По моим наблюдениям, женщины помимо венерических заболеваний могут принести ещё две неприятности. Это, во-первых, кастрация (если они врач-ветеринар). А во-вторых, в них можно влюбиться (если они красивы и забавны)...
:))

Уобщем так. Щас реальную тему зажгу, несколько дней собирался и щас сделаю! Слушай сюда.

В ночь с субботы на воскресенье мне жутко не спалось. Места не находил себе, единственным выходом было обратиться к духам. Спонтанно у меня начался обряд и приношениями и действиями. Надо сказать, это был уже не первый обряд. У меня и до этого было несколько. Но так вот крупно - пожалуй второй. Первый был в Балаклаве, на камнях генуэсской крепости. Кусок этого камня лежит у меня дома и жгёт по тихоньку словно каменный уголь или кусочек камня (гаша).

Закончив обряд я думал, смогу уснуть и даже прилёг. Но уснуть не получилось. Я понял, что надо придать останки приношений земле и духу земли. Под видом выноса мусора я собрался и вышел из дома, стараясь не шуметь и никого не будить. А времени было часа 4 утра, соответственно все спали и никого на улице не было.

Я выбрал место у дерева и придал земле то, что нужно было ей придать. Обратился к духам, подержался за дерево. Дерево подозрительно странно трещало. Знаете, словно его ломают или оно само ломается. Хотя со стороны с ним ничего не происходило и ничего от него не отпадывало. Оно не двигалось вообще и даже не покачивалось от ветра, но несколько раз громко и отчётливо треснуло. Я постоял ещё, держась за дерево и ловля потоки, до тех пор пока не отпустило.

Успокоившись я пошёл домой. Тело расслабилось и я понял, что смогу щас уснуть. В кроватке я ещё немного поворочался и уснул. Перед тем как заснуть я глянул на часы - спать оставалось какое-то смешное количество часов, вроде 3. И я попросил тело, чтобы оно меня не подвело и проснулось когда мне нужно, потому что мне было важно не проспать. Во сне я всё-таки переживал, что дело не выполнить мою просьбу: оно поступало так неоднократно.

Когда я проснулся и посмотрел на часы, я понял, что тело всётаки не вняло моим просьбам. Мне оставалось только быстро-быстро собраться и выйти.

Оказалось, что за время моего короткого сна с погодой произошли серьёзные изменения. Там была метель, намело снега по колено, ветер был сильный. Я еле пробирался к метро. Обувь скользила и утопала в снегу. Идти было тяжело, но прикольно. Я шёл и думал, что же мне делать с телом? Ведь оно единственный мой верный и преданный помощник. Всё, что я могу сделать - опосредованно через него. Все мои действия - через руки, ноги, нос, рот, глаза, уши и прочее. Всё проходит через него. По большому счёту, всё, что есть у человека в этом мире, что дано ему и что его держит - это его собственное тело. И если оно не помощник, то лучше сразу умереть, чем жить в одном теле с врагом от которого не уйти никогда вообще.

С такими вот мыслями, кое-где засыпая шёл, точнее бежал я по своим делам. А когда я подходил к пункту назначения, то увидел, что поперёк проспекта лежит здоровое дерево. Движение автомобилей остановлено, стоит милицейская машина. А рядом - машина с помятым багажником. В тот момент я подумал: О, и тут дерево. Совпадение может быть. Видимо дерево, когда упало, задело машину, а потом её оттащили.

В последствии мне рассказали ребята, с которыми я встретился. Что дерево упало за несколько минут (может быть за десять), до того как я там проходил. Что машина рядом не стояла, а ехала по проспекту. Что смятый багажник - не багажник, а крыша автомобиля. Что водила мёртв прямо на месте у уже никуда больше не едет. Мне даже фотки показали, хотя особого желания смотреть их не было.

Я так краем мысли прикинул. Что тут есть что: что было совпадением, а что нет. Что было плюсом или минусом то, что тело меня подвело, и я проспал. Что может быть оно меня и не подвело. Вобщем, я понял, что глупо давать оценку ситуации. Просто поблагодарил тело за то, что оно есть.

