В колонках играет - Хорошие шутки
Настроение сейчас - Нормальненько....

Так получилось, что я училась СЕМЬ ДНЕЙ подряд! А всё из-за Дня Победы! рррр!!!
В общем я сильно устала и хотела в воскресенье ничего не делать! Хаха не тут-то было! Я весь день учила немецкий! =(
Так и не выучила..гыы!! Но меня прикололо то, что мне приснилось, вот я и решила засунуть это в дневник, так, для себя, что бы помнить, что мне бывает такое сниться =))
И главное не забывать, что этот сон сниться мне переодически! Но что-то давно его не было! А вот сегодня приснился!
Ну значит так!
К нам в универ якобы приехали цыгане, что бы поразвлекать нас перед сессией (ну как бы стандартное начало, бывало такое =))
Ну вот значит они одну перемену пляшут, поют; вторую, третью! А потом бац и началось твориться что-то не понятное! То ли землетрясение, то ли война, то ли ещё что! Ну что-то страшное и не понятное! А я в это время сижу в каком-то кабинете, я так и не поняла что за кабинет был, то ли 205, то ли 208, ну где-то там! И одному человеку доказываю, что он маленький и ничегошеньки не понимает! =)) Тогда мы вышли в коридор (а кругом страшные звуки, стёкла трясуться, земля спотыкаеться, в общем остановите землю - я сойду) , и он, видимо с желание доказать мне что-то обратное, пытаеться заставить меня его поцеловать о_О Вот это для меня шок! Ну а я понеслась на 4й этаж, так как там в это время был главный цыган, и мне хотелось его послушать =)
Поднимаюсь значит я на 4й этаж, а там бац и заброшки о_О...думаю...огооо..а этот меня догоняте, и решив, что меня хрен заставишь начинает целовать..гы...пиздооос!! Я сначала сопротивлялась, потом нет, потом пошла на 1й этаж =))
а тамм...то ли землетрясение, то ли война =))) короче хз, что это было! Но сон определённо мне снился не первый раз и что-то он значит, только я не могу вспомнить ЧТО! но определенно что-то хорошее! вот так-то!!
А сегодня вообще пыталась учиться..ну по общей психологии реферат на семинар нашла, пупр (практика устной и письменной речи) сделала, немецкий долг выучила, а домашку нет =)))) Ну я в своём репертуре! Наконец-то до автоматизма добила "Цыганочку" на гитаре! Жду следующих песен, ну это будет в среду =))) Ещё рисовала весь день! У меня не плохо получаеться! Гы..никогда не думала, что получиться =))) Рисовала мрачные картинки, но мне они нравяться и я поняла что это то, что я чувствую, потом с учебником по психологи рассмотрела картинки и поняла, что в ближайшее время меня ждут ОГРОМНЫЕ НАИЛУЧШИЕ пермены, потому как я на это настроена =))) хз правильно, не правильно, но буду надееться, что всё будет хорошо! А потом репетировала свою роль в пьесе "Бесприданница" перед зеркалом и при помощи брата =)))))
Ох...вот так-то =)) не знаю о чём я!!
А ещё мне нужна рифма к слову "любви" именно в родительном падеже =)))))))

Болят глаза от слёз,
И мысли спутаны от мук,
А в лёгких воздух весь промёрз,
И кончился этот замкнутый круг...

Дни были наполнены миллионами грёз,
Но эта сказка закончилась вдруг.
В сердце шипы от вчерашних роз,
И всё стало серым вокруг...

Не нужен шум весенних гроз,
И теплота любимых рук,
Не нужна прохлада утренних рос,
И жужжание уставших мух...

Но я жить буду со временем врозь,
А мир окружающий останется глух,
Вдох - по телу пробегает мороз,
И в душе нет больше разрух...

Настроение сейчас - рутииина

Не знаю, что-то ничего вокруг не происходит =( Всё как-то скучно..аж плохо от этого! Ненавижу когда в жизни ничего не происходит, я тогда начинаю придумывать сама себе проблему! А это ПЛОХО! Потому что я вдобавок начинаю их решать! Нет, это ужасно, надо что-то менять, пора искать приключения на свою Ж..причём НАСТОЯЩИЕ приключения! А то и правда скуучно! Вот что делать? Надоело дома сидеть! Взяла несколько дисков с анимжшками буду смотреть, но вот погода на для этого!! ХнЫГ..хочу приключений!!

