Настроение сейчас - не знаю...воспоминания...

Сейчас слушала песню Flёur - Сегодня, и вспомнила один момент из короткой, но жизни, и главное моей! А точнее вспомнила одного человека...Вот и ему я сейчас хочу сказать огромное спасибо, так как мне кажется, что мы потерялись навсегда...Хотя совсем недавно он был настолько близок мне, мы часто с ним виделись и созванивались, я очень расстроена тем, что так получилось. Ничьей вины тут нет, ни моей, ни его... Обидно, очень обидно. Хоть этот человек и подлец, но он дорогой мне подлец. Я сейчас всё ещё вглядываюсь в похожие силуэты и лица, надеясь, что это он... Я всё ещё звоню на его номер, надеясь, что всё будет хорошо, но "Набранный вами номер не существует", что же, раз не существует, значит пора, сказать прощай и последние слова. Этот человек причинил мне много боли, но я его любила. Этот человек игрался мной, но я была только рада. Этот человек мог заставить меня сделать всё, что угодно, и я шла на поводу. Но я всё равно скажу ему огромное спасибо, потому что благодаря ему я стала другой, я переняла многие его хорошие и плохие привычки, я пусть недолго, но пожила его жизнью. Он дал мне почувствовать одиночество, боль, равнодушие, симпатию, одолжение, обман.
Так вот, почему именно эта песня. Может кто помнит в дневнике Radiant_smile есть рассказ, как я ходила погулять по Набережной и упала в обморок, так вот в тот момент я слушала именно эту песню! А гуляла я тогда из-за него, так как мы договорили пойти погулять, но в последний момент он "не смог", а я домой возвращаться не могла... Вообще в то время я очень много гуляла одна, смотрела на людей, а точнее на отсутствие таковых, так как перед Новым годом на Набережной нет людей. И вот я хочу поблагодарить его за такие прогулки, просто они дали мне возможность выплакаться и многое понять "Только в одиночестве человек понимает, кто он на самом деле" (с), и я поняла, поняла многое, что я могу, а что нет, чего хочу, а чего боюсь...Поняла, но не приняла. Потом начались походы в "Корсар", пьянки,и тут он играл свою роль, и тут он давал мне разные стимулы и развлечения, какое-то время мне нравились все эти "развлечения", но в определённый момент, я поняла, что я выросла из этого, что это для меня теперь пустота, оно для меня ничего не значит, но появился один человек, который стал портить его портрет у меня в глазах. И я начала его ненавидеть, у меня были приступы, желание смерти, попытки.... Начались ещё сильнее проблемы, в том числе и со здоровьем. Но одинокие прогулки уже не помогали, а хотя они были очень интересными и действенными. Становилось хуже, я начинала просто ТУПЕТЬ! В какой-то момент, я решила, что так не может быть и поговорила с ним напрямую! Всё оказалось совсем по-другому, я была рада! И тут он сыграл роль, теперь я окончательно броссила гульки, алкоголь, табак и кинулась на учёбу, написал научную статью, начала восстанавливать отношения в семье..начал возвращать то, что было...но это невозможно! Казалось, что я его простила и теперь он просто хороший знакомый, но не тут-то было! Сейчас бы я многое отдала, чтобы вернуть зиму, когда я гуляла одна и знала, что он где-то в этом же городе и разбираться в себе! Я разобралась в себе более или менее только сейчас. Только этот человек мне всё ещё дорог, но его уже рядом нет....
Знаешь, Серёжа, странно говорить тебе слова, такие слова, тем более ЗДЕСЬ! Но ничего не сделаешь. Я до сих пор не знаю кто был прав ты или Миша, я до сих пор не верю ни тебе, ни Мише, я хочу повторить прогулку по холоду и "согревания" по магазинам. Да я знаю, что это невозможно, да я знаю, что так нельзя. Я сейчас пытаюсь забыть тебя, ищу новых людей, меняю круг общения, хочу изменить стиль жизни. Знаешь, прочитав это через неделю я пойму как же я глупа, и как это всё мелочно, потому что ТЫ дал мне пинок, потому что благодаря ТЕБЕ я взрослею с каждым днём и я это чувствую и я это замечаю. Получилось, что мы прообщались с тобой ровно год. Этот год я жила от разговора, до разговора, от встречи до встречи. Я не знаю, что у тебя случилось, но всё что не делается - так надо! Спасибо, мой дорогой, за ночь в мокрой Анапе, спасибо за обман, за боль, за всё...просто спасибо, но знай, у меня всё ещё сводит дыхание когда я тебя вижу и спасибо за погоняло =)))))....
Серёже(ты так и не стал для меня Мэром, а тем более Мерзким, ты для меня просто Серёжа), от меня...просто потому, что так надо...

З.Ы. знаю одно, что время мне помогает, я не плачу когда это пишу, но и не слушаю музыку...ВСё...
"Набранный вами человек в вашей жизни не существует"