Тело смертно и в этом его такое забавное свойство. Оно - единственное, что дает нам шанс присутствовать в ЭТОМ мире. Остальные бестелесные существуют в других реальностях, а в эту могуть проникать только через нас - телесных. Тело - то, что даёт нам присутствовать здесь, оно же, точнее его смертность, - ограничивает наше присутствие здесь. В общем, плюс на минус, минус на плюс, получается полный пиздец. Всё в одном и одно во всём.

Оно наш друг, товарищ и брат, неразлучный сестра может быть кому-то. Но всю жизнь мы не можем простить ему его смертность. То, что оно когда-то обречёт нас на муки смерти, на старение и болезни. И прочую страшную неизвестную хуйню. Интересно, мучался ли тот водила, который так удачно ехал по делам?

Я думаю, что когда приходит понимание того, что не стоит винить тело в ограниченнсти его временного функционирования. Кстати, хз, одному чуваку говорят удалось избежать этой темы. Жил он правда давненько, лет 2008 назад :) Когда приходит понимания, то жизнь становится немножко иной, немножко меняется её восприятие. Это немножко всего лишь в смене минуса на плюс. Чёрного на белое и прочей байды, продолжите сами. Это удаётся не многим, их называют просветлёнными что ли :) Мне кажется, это того стоит.

Домашнее задание. Дорогой друг, попробой в жизни думать туловищем, т. е. телом. И возможно, если у тебя получится, ты узнаешь о себе много нового. Может оказаться, что ты раньше и не знал себя. Возможно придётся краснеть за себя и плакать по ночам в подушку. Но если продолжить, то станет пиздато! И смерти уже можно не боятся. Потому что каждый вдох, каждый выдох, каждое действие, кадое словое, каждая сделанная и несделанная тобою хуйня будут настоящим выражением сути твоей физической реализации в этом мире, т. е. настоящими.

Попробуй, потом обсудим.

Читаю сейчас материалы Школы своего дела. Так вот, всё что там написано, ну или почти всё, можно смело вырезать из контекста и вставить в книгу про пикап. Будет один в один. Никто и разницы не заметит. :)

Вообще, реально офигел, когда нашёл в тексте все пикаперские фишки и принципы жизни! И понял я в тот момент, что не зря, не зря были эти поля, домашки, задроты, посылы и прочий негатив. Что этот опыт будет применим и здесь. Впрочем, что-то я сгустил краски по-поводу своего пикаперского опыта. Был там и позитив ;)

А вот читая сейчас литературу про бизнес понял в чём была причина моих неудач и выход из "дела": это, сука, назойливое и хитрое эго. Я думал, что избавился от него. Нет, оно везде и всюду, оно вылезает в каждом разговоре и каждый день. Ну чтож, пусть вылезает, раз так хочет. Надо просто за ним наблюдать.

Кстати, последние дни были реально прикольными. Всё началось с пятницы, ну это если ближе к делу. На самом деле, всё началось 27 лет назад :)

Так вот, в пятницу: 1) стало известно, что аренда квартиры будет стоить с нового года 25 т. р. плюс коммунальные 2) один из соседей отказался повышать свою материальную долю участия (короче, сказал: плачу чирик и точка, больше не хочу и не могу) 3) вроде мозг никому не ебал, даже в мыслях не было, зато вот женщины словно сговорились - все как одна захотели присунуть, причём конктретно, успевай только ухи смазывать.

В общем, пятница была весёлой. Улыбайтесь друзья мои. Желаю вам такихже радостных дней. Ещё забавной была суббота, а также воскресенье. Про воскресенье - следующий пост :)

В общем, меня всё порядком подзаебало и я сделал это. Шутка конечно :))

На самом деле, у них сезонные скидки 50% и у меня резко хватило денег туда поступить. Нормальный расклад.

А дела-то они идут сами по-себе. Не всегда меня радуют, но в общем, нормально всё. А теперь-то, с поступлением в школу, теперь - точно пиздец. Чо заказывать-то? Шампанского с лимузином или гробик? Пожелания есть? Готов прислушаться.

Мне так радостно! Урррраа!

И ещё на работу сегодня не ходил. Весь день спал.

