Держусь, как могу. Литрами пью кофе, чтобы не спать, даже в 4 часа. А если всё-таки сморит, то чтоб как полено, брям на диван и всё.
Это помогает не думать. Вышвыриваю мысли из головы.

Загружаю себя работой до ушей. Придумываю ещё всякие занятия, чтобы опять же думать было некогда.
Пью таблетки. Кетанов и анальгин. Первый не продают без рецепта, проблема. Голова очень болит, а он мне помогает. На время.

Когда еду на работу, стараюсь не смотреть в окно на набережную. От вида этого места мне хочется плакать.
Хотя, нет. Не так. Рыдать. Орать. И топать ногами.

Часто подолгу сижу и не слышу. Ничего. Даже музыки в наушниках, орущей на всю катушку.
Мне кажется, даже если хлопнуть со всей силы дверью у меня под носом, я не услышу.
Звуки и окружающий мир перестали существовать для меня.

О людях даже и не спрашивайте. Как автомат: привет, да, нет, дурацкие скобочки )) Предложение в две строки - это уже перебор.
И я больше вообще не хочу разговаривать. Никогда.

Только с тобой. Но нельзя. Я не напишу первой, как тогда. Не хочу.
Пусть эта сука тебе пишет. Из своих "дружеских намерений".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

От куда-то из неведомых херов повылезли прошлые друзья. Чего вам спрашивается нужно? Пошли вон.
Все стонут и плачут, как им плохо и одиноко. Жизнь такая трудная, жизнь такая ужасная...
Вы заеб*ли со своими жалобами! Заведите себе днев на Лиру, как я, и нойте туда.
И вам облегчение, и нам пополнение. Только не вяжите. Лучше пойте. Это будет забавно.

Самцы со своими "открытками" объявились опять. Весна хуле!
Забейте их себе в задницу. Или сожрите. Грёбаные гормональные мудаки.
Полжизни вашей занимает тупо ебля. Больше вы ни на что не годитесь.

Кстати, о весне...В этом году она меня раздражает.
Куплю себе мантию или другую херню с капюшоном, и закроюсь от этого сраного мира.
Кругом тупые пёзды (которые сука, ещё и умничать пытаются, открывая свой рот где надо и где не надо)
и пидаралистического вида мужики (когда ж вам кто-нибудь у*бёт-то с ноги, черти очкодырые?).

Где нормальные люди? Они ходят вообще по улицам? Куда они спрятались?
Я хочу иметь такого друга. НОРМАЛЬНОГО! Без этой всякой пафосной и другой ху*ты.
Быть может тогда я почувствую себя лучше...Живой, а не мёртвой, как сейчас...

...Своего днева немножко.

Я понимаю, что рядом с днями рождениями должно находиться что-то такое весёленькое, ууух прям. Но если честно, мне нихрена не весело.

Знаете, а мне в голову пришла такая "ужасная" мысль: что без любви, симпатий там всяких, чувств оно-то как-то лучше.
Не нужно пытаться кому-то понравиться, забей, и делай всё что хочешь. Не нужно постоянно разбираться, в чём ты кому не угодила...Да, пох*й, бл*дь! Ваще насрать. Кому бы это было нужно ещё, ага.
Я не хочу больше ни чувствовать, ни искать.
Боженька конечно чувак предусмотрительный, я не спорю. Но видимо про меня он позабыл, или повредничал.
А как иначе? Где же тогда моя пара? Гдеее? Нету! Не запланировано!
"Отношения", которые так любят все девочки мне в последнее время вообще не в радость. А в тягость.
Это не конфеты-букеты, это немой пытается обьяснить глухому, что он на самом деле слепой! Белиберда какая-то! То ли я так людей пугаю, то ли чего...

Да и не важно в общем...Другая тема наболела помимо этой...
Хочется просто ещё раз сказать вам, человечки...Прежде чем ко мне лезть, убедитесь надо ли вам оно?
Моя душа очень долго восстанавливается после измен, предательств, подстав и прочей херни, которой меня любят потчевать окружающие. А они это делают с завидной регулярностью. Моё сердце не выдерживает тяжёлых ударов, на их месте остаются глубокие рваные дыры. Затем шрамы, которые не зарастают долгооо...Никогда не зарастают.

