Окружающие люди, они не перестают меня шокировать, если честно. Вот где логика у них?

Вчера прихожу на работу, ящик моего стола взломан (там довольно простенький замок, достаточно хорошо дёрнуть). Посмотрели с начальством по камерам.
Какой-то парень с внешностью гремлина весь вечер чуть ли не на карачках ползал возле моего рабочего места. Удивительно, как его не заметила охрана.
Спугнула его соседка. Она как раз пришла на работу. Только благодаря ей ноутбук и деньги остались на месте. Накануне этого случая работала моя сменщица.
Решили с начальством деньги вечером каждого дня сдавать ему, а ноутбук запирать к соседке (у неё замок понадёжнее).
Плюс начальство побежало в милицию с фотографиями этого гремлина в телефоне.

И что вы думаете? Я сегодня прихожу на работу, а там ЯЩИК ВЗЛОМАН!
Только вот отличие: исчезли пустые бутылки, из которых моя сменщица обычно дует воду.
Но даже не это самое странное. Исчезла, бл*ть, моя тетрадь со списком продаж и номерами клиентов!
То, что это сменщица постаралась, ежу понятно, но нахера ей моя тетрадь?! Это обычная тетрадка, времянка, в неё записываем, потом скидываем данные начальству через почту. Ей ли дуре этого не знать?! Единственное, что я теперь если кто придёт по поводу чехлов и машину не вспомню, и его самого.
Тетрадка в этом помогала. А теперь её нет. Но это опять же решаемо. Узнать можно через начальника, у него все копии данных по машинам и клиентам.

У меня один вопрос: зачем вот так по-свинячьи поступать? Зачем?
Надо ли говорить, что после таких номеров её уволили без зарплаты. Хоть это радует!

Мне его вчера принёс один парень в трамвае. Прямо в руки вложил мой забытый билетик.
Я же как? Деньги кладу и иду себе. В детстве ещё прикалывалась, считала эти цифры. Выросла перестала.
Но вот нашлось кому напомнить...



P.S.: Я не знаю, почему он так сделал. Нет, познакомиться он не хотел. Просто улыбнулся и дальше пошёл.

Всех нас периодически мучают одни и те же вопросы.

Вместо того, чтобы задуматься и понять, что в самой причине их возникновения и кроется ответ, мы начинаем выдумывать черти что и сбоку бантик!
Как итог: масса дополнительных ошибок и тупик. Зловещий и ужасный.

Сейчас я вам расскажу, как избавиться от всех этих мучений. Всё очень просто!
Нужно лишь усвоить некоторые истины...

Вопрос №1. Собственный жир не радует в зеркале. Что делать?
Ответ: Меньше жрать надо! Ме-нь-ше ж-ра-ть! Сечёшь, человече? Возьми блокнотэ и ручкэ и накидай, сколь сожрало пузо твоё за сегодня.
И если тебя ещё от этих цифр не стошнило, то иди крути педали на тренажёре, пока не вывалятся. Чтоо? Хочешь сказать ты не жрёшь, но толстеешь?
Жрёшь, только не замечаешь! Покрасней быстро. Не бывает толстых людей, которые питаются лишь святым духом!

Вопрос №2. Как помириться с девушкой, и чтоб она меня простила?
Ответ: Косячить не надо! Не на-до ко-ся-чи-ть! Как прощать косяков, а? Вот ты мне скажи! Косяк - это кто? Это никто. Это уёб*ще, а не человек.
А прощает у нас кто? Только батька в облаках, либо поп (с батькиного позволения конечно же). Всё! И чё ты собственно хочешь-то?!
Косяк свой исправляй, а не сопли по ветру развешивай.

Вопрос №3. Как бросить курить/пить/колоться/нюхать/блядовать и прочее социальное дерьмо?
Ответ: Если ты думаешь, что от этого ты п*здаче - никак. Если думаешь, что это очень трудно - никак. Если жопу на диване греешь, об этом рассуждая или в компашке френдов поднимаешь этот вопрос - ты безнадёга. Те, кто хотят бросить, они берут и бросают. Сразу. И никому об этом не говорят.
Потому, что (открою ниипически тайный секрет!) кроме тебя самого это нахрен никому не нужно.