Ведь всё проебать - это тоже дар! :)))

Считаю, что:
1) восьмичасовой рабочий день, пять дней в неделю - рабство чистой воды;
2) оплата работы 25, 35, да хоть 50 тысяч рублей в месяц в нынешних ценах - валяние собственного человеческого потенциала в грязи;
а также:
1) четыре часа в день и менее, два-четыре дня в неделю и менее - достаточно, что бы
2) приносить доход тысяч скажем так 200 рублей личного дохода в месяц.
Я ни на что не претендую и ничего более этого не хочу сказать. Просто вношу ясность, чтобы было понимание.

На холотропном дыхании я побывал уже третий раз. И всё за один год. Если быть точнее - то в течении полугода. Первый - в апреле, второй - в июле, третий - сайчас в октябре. Ровно полгода получается.

Я не очень-то распространяюсь в подробностях друзьям-знакомым. Во-первых, потому что они не поймут, это как рассказыать что такое снег, тем кто его никогда не видел. Во-вторых, потому что не смогу передать: все переживания очень личные. Ты рассказываешь человеку, он говорит "ага", кивает головой, но думает-то свое. Вобщем, холотрип - это для одного, один участник, один зритель, один переживающий. В общем, всё правильно, как в жизни - ты всегда одинок. Разве что только в трипе ещё твои духи присутствуют, или не твои, но присутствуют. Весело в общем бывает.

Почему же я пишу? Потому что решил, что надо. Что бы можно было перечитать и вернуться к этому ощущению. Что бы было вещественное доказательство того, что это было.

Холотроп проходил следующим образом: пятница, суббота, воскресенье.

Глоссарий

Холотропное дыхание - ищем в поиске самостоятельно.

Холотроп - тоже самое, что и холотропное дыхание.

Холотрип, трип - путешевствие по внутренним (или внешним) мирам во время сеанса холотропного дахания.

Холонавт - человек, проделывающий холотрип.

Ситтер - человек, сидящий рядом с холонавтом и следящий чтоб тот не убился и не обламывался, но чаще всего, от него ничего не требуется, поэтому он просто сидит и втыкает.

Пятница

Собрались вечером. Как известно, по пятницам проходит подготовка тела и человека к дыханию, знакомство группы между собой, краткое знакомство с теорией холотропного дыхания, теорией изменённого сознания. Также знакомство с горловым пением, и собственно само горловое пение. После нескольких упражнений с телом понимаю, что неплохо бы их делать и в жизни, помимо сессий. Это такой кайф самому себя обнять, потрогать своё тело, убедиться в том, что оно у тебя есть и оно настоящее, реальное, т. е. физическое. Какой человек делает это в жизни? Разошлись в приподнятом настроении, познакомленные.

Ещё один стимул для меня ходить на холотроп - можно познакомиться с новыми холонавтами. На каждой сессии были разные люди, никто не повторился, кроме меня. Я наблюдаю. Я смотрю. Я вижу. Какие они все разные. И проблемы у них тоже разные. Только вот я не прихожу решать какие-то проблемы. Мне хорошо. Мне просто нравится сам процесс.

Суббота

Собрались сутра, как всегда с опозданием на час. Размялись: включили тело, попели. После перекура стали дышать парами: холонавт и ситтер.  Сначала один дышит, второй - сидит, потом меняемся.

Мне выпало первому сидеть. Сидеть так сидеть. Мне всё равно, меня уже начинает колбасить просто от того, что снова нахожусь в этой обстановке. Начинается дахание, люди дышут, играет музыка. Холонавты в трипе. Меня уже неплохо колбасит.

Я замечаю, что музыкальная заставка на мониторе ноутбука слишком эмоционально воздействует на меня. Я прошу ведущего её убрать.  Пару раз меня закидывало куда-то далеко.

Не знаю как вам, но когда я наблюдаю холонавтов во время трипа, когда например являюсь ситтером, мне очень весело. Наверное потому что я вижу как человек переживает экстатическое состояние выражая это через всё что можно: через тело, руки, ноги, движения, голос. Я рад за них, за их переживания.

К середине ситтерства меня уже утомляет. Я чувствую эмоциональную усталость, а вместе с ней и лёгкую физическую. Я просто лежу и смотрю на холонавта.