По этой причине я так и живу, в стороне от людей. Так проще. Никто не трогает и не делает больно.
Да что говорить, если даже мою речь большинство вообще не понимает!
"Что ты имеешь ввиду?", "Что ты сказала?", "Как это понять?" - вот постоянные вопросы, которые я слышу.
Живёшь вроде на планетке Земля, с населением нет проблем, тут и родилась собственно...А чувство такое, будто ты инопланетянин среди землян! Уродец среди правильных и красивых...Одинокий несчастный Квазимода, горбун ё* твою мать! Все на тебя косятся, шепчутся кругом, пальцем у виска крутят...И не понимают, что ты другая.

А что самое болючее, все обвиняют. Без конца обвиняют во всех грехах!
Да разве есть моя вина, что я на вас не похожа? Что вы меня попрекаете этим? Я высокомерная, я выдумщица, я злая...Ещё какая я? Скажите, вы ведь лучше знаете! У меня этих качеств, которые вам кажутся и которые вы мне приписываете и в помине нету и не было никогда! Если вам плохо видно какая я, значит не во мне дело.
А в вас самих, что мне не хочется к вам тянуться...Я вижу людей. Я могу понять с добром или со злом пришёл человек ко мне. И если я запираюсь от вас, значит что-то в ваших мыслях нечисто, не так. Или что-то меня смущает в вас. Может быть много причин, почему вот именно к этому человеку меня не тянет.

Невозможно объяснить. Это на уровне чувств, эмоций...
И если вы мне "не любы" с первого взгляда, это не значит что я вас ненавижу. Просто вы меня как человек, как собеседник, друг или мужчина там женщина не привлекаете. На моём радаре "поиска себе подобных" вас нет. Я вас не считаю похожими на себя. Я считаю вас разительно от меня отличающимися и неподходящими для общения, отношений, дружбы или ещё чего-то. Это на самом деле, не так страшно. Смиритесь с этим и мимо проходите, а не пытайтесь меня как-то задеть или обидеть...

Пост получился хаотичным и не совсем доброжелательным. Хотелось выразить лёгкую грусть. В итоге образовался печатный тяжёлый п*здец...Что ж, вполне в моём стиле "истерички и выдумщицы"...

Когда я утром просыпаюсь,
Безумно хочется убийств.
Но я лишь время убиваю,
А вот хотелось бы людей...


Бля*ь! Вечно путаю с вк...Нажимаю Enter и сука публикуется!...Ну да и насрать...

Сегодня я злая. Всё бесит. Все бесят. Охота взять лопату, шваркнуть по башке добрую кучку народа и тут же зарыть прям на месте! И забыть поставить памятник!

Что случилось с милым дьяволёнком, спросите вы?
А них*я! Просто состояние такое...Всеобщего зла! Опять же некоторые штатские помогли (не с Лирушки. из окружающей меня среды обитания)...Не буду тыкать пальцем, я приличная леди. А нах*й пошлю! Да! Это я завсегда!
Ну нах*я вы спорите я чё-т не пойму?! Для того, чтоб тупо поспорить? Ну, тогда суйте себе карандаши в нос и я каждого из вас еб*ну об колено рожей. И поспорим, сошьют вам после этого ноздри или нет! Это будет самый очевидный спор в истории, уж поверьте!

Вот вы такие...Я с вас балдю! Всё-то вы знаете, всё видели, на всё своё мнение...Однако по жизни чмошники засратые, иначе и не скажешь! Работаете на какого-нибудь жиробрюха, а по ночам летаете с Питер Пэном в страну Лошпяндия и мечтаете когда-нибудь заиметь место в жизни под солнцем и нии*аться статус среди себе подобных! Убогие, просто до безобразия! Я б на вашем месте штудировала библиотеки, посещала кружки и т.д., для того чтоб хоть что-то понимать в этой жизни. Вы ж тупые, туууууупые аж жуть! Страшно вас читать или слушать, ибо ваши выводы и сама логика просто поражают своей бесхитростной убогостью.

