В колонках играет - Mylene Farmer - Vertige
Настроение сейчас - Как-будто только проснулась....

Вы слышали музыку и голоса и ждали, бесконечно долго, как вам казалось. Но когда свет рассеялся Вы стояли на крыше и смотрели как ливень заливает уставший от жары город. Вы всегда любили дождь, и поэтому теперь стали ангелом дождя

Когда судьба загоняла вас в тупик вы садились на подоконник и смотрели из окна на дождь, иногда ловили в ладонь холодные капли, а в детстве умышленно наступали в лужи. Ваши крылья состоят из воды всех тех дождей, под которыми вы стояли подставив лицо небу и промокнув до нитки. Вы улыбаетесь и от этого ливень только усиливается.

Пройти тест

Настроение сейчас - не знаю...воспоминания...

Сейчас слушала песню Flёur - Сегодня, и вспомнила один момент из короткой, но жизни, и главное моей! А точнее вспомнила одного человека...Вот и ему я сейчас хочу сказать огромное спасибо, так как мне кажется, что мы потерялись навсегда...Хотя совсем недавно он был настолько близок мне, мы часто с ним виделись и созванивались, я очень расстроена тем, что так получилось. Ничьей вины тут нет, ни моей, ни его... Обидно, очень обидно. Хоть этот человек и подлец, но он дорогой мне подлец. Я сейчас всё ещё вглядываюсь в похожие силуэты и лица, надеясь, что это он... Я всё ещё звоню на его номер, надеясь, что всё будет хорошо, но "Набранный вами номер не существует", что же, раз не существует, значит пора, сказать прощай и последние слова. Этот человек причинил мне много боли, но я его любила. Этот человек игрался мной, но я была только рада. Этот человек мог заставить меня сделать всё, что угодно, и я шла на поводу. Но я всё равно скажу ему огромное спасибо, потому что благодаря ему я стала другой, я переняла многие его хорошие и плохие привычки, я пусть недолго, но пожила его жизнью. Он дал мне почувствовать одиночество, боль, равнодушие, симпатию, одолжение, обман.
Так вот, почему именно эта песня. Может кто помнит в дневнике Radiant_smile есть рассказ, как я ходила погулять по Набережной и упала в обморок, так вот в тот момент я слушала именно эту песню! А гуляла я тогда из-за него, так как мы договорили пойти погулять, но в последний момент он "не смог", а я домой возвращаться не могла... Вообще в то время я очень много гуляла одна, смотрела на людей, а точнее на отсутствие таковых, так как перед Новым годом на Набережной нет людей. И вот я хочу поблагодарить его за такие прогулки, просто они дали мне возможность выплакаться и многое понять "Только в одиночестве человек понимает, кто он на самом деле" (с), и я поняла, поняла многое, что я могу, а что нет, чего хочу, а чего боюсь...Поняла, но не приняла. Потом начались походы в "Корсар", пьянки,и тут он играл свою роль, и тут он давал мне разные стимулы и развлечения, какое-то время мне нравились все эти "развлечения", но в определённый момент, я поняла, что я выросла из этого, что это для меня теперь пустота, оно для меня ничего не значит, но появился один человек, который стал портить его портрет у меня в глазах. И я начала его ненавидеть, у меня были приступы, желание смерти, попытки.... Начались ещё сильнее проблемы, в том числе и со здоровьем. Но одинокие прогулки уже не помогали, а хотя они были очень интересными и действенными. Становилось хуже, я начинала просто ТУПЕТЬ! В какой-то момент, я решила, что так не может быть и поговорила с ним напрямую! Всё оказалось совсем по-другому, я была рада! И тут он сыграл роль, теперь я окончательно броссила гульки, алкоголь, табак и кинулась на учёбу, написал научную статью, начала восстанавливать отношения в семье..начал возвращать то, что было...но это невозможно! Казалось, что я его простила и теперь он просто хороший знакомый, но не тут-то было! Сейчас бы я многое отдала, чтобы вернуть зиму, когда я гуляла одна и знала, что он где-то в этом же городе и разбираться в себе! Я разобралась в себе более или менее только сейчас. Только этот человек мне всё ещё дорог, но его уже рядом нет....
Знаешь, Серёжа, странно говорить тебе слова, такие слова, тем более ЗДЕСЬ! Но ничего не сделаешь. Я до сих пор не знаю кто был прав ты или Миша, я до сих пор не верю ни тебе, ни Мише, я хочу повторить прогулку по холоду и "согревания" по магазинам. Да я знаю, что это невозможно, да я знаю, что так нельзя. Я сейчас пытаюсь забыть тебя, ищу новых людей, меняю круг общения, хочу изменить стиль жизни. Знаешь, прочитав это через неделю я пойму как же я глупа, и как это всё мелочно, потому что ТЫ дал мне пинок, потому что благодаря ТЕБЕ я взрослею с каждым днём и я это чувствую и я это замечаю. Получилось, что мы прообщались с тобой ровно год. Этот год я жила от разговора, до разговора, от встречи до встречи. Я не знаю, что у тебя случилось, но всё что не делается - так надо! Спасибо, мой дорогой, за ночь в мокрой Анапе, спасибо за обман, за боль, за всё...просто спасибо, но знай, у меня всё ещё сводит дыхание когда я тебя вижу и спасибо за погоняло =)))))....
Серёже(ты так и не стал для меня Мэром, а тем более Мерзким, ты для меня просто Серёжа), от меня...просто потому, что так надо...