Их трип заканчивается, наступает время моей очереди. И тут снова подступает страх. Тот же, что был на кануне в четверг: а друг не получиться, а зачем мне это надо, а куда я иду, может быть не стоит, туда ли меня это заведёт, даст ли мне это ответы на вопросы, которые и я ищу... Не выдерживаю и убегаю на улицу. Иду по тротуару, люди, машины, магазин. Иду дальше, быстро. Дошёл до кафе, где бывал раньше, взял чаю. Быстро пью, привожу мысли в порядок. Уже звонят с дыхания, ищут меня. Отвечаю, что щас буду. Допиваю чай, по дороге курю сигарету. Мысли собраны. Готовность - только в перёд.

Начинается дыхание. Вхожу в состояние быстро, даже не начав интенсивно дышать, едва только заиграла музыка. Потом усиливаю дыхание. Разум генерирует нескончаемый поток мыслей, я даже не успеваю их разглядеть. Он словно в панике бьётвы, пытаясь избежать происходящего. Даже войдя в состояние "самое то", не могу избавиться от засоряющего обзор потока мыслей.

Меня уже колбасит самым явным образом, меня скрутило в позу эмбриона и я бьюсь в конвульсиях. Лежу под покрывалом, интенсивно дышу, футболка, штаны - всё мокрое от пота. Мне жарко, но я не собираюсь выползать из под одеяла. Решаю идти "на дальний кордон", чтоб перекрыть генерацию разума и увидеть чистую картинку. Усиливаю дыхание. Местами встречаются провалы.

Вскоре тело устаёт от постоянных конвульсий. И тогда приходит успокоение. Мне легче. С усталостью тела приходит расслабленность. С расслабленностью приходит комфорт и приятные ощущения. Лежу на спине, лицом в потолок, на голове - свитер, что бы свет не мешал. Мне хорошо, меня прёт. Приходят осознания ("желание от души", "воля", "свой путь", "своё дело").

На очередном пике эмоций я моментально сбрасываю свитер с лица, одеяло с себя, вскакиваю, и начинаю ходить по комнате. Чем немало напугал своего ситтера. Подходит ведущий, хочет обнять. Я показываю, что всё хорошо, что мне нужно походить. Вы спросите - зачем? Я не знаю, это решения тела, в обход разума. Вы смотрите, что было потом, и не спрашивайте "зачем?".

Подхожу к стене, трогаю её руками, пробую её на ощупь. Она прохладная, шершавая. Я словно из бани, весь горю, мне хочется прижаться к чему-нибудь прохладному. Прижимаюсь к стене. Мне хорошо. Потом прохаживаюсь по комнате ещё. Взбираюсь на широкий подоконник, ощупываю его, стены, стекло. Там хорошо, прохладно. Сворачиваюсь на подоконнике в минимальный объём, меня продолжает переть и там.

Потом снова пришла расслабленность. Я сижу на подоконнике, свесив ножки, болтаю ими. Лишь изредка прерывая это занятие, что бы ещё интенсивно подышать. Машу руками смеюсь. Один раз приступ смеха длился так долго, что заразил всех присутствующих: ситтеров и ведущего. Я слышал как они тоже начали смеятся. Ни они, ни я не знали причины смеха. Я не знаю её и до сих пор, мне просто было хорошо.

Поднимаю руки, держу их перед собой. Через кисти словно идёт ток: судорога, покалывание в тысячи игл, боль. Кисти сводить в кулаки, сжимает с огромной силой. Но в холотрипе боль и удовольствие часто сливаются в одно ощущение кайфа. И то, что доставляет боль, может доставлять и удовольствие. Мне приятно, я начинаю играть с этим ощущением. Стараюсь разжать пальцы из кулаков, их словно жгутами стягивает обратно. Я играю с этими жгутами, причина которых - нескоординированная работа моих же мышц. Сознанием я разжимаю кулак, само тело сжимает его обратно. И это не просто какая-нибудь расслабленность, кулаки сжимались со всей силы и гудели как провода ЛЭП.

Потом ложусь на мат и медленно отхожу. Мне хочеться прямо сейчас и сделать всё, что нужно в моей жизни. Но тело не слушается, оно лежит и не может встать. Держась за край мата, тело напряжено, отпустить не могу. Так продолжается несколько минут. Отпускает, иду курить.

Быстро обсуждаем, расходимся знакомыми, в приподнятом настроении. По дороге мне все мешает, обо что-то запинаюсь, спотыкаюсь, ударяюсь. Люди вокруг смотрят на меня, не вижу понимания и симпатичных лиц.