Дождь

Город промок, видно от слёз
По дороге бегут осколки чувств,
На стекле видны остатки грёз,
Этот асфальт недавно был чёрвств.

Не дырявят небо кусочки звёзд,
Капли летят через воздух врозь,
Становятся водные боги в рост,
Люди бегут через стены сквозь.

Тянуться тучи, и мир этот пуст,
И всё живое одолевает грусть
Всё будто уснуло, ну и пусть...
Но никто не забудет этих чувств...

В колонках играет - какая-то грустная песня

Настроение сейчас - мерзкая осеенняя моросня...осень, поздняя осеь в душе...темно...

Почему снова всё надоело? Почему опять жизнь потеряла краски? Почему я снова не вижу смысла в этой жизни? Почему снова всё так сложно? Ведь, всё было так легко, ведь всё было яркое и запоминающееся! Почему опять плачу? Почему опять тону во тьме? Почему не могу найти хоть маленький лучек света в этой жизни?
не знаю...нечего не хочу...может на меня повлияла погода! Но, вроде не первый день такое настроение...почему всё так хренова?...Почему свет снова режет глаза? Почему смех вызывает головную боль? Почему яркие краски раздражают заставляют глаза слезиться? Почему сладких вкус и сладкий запах снова вызывает ассоциацию с запахом смерти? Почему я снова хочу уйти, убежать? Почему не хочу кого-либо видеть или слышать? ПОЧЕМУ СО МНОЙ ЭТО ОПЯТЬ ПРОИСХОДИТ? я не хочу повторения!!