З.Ы. знаю одно, что время мне помогает, я не плачу когда это пишу, но и не слушаю музыку...ВСё...
"Набранный вами человек в вашей жизни не существует"

В колонках играет - Наутилиус Пампилиус - Три царя

Настроение сейчас - а мне подарили медиатор!!! ОРАНЖЕВЫЫЙ!!!

Я совсем запуталась в своей жизни, пытаюсь всё это изменить иногда получается, но если начинаю задумываться, то понимаю, что тут так всё запутано!
Я нравлюсь одному парню, мне нравится другой, но если появится третий (я знаю кто этот третий, да и ПЧ мои почти все знают из старого днёва) и позовёт, я пойду с ним.. Как это объяснить я не знаю, я жалуюсь, что мне никто не пишет, не звонит, мне не с кем общаться, но гуляя по городу я как минимум два раза поздороваюсь с кем-нибудь! Я говорю, что тупая, но отлично учусь, я считаю, что глупая и не могу построить отношения, но строю коварные планы, выполняю их и добиваюсь результатов, я говорю, что наивная, но мало кому верю или доверяю, я говорю, что бездарщина, но пишу стихи, играю на гитаре, пою, рисую,я говорю, что мои стихи убожеские, но даю их почитать (и слышу хорошие отзывы) и сама перечитываю миллионы раз! Я говорю, что я страшная, а сама стою часами перед зеркалом и постоянно фотографируюсь! Я говорю, что ненавижу свой город, но если есть свободное время устраиваю "свидание с городом", я говорю, что ненавижу страну, но радуюсь за все победы! Я говорю, что боюсь сцены, но постоянно стремлюсь к ней! Я говорю, что надоело жить, но цепляюсь за каждый миг. Я говорю, что ненаваижу попсу и никогда не буду её слушать, но идя по городу без наушников невольно подпеваю! Я говорю, что рэп это вообще не музыка, но иногда заслушиваюсь! Я говорю, что я некудышняя хозяйка, но готовлю такие вещи, что у мамы никогда не получатся! Я говорю, что у меня скучное настоящее, но у меня миллионы увлечений и они интересны! Я говорю, что у меня банальное будущее,но....посмотрим..какое у меня будущее??

В колонках играет - Green Day - Waiting
Настроение сейчас - не блещет

В общем сегодня собственно прошла наша премьера. ВСЕ РЕБЯТА МОЛОДЦЫ!!! Были неполадки, но не страшно, многие из них многие даже не заметили их! =))))

а вообще день сегодня ЖЕСТЬ! Сутра авария, потом ДВЕ пары сдавал грёбанный зачёт! Потом репетиция, следом пьеса, после выпила два стаканчика вина, а так как я пол года не пила и не ела весь день меня развезло, начала танцевать! А потом плакать, ну как всегда от вина =))
Кошмар! А ещё мне ОПЯТ сказали, что я слишком много смеюсь, я не пойму, то говорят меньше грустить, то бесит то, что много смеюсь...я не врубаюсь..ну да ладно, пох!! Сейчас я спааать! всё болит, устааалаа! Завтра писать заявление на допуск к экзаменам =(((
АА..да фотки в альбоме там перед пьесой, как мы вешали декорации =))

Фотографии CrazZzy_Potter : я и друзья

Придурки=)))
Не обижаайтесь! Я любя!! Мы все придурки в каком-то роде =)))))

