Не на оленях. Нет. До этого пока я и моё терпение ещё не дошли.

Сей пост я посвящаю "замечательному" средству передвижения г.Кемерово (по критерию у*бищности его не превзойдёт даже трамвай! Хотя, казалось бы должен. Из-за ебуч*х рельсов и жирных кондукторов. Ан нет!). Это реально адова повозка, дорогие мои друзья! В которой вечно орёт ненавистный шансон
(с недавних пор водители стали включать клубняк, дыц-дыц ху*ту с Динамит ФМ или Радио Ваня. Несчастные мои уши!).

И слово-то какое! Маршрутка...А почему не "путевка" с ударением на первый слог? Не "направлянка"?
А что? Очень даже звучит! "Машиноходька" вообще гениально. Есть масса еб*нутых слов для названия.

За что я "люблю" маршрутки...

- за то, что ситуэйшн: -30. Инеем покрылось всё доступное - окружающий ландшафт, скамейка на остановке, ресницы, брови, волосы торчащие из под шапки, воротник свитера, усы над верхней губой. Самые пропитые алкаши не имеют такого красочного носа, как у тебя. Пальцев на ногах и руках просто НЕТУ!
И тут...О, чудо! Долгожданное видение маршрутки! Поворот, шуршание колёс, твоя окоченелая протянутая навстречу одубелая рука, лёгкий ветер...
И нету них*я перед твоим недоумённым гневным взором! Как же так? А то было не видение, не мираж! То водитель спешит на трапезу в столовку (или туда, где он заберёт к себе больше пассажиров). И на терпение твоё многострадальное срать хотел он, ирод окаянный. Хошь превратись ты в соляной столб, хошь вовсе окаменей, всем пох*й!

- за то, что для водителя, я - бревно или кучка дров как вариант. Ибо как только захожу в салон, всё! Трогай вожжи, понеслась повозка во весь опор!
Нах*й мелочь, закатившуюся под кресла и тебя нах*й вместе с ней! И если на лету ты встретишь кого-то из пассажиров, он будет этому только рад!

- за то, что "Ехать мы будем х*й знает как! Тут я не высаживаю, иди ты в п*зду обратно к маме! А тут...Вот же сук*, кнопку не нажала вовремя! Я не слышал?
Ты ох*ела?! Вылазь теперь как хочешь, хоть задом наперёд, мне плевать!".

- за то, что 30 сидячих мест - 30 мужиков! Половина из которых спит на ходу, то бишь делает вид, что не видит бабку согнутую в три погибели или беременную женщину (женщину с ребёнком, женщину с пакетами, просто женщину). Другая половина пялит очи в неописуемый пейзаж за грязным мутным окном. А ещё можно уставиться в телефон и мысленно успокоить себя: "А я спрятался. Я в домике. А кто не спрятался, я не виноват".

- за то, что не дай бог тебе одеть чёрную замшевую обувь и ехать стоя. Капроновые колготки лучше сама порви. Сразу! Перед поездкой!
А если хочешь услышать, как закипает последний нерв в психологическом устройстве окружающих, возьми с собой рюкзак рыбака или футляр с музыкальным инструментом. Лучше с гитарой. В идеале контрабас. И удочки! Удочки возьми обязательно. И писающую собачку, и мешочек с редкими золотыми рыбками.

- за то, что "100 рублей говоришь дала? Я видел 50. Забирай сдачу, и отвали!". Толстая дама завопила: "Я видела, 100 рублей там было!". Её поддерживает лысый сосед на переднем кресле: "Я тоже видел! Точно 100". Водитель, шаря одной рукой оставшуюся сдачу и матерясь, суёт не глядя тебе и орёт на весь салон: "На, нах*й! Забирай и отвали! В маршрутку залазить надо с мелкими, бл*дь!".

- за то, что "Передайте 18 рублей 18 монетками по одному рублю. А теперь 20. А где 2 рубля?! Ах, вот они! А теперь 50, да не забудьте сдачу! А теперь 100 и мне один билет. Одиин, вы понимаете? Да поживее! А теперь гору мелочи. Да не забудьте 2 рубля! 2 рубля, вам сказали!".

- за то, что "Пройдите в середину салона, там же есть место. Что вы говорите? Вам скоро выходить? Я тоже не пойду, а то пропущу остановку".
Уже проехали полгорода, набилось порядочно людей. Близится твоя остановка. Распахиваются двери..."Женщина, отойдите, я выйду". "Кто выходит? Вы выходите? Господи, предупреждать надо!". "Женщина, я не могу выйти". "Господи! Ну, я же подвинулась уже!"-, втискивает свой ванноподобный зад в толпу, освобождая ещё пару миллиметров пространства. С горем пополам, ужимая все свои кишки и внутренности ты выходишь. Точнее, тебя выпинывают из салона граждане. Не упал лицом в грязь? Радуйся, а мог бы!

- за то, что Приехали! Резкий тормоз..."Опа! Веселуха! Остановка вон она где. А пассажиры попадали. Ничё, нормально! Кто там потерял мелочь? Ебл*н, держаться за поручни надо! А ты с разбитыми очками, не смотри ты на меня так!". Беременная родила, музыкант прихлопнул гитарой кудри молодой гражданки, домохозяйка отвесила треской из пакета по усам пожилому джентльмену, собачка обосралась от такого п*здеца и сдохла от пережитого ужаса.

P.S.: The End. Умнее всех? Еб*шь в автошколу, там помогут. И взятку, взятку не забудь!