В колонках играет - Тату - Обезьянка ноль

Настроение сейчас - хуйня

Сколько можно себя жалеть? Сколько можно говорить что я ничтожество! Ведь людям это наооборот на руку! Да, там парочка каких-нибудь чубриков меня и пожалеет, и то...потом в душ сразу же побегут! Нет, ничего хорошего из этого не выйдет! Вообще ничего! Просто я привыкла когда мне говорят хорошие вещи, а это чаще всего происходит когда меня жалеют, а отодрать задницу и хоть что-нибудь сделать - лень, нет настроения, плохо себя чувствую! Да, когда же это КОНЧИТЬСЯ???!! Когда я начну ценить себя? Когда научусь ценить то, что я делаю? Когда начну любить свою жизнь? Нте, я её конечно люблю, но я считаю её тупой и ненужной! И себя такой же! Вот кому я нужна? Друзьям? хм...кто мои друзья? ... дайте подумать..Наташа? Она не может выбраться даже на 2-3 часа со мной погулять. Хм, в универе кто-нибудь..хм...кто..даже представить не могу! Много знакомых в универе, просто знакомых! Но с ними я не пойду просто погулять вечером, я не могу им рассказать то, что у меня болит! Прошлое? Да, пожалуйста - в очередь! А настоящее? Правду о своей душе? Правду о чувствах! Как я говорила ещё в дневнике Radiant_smile я привыкла к одиночество, но я не могу и не хочу его принимать!
Ну, вот столько пустых слов! Ведь АБСОЛЮТНО ВСЁ ЧТО СКАЗАЛА ПУСТОЕ! опять отсиживаю свой жирный зад на стуле и стираю пальцы об клавиатуру! Нужно как-то выбиваться! Несколько человек делают постоянно СПЕЦИАЛЬНО мне больно, но не потому что им это доставляет кайф, а потому что надеються, что я начну шевелиться..ан, нет, я толкьо сильнее сворачиваюсь, как ёжик, постоянно пытаюсь уколоть больнее своими ещё не окрепшими иглами, но ... к сожалению они ещё очень слабы, и они на самом деле чувствую лишь не большую щекотку...ничего хорошего...я только смешу людей! И сама не понимаю, что они делают меня сильней, пытаються! Но я НЕ ХОЧУ ЭТОГО! Я привыкла к тому, что у меня всё есть, что чуть-чуть что-то не так и меня сразу жалеют! Я привыкла жить в своём "розовом мире" где все мне по чуть-чуть наврали и у меня получился такой милый, уютный мир! Где я такая замечательная и такая прекрасна, а главная такая сильная! Но стоит людям начать говорить мне правду, я опять превращаюсь в ежа, и тешу сама себя! Нет, ты сильная, просто у тебя нет талантов, но ведь не за таланты любят! Хм..а за что? Талант...есть ли хоть к чему-нибудь у меня склонность? Никогда так не думала! Ну..я не плохо готовлю...да, готовлю я замечательно! Но, как бы это каждая девушка должна делать, что ещё...умею играть на публику! Да..но это по моему плохая сторона =(((Не знаю почему..но я считаю так! Что ещё ну я довольно быстро учусь гитаре, но если слуха нет, то что? По какому-нибудь вдохновению, что ли могу написать стихи, но они мне самой не нравятся, да и рифма у меня не идёт...смысл? Да я вообще в жизни не вижу смысла!
БЛИН НО Я ВЕДЬ ОПЯТЬ СИЖУ И УБЕЖДАЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ТАЛАНТОВ, ЧТО Я ПОЛНЫЙ НОЛЬ И ДОЛЖНА СДОХНУТЬ!!!!
РАЗВЕ ЭТО ПРО МЕНЯ?? рАЗВЕ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК?
НЕУЖЕЛИ ЛЮДИ СО МНОЙ ОБЩАЮТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО Я ПУСТЫШКА? НЕУЖЕЛИ ПОЭТОМУ КОГДА Я ЧИТАЮ СВОИ СТАРЫЕ ЗАПИСИ ДНЕВНИКА Я СНОВА И СНОВА ПЕРЕЖИВАЮ СВОИ СТАРЫЕ ЭМОЦИИ И НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ЭТО ПОМНЮ, А ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТАМ ОТРАЖЕНЫ!!!
я не пойму, почему я никак НЕ МОГУ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО Я САМА СЕБЕ НА МОЗГИ МОТАЮ ЧТО Я НИКТО!! А может на самом деле во мне столько всего - талантов, способностей, знаний!!
Единственное..мне кажется, что я не смогу всё это реализовать живя в семье! Я ЧЕЛОВЕК СВОБОДОЛЮБИВЫЙ И ОДИНОКИЙ! в семье я завишу от кого-то постояннО! и поэтому я не могу выявить свои скрытые черты! Потмоу что настроение моё ДОЛЖНО БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК У ВСЕЙ СЕМЬИ! а на людях я не привыкла показывать свои "болякчки душевные" вот и вяну я изнутри, отупеваю, становлюсь тупой толпой! Потому что я каждый день должна жить ТАК, КАК положено!! Меня это достало! Пускай я согласна с толпами тех, кто мне говрит, что не стоит вырываться из родительского дома! Но только так я смогу себя расскрыть! ТОЛЬКО ТАК!!! Да, пускай я погуляю какое-то время, но а потмо я возьмусь за ум Я НЕ МОГУ ДОЛГО ГУЛЯТЬ! потому что я далеко не тупаю и не глупаю, у меня ценности не пиво и клубы, у меня ценности не секс под кустом! Просто я ищу и хочу другого от жизни! Я могу идти по набережной раскрытая ветру полностью пропускать сквозь себя каждое его дуновение, идти по городу в дождь и пропускать каждую нить дождя через всё тело через всю душу, для меня ЭТО счастье! Но я не могу это выразить и объяснить, и поэтому утверждаю, что мне нужны друзья, деньги и тепло! НО ЭТО НЕ ТАК!!!!!!!
Но я слишком ограничена родителями! Я их люблю, но мне нужна свобода, просто я слишком много пережила, чего они не знают...и не знает никто и не узнает никто, просто когда я всё вспоминаю, я чувствую себя столетней старухой! но стараюсь не говорить этого, я не смогу выразить словами ПОЧН/ЕМУ Я ТАК ЧУВСТВУЮ, ведь вроде моя жизнь серая и пустая...не знаюю...мне надоело, что меня жалеют, что я жалею сама себя, что я считаю себя абсолютным нулём!
Но я настолько привыкла к этому, что не знаю как избавиться у меня не хватит сил.....