В колонках играет - Green Day - Wake me up when September ends

Настроение сейчас - Wake me up when September ends

Вот так - "добавить запись" и половина моей жизни напоказ! Хи-хи-хи, и мне это нравится! =) Вот что-то я так думаю, вот почем мне нравится когда моя жизнь вся перед людьми, я ненавижу что-либо скрывать и поэтому не умею =)Люблю пообсуждать какую-нибудь проблемку с народом, даже глупую, показать как мне плохо, причём то, что плохо я люблю больше показывать, чем то, что мне хорошо! Потому что когда я показываю, что мне хорошо, какая-нибудь гадин начинает завидовать и мне становится плохо! А когда мне якобы "плохо" на меня обращено много внимания, все пытаются мне помочь, а я ещё такая сволочь, я не слушаю, что мне говорят! Ненавижу действовать по указке!! Я люблю быть этой указкой сама! Самовлюбленная? Да! И очень даже сильно! Я очень люблю себя, и считаю, что я умнее очень многих людей, и то, что я несколько старше, чем мои ровесники, хотя на публику строю из себя такую дурнушку, такую наивную, что иногда самой противно, и тогда начинаю показывать коготки, и люди на меня обижаются о_О...и "привет-пока", не ну вот я дебилка, плачу "Почему так?" так я же сама виновата! Я сейчас могу назвать несколько людей, но не буду, ибо они иногда читают днёв, которые со мной общались пока я была дурнушкой, а когда они вошли в доверие, я стала сама собой и они испугались, да-да именно испугались, потому что у меня есть сила воли, я могу дать отпор, кстати, 6 человек читающие днёв могут подумать,что это про них, но это всего два человека!! Вот общались, я шла на поводу, я слушалась, строила из себя ТАКУЮ невинность, а потом надоела стала сама собой, человек испугался, теперь даже иногда не здоровается со мной О_о
вот так! я поняла свои провалы с друзьями! Но так же сидя как-то в одном месте с одним человеком, я поздоровалась и ответила на вопрос "Как дела?" около 10 раз, а этот человек НИ РАЗУ!! Так, что я строю из себя такую несчастную, мне больно, мне плохо, меня все кидают, у меня плохие отношения с людьми!! Блин, да я же сама ими развлекаюсь!!! =)))))))
Так, что люди, если замечаете, что я становлюсь похожей на стерву, знайте - это я становлюсь настоящей!! Я просто считаю себя выше многих людей из моего круга общения, хотя так же, прекрасно знаю, что рядом со мной много людей, у которых мне ещё учиться, учиться и ещё раз учиться, товарищи!

_________________________________________________________________________________
Я не знаю, что мне подтолкнуло на такие размышления, а тем более привело к таким выводам, но я рада, что это что-то или кто-то появился в моей жизни, и я даже могу предположить что это =))
Но не буду, чтоб не сглазить! А вот играть людьми, как я делала я продолжу, пусть не будет друзей, зато знакомых много, которые многое сделают для меня =)))
Только не надо пытаться себя вести так же, это очень сложно и опасно, можно плохо закончить, если не появится такое нечто, что приведёт к позитивным выводам! А если не появится, то и повесится, и вены порезать и т.д. и т.п.п можно!
Вот такая тварь! Я знаю!!!
И главное, всё наизнанку люблю, ничего сокровенного - всё людям...ну ....

а ещё я думаю, может сменить стиль? С грустной не нужной, дорогой готики на что-то более яркое, более запоминающееся, и главное более дешёвое? В душе кем была, тем я и останусь, а вот внешний вид? Очень дорого поддерживать стиль готики, по крайней мере у нас в городе, достаточно того, что одно платье почти три тысячи,а мне одного же мало! А можно придумать стиль, где за три тысячи куча всего яркого и афигенного, но главное, мне нужно НЕПОВТОРИМОЕ, чтобы я никого не копировала, и чтобы меня не могли скопировать...кто может что подсказать?