"Как можно заниматься творчеством в наше время, когда все нормальные люди делают деньги?"..."И много тебе платят за твои стихи, статьи?"..." Не надоело ещё изображать писателя?"...
Пошли нах*й уродцы! Вы у себя спросите, какого х*я вы живёте вообще?! Чтобы делать деньги, да? Много вам платят за ваш геморрой, насиженный за 12и часовой раб. день?? Именно, не рабочий, а раб день! Вы как рабы на плантациях, и то им больше везёт! Они хоть воздухом дышат, а вы плесневеете в офисах!
Это вы ненормальные! Полудурошные дебилы, деградировавшие донельзя!

Френды тож не лучше (опять же не отсюда имеется ввиду). Как чё надо, так сразу ломятся со своими проблемами. А как штиль наступает, так п*здец!! Х*й кого дозовёшься!! Прямо страна Оз!! И где-то в конце все притаились!! Пошли вы в ж*пу с такой дружбой!!

Вообще в последнее время всё раздражает. Голова болит постоянно, невозможно стало работать. Бедная книга уже чёрт знает сколько торчит на одном месте. Уже пылью рукопись покрылась наверное. Я не могу сосредоточиться. У меня нет идей. Я опустела...Какой ужас...Где моё воображение...

Эх...Пойду посплю или посмотрю фильм какой...Я бы почитала. Призрака Оперы начала... Да, как-то состояние разбитости, информация печатная вообще не вопринимается. Душу свою мрачную излила в дневник, всё же полегче стало...Опять чего-то надо, а не знаю чего...

О! Ща я кино скачаю Призрак Оперы. Там мужик этот, который в маске, вот точная моя копия по жизни! То поёт от радости, а то убивает всех кого не попадя. Гении они все такие...
А Кристина ваще дура! Нахрен она выбрала этого Рауля? Он же мясо! Я бы на её месте выбрала того чела в маске. Ну и что, что он страшный?! Он же в маске! Какая тогда разница?! В конце концов, если любишь недостатков не замечаешь. А она его обманула, бросила и ушла к виконту. Да тут кто угодно свихнётся!
Тоже умница! Как ей надо было петь научиться, так Эрик помоги! А как выступать стала, всё! Прошла любоффь...Вот она, людская сущность...Жалко беднягу. Стоило оставить уже глупую бабу, и найти себе новую.
А не убивать себя. Вместе со своей гениальностью.

...Снова на пороге. Так торопилась, а сейчас сижу и думаю, нафига мне это так срочно было надо...
Скучно...Все люди подевались кто куда. Никто не хочет даже летом отдыхать!
С ума сойти! Я себя на общем фоне опять чувствую ленивцем!

Никчёёёёёмушка несчастная, Юленька...Не знаешь куда свою задницу приткнуть уже...
Сижу вот музыку слушаю...Пол главы накатала, и забила на всё это! Апатия подкрадывается, я прям чую!
Очень не вовремя надо сказать. Что-то опять нада, а что? Хрен бы его знал! Какое-то разочарование, знаете...
Хочу велисапед изобрести, ан нет! По нулям! Даже рот не улыбается! Хотя, ещё вчера таращило от позитива.

О, этот жестокий мир! Куда податься бедному дьяволёнку?
Наверное, на кухню. Щас пойду как окрошки себе наделаю!))) И сладенького не забыть для мозга))) Чуть-чуть))
Вот опять...А так поныть хотелось...Рано бездействовать!)) Силы зла не сдаются!))) Пока есть волшебные кастрюльки ни один дьяволёнок не умрёт с тоски)))

А потом я попишу ещё...Там может, ещё чего придумаю...Поковыряюсь "у человечков" в записях...Глядишь, отпустит...