Предыдущий пост я удалила, ибо поняла, что не смогу я избавиться от готики, только уменьшую её количество, и сделаю её немного романтичной! То есть, как у меня СВОЯ вера, так у меня будет и СВОЯ готика..хм..а что я зря платье шью =))
гы..шутка, то были очередные мои эмоции =)))

В колонках играет - отто дикс - антихрист
Настроение сейчас - мне хуже

Тьма в окне, лишь ветер свищет.
Тьма в душе, лишь сердце стонет,
Тьма в глазах, лишь взгляд твой ищет,
А в мозгу образ света тонет.

И рука по бумаге тёмным цветом мажет,
Никто мне уже не поможет,
Здесь кончиться всё, может,
Здесь мой корабль утонет.

И из вены кровь белый кафель измажет,
Чёрная слеза в тихой воде утонет,
Меня никто уже не вспомнит,
Лишь свеча перед образом заплачет.
А ты никогда меня не забудешь... может.

В колонках играет - Земфира - припевочка
Настроение сейчас - подавленное

Can you forgive me again?

I don't know what I said

But I didn't mean to hurt you

I heard the words come out

I felt like I would die

В колонках играет - Линда - Никому тебя не отдам

Настроение сейчас - пойдёт

Хм...хочется чего-нибудь написать, чего-нибудь умного, рассудительного! Только ничего в голову не идёт...=( Бред один! Как-то так странно, но я сегодня опять
была в "Апельсине", я сегодня видела Мэра (ну я его вижу почти каждый день), но всё как-будто мы только только познакомились! В "Апельсине" вообще всё супер! Может они по мне соскучились? Гы..какая я самонадеенная! Но мы не плохо поболтали! Вообще, как бы даже хорошо! На душе легче, на душе проще...
Началась новая война с самой собой, порвала окончательно с одним идиотом отношения! Ура! Рада, хотя потеряла многое...Хотя что Я могу потерять? Я ЧТО_ТО ПОТЕРЯЛА? хм..значит оно мне просто не нужно, я ничего просто так не выбрасываю, только если оно мне не нужно! Значит, оно мне не нужно, значит я опять поступила правильно?
Буду ли я жалеть? Не думаю.. я всё время думала, что привязываюсь к людям, но последнее время всё доказывает мне обратное! Хм..наверное, я очередной раз мотала себе на мозги! А теперь поняла это!
Не могу сказать, что меня сейчас всё отлично, но и не так плохо как было! Я прошла, какую-то проверку, вот такое у меня сейчас чувство, не знаю почему...хм...
*пошла_думать*...

а вот и тема:
*а может быть влюбиться?
Плюнуть на серость обыденную,
И полностью забыться?
Окончательно отдаться забвению?
И падая с небес легонько кружиться?
Прогнать темноту пугающую?
Жить и счастью улыбаться?
Глотнуть сладость пьянящую?
И чувству продаться...?*

В колонках играет - ZEMFIRA - Спасибо
Настроение сейчас - настроение тоже лишь игра....