Зашёл к родителям, перекусил и уснул. Убили меня своим непониманием. Ещё домой, хочу лечь спать. Но приезжает компания и случайно напиваюсь так, что просыпаюсь ещё пьяным. Но это уже

воскресенье.

Собрались сутра. Я опоздал на час. Размялись, включили тело. Пели или нет, я уже не помню. Вроде бы нет. Дышать стали все вместе, без ситтеров. Кстати, один человек не пришёл. Я уже очень привык к тому, что кто-то не доходит до воскресенья, что это не вызвало у меня удивления. В чем причина? Я думаю в страхе, или в неготовности человека к переменам в себе. Это действитльно пугает.

Подошло время дыхания. Несмотря на молоко и бананы, я был пьян, голова кружилась, координация нарушена, сам не свой. Ведущий предложил пропустить трип и поучавствовать в следующем, чтоб не было негативных ощущений. На что я ответил, что готов ответить за свой ночной алкоголизм телесными страданиями и готов рискнуть ко-всему. Будь что будет, в общем.

Начинаем, погружаемся. После вчерашнего пережитого напряжения, тело физически не может напрягаться, а ещё похмелье. Я лежу на боку, раслабленный, словно волчара после охоты, и дышу. И чувствую всю приятность горизонатльного положения, всю приятность прикосновения покрывал, мягкость мата, мягкость совственного тела. И мне хорошо. Я путешевствую по каким-то внутренним мирам без паники и напряхения. И я бы напрягся и стал сопротивляться, но не могу. Я просто воспринимаю то, что происходит с расслабленностью, и это приятно.

В этом путешевствии было больше неосознанного, чем осознанного. Были моменты провалов, когда тебя как бы нет. Ведь так тяжело было напрячь тело для работы и так приятно было ощущать его расслабленность. Были конечно и подробности, но они не запомнились. Вскоер мы вышли из трипа.

Сразу перекусили. Так было приятно есть. У меня были бананы. Но девушки принесли какой-то действительно вкусной еды и это было очень приятно. Наверное, я не способен на такие поступки, что бы позаботиться и принести вкусной еды. Наверное, на это способны только девушки, хоть и считается, что лучшие повара - мужчины. Мы обсудили что было. Кажеться, у меня были какие-то подробности.

Перекурив и отдышавшись, мы стали готовиться к следующему погружения. У меня кстати никогда не было 3-х погружений за один холотроп. И для меня следующее погружение было и неожиданно, и приятно. Я прикинул, что можно ожидать от следующего раза. Вроде бы всё проработано, тело не способно нарягаться. Если ли ощущение законценности? И вроде бы оно есть, и вроде бы его нет. Холотроп - это как арбуз: всегда хочется немного ещё. Когда ведущий спросил "ты как?", я ответил "готов".

Мы быстро погрузились. И все, как мне показалось, без особой интенсивности переживаний прошли этот трип. Я лежал на спине раскинув руки в стороны и просто кайфовал, общался со своим телом, с душой, своими духами. Основным импульсов конечно же стала суббота, воскресные трипы лишь обрабатывали, что произошло раньше. Я склонен рассчитывать на то, что они интегрировали навыки в жизнь. Да будет так.

Закончив, мы обсудили что произошло. Собрались и вышли, сказав друг другу спасибо и спасибо все тем, кто нам помогал. Мы вышли глубоко знакомыми людьми. И ещё, в хологруппе все найдёться человек или фраза, что/кто зацепить тебя сильнее и будет являться к тебе в твоих трипах. Это интересно, важно и не важно. Потом эти фразы могут просветлять тебя ещё долго, например неделю или полгода.

Последующие три дня, котоыре я прожил, прежде чем написать это я провёл в действии, а не в погружение в ощущения, как это было раньше. И вообще, в жизи столько интересного, только успевай наблюдать, учавствовать, учиться.