...Сначала чего много было...
Много беготни по магазинам и затаривания-покупания продуктов, бытовой химии и всякой херни из разряда "для души". Много просмотренных мною фильмов (сюжет которых я обязательно опишу на днях), много музыки...Просто тонны гигов музяки и видосов, напиханных в комп, так что он бедный едва по швам не трещит. А всё почему? Потому что ВЫХОДНЫЕ!!
Ещё было много выяснений отношений.
Такое впечатление, что все кто меня знают, сговорились и вот они всё выясняют и выясняют со мной отношения свои...Расслабьтесь! И живите проще. Что вы пытаетесь от своих действий получить в итоге я не знаю совершенно. Вы наверное этого тоже не знаете...Поэтому всем ша и успокоиться. Некоторых товарищей опять же пришлось могучей твёрдой рукой успокоить, засунув в чёрный список...Ибо нефиг бесить, написывая всякую лажу. Ваши глюки, "мне показалось что ты...", и другие им подобные видения - это ваши проблемы, не мои.
Теперь что хотелось бы...
Хотелось бы больше понимания в свою сторону от окружающих, опять же больше положительных эмоций, чего-нибудь такого этакого...Перемен каких-нибудь что ли...Глупо конечно...Как говорится, хочешь в жизни перемен оторви свой зад и устрой их...А мне что-то двигаться вообще не хочется. Какая-то апатия накатила непонятная. Может, это так и должно быть...Вечно улыбать улыбальник никому не дано...
Вроде всё нормально: работа есть, хобби тоже, любоффь даже появилась...Хддшечка (сказанула тоже я и любовь ну совсем совместимые вещи ага! Однако есть...Как не странно). А всё равно чего-то не хватает! Вот бывает же...Может сьездить куда-нибудь, родню навестить...Или всё-таки захавать эту чёртову шоколадку?
Будь она неладна, лежит там в холодильнике сманивает меня падлюка. Хотя...Жрать по ночам, да ещё и с моим хобби...Это преступление.
Поэтому пойду-ка я спать, а то уже мозги поплыли совсем. И явно не в ту сторону.

Сегодня новостей не будет...
Подумаю пока что на тему новых записей. Может идеи какие посетят..

...Упрекнуть нашлось чем, а узнать как мне было...Видимо нет...Ну, нам дьяволятам не впервой быть лишними...Пойду по своей никчёмной дорожке, не буду мешать людям нормальным (не таким ущербным, как я) жить и радоваться себе, поживать, добра наживать. Заискивать не буду...Так хоть не покажется, что я лгунья и обманщица...

Как отметила Новый Год?? Оооо..Клёво ребят! Во сне прикиньте! Замечательный был праздник...Жаль ничего не помню...Этот год, он отвечаю прям КОЗЛЯЧИЙ ГОД!! А теперь закройте мой гроб, заколотите досками, я уединения хочу...Заодно и подумать. Правда не над чем...Но моя самооценка не даёт мне покоя!! Как захватить мир, я вас спрашиваю! Почему я не пуп земли а?! Где мои слуги и лакеи?! Вы не знаете?? Я вот тоже не в курсе...Ибо нету нихрена! Но где же со слоновьей шкурой и ну оочень недальновидным зрением это разглядеть...Да и зачем разглядывать?? Проще назвать силуэт жабы жабой, и ты умный, и никто не догадается, что с плеча рубанул! А вдруг и правда это жаба, мать её ети?! А о чувствах другого никто и не думал...Лишь бы брякнуть чем-нить по балде, да потяжелее! Чтоб расчувствовалось, как оно может-то быть сногсшибательно!

Сижу, туплю...Надо всё переписывать с моей растрёпанной тетрадки, а мне че-то такая лень ваще...Ну не хочу я сегодня писаниной заниматься и всё тут! Кто бы мог представить, что писать какой-то нехитрый дневник так утомительно...Но раз уж взялся за дело, надо продолжать. Но только не сегодня. Завтра. Печатать много, всё впихнуть не успею. А тупилку свою пора уже выключить. А то так и останусь сидеть с 5ю читателями...Это конечно, тоже неплохо, но хочется большего.