Вопрос №4. Как начать заниматься спортом?
Ответ: Просто НАЧАТЬ. Без всяких "бегаю-не бегаю", "подходы-не подходы", "разы-не разы".
Если будешь считать, что и сколько раз нужно сделать сегодня, то на этом всё и закончится. Начни заниматься, а тело само подскажет, когда хватит.
И прекрати смотреть ересь на Ютубе. Обратись к грамотному тренеру в твоём городе. И слушать ересь тоже прекрати. Лучших тренеров подсказывают как правило не рекламные ролики, а друзья. Ах, вот оно что! У тебя ни одного спортивного друга? Ну, ты же понимаешь, что это значит...
Нет, не надо от них избавляться. Это значит, пора тусить не на уличной лавке, посасывая пивко, а в спортзале с железом!

Вопрос №5. Как найти свою половинку и понять, что это "оно самое"?
Вот этим вопросом меня периодически терроризирует часть моих знакомых и даже коллег.
Это прям хит безутешных воплей! Причём, вопят как мужчины, так и женщины.
Ответ: Не встречаться с мудаками. Мудаков их вообще следует избегать. Вот почему вы думаете, мне 25, а я ещё не замужем?
Да, потому что мудаки попадаются чаще, чем нормальные. А нормальные в окружении мудаков...Ну, вы сами понимаете!
Не сразу-то и заметишь! Очень сложно встретить в этой жизни того, кто "не мудак".
По поводу "того самого" скажу так: вот если ты ни жрать, ни спать, ни бухать, ни трахаться с мудаками не можешь, значит ты встретил "то самое". Нормальное оно не позволит тебе творить всякую херню параллельно, потому что даже мозг при этом (не говоря об остальных частях тела) пойдёт в разрез с тобой.

Пока 5 вопросов. Я ещё подумаю, что чаще спрашивают, по возможности допишу...Уже просто не упомнить, чем именно меня третировали знакомые.

Держусь, как могу. Литрами пью кофе, чтобы не спать, даже в 4 часа. А если всё-таки сморит, то чтоб как полено, брям на диван и всё.
Это помогает не думать. Вышвыриваю мысли из головы.

Загружаю себя работой до ушей. Придумываю ещё всякие занятия, чтобы опять же думать было некогда.
Пью таблетки. Кетанов и анальгин. Первый не продают без рецепта, проблема. Голова очень болит, а он мне помогает. На время.

Когда еду на работу, стараюсь не смотреть в окно на набережную. От вида этого места мне хочется плакать.
Хотя, нет. Не так. Рыдать. Орать. И топать ногами.

Часто подолгу сижу и не слышу. Ничего. Даже музыки в наушниках, орущей на всю катушку.
Мне кажется, даже если хлопнуть со всей силы дверью у меня под носом, я не услышу.
Звуки и окружающий мир перестали существовать для меня.

О людях даже и не спрашивайте. Как автомат: привет, да, нет, дурацкие скобочки )) Предложение в две строки - это уже перебор.
И я больше вообще не хочу разговаривать. Никогда.

Только с тобой. Но нельзя. Я не напишу первой, как тогда. Не хочу.
Пусть эта сука тебе пишет. Из своих "дружеских намерений".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

От куда-то из неведомых херов повылезли прошлые друзья. Чего вам спрашивается нужно? Пошли вон.
Все стонут и плачут, как им плохо и одиноко. Жизнь такая трудная, жизнь такая ужасная...
Вы заеб*ли со своими жалобами! Заведите себе днев на Лиру, как я, и нойте туда.
И вам облегчение, и нам пополнение. Только не вяжите. Лучше пойте. Это будет забавно.

Самцы со своими "открытками" объявились опять. Весна хуле!
Забейте их себе в задницу. Или сожрите. Грёбаные гормональные мудаки.
Полжизни вашей занимает тупо ебля. Больше вы ни на что не годитесь.