В колонках играет - Tequilajazzz - Кокаин
Настроение сейчас - пустое

Вот листаю сейчас два абсолютно разных сообщества - суицид и анти-суицид...Хм..так смешно! И что-то у меня в голове, зашивелилось, может я всё таки умею думать? =))
Сейчас так популярен этот самый суицид, что сама волей не волей начинаешь о нём думать. Вот и я начала смотреть сначала суицид, а потом наткнулась на анти...И думаю, а что лучше жить или умереть? Жить смотреть на постоянные войны, на моральное разложение общества, на людей,которые с каждым днём всё больше становятся похожими на животных, на жадность, алчность, злобу, жестокость, постоянно терпеть унижения, презирания, самой причинять боль? Или умереть и больше никогда не увидеть небо, солнце, не почувствовать ветер, не замёрзнуть по дождём, не погрузиться в толщу воды, не почувствовать нежного поцелуя, не смотреть просто в глаза любимому человеку, не узнать своих детей, которых не будет, не порадоваться за успехи страны, близких, не плакать от досады, не кричать от страха, не спать ночь перед экзаменом? Что лучше терпеть отвращение к миру или лишить мелких, но таких важных радостей жизни? Я не помню, по-моему я уже писала, Зачем умирать, ведь всё равно забудут, поэтому надо жить, жить назло! Но...как .то сложно!
Сложно терпеть недоверие, унижение, презрение! Я последние время всё чаще презираю мир, свою страну, свой город! Наше правительство, начальство...я пока ещё очень люблю и ценю своих друзей и знакомых! Я очень рада, что они у меня есть, но это потому что я идиализирую всегда людей! Сотит в чём-то мне разочароваться и я не буду хотеть с ними общаться =(((((((((( Вот и причина нашлась! Эх..во что лучше жить или умереть? Сейчас все напишут "Жить", такие коменты удалю, это мои рассуждения! Жить и смерть...такие огромные противоположности, две крайности...Недавно писала комент про крайности, и вспомнила, что я всегда мечусь из крайности в крайность, и редко задерживаюсь по середине, то есть от гламура до готики разве не крайности? От грандиозных планов и целей до пустоты в будущем? какие бешенные крайности...Сейчас я всё больше пытаюсь себя убедить, что лучше жить! Что я в жизни не пробовала много, блин да я даже такие прекрасные чувства между мужчиной и женщиной не чувствовала, поэтому заставляю жить, ставлю цели на один день, добиваюсь, чтобы была мотивация действовать дальше! Но с каждым днём они сложнее, а иногда скучнее, но сейчас я уже ставлю цели на более долгие сроки! Но какое-то большое разочарование меня подкосит капитально...Не знаю я...хочу жить...Но жить п настоящему, а не так, как я живу....

Я всё порчу! Вот абсолютно всё! Настроение, учёбу, вещи, обещания, доверенности...всё!! А ну хая я тогда вообще живу, если я никакой пользы не приношу, а только вред???

В колонках играет - Enigma - Modern Crusaders
Настроение сейчас - учу грамматику

Блин, что за день? Точнее, что за погода? Весь день мой любимый ураган! А вечер такой милый и даже солнечный! Хотя на небе ещё свинцовые тучи! И временами срывается дождь, а ветер вообще страшная вещь! И для того чтобы это всё видеть, я в кое-то веки открыла жалюзи! И села учить завтрашний зачёт, И буквально минуту назад я подняла голову от книги и .... ослепла! СОЛНЦЕ! Солнце клонясь к закату светит с такой бешенной силой! Я когда увидела это и луч попал мне в глаз, я действительное энное количество времени одним глазом не видела! Но это так интересно ощущать! Когда весь день ТАКАЯ погода, а вечером слепит солнце, это не обычно! и это ЗДОРОВО!

В колонках играет - J.Last - Lonesome Shepherd
Настроение сейчас - Светлаю грусть....