Кажется, я подсел :))

В выходные посетил столицу. Был на семинаре Сандера "Как работать удалённо и ваще не париться". Виделся с Чирковым. Он купил машину. Ездили по  третьему транспортному кольцу, выглядит как в компьютерных играх. Навестил друга в больнице. Виделся с подругами. Никого не трахал и не хотелось. Одноклассники оказались недоступны. И не жалею. Пил кофе приготовленный в турке на песке всего за 50 рублей. В поездах спал до самого прибытия к вокзалу. Обратно чуть не опоздал на поезд. Однако успел.
Энергия в Москве в этот раз была рваная, как языки пламени. Обстановка гнетущая. Но меня это не угнетало. На вокзале, снова порадовался возвращению в Питер. Сидел в Буквоеде, читал раннего Минаева до тех пор пока не захотелось курить. Покурив, сел в метро и был таков.
На работу как всегда опоздал, но не сильно.

После того как она в очередной раз удалила меня из аськи, я вдруг предался размышлениям о мужчинах, женщинах, их отношениях.
Знаете, а ведь мужчины более созидательны. Но зато и более разрушительны. Кто создаёт Drupal, настраивает сайты, разбирается с таксономией, пишет посты в блоги? - Это созидательная мужская функция. Точно также у мужчин как у человека сильна и разрушительная. Мужчины, например, меньше живут, больше пьют. Большая часть преступлений совершена именно ими. Хулиганы выбили стёкла, прокололи колесо машине, матерились в метро, толкнули пенсионера. Какой пол фигурирует чаще?
Женщины работают с имеющимся материалом. Они не строят офисов, не проводят коммуникаций, не настраивают компьютеров. Зато потом прекрасно работают в них офис-менеджерами или секретарями. Опять же, работают с имеющимся или текущим материалом. Кому-то позвонили, надо передать информацию, привезли почту, надо поставить подпись, пришёл факс, надо принять. С этими простыми и даже примитивными с точки зрения мужчины операциями, на которые мужчине стрёмно тратить своё время и жизнь, женщина справляется хорошо и легко, часто даже с энтузиазмом. Допустим, стеклить балкон поедет мужчина, но звонок и заказ приняла женщина. В бизнесе мужчины новое направление, но факс с предложением опять таки приняла женщина. И так в каждом значимом, целом, обозримом со стороны, что сделал мужчина, что оценят, увидят, сделают выводы в последствии, есть вклад того невидимого, незначительного, что сделала женщина. Её вклад состоит из отдельных незначительных действий, с которыми справился бы и любой мужчина, но делает их она. Её вклад как правило не увидят, не оценят, не сделают выводов, ни сейчас, ни потом. Но он блин был и есть. И будет забыт. Такова участь не только женщин, но мужчин-героев второго плана. Все, кто были "вторыми после", все в тени большого и целого. Нет "вторым открыл закон тяготения", есть "первым открыл закон тяготения".
И тут на теме вторых героев и тени от первых можно было бы и закончить. Что мол женщина - это всегда герой второго сорта, курица - вообще не человек, но... Если вернуться к природе нашей, матери вашей и, например, раздеться до гола, а рядом ещё и поставить противоположного с вами пола человека, тоже голого, то вы скорее долго так не простоите. А отправитесь заниматься тем, чем и положено в такой ситуации. И я за вас рад. Но может быть, в пылу страсти, краешком бокового зрения вы заметите между собой отличия в строении тела, позволяющие вам как раз заниматься тем, чем вы сейчас заняты. О них и речь.
Женщина наделена детородной функцией. Именно она вынашивает и рожает ребёнка, если вы ещё не знали или уже забыли. И тут можно было бы сказать, что недостаток креативности женщин слихвой компенсируется их природной функцией. Остаться довольным собой, закончить пост, выпить вина вечером, подрочить и лечь спать. И на небосводе моего миропонимания не было бы ни тучки, ни облачка. Но я не такой, crawler режет и жгёт это полотно в печи.
На самом деле с понимания этого и начинается всё интересное. Да, мужчины и женщины различны, да, мужчины доминируют в бизнесе, да, у них разделение труда и функций, да, у них разная физиология. Это пока лишь констатация фактов. Дальше вопрос: что с этим делать, как жить?
Я не знаю, как быть в общем случае. Мне кажеться каждый ищет овтет свой, для себя. Я уже писал, что в каждой женщине я ищу человека, ни смотря ни на что, ни смотря даже на то, что она сама хочет выглядеть "тупо тёлкой". Иногда, я вижу в отдельной женщине человека развития лет трёх. Забавно, я не буду рассказывать всего. Просто попробуйте, а потом расскажите, опишите свой опыт. Для затравочки: был вчера в одном людном месте, наблюдал и не мог уйти, потому что меня распирало от смеха. Повеселился, наблюдая детский сад на гастролях.
Жду описания вашего опыта :)

