похоже ни начто =( Жалко...вчера у меня самая настоящая истерика была! Причём не такая, как у меня бывает каждый день, поржать и всё супер! А со слезами, еле успокоилась, да уж, вот надо было устроить это именно вчера? Почему я не могу поплакать дома? Я ведь обещала, что больше никто не увидит моих слёз! Ан, нет, не могу, не выдерживаю! Вот эти мои эмо-наклонности меня доконают до конца!! Мне это не нравится!
Ещё подходят к концу выходные, чему я рада, уж лучше учиться, чем сидеть дома!! Это ужасно!
А ещё, я всё-таки простыла =( Болит голова, течёт нос, горло болит так, что я не могу разговаривать =(( Кошмарно!!
Как-то мне не очень нравится что сейчас происходит у меня в жизни и в душе!
Ну вот мои фотки ...думала, думала, скинуть Сашу или нет, но денег не хватает =((




ну и бонус, моя фотка с ёжиком с 1го мая =))

В колонках играет - телек смотрю
Настроение сейчас - немного устала, но настрой супер!

Во-первых всех с праздник, правда я даже не очень хорошо представляю какой такой праздник мы празднуем первого мая..ну это мои...хм...как-бы недостатки..
Во-вторых, мы сегодня продолжили съёмки на ЗАБРОШКАХ!! оо..да...это было нечто!
Сегодня снимали довольно позитивные и сумасшедшие ролики! Мы ржали...уу...всё началось с нашего похода в заброшенную котельную..брр...там страшно, хотя мне ещё страшнее представить как там, когда она работает...бррр...потом пошли в недостроенные бассейны пока вбирались по страаашной лестнице и заметили ёжика! я его решила малясь потаскать и исколола себе все руки! До крови!! Есть фотка, но не у меня =( завтра заберу и суну в альбом =))
Там надували шарики...ууух...это было супер! Мы столько ржали и снимали видео!! Хахаха!! Потом пошли на какое-то место где куча шкафов и ван..хаа..там сделали ржачные ролики!!!
а потом пошли на пляж, там было продолжение!! в общем всё было супер, только нам было тяжело таскаться с шариками ибо они постоянно лопались!!

немного фоток:
Надпись

Саша_В_Квадратес надписью на стене

я с надписью

я с одуванчиком

просто я на заброшках

какая-то бяка, мне надпись понравилась...гы..

в песке

ну вот такие мы...гыыы....

В колонках играет - Within Temptation - Stand my ground
Настроение сейчас - заброшкииииииииии

Сегодня с Саша_В_Квадрате, пошли на заброшенную стройку, которая заброшена оооочень давно! Там очень красиво и мистично, вот только я не додумалась сделать фотки! Там мы снимали клипы для презентации сборника стихов, соответственно Сашиных! Клипы получились СУПЕР, полностью передалось настроение мистики и одиночества, именно то, что мы хотели передать! Хотя настроение на самом деле было просто СУПЕР! Мы много смеялись! Так же сняли много просто шуточных и прикольных роликов! Саша, он хороший и весёлый! Мы пол дня проторчали на заброшках, как их Саша назвал!И папка с видео называется "заброшки"...гы...потом мы ещё носились по городу, причём по моим делам, а он просто со мной таскались - составлял мне компанию =))) Ноги гудят просто ужасно! Столько пробродить, так ещё как назло нацепила новые кеды, которые ещё слегка жмут =(( Потом, пришла домой и начала ждать родителей! Они приехали привезли кучу краски для яиц..вот я ещё яиц накрасила, я их вчера красила, красила, ещё и сегодня пришлось =(( Ну а вообще день клёвый! Хорошая погода, хорошие люди, хорошее настроение!! Всё супер!! На выходных опять пойдём на заброшки снимим ещё кое-что для презентации и проведём мне фотосессию!! Готик...а ещё Саша он рисует, а значит он мне сделает НОРМАЛЬНЫЕ узоры на лице!! КЛЁВА!! Ещё надо купить воздушные шарики с гелием...ммм...в.ах...какие фотки будут!! СупеР!!!!

В колонках играет - Flёur - Ресница

Настроение сейчас - норм

БЛЯ! как же я хочу жить в большущем городе, только жить, нормально, в квартире на большой высоте, что хочется покупать, если хочется на концерт идти, от идти и не кого не спрашивать!! Как же я хочу вырваться из этой ДЫРЫ! а ещё как же я хочу, что бы все, кому я доверелась, кто назвался другом, НАВСЕГДА ушли из моей жизни! НАВСЕГДА! Блин, ну как можно быть таким идиотом, довольно в зрелом возрасте? НЕ ПОНИМАЮ! "Главное, что думаю я, а то, что думают другие, это они просто не знаю, на самом деле я знаю всё, а вы все тупое быдло!"
Вот как я могла довериться этому человеку, поверить...блин..кошмар! Интересно, почему всегда моё первое впечатление меня обманывают, я общаюсь с этим человеком не так давно, сначала я думала, что он нормальный! А оказалось, что даже самый эгоистичный и мерзкий человек, каких я только знала, по сревнению с ним нервно грызёт ногти! Оказалось, что он ангелочек!
А этот...это просто пиздец, извиняюсь за такое выражение!
И главное доказывает мне, что я тупая и ничего не знаю, а он знает буквально ВСЁ! и доказывает это, и убеждает, что я должна думать также..ненавидеть евреев, отвергнуть христианство, что так не бывает, что я люблю родителей, но иногда делаю им больно, это значит что я их не люблю! Что моё поведение, просто смешное, что я против чего-то (непонятно чего) протестую. Что я кому-то подражаю, интересно толькот кому?...да, я считаю себя готом, да мои знакомые, товарищи и т.д. тоже так считают, мне всё равно, я делаю то, что хочу! а ему выебнуться надо, он сказал, что мне просто нечем заняться!
БЛЯДЬ, А САМ ТЫ НА КОГО ПОХОЖ??
Блин, бесит!
Но, что-то я сильно уж внимание заострила! Просто разочарование оно всегда неприятно...хренова!
я хочу убежать отсюда, снова....но я больше не хочу жить в Анапе, нет здесь нормальных людей!!