Кстати, о весне...В этом году она меня раздражает.
Куплю себе мантию или другую херню с капюшоном, и закроюсь от этого сраного мира.
Кругом тупые пёзды (которые сука, ещё и умничать пытаются, открывая свой рот где надо и где не надо)
и пидаралистического вида мужики (когда ж вам кто-нибудь у*бёт-то с ноги, черти очкодырые?).

Где нормальные люди? Они ходят вообще по улицам? Куда они спрятались?
Я хочу иметь такого друга. НОРМАЛЬНОГО! Без этой всякой пафосной и другой ху*ты.
Быть может тогда я почувствую себя лучше...Живой, а не мёртвой, как сейчас...

Который раз убеждаюсь уже, что одна еб*ная, вылезшая не к месту тварь может испортить...Дох*я испортить в общем.

Надо бы душить таких колючей проволокой. До отделения глупой башки от тела.

У меня всё.

P.S.:
- "И ты будешь гореть в аду, сука страшная".

Друзья мои! Поздравляю всех вас...

Не на оленях. Нет. До этого пока я и моё терпение ещё не дошли.

Сей пост я посвящаю "замечательному" средству передвижения г.Кемерово (по критерию у*бищности его не превзойдёт даже трамвай! Хотя, казалось бы должен. Из-за ебуч*х рельсов и жирных кондукторов. Ан нет!). Это реально адова повозка, дорогие мои друзья! В которой вечно орёт ненавистный шансон
(с недавних пор водители стали включать клубняк, дыц-дыц ху*ту с Динамит ФМ или Радио Ваня. Несчастные мои уши!).

И слово-то какое! Маршрутка...А почему не "путевка" с ударением на первый слог? Не "направлянка"?
А что? Очень даже звучит! "Машиноходька" вообще гениально. Есть масса еб*нутых слов для названия.

За что я "люблю" маршрутки...

- за то, что ситуэйшн: -30. Инеем покрылось всё доступное - окружающий ландшафт, скамейка на остановке, ресницы, брови, волосы торчащие из под шапки, воротник свитера, усы над верхней губой. Самые пропитые алкаши не имеют такого красочного носа, как у тебя. Пальцев на ногах и руках просто НЕТУ!
И тут...О, чудо! Долгожданное видение маршрутки! Поворот, шуршание колёс, твоя окоченелая протянутая навстречу одубелая рука, лёгкий ветер...
И нету них*я перед твоим недоумённым гневным взором! Как же так? А то было не видение, не мираж! То водитель спешит на трапезу в столовку (или туда, где он заберёт к себе больше пассажиров). И на терпение твоё многострадальное срать хотел он, ирод окаянный. Хошь превратись ты в соляной столб, хошь вовсе окаменей, всем пох*й!

- за то, что для водителя, я - бревно или кучка дров как вариант. Ибо как только захожу в салон, всё! Трогай вожжи, понеслась повозка во весь опор!
Нах*й мелочь, закатившуюся под кресла и тебя нах*й вместе с ней! И если на лету ты встретишь кого-то из пассажиров, он будет этому только рад!

- за то, что "Ехать мы будем х*й знает как! Тут я не высаживаю, иди ты в п*зду обратно к маме! А тут...Вот же сук*, кнопку не нажала вовремя! Я не слышал?
Ты ох*ела?! Вылазь теперь как хочешь, хоть задом наперёд, мне плевать!".

- за то, что 30 сидячих мест - 30 мужиков! Половина из которых спит на ходу, то бишь делает вид, что не видит бабку согнутую в три погибели или беременную женщину (женщину с ребёнком, женщину с пакетами, просто женщину). Другая половина пялит очи в неописуемый пейзаж за грязным мутным окном. А ещё можно уставиться в телефон и мысленно успокоить себя: "А я спрятался. Я в домике. А кто не спрятался, я не виноват".

- за то, что не дай бог тебе одеть чёрную замшевую обувь и ехать стоя. Капроновые колготки лучше сама порви. Сразу! Перед поездкой!
А если хочешь услышать, как закипает последний нерв в психологическом устройстве окружающих, возьми с собой рюкзак рыбака или футляр с музыкальным инструментом. Лучше с гитарой. В идеале контрабас. И удочки! Удочки возьми обязательно. И писающую собачку, и мешочек с редкими золотыми рыбками.