Вот я решила задуматься, что в нашей жизни настоящее, а что фальшивое? Натолкнул меня на эти размышления, как ни странно магазин "Апельсин". Да! Я сегодня ходила в "Апельсин". Да! Я провела там почти два часа! Да! я идиотка, отходчивая дура!! Но что я могу сделать? Такая какая есть, ничего не изменить! Ну так вот...
Что же в нашей жизни настоящее, а что фальшивое! Кто в нашей жизни настоящий, а кто просто актёр?
Что настоящее...шум прибоя, ветер, солнце...хм, но ведь всё это было создано природой! Это естественно будет настоящим!
А вот если обратиться к людям? К их поступкам, словам, мыслям? Что из них настоящее? Несколько людей, из круга моего общения, уверены, что они настоящие, не притворяющиеся, не играющие, просто такие какие есть...я часто удивляюсь, действительно ли они такие? Действительно ли человек, который смотрит мне в глаза, ни говоря не слова, просто смотрит, настоящий ли он? Настоящие ли слова одобрения или просто лесть? Настоящие ли слова оскарблений или просто зависть? Настоящий ли свет виден в блеске глаз, или просто электрическая лампочка отражается? Что настоящее? Слова..лчная увереность, чаще всего! Человек утверждает, что он настоящий, а начинаешь с ним общаться, и понимаешь, что ради себя он готов не просто пойти по головам, но и лгать, но и играть, но и устраивать концерты! ПРОСТО ДЛЯ СЕБЯ! Мы идём по улице заглядывая в глаза прохожим, а потом сидя дома и потягивая чай перед телевизором, компом, смотрим любимый фильм, мульт, читаем книгу и думаем, что все вокруг люди МЁРТВЫЕ, не настоящие, просто оболочки лишённые души! А чем отличаюсь я? Чем отличаются моя семья, мои друзья, мои однокашники? Чем мы отличаемся, от толпы, которая всегда прёт в другую сторону! Неужели какой-то отдельный человек заглянет в наши глаза и увидет там что-то другой, другой блеск, нежели, чем у толпы! Мы все сами по себе, свет мы включаем, именно включаем, только для кого-то, и всё реже включаем его для любимых людей, всё реже включаем его для близких и врагов! А чаще включаем для самих себя, когда смотрим в зеркало, взгляд в зеркало, проблеск огонька во взгляде и самоубеждение "Я настоящий, я ничего не играю" Но стоит отвернуться, стоит кому-то другому взглянуть в наши глаза, а там лишь тьма и ничего, нет блеска надежды, нет веры и не предвидеться любви! Сейчас мило щебечем друг с другом, сейчас мы весело проводим время, а может нарушаем запреты или признаёмся в любви, может быть абсолютно любая ситуация, но только стоит разойтись в разные стороны, даже может всего на час, или минуту, а может на год или даже пять, но буквально тольок потеряешь из поля зрения взгляд и человек уходит в свою жизнь, и там он не вспомнит ни про тебя, ни про твои слова, а может быть даже в разговоре с кем-то другим не вспомнит твоё имя! А щачем ему держать в голове это?
Я живу так, как живу, я говорю не нужные слова, я делаю то, что должна скрывать, я не пытаюсь спрятать эмоции...теперь уже не пытаюсь, ДВА года никаих слёз с близкими и друзьями, ДВА года никакой правды о своих чувствах! И вот, всё рухнуло...и я этому рада, просто мне теперь всё равно кто что обо мне подумает! Если я захочу плакать, я буду плакать, если я захочу заливаться истерическим смехом, я это сделаю! если я захочу просто так смотреть в глаза и молчать...а почему бы и нет?
ДВА года миллиарда запретов! и...а что и? всё меняется, правила чтобы их нарушать, пароли чтобы их взламывать, жизнь, чтобы искать правду и ложь, жить, чтобы умереть!
Мой итог, чтоже настоящее? А я не могу сказать, что в моей жизни есть кто-то или что-то настоящее, кроме шума прибоя и кровавой зари, кроме слёз от физической боли, ибо любая иная боль - придуманная, любовь между матерь и ребёнком всегда сильно преувеличена, любовь между мужчина и женщиной, всегда посторена на вранье..разве у нас что-то осталось настоящее? У нас человек ломает горы и выкапывает моря, человек сушит болото и строит там город, человек, разрушает город и сажает там лес! Всё делает ЧЕЛОВЕК, но там нет ничего НАСТОЯЩЕГО! Человек давно перестал быть настоящим, а те кто говорит, что они настоящие, просто так думают, чтож их право!
Меня НАСТОЯЩУЮ не знает НИКТО! Я живая, я стремлюсь выделяться из толпы, но всё это - фальшь и игра....