Хочу единения с природой! Сегодня такая погода, что для меня просто наслаждение! Сильный ветер, дождь, на улице темно! Не знаю, но это моя погода! В такую погоду у меня такое спокойствие, я всегда радуюсь, когда на улице ТАК! Пускай холодно, сыро, всё продувается, но зато как это красиво! А ещё я девственница самоубийца, но в такую погоду я очень люблю лес! Хотя, знаю, что это очень опасно! Но я люблю! Это просто красиво! Всё воет, скрипит, а если такая погода летом, то можно найти место где сухо, лишь иногда потоки воды будут пробивать крону, огромный слой листьев! В такую погоду я очень люблю грустить, но грусть не получается нелепой и болезненной, она получается правильной! В такую погоду я чувствую себя самой красивой, самой умной, самой-самой-самой! =))) Не знаю почему! Хочется просто уйти куда-нибудь, смотреть на свинцовые тучи, пропускать через каждую клетку ветер, принимать нити дождя! Меня никто не понимает, но это так ЗДОРОВО! Погода светлой грусти! Погода, когда нужно прощать, погода когда нужно вспоминать, погода когда нужно мечтать! Не люблю я спокойную погоду, не люблю просто чистый снег, не люблю безветренную жару! Ну вот НЕ ЛЮБЛЮ! Я люблю шторм, ветер, грозу, МОЩЬ ПРИРОДУ! Я не могу увидеть ВСЮ её мощь, но хотя бы часть! Я как что-то сверхъестественное впитываю в себя каждый шорох такой погоды! Она даёт мне силу, она одаривает меня всем, чем я только захочу! Такая погода помогает мне не быть тем, кто я есть в повседневной жизни, а быть настоящей, и помогает быть не такой как все! Такая погода меня вдохновляет и заставляет жить! Именно такая погода вызывает у меня эмоции и дарит смысл!! Желания загаданные в такую погоду, цели поставленные всегда доходят до победного конца, хотя в такую погоду всё лень, но это не такая лень, это благородная лень! Она заставляет жить, хотя бы для того, чтобы вновь дождаться такого урагана....Романтика, да и только =)))

Я боюсь пустую тишину,
Я боюсь открытого огня,
Я боюсь близкую могилу,
Я боюсь, что конец света - это я,
Я боюсь начинать эту зиму,
Я боюсь, что умрёт весна,
Я боюсь принести горя корзину,
Я боюсь, что боли не будет конца,
Я боюсь разорвать паутину,
Я боюсь, что встречу ядовитого паука,
Я боюсь, что лягу в могилу,
Я боюсь купленного кем-то гонца,
Я боюсь обмануть веру,
Я боюсь обмануть себя,
Я боюсь не понять меру
И унестись высоко в небеса...

Фотографии CrazZzy_Potter : я и друзья

Ну в основном 25,05,08, но и ещё раньше, в общем вперемешку всё! Я и друзья =)))))

В колонках играет - Кино - Фильмы

Настроение сейчас - хз!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ах-ха-ха-ха-ха! Есть ли хоть одна ошибка?
Эх..не знаю, что сказать! Пока что всё нормально, мне починили комп! и он работает! Это вообще так СУПЕР!!Начинается сессия, а мне ещё кучу долгов надо сдать перед ПЕРВЫМ ЗАЧЁТОМ, а он в этот четверг...вот это ужасно!
А ещё сегодня купалась в море! ПЕРВЫЙ раз, прохладненько, но я в воде минут пять просидела=) Вообще странное состояние! Особенно после вчерашней прогулки! Какое-то странное ощущение, вроде как, как я привыкла, конец! Но блин, нет, не конец! Вообще, очень странно! Хочу чтоб это ощущение было подольше, но наверное...эх...ладно, ничего не загадываю! Потом может фотки со вчерашней прогулки выложу, но не обещаю, ибо денег нет!...не знаю я....как-то всё так странно!
Сегодня смотрела на нашу девочку с курса Вику, она беременна, и поймала себя на том, что я тоже хочу! Но, это, пока нельзя, и можно будет не скоро)))) я ИДИОТ!!! =))))))))))) блин, бред пошёл!!! Так, а я пошла учить дойч, ибо потом будет плохо Лене!

В колонках играет - угу, вирусы у мя играют(ся)
Настроение сейчас - хз

у меня умер комп! Окрнчательно, там какой-то дикий вирус и он заблоки овал все мои программы!! Вообще нихрена не работает!! и я через телефон хз как торчу!! Ужасно! На этой нелели уже первые два зачёта,а я ещё не все долги сдала, вот как недопустят меня(Буду знать(((
а ещё более грустное то, чего я боялась - случилось!! Буду плакать...потом как-нибудь ))
вот так а ещё я вчера евровидение смотрела! Билан - лошара!!! ужасная песня, выступление - говно! А ему 1е место!! БЕЕЕ!!!
мне вот турки больше, намного больше понравились!!!
вот так-то! Пошла пупр пытаться учить!!!