- за то, что "100 рублей говоришь дала? Я видел 50. Забирай сдачу, и отвали!". Толстая дама завопила: "Я видела, 100 рублей там было!". Её поддерживает лысый сосед на переднем кресле: "Я тоже видел! Точно 100". Водитель, шаря одной рукой оставшуюся сдачу и матерясь, суёт не глядя тебе и орёт на весь салон: "На, нах*й! Забирай и отвали! В маршрутку залазить надо с мелкими, бл*дь!".

- за то, что "Передайте 18 рублей 18 монетками по одному рублю. А теперь 20. А где 2 рубля?! Ах, вот они! А теперь 50, да не забудьте сдачу! А теперь 100 и мне один билет. Одиин, вы понимаете? Да поживее! А теперь гору мелочи. Да не забудьте 2 рубля! 2 рубля, вам сказали!".

- за то, что "Пройдите в середину салона, там же есть место. Что вы говорите? Вам скоро выходить? Я тоже не пойду, а то пропущу остановку".
Уже проехали полгорода, набилось порядочно людей. Близится твоя остановка. Распахиваются двери..."Женщина, отойдите, я выйду". "Кто выходит? Вы выходите? Господи, предупреждать надо!". "Женщина, я не могу выйти". "Господи! Ну, я же подвинулась уже!"-, втискивает свой ванноподобный зад в толпу, освобождая ещё пару миллиметров пространства. С горем пополам, ужимая все свои кишки и внутренности ты выходишь. Точнее, тебя выпинывают из салона граждане. Не упал лицом в грязь? Радуйся, а мог бы!

- за то, что Приехали! Резкий тормоз..."Опа! Веселуха! Остановка вон она где. А пассажиры попадали. Ничё, нормально! Кто там потерял мелочь? Ебл*н, держаться за поручни надо! А ты с разбитыми очками, не смотри ты на меня так!". Беременная родила, музыкант прихлопнул гитарой кудри молодой гражданки, домохозяйка отвесила треской из пакета по усам пожилому джентльмену, собачка обосралась от такого п*здеца и сдохла от пережитого ужаса.

P.S.: The End. Умнее всех? Еб*шь в автошколу, там помогут. И взятку, взятку не забудь!

Подумала я тут на досуге: многие мои друзья покупают вещи на Али и довольны, надо бы тоже попробовать.

Заказала на АлиЭкспресс себе митенки...



Кому интересна точная ссылка, то вот http://ru.aliexpress.com/item/Winter-Unisex-Arm-Wa...t-Gloves-1QAZ/32326935696.html


Пришли достаточно быстро, месяца не прошло ещё. Подсуетились вовремя жители Поднебесной. Весна ж скоро!))

Очень порадовало совпадение описания и самого товара. Точно такие оказались, как на фото...

Вязка лёгкая у них, почти не чувствуются на руке. Приятные на ощупь и тёплые. И в цвет моего пуховичка))
В общем, я рада, как слон!)) Закажу на днях ещё что-нибудь себе))

Сегодня хочу поздравить ещё одну замечательную леди из нашего Лиру общества с мега звучным ником - Сердидоколос.
Имечко такое мега, что сразу даже и не выговоришь)) Это поначалу. Со временем привыкаешь. Как и к внутреннему Артурчику.

Посты Сердидоколос не читаются. Они проглатываются. Потому что интересно, потому что кратко, потому что умно)
Остаётся только надеяться, что дорогой автор будет радовать нас ими немножко чаще))


ЖЕЛАЮ Сердидоколос ВЕСЁЛОГО И ЯРКОГО ПРАЗДНИКА!
КУЧУ ПРИЯТНЫХ ПОДАРОЧКОВ, ПОЗДРАВЛЕНИЙ ЕЩЁ БОЛЬШЕ И РАДОСТИ В ЭТОТ ДЕНЬ!

P.S.: Маленький белый мых (который в феврале почему-то пришёл с ромашкой) также присоединяется к поздравлениям...

Ура, ура , ура!

Каждый из нас учился в школе...

читать далее