В колонках играет - Ничья - Лететь дальше
Настроение сейчас - *абзац*

Блин..что-то я всё больше боюсь предстоящих выступлений =(( Я так боюсь одиночества, мне оно жутко осточертело!! Я больше не могу, если мне придёться снова жить один на один со своими загонами я просто не выдержу! И я не думаю, что второй раз в самый последний момент появятся такие люди как Таня, Катя, Лера, Хамяк и т.д... просто потому что атк мне везёт очень редко..один раз! Но почувствовав, что я могу быть нужна людям, причём людям, которые мне нравятся я не перенесу очередного одиночества! Меня просто сожрут мои же эмоции! Мои мысли, чувства, желания, мысли...Я настолько впечатлительна, эмоциональная, и я считаю, что рассудительная..я не смогу опять сидеть перед компом и рассуждать в майкросовт ворде, он не может со мной поспорить, он будет согласен со мной, даже если я буду упорно доказывать, что земля плоская! А я почувствовав, как это спорить, отстаивать своё мнение! НЕ ПЕРЕЖИВУ ЭТО!!! просто...не переживу! Да, жизнь она избирательна, да кому-то она дарит все благи, а кому-то вечные испытания, и неизвестно, что лучше! Да, я не ищу спокойствия, я ищу приключения на свою тётю Женю, да я люблю придумывать проблемы, просто чтобы не было скучно! Но ведь приключения бывают разные! И сейчас когда мне в лицо дышит ледянное одиночество, ранее так обожаемое мной, я понимаю, что в его дыхание есть запах смерти...да, смерть я использую в переносном смысле, я не умру физически! Ну а мысли, душа? Чем больше я буду одна, тем больше я буду похожа на робота! Толкьо рядом с людьми я настоящая, я весёлая, хочу жить, смотреть в небо, загарать, плескаться в море, писать стихи, играть на гитаре! Только рядом с людьми я - человек! И даже сейчас находясь в одиночестве в своей комнате...я думаю..а почему так? Даже сейчас сидя перед компьютером и прокручивая одну и туже песню! А в мыслях каждую свою улыбку, каждую свою слезу, каждую боль или приятное ощущение! Пьяное состояние, или очень серьёзное и сосредоточенное состояние, свой страх, свою безысходность, каждый момент своей жизни, а разговоры и встречи с любимыми и симпатичными мне людьми прокручиваю вновь и вновь...прогулку под дождём с Мэром, съёмки с Сашей, пьянки с Таней, бещенства с Хамяком, мечты с Наташей...всё прокручиваю вновь и вновь! Вот они эти люди, вот как на ладони! Они мои...но, к сожалению всего лишь воспоминания! И кажется совсем недавно мы были в умат пьяные с Горицвет, чуть дальше, но тоже совсем недавно я врала маме чтобы пойти гулять с Серёжей, также вот будто вчера был шторм, а потмо меня напоили в "Апельсине"...так же совсем недавно жизнь а Пятегорске! Блин, поход на Машук с Витей....КАК ЖЕ Я ХОЧУ ОПЯТЬ ТАК ЖЕ ПОЙТИ С ВИТЕЙ НА МАШУК!!! с ворованными розами! без воды, по солнцепёку! Зато как весело, зато какие воспоминания!!! Почему эти воспоминания причиняют боль? А с другой стороны я очень рада, что они у меня есть! Что когда-то в жизни у меня были эти события! Как же я хочу их повторить! Снова и снова! Но это НЕ_ВОЗ_МОЖ_НО!! Что мне остаёться опять крутить затёртую песню и протирать мозги и дырявить фотографии???
Я не знаю, почему тогда мне так плохо не было, почему я так не думала! Может потому что я тогда не знала, как это по настоящему общаться с людьми, с двольно умными людьми!


Сегодня после физ-ры была на кладбище...воспоминания? НОЛЬ!! АБСОЛЮТНЫЙ!! а потом орехавая роща с Таней...и всё, и хана! Ничего хорошего, там воспоминания! Мне нравится то, что сейчас происходит в моей душе! Но и поделать я ничего не могу! Просто...не могу!
"Призывы бороться
Нехочу, не могу, не буду"
это про меня! я дейстительно не знаю что делать! Общаться? Просто навязываться на общение? Я не могу, устала...найду ещё людей? мне не надо потом! мне надо СЕЙЧАС! мне плохо СЕЙЧАС!!! я не знаю, что мне делать и тупо плыть по течению я тоже больше не хочу, это скучно и очень долго! Этот вариант не для меня!!!