После крымского загара начала слезать кожа. Началось на наиболее пострадавших от палящего солнца участках - плечах. Сейчас искуственно поддерживаю загар в солярии и адаптируюсь к "новой" жизни. На самом деле вернулся обратно, но воспринимается после отпуска всё по новому. Есть много идей, планов, только не хватает времени на реализацию всего. "Взъябывать" как-то не охота, это старый и не эффективный метод. Лучше я уж как-нибудь по другому, например, найду лёгкое и изящное решение, как это иногда у меня получается.

Вынужден признать после длительного сокрытия одну простую истину. Мне действительно нравятся женщины. Они играют в моей жизни очень большую роль. Многое сделано именно из за них. Иногда я бываю одержим, что забываю о других делах, а вот осознавать стал этот лишь недавно.
После признания стало легче - я могу контролировать свою одержимость. Произошло это чудесное событие, когда я запретил себе использовать слово "тёлки", сказал себе забыть про него на всю жизнь, минимум на полгода. Я пробовал увидеть в каждой женщине человека и, надо сказать, не всегда это было просто. :)
Рекомендую вам попробовать сделать тоже самое, вдруг вы откроете для себя что-то новое.

Уехал нахуй!
Ебать всё в рот!
Привет море и... И, может быть, что-то новое.

Я хотел бы умереть на море. Потому что вся остальная жизнь лишена смысла. Ведь всё, что мы делаем в этой жизни - это лишь выращивание черепа, тупо кости черепной коробки. С новыми грядущими просветлениями меня! На небе только и разговоров, что о море.
Поставил сапе на автомат, забил на другие проекты, предупредил работодателя. В общем, подготовил всё, что бы отойти в иной мир. День прожитый без мысли о смерти - зря прожитый день. Помните и любите меня таким какой я был. Потому что, на самом деле, это не я. :)

Второе утро в Питере похоже на парилку, холодную баню или, скорее на зимний подъезд с протекающим паровым отоплением. Влажность настолько высока, что будто вода висит в воздухе и вдыхая воздух ты вдыхаешь и её, и он оседает у тебя в лёгих. Хочеться сплюнуть и продышаться свежим сухим воздухом. Было бы теплее, были бы тропики.
Но нет, не теплее. Вобщем-то в куртке тоже не холодно, но и не жарко. Питер не перестаёт удивлять меня своей погодой. Иногда мне кажеться, что я видел уже все проявления его паршивой погоды, так нет: он находит чем меня удивить и в этот раз.
Чувствуется несвежий запах гниения такани. С листей капает влагалищный сок. И душно, душно, душно. Над небом висят плотные тёмные тучи, создавая впечатление замкнутого пространства, возвращая нас в парилку, тёмный зимний подъезд или куда угодно, только не оставляя нас в свободном пространстве или на улице.
Начался ливень и сразу стало светлее, свободнее и, наверное, даже менее влажно. За всем этим наблюдением природных явлений в меня проникла внутрення радость. Хело асашай, мне приятный!
Кстати, сегодня ночью на две недели я уезжаю в Крым. Кто-то считает, что пить и гулять. А у меня нет такого желания. Я тупо хочу на море, тупо потупить и ничего не делать.
Я шёл до остановки под дождём и думал о гандоне, который к утру стал бурым от засохшей крови, а значит всё хорошо, ничего страшного. Мне радостный!

Тогда записывайся на наш тренинг РМЭС-Базовый по НОВОЙ программе прямо СЕЙЧАС!!!

Такого еще не было! Это просто бомба!
Еще более мягкий и комфортный тренинг, дающий еще более высокие результаты!!!
Это качественно новый уровень в обучении соблазнению.
Это новая и полезнейшая теория, делающая из тебя специалиста в соблазнении!
Это практика, делающая тебя настоящим мачо!
Это соблазнение «от» и «до». От первого взгляда до секса.

У них снова всё по новому. Есть ли предел совершенству? Очевидно нет. Весело мне.

Сегодня 08.08.08. Очень-очень круглая дата. Я вообще не склонен к занимательной нумерологии. Просто захотелось написать.