Не знаю, что на меня повлияло, но я решила разобраться в своём душевном состоянии!
И понимала, что я нуждаюсь в помощи, серьёзной!
а всё из-за этой противной, глубокой, вязкой готики!
Сначала я пытлась просто подражать, стилю, музыке, литературе, мыслям! Получалось коряво, причём чаще это было просто ОТВРАТИТЕЛЬНО! Я топтала в себе позитив! Я заставляла себя ненавидеть яркие красивые цвета! Просто потому что Она привлекла меня, Она мне понравилась! Просто понравилась, и я стала как-то стремиться к Ней! Тем более, что такая литература мне нравилась всегда, стихи писались только такие и под влиянием плохих эмоций! Осталось музыка и одежда, а это не так просто! Если начинаешь привыкать к своему внешнему образу, такой же становится и душа! Я привыкла к тому, что у меня нет друзей, что меня мало кто любит, что меня никто не понимает! Я к этому привыкла давно, но во мне был позитив, сейчас его нет...
Сейчас в виске стучит кровь, а в сердце свищит ветер! Сейчас мне мнужны люди ПОЗИТИВНЫЕ! Но не те, которые просто сами по себе счастливы! Не те, кто скажет "Да ладно, забей, всё отлично!" мне нужны те люди, которые ПОЙМУТ меня, они на вид не будут позитивными, а скорее всего такими же как я! Которые поймут мой СТРАХ! именно страх, я очень боюсь!
Моё подражение перешло в то, что я посеяло в сердце чёрное и гнилое семя ГОТИКИ И ПЕЧАЛИ и теперь оно взошло и укоренилось, да, так, что никто не сможет его удалить окончательно и с корнем! То, что выросло можно срезать, оторвать, но не надолго! оно выростает ещё сильней, и от злости разбрасывает везде свои ядовитые семена! Ничего хорошего из этого не будет! просто НЕ БУДЕТ! и я боюсь, что не смогу вырваться из липкой паутины! Чем больше попыток, тем сильнее я прилипаю, а если оставить всё как есть, я просто сгнию и всё!
Как вчера сказал Саша_В_Квадрате "Из готики есть два выхода - в жизнь или в смерть" и я боюсь, что моя дорога в смерть...просто потому что я очень сильно в это вляпалась!
и сейчас, я скажу две самые сложные фразы! МНЕ СТРАШНО! ПОМОГИТЕ МНЕ!
Просто СПАСИТЕ! иначе я сгнию, и впервую очередь душевно, а без души я не смогу жить физически!

В колонках играет - Zemfira - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - заболелооо

Ну вот и состоялся наш последний поход на заброшки, не думаю, что я ещё раз пойду туда с Саша_В_Квадрате..но можно ведь пойти ещё с кем-нибудь =)
Да уж...это было не похоже ни начто =( Жалко...вчера у меня самая настоящая истерика была! Причём не такая, как у меня бывает каждый день, поржать и всё супер! А со слезами, еле успокоилась, да уж, вот надо было устроить это именно вчера? Почему я не могу поплакать дома? Я ведь обещала, что больше никто не увидит моих слёз! Ан, нет, не могу, не выдерживаю! Вот эти мои эмо-наклонности меня доконают до конца!! Мне это не нравится!
Ещё подходят к концу выходные, чему я рада, уж лучше учиться, чем сидеть дома!! Это ужасно!
А ещё, я всё-таки простыла =( Болит голова, течёт нос, горло болит так, что я не могу разговаривать =(( Кошмарно!!
Как-то мне не очень нравится что сейчас происходит у меня в жизни и в душе!
Ну вот мои фотки ...думала, думала, скинуть Сашу или нет, но денег не хватает =((




ну и бонус, моя фотка с ёжиком с 1го мая =))

Фотографии CrazZzy_Potter : заброшки

Заброшки

В колонках играет - телек смотрю
Настроение сейчас - немного устала, но настрой супер!