В колонках играет - Ничья - Лететь дальше
Настроение сейчас - *абзац*

Блин..что-то я всё больше боюсь предстоящих выступлений =(( Я так боюсь одиночества, мне оно жутко осточертело!! Я больше не могу, если мне придёться снова жить один на один со своими загонами я просто не выдержу! И я не думаю, что второй раз в самый последний момент появятся такие люди как Таня, Катя, Лера, Хамяк и т.д... просто потому что атк мне везёт очень редко..один раз! Но почувствовав, что я могу быть нужна людям, причём людям, которые мне нравятся я не перенесу очередного одиночества! Меня просто сожрут мои же эмоции! Мои мысли, чувства, желания, мысли...Я настолько впечатлительна, эмоциональная, и я считаю, что рассудительная..я не смогу опять сидеть перед компом и рассуждать в майкросовт ворде, он не может со мной поспорить, он будет согласен со мной, даже если я буду упорно доказывать, что земля плоская! А я почувствовав, как это спорить, отстаивать своё мнение! НЕ ПЕРЕЖИВУ ЭТО!!! просто...не переживу! Да, жизнь она избирательна, да кому-то она дарит все благи, а кому-то вечные испытания, и неизвестно, что лучше! Да, я не ищу спокойствия, я ищу приключения на свою тётю Женю, да я люблю придумывать проблемы, просто чтобы не было скучно! Но ведь приключения бывают разные! И сейчас когда мне в лицо дышит ледянное одиночество, ранее так обожаемое мной, я понимаю, что в его дыхание есть запах смерти...да, смерть я использую в переносном смысле, я не умру физически! Ну а мысли, душа? Чем больше я буду одна, тем больше я буду похожа на робота! Толкьо рядом с людьми я настоящая, я весёлая, хочу жить, смотреть в небо, загарать, плескаться в море, писать стихи, играть на гитаре! Только рядом с людьми я - человек! И даже сейчас находясь в одиночестве в своей комнате...я думаю..а почему так? Даже сейчас сидя перед компьютером и прокручивая одну и туже песню! А в мыслях каждую свою улыбку, каждую свою слезу, каждую боль или приятное ощущение! Пьяное состояние, или очень серьёзное и сосредоточенное состояние, свой страх, свою безысходность, каждый момент своей жизни, а разговоры и встречи с любимыми и симпатичными мне людьми прокручиваю вновь и вновь...прогулку под дождём с Мэром, съёмки с Сашей, пьянки с Таней, бещенства с Хамяком, мечты с Наташей...всё прокручиваю вновь и вновь! Вот они эти люди, вот как на ладони! Они мои...но, к сожалению всего лишь воспоминания! И кажется совсем недавно мы были в умат пьяные с Горицвет, чуть дальше, но тоже совсем недавно я врала маме чтобы пойти гулять с Серёжей, также вот будто вчера был шторм, а потмо меня напоили в "Апельсине"...так же совсем недавно жизнь а Пятегорске! Блин, поход на Машук с Витей....КАК ЖЕ Я ХОЧУ ОПЯТЬ ТАК ЖЕ ПОЙТИ С ВИТЕЙ НА МАШУК!!! с ворованными розами! без воды, по солнцепёку! Зато как весело, зато какие воспоминания!!! Почему эти воспоминания причиняют боль? А с другой стороны я очень рада, что они у меня есть! Что когда-то в жизни у меня были эти события! Как же я хочу их повторить! Снова и снова! Но это НЕ_ВОЗ_МОЖ_НО!! Что мне остаёться опять крутить затёртую песню и протирать мозги и дырявить фотографии???
Я не знаю, почему тогда мне так плохо не было, почему я так не думала! Может потому что я тогда не знала, как это по настоящему общаться с людьми, с двольно умными людьми!


Сегодня после физ-ры была на кладбище...воспоминания? НОЛЬ!! АБСОЛЮТНЫЙ!! а потом орехавая роща с Таней...и всё, и хана! Ничего хорошего, там воспоминания! Мне нравится то, что сейчас происходит в моей душе! Но и поделать я ничего не могу! Просто...не могу!
"Призывы бороться
Нехочу, не могу, не буду"
это про меня! я дейстительно не знаю что делать! Общаться? Просто навязываться на общение? Я не могу, устала...найду ещё людей? мне не надо потом! мне надо СЕЙЧАС! мне плохо СЕЙЧАС!!! я не знаю, что мне делать и тупо плыть по течению я тоже больше не хочу, это скучно и очень долго! Этот вариант не для меня!!!

Опять тону в океане обыденности,
И задыхаюсь во смоге рутины.
Опять умоляю свои способности
И плету вокруг себя паутины.
Опять впустую свои трачу возможности,
И вырываю сердце из грудины.
У каждого свои сложности,
И всех окружают опасные мины,
Каждый прячет свои наклонности,
Говоря, что все впечатления мнимы.
А я лишь утону в луже банальности,
Ведь все законы уже преступлены...