Гриб вырос, он плотно соприкасается своей шляпкой со шляпками других грибов. Ему уже тесно в прошлых рамках. Сегодня впервые со времени второго рождения захотелось побывать в другой роли. Точнее это было не желание, это была необходимость, или точнее, свободная потребность. Сегодня впервые захотелось сменить внешность - постричься и побриться.

Из воспоминаний: слова девушки о том, что приход на свидание с ней в небритом виде, она воспринимает как неуважение к себе, я воспринимаю как неуважение к себе.

Сегодня животное внутри меня рвало опутывавшие его кожанные ремни - те рамки, которыми я ограничил себя. Оно начало делать это раньше, но я не осознавал процесса. Иногда мне страшно, а чаще - весело. Даже тотальная деградация не пугает меня так, как кукольное прошлое.
В воздухе вакуум. Слышны его разряды. Перемены пришли, влекущие за собой события и в этой реальности. Меня охватывает волнительное чувство перемен. Иногда я уже не успеваю следить за ними, а всё чаще не понимаю их.
Писая на поле между стройками рядом с  Пулково-2, я почувствовал как сливаюсь с землей. А в ответ в меня шёл очень сильный и добрый поток энергии. В тот момент я подумал: "Я хотел сойт сума - я это получил."
Рад ли я? - Очень! Более того,  я намерен продолжить работать в этом направлении.

Формально: Шинода Болен, Drupal, Dmoz, саунд-дизайн, ноты, барабаны, клавиши

Быть счастливым всё время тяжело. А иногда скучно...

Если человек говорит, что вы - плохой, то самым верным будет согласиться неспоря. Это единственно верный ответ. Не нужно
не опротестовывать и доказывать. Может быть вы и в самом деле плохой, как знать.
Особенно верно это будет в случае, когда человек высказывает своё суждение "за глаза", кому-то другому, с пылом приводя аргументы, не выслушивая никаких других мнений.
И бонус: в этом случае он дарит вам свою энергию по широкому каналу!

Не перестаю удивляться верности избитной, простой, всем известной, но всё таки истины.
В интерпретации Лексуса, это звучит так:
Каждый дрочед, как он хочед.

Для особо любителей этого дела, в продолжении мысли, фраза озвученная Сашей.Бро:
Дали мяч - хуячь!

Две простые, но ёмкие формулировки мысли, значительно упрощающие понимание жизни, а также саму жизнь (особенно, первая). Жизненные принципы вообще должны быть простыми. Очень простыми, прямо до одури, до фанатизма. У нас на кухне, например, висят две открытки - репродукции агитационных плакатов советских времён. Гласят они следующее:
- После работы иди в баню.
- Используйте презервативы и женские колпачки Кафки, завод Красный резинщик.

Мы неотступно следуем этим принципам и у нас всё хорошо. А у вас?

был на двух холотропных сессиях
купил барабан и миди-клаву
работаю на работе, помимо этого есть  ещё два фриланс-проекта, которыми занимаюсь по мере сил
на свои сайты и музыку не хватает времени, потому что вечерами люблю бухнуть, попиздеть и ничего не делать
изучаю php и javascript
хочу на море, хочу такой свободы, что бы можно было моментально реализовать желание уехать куда-нибудь, может быть в Сочи или на Бали, или в Мексику
не курю гаш, не стригусь за 600 рублей, вообще не стригусь, ничего не покупаю себе из одежды
курю, пью матэ
хожу в Карусель, купил себе там карту
изучаю и применяю техники расширения сознания и ничего не делания (О!)
хочу на море и ничего не делать
вокруг меня много людей, но меня это радует
разочарован в работе и Reason'е
люблю добрых людей вокруг и благодарен им
хочу, что бы за мной пришли родственники, они обещали подумать и что-то сделать для меня, а ещё они очень звали к себе (это те герои из холотропа), с ними весело и они заботятся обо мне
ем всё, но полезное чаще - свежие овощи и фрукты, орехи, мёд, пророщенную пшеницу, в связи с этим происходят перемены в организме, которые меня радуют: раньше если сидел всю ночь за компом легко одетым, то к утру обязательно простывал, лёгкая простуда - каждые две недели, а щас - хоть бы хуй. Специально сижу в одних трусах - усугубляю - хоть бы хуй!