Во-первых всех с праздник, правда я даже не очень хорошо представляю какой такой праздник мы празднуем первого мая..ну это мои...хм...как-бы недостатки..
Во-вторых, мы сегодня продолжили съёмки на ЗАБРОШКАХ!! оо..да...это было нечто!
Сегодня снимали довольно позитивные и сумасшедшие ролики! Мы ржали...уу...всё началось с нашего похода в заброшенную котельную..брр...там страшно, хотя мне ещё страшнее представить как там, когда она работает...бррр...потом пошли в недостроенные бассейны пока вбирались по страаашной лестнице и заметили ёжика! я его решила малясь потаскать и исколола себе все руки! До крови!! Есть фотка, но не у меня =( завтра заберу и суну в альбом =))
Там надували шарики...ууух...это было супер! Мы столько ржали и снимали видео!! Хахаха!! Потом пошли на какое-то место где куча шкафов и ван..хаа..там сделали ржачные ролики!!!
а потом пошли на пляж, там было продолжение!! в общем всё было супер, только нам было тяжело таскаться с шариками ибо они постоянно лопались!!

немного фоток:
Надпись

Саша_В_Квадратес надписью на стене

я с надписью

я с одуванчиком

просто я на заброшках

какая-то бяка, мне надпись понравилась...гы..

в песке

ну вот такие мы...гыыы....

В колонках играет - Evanescence - Field of Innocence

Настроение сейчас - спать охота....

Все уже про это написали, я терпела до последнего, но не выдержала! ДОСТАЛ НАДПИСЬ ПРО ТО КАКК ДОЛГО Я НЕ ПИСАЛА В ДНЕВНИК!!! не обновлялся 2 дня. Да хоть 42!! ваше какое дело? Достала эта надпись! Знаю, что повторила многих, но если она реально ДОСТАЛА! Давайте напишем коллективное письмо Валезу с жалобой??
Ну а коли начала писать, то уже про жизнь напишу! Хотя, что-то столько мыслей, столько мыслей, а писать не очень много =((
Ну например, сегодня ходила в свою бывшую школу! Как же я её НЕНАВИЖУ! Совсем не хочу туда возвращаться! ТЕРПЕТЬ ЕЁ НЕ МОГУ! Это не школа, это не дети!!Я была в "Авроре", в 7ой школе, во 2ой, в 5ой, ну почему наша 6я самая УЖАСНАЯ?? брр...не хочу вспоминать, она самое ужасное место в Анапе! В 6ой школе...блине, как не знаю где, лично я как в руки чертятам попала, так себя чувствовала, а когда вышла, как из секты какой-то сбежала!
НЕНАВИЖУ ШКОЛЫ!!!
Ну хорошо, завтра ещё учимся, а потом выходных аж 5 штук!!
И написали нам уже расписание сессии ... ужасно =(((

В колонках играет - Within Temptation - Stand my ground
Настроение сейчас - заброшкииииииииии

Сегодня с Саша_В_Квадрате, пошли на заброшенную стройку, которая заброшена оооочень давно! Там очень красиво и мистично, вот только я не додумалась сделать фотки! Там мы снимали клипы для презентации сборника стихов, соответственно Сашиных! Клипы получились СУПЕР, полностью передалось настроение мистики и одиночества, именно то, что мы хотели передать! Хотя настроение на самом деле было просто СУПЕР! Мы много смеялись! Так же сняли много просто шуточных и прикольных роликов! Саша, он хороший и весёлый! Мы пол дня проторчали на заброшках, как их Саша назвал!И папка с видео называется "заброшки"...гы...потом мы ещё носились по городу, причём по моим делам, а он просто со мной таскались - составлял мне компанию =))) Ноги гудят просто ужасно! Столько пробродить, так ещё как назло нацепила новые кеды, которые ещё слегка жмут =(( Потом, пришла домой и начала ждать родителей! Они приехали привезли кучу краски для яиц..вот я ещё яиц накрасила, я их вчера красила, красила, ещё и сегодня пришлось =(( Ну а вообще день клёвый! Хорошая погода, хорошие люди, хорошее настроение!! Всё супер!! На выходных опять пойдём на заброшки снимим ещё кое-что для презентации и проведём мне фотосессию!! Готик...а ещё Саша он рисует, а значит он мне сделает НОРМАЛЬНЫЕ узоры на лице!! КЛЁВА!! Ещё надо купить воздушные шарики с гелием...ммм...в.ах...какие фотки будут!! СупеР!!!!