В колонках играет - Тотал - Бьёт по глазам
Настроение сейчас - честно? я сейчас плачу!!

Я вот думаю, а почему мне всегда так везёт? Я имею ввиду отношения с людьми! Стоит мне найти интересных людей, с которыми я с удовольствием общаюсь, но почему-то всегда это общение не на долго! Стоит чуточку разойтись нашим дорогам, и всё прости прощай, любить не обязуйся! Так всегда! Что был в моей жизни, например Мэр! Пока он работал в "Апельсине" я могла видеть его каждый день, знать многое о его жизни, и так же он о моей! Как были в моей жизни Ecureil, cattevip, ТаКогоНет, и многие другие, да они сейчас есть в моей жизни, но как-то побочно! а ведь все они очень хорошие люди и я с удовольствием продолжала бы с ними общаться так же, как общалась! НО! Почему-то у меня всегда складывается так, что проходит небольшое время и всё! "Привет-Пока". Я часто вижу этих людей, спрашиваю как у них дела, но как-то стрёмно спрашивать как дела у людей, про которых ты сейчас ничего не знаешь! Ну вот, классический мой пример - Мэр, я вижу его каждое утро, он ходит на работу мимо универа, и что мне это даёт? Я сейчас не знаю о нём абсолютно ничего! Написала сейчас ему смс-ку, и что мне это что-то даст? Нет! Я не уверена, что он ответит, ведь мы разошлись как в море корабли! А если и ответит, то, что две смс-ки "привет как дела?" "И у меня всё норм!" И всё на этом? А разве мне это нужно, но и полностью выкидывать я не хочу этих людей, мне они очень нравятся! Мне всегда интересно, что происходит у них в жизни! Мне часто хочеться им рассказать о своей жизни! У меня до сих пор есть одно шальное желание с Мэром, но я теперь никогда его не выполню!! Недавно на улице встретила Валю и Гелю, отлично, всё стандартно "Привет, как дела?" , а о чём ещё говорить? Ведь я не в курсе их новостей, а они не в курсе моих! Я не знаю почему так происходит, но почему-то мне перестаёт это нравится! Может быть я виновата, может не я! Может ещё что! Но мне так не хочеться терять всех своих знакомых! И вот сейчас до такого меня отделяет всего неделя! Потому как я знаю, что кончиться общее занятие одним и делом и всё, иногда в универе, если увижу "Привет!", а некоторых разве что раз в год на улицах Анапы встречу, и то не ручаюсь, что узнаю! Я сейчас говорю о людях с которыми задействована в пьесе и не только Саша_В_Квадрате, Elena_Troyanskaya и многие другие! Ведь мне очень нравяться эти люди! Но что с того? В пятницу Сашина презентация, в субботу пьеса! Всё! Нет общего дела, нет общего интереса! А значит я не нужна! А кто пустит меня в свою жизнь? Кому я нужна? НИКОМУ! А я толи в силу своего долгого одиночества, то ли в силу наивности, глупости или ещё чего, не смогу просто так перейти на форму общения "Привет-пока"! Не знаю, но я сегодня об этом подумала, вот завтра Саша просит снять ещё один ролик, да я с радостью это сделаю! Не знаю...мне просто приятно это! Но с осмыслением того, что очень скоро всё прекратиться! Прекраться напирмер репетиции, как сегодня две пары подряд! Что всё это уйдёт из жизни, а вместе с этим и симпатичные мне люди...мне от этого почему-то плохо! Может я настолько глупа? Но почему я всегда так сильно обжигаюсь???

Хочу

Хочу, чтобы жизнь была другой,
Чтобы не слышать глупые речи.
Чтобы кто-то совсем родной
Ставил для меня эти свечи.
Чтобы кто-то совсем чужой
Улыбался мне при встрече.

Хочу чтобы смерть была иной,
Чтобы не говорились скорбные речи.
Чтобы не ставились заупокой
Тонкие, горячие, жёлтые свечи.
И чтобы кто-то совсем родной,
Не плакал вспоминая, что было давече.

Ну а пока я принимаю жизнь такой,
И складываю в копилку наши встречи.
Ну а пока я принимаю смерти такой,
Но надеюсь, что не буду говорить скорбные речи.