В колонках играет - Тату - Обезьянка ноль

Настроение сейчас - хуйня

Сколько можно себя жалеть? Сколько можно говорить что я ничтожество! Ведь людям это наооборот на руку! Да, там парочка каких-нибудь чубриков меня и пожалеет, и то...потом в душ сразу же побегут! Нет, ничего хорошего из этого не выйдет! Вообще ничего! Просто я привыкла когда мне говорят хорошие вещи, а это чаще всего происходит когда меня жалеют, а отодрать задницу и хоть что-нибудь сделать - лень, нет настроения, плохо себя чувствую! Да, когда же это КОНЧИТЬСЯ???!! Когда я начну ценить себя? Когда научусь ценить то, что я делаю? Когда начну любить свою жизнь? Нте, я её конечно люблю, но я считаю её тупой и ненужной! И себя такой же! Вот кому я нужна? Друзьям? хм...кто мои друзья? ... дайте подумать..Наташа? Она не может выбраться даже на 2-3 часа со мной погулять. Хм, в универе кто-нибудь..хм...кто..даже представить не могу! Много знакомых в универе, просто знакомых! Но с ними я не пойду просто погулять вечером, я не могу им рассказать то, что у меня болит! Прошлое? Да, пожалуйста - в очередь! А настоящее? Правду о своей душе? Правду о чувствах! Как я говорила ещё в дневнике Radiant_smile я привыкла к одиночество, но я не могу и не хочу его принимать!
Ну, вот столько пустых слов! Ведь АБСОЛЮТНО ВСЁ ЧТО СКАЗАЛА ПУСТОЕ! опять отсиживаю свой жирный зад на стуле и стираю пальцы об клавиатуру! Нужно как-то выбиваться! Несколько человек делают постоянно СПЕЦИАЛЬНО мне больно, но не потому что им это доставляет кайф, а потому что надеються, что я начну шевелиться..ан, нет, я толкьо сильнее сворачиваюсь, как ёжик, постоянно пытаюсь уколоть больнее своими ещё не окрепшими иглами, но ... к сожалению они ещё очень слабы, и они на самом деле чувствую лишь не большую щекотку...ничего хорошего...я только смешу людей! И сама не понимаю, что они делают меня сильней, пытаються! Но я НЕ ХОЧУ ЭТОГО! Я привыкла к тому, что у меня всё есть, что чуть-чуть что-то не так и меня сразу жалеют! Я привыкла жить в своём "розовом мире" где все мне по чуть-чуть наврали и у меня получился такой милый, уютный мир! Где я такая замечательная и такая прекрасна, а главная такая сильная! Но стоит людям начать говорить мне правду, я опять превращаюсь в ежа, и тешу сама себя! Нет, ты сильная, просто у тебя нет талантов, но ведь не за таланты любят! Хм..а за что? Талант...есть ли хоть к чему-нибудь у меня склонность? Никогда так не думала! Ну..я не плохо готовлю...да, готовлю я замечательно! Но, как бы это каждая девушка должна делать, что ещё...умею играть на публику! Да..но это по моему плохая сторона =(((Не знаю почему..но я считаю так! Что ещё ну я довольно быстро учусь гитаре, но если слуха нет, то что? По какому-нибудь вдохновению, что ли могу написать стихи, но они мне самой не нравятся, да и рифма у меня не идёт...смысл? Да я вообще в жизни не вижу смысла!
БЛИН НО Я ВЕДЬ ОПЯТЬ СИЖУ И УБЕЖДАЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ТАЛАНТОВ, ЧТО Я ПОЛНЫЙ НОЛЬ И ДОЛЖНА СДОХНУТЬ!!!!
РАЗВЕ ЭТО ПРО МЕНЯ?? рАЗВЕ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК?
НЕУЖЕЛИ ЛЮДИ СО МНОЙ ОБЩАЮТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО Я ПУСТЫШКА? НЕУЖЕЛИ ПОЭТОМУ КОГДА Я ЧИТАЮ СВОИ СТАРЫЕ ЗАПИСИ ДНЕВНИКА Я СНОВА И СНОВА ПЕРЕЖИВАЮ СВОИ СТАРЫЕ ЭМОЦИИ И НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ЭТО ПОМНЮ, А ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТАМ ОТРАЖЕНЫ!!!
я не пойму, почему я никак НЕ МОГУ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО Я САМА СЕБЕ НА МОЗГИ МОТАЮ ЧТО Я НИКТО!! А может на самом деле во мне столько всего - талантов, способностей, знаний!!
Единственное..мне кажется, что я не смогу всё это реализовать живя в семье! Я ЧЕЛОВЕК СВОБОДОЛЮБИВЫЙ И ОДИНОКИЙ! в семье я завишу от кого-то постояннО! и поэтому я не могу выявить свои скрытые черты! Потмоу что настроение моё ДОЛЖНО БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК У ВСЕЙ СЕМЬИ! а на людях я не привыкла показывать свои "болякчки душевные" вот и вяну я изнутри, отупеваю, становлюсь тупой толпой! Потому что я каждый день должна жить ТАК, КАК положено!! Меня это достало! Пускай я согласна с толпами тех, кто мне говрит, что не стоит вырываться из родительского дома! Но только так я смогу себя расскрыть! ТОЛЬКО ТАК!!! Да, пускай я погуляю какое-то время, но а потмо я возьмусь за ум Я НЕ МОГУ ДОЛГО ГУЛЯТЬ! потому что я далеко не тупаю и не глупаю, у меня ценности не пиво и клубы, у меня ценности не секс под кустом! Просто я ищу и хочу другого от жизни! Я могу идти по набережной раскрытая ветру полностью пропускать сквозь себя каждое его дуновение, идти по городу в дождь и пропускать каждую нить дождя через всё тело через всю душу, для меня ЭТО счастье! Но я не могу это выразить и объяснить, и поэтому утверждаю, что мне нужны друзья, деньги и тепло! НО ЭТО НЕ ТАК!!!!!!!
Но я слишком ограничена родителями! Я их люблю, но мне нужна свобода, просто я слишком много пережила, чего они не знают...и не знает никто и не узнает никто, просто когда я всё вспоминаю, я чувствую себя столетней старухой! но стараюсь не говорить этого, я не смогу выразить словами ПОЧН/ЕМУ Я ТАК ЧУВСТВУЮ, ведь вроде моя жизнь серая и пустая...не знаюю...мне надоело, что меня жалеют, что я жалею сама себя, что я считаю себя абсолютным нулём!
Но я настолько привыкла к этому, что не знаю как избавиться у меня не